słowne popierdółki

''Robiłem dziewczynie minetę. Gdy uniosłem głowę, ona esemesowała.''

to chyba każdy zna:

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
Zrozpaczona


Odpowiedź Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
Z poważaniem Redakcja

Szukasz miotły ? Spokojnie...bez Ciebie nie odleci ;ppp

Krycha mam to u siebie w profilu hehehe. Szukałam az znalazłam :)))

grota nestle

Trochę się pokłóciłam z moim chłopakiem. No właśnie, chłopakiem czy
już narzeczonym? O to cały spór. Wczoraj baraszkowaliśmy sobie w
domciu, bo moi rodzice pojechali na wakacje do Rucianego-Nidy.
Uwielbiamy zabawy analne, więc było trochę lizanka pupy i tak
dalej... Nagle on mówi "kochanie, a teraz pogmeraj mi ręką w Grocie
Nestle" - tak żartem mówimy na odbyt. Robiliśmy tak juz nieraz
(tylko nie mówicie że on jest jakimś kryptopedałem, bo wcale tak nie
jest!), więc nasmarowałam dłoń i włożyłam i nagle czuję że on w
środku coś ma! Chwyciłam to w palce i wyjęłam, a to złoty
pierścionek! On wtedy mnie pocałował i powiedział, trochę speszony z
wrażenia "to zaręczynowy". I spytał czy oryginalnie to wymyślił. No
muszę powiedzieć, że byłam zaskoczona i to niemile... uważam że już
przesadził Co innego zabawy w łóżku a co innego
zaręczyny...wolałabym tak tradycyjnie z kwiatkami i pierścionek w
pudełeczku...a nie tak z tyłka
Obraziłam się trochę, on przeprasza i juz w sumie nie wiem... może
potraktowac to bardziej na luzie? Macie podobne doświadczenia?
Pozdrawiam, Kaśka

''Dzisiaj moja żona zmieniła na Facebooku status z "Zamężna" na "Wdowa". Jestem przerażony...''

Idealny facet nie pije, nie pali, nie zdradza i...... nie istnieje;p

Jeśli facet po pierwszej randce pamięta Twój kolor oczu To znaczy że masz za małe cycki :)

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną

idź do "Biedronkii”, daj głowę na wagę i wciśnij „burak” ;p

"Ze zbiornikiem jest jak z lodówką: otworzysz, popatrzysz, zamkniesz....i tak co 5 minut" ;ppp

Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.

Faceci też powinni mieć okres!

Pieniądze szczęścia nie dają. Dopiero zakupy ;ppp

Nim język puścisz w taniec, załóż na mordę kaganiec.. :p

Owoc żywota twojego je ZUS

Puść głupiego przodem. :p

Tylko facet potrafi tryskać życiem :p

Bądź jak gołąb - Sraj na wszystko :p

Zostać narkomanką, pijaczką i bladią jest bardzo prosto. Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku ;p

Diabeł nie śpi... z byle kim ;P

Wiedziałeś, że trzy mohery wiedzą więcej niż Google?

Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek oraz chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam sobie na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic... Zastanawiam sie, dlaczego w Polsce nie ma pracy... :-)

Za górami, za lasami, za dolinami stoi sobie mały domek. W domku na małym krzesełku, siedzi sobie mała królewna i myśli: Jak ja mam ku*wa wszędzie daleko. ;p

Paradoks - Większość kobiet ma genialne dzieci w związkach z mężczyznami - idiotami ;p

Jedna jaskółka wiosny nie czyni. Jeden bocian już tak. Niech mi więc nikt nie wmawia, że rozmiar ptaka nie ma znaczenia. :)

""Te !!!.......moderator........ ciulu jeden!!!! gdzie mój komentarz???""

ten wpis znalazłam w komentarzach pod artykułem "Niagara na Narodowym"
:):):)

Weekend..Wstajesz, idziesz do lustra-o ku*wa...patrzysz na swój pokój- ooo ku*waa!!! , patrzysz na buty...o ku*wa... zaglądasz do portfela - ooo ku*waaa...

Degeneruchy społeczniaste nawoluje do uskuteczniania alkoholizacji ;-D ☺☺

Żyje mi się biednie - ser z pleśnią, samochód bez dachu, stare wino, a telefon bez klawiatury !
:))

Mózg to zajebista sprawa, powinien go mieć każdy facet ツツツ

Nadzieja to ma dopiero przesrane,nie dośc,że jest matką głupich to na domiar wszystkiego umiera ostatnia

Mężczyźni są jak zawieja śnieżna. Nie wiadomo kiedy przyjdzie, ile centymetrów przyniesie i jak dlugo trwa. ツ

Jeśli on jest na tyle GŁUPI żeby odejść Ty bądź na tyle MĄDRA i pozwól mu na to..

Puść głupiego przodem.. :p

Sztuczna inteligencja jest niczym przy prawdziwej głupocie ;P

Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.
Ernest Hemingway

Chcę poznać człowieka, który wymyślił seks, żeby zobaczyć nad czym teraz pracujeツ

Podpatrzone w profilu MasterKobra77

-Kochana, gdzie wolisz pójść: do kina, czy do teatru? - Ja bym wolała się z tobą pieprzyć, jeśli nie masz nic przeciwko temu.

żona do męża:
- Kochanie rozbierz się i zrób dziś tak abym poczuła się prawdziwą kobietą.
Mąż rozpina koszulę, zdejmuję ...
- tylko dokładnie wyprasuj

mężczyźni są jak telefon...........albo zajęty albo pomyłka ;p

Murzyn w pracy stracił 2-palce na maszynie , leci więc do szpitala i woła od progu - Ratunku !!!! ujeba... mi palce przyszyjcie je proszę
Wychodzi lekarz i oznajmia murzynowi - przykro nam , ale nie ma czarnych są tylko białe
- Ale przyszyjcie mi palce ...........błaga murzyn
- No dobrze mówi lekarz , ale mamy białe zgadza się pan ?
- tak ku... tak
Murzyn wraca tramwajem do domu i trzęsie go konkretnie , więc łapsko wyciąga żeby poręczy się przytrzymać
podchodzi do niego starszy pan i mówi - a pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca

Nie wolno wstrzymywać gazów! Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd sie właśnie biorą posrane pomysły.

Zima, zima, śnieżek prószy, Marzna noski, marzną uszy, Marzną nóżki i paluszki, A dziewczynkom też cycuszki, I dziewczynki myśl nurtuje, Czy chłopakom marzną……?:)

Przychodzi zając do lisiczki ...
- lisiczko dasz dupy ? dam Ci 200 zł
-no nie wiem mówi lisiczka co powie mój mąż ;)
- oj tam przecież się nie dowie lisiczko no daj przecież to 200 zł
Zrobili swoje ;) zajączek wychodzi i mówi
- masz 200 zł nara
Do domu wraca mąż lisiczki i pyta od progu
- zając był ?
lisiczka - no był
- a dwie stówy zostawił

Kiedy tak sobie patrzę na otaczającą rzeczywistość, to mi przychodzi do głowy myśl, że wczoraj było ch*jowo, dziś jest ch*jowo i jutro też będzie ch*jowo. Czyżby wreszcie, kurna, długo oczekiwana stabilizacja?

Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks, to po prostu
przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz...

Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.:)

Nie pale ,nie pije ,nie przeklinam. O k****wa papieros wpadł mi do wódki!!!