Ślub. Młoda para przed ołtarzem. Panna młoda składa przysięgę, pan młody wpatruje się w nią z miłością, a w głowie kłębią mu się setki myśli.
"Ależ ona jest piękna! I tylko moja! Będę ją rżnął non stop!!! Już nie mogę się doczekać... Co...? Dlaczego ona tak szyderczo na mnie spojrzała? Nie, musiało mi się zdawać... Niech no tylko noc poślubna nastanie, to... Zaraz... Czego się wszyscy tak chichoczą? Ta jej cała rodzina... Nawet ksiądz?! Co jest grane??? Chwila moment..."
Pan młody robi w mózgu błyskawiczną analizę ostatnich minut. I nagle dociera do niego straszliwa prawda.
"Zaraz! Czy... czy ona powiedziała: ...że cię NIE DOPUSZCZĘ aż do śmierci??????"

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja, jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 paczek prezerwatyw. I ona myśli, że ja do niej przyjadę...

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła cala sytuacje i uzyskała obietnice, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął sie losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gośka. Nie zawracaj sobie mną głowy...

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych zwierzątek zamieszkały w murach kościołów. Członkowie pierwszej parafii uznali to za wole Boga i wiewiórki zostały. W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do lasu, ale po trzech dniach wróciły. Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w kościele nie widział.

Siedzi baca przed chałupą i się kiwa... Przechodzi turysta.
- Baco, co się tak kiwacie?
- Jo się nie kiwom, ino wahom...
- No a czemu się wahacie?
- Bo byłek wcoraj ze starom na weselisku, jo dostołech po gembie, a starom zgwałcili..
- No i co?
- No i staro kce iść na poprawiny a jo się wahom...

-Ruchałeś kiedyś pedała?
-Nie, pedała nigdy nie ruchałem, ale ruchałem kiedyś kolesia co ruchał pedała.

Prawdy


Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać.

Bogactwo nie jest ulgą w kłopotach - jest tylko zmianą kłopotów.

Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze...

Cnota i nałóg są tak spokrewnione, jak węgiel i diament.

Jeśli z rana żona się do Ciebie nie odzywa, to znaczy, że impreza była udana.

Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem.
Szkoda, ze jest to wieko od trumny...

Dziś głową rodziny jest ten, kto ma w ręku pilota od telewizora.

Piersi kobiety są jak ryba w wodzie wydają się duże dopóki nie chwycisz.

Pijąc powinno się znać miarę, w przeciwnym razie można wypić za mało!

Nie każdą kobietę zdobędziesz gołymi rękami, ale każdego mężczyznę zdobędziesz gołymi nogami...

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

Czym różni się młoda kobieta od starej?
Młoda między piersiami ma krzyżyk, a stara pępek.

Jakie są pierwsze objawy AIDS?
Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.
Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba.
Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.
Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał.
Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:
- U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie.Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.
- Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. - Potem należy pojeść frykasów, a na końcu popracować.
Żyd zaś wyznał:
- U nas jest takie powiedzenie: Jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz...

- Czy świadka bardzo wyczerpało to przesłuchanie?
- Pan żartuje, panie sędzio, po piętnastu latach małżeństwa?!

Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę? Żadnego. Żarówka sama się zmieni, jeśli będzie na to gotowa. Albo. Wystarczy jeden, ale pod warunkiem, że będzie co najmniej dziesięć wizyt.

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w dupę zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogląda i jeszcze mi każe oglądać...

Randki - jak to jest z kobietami
PRZECIĘTNA KOBIETA: Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc. Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna. Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".
AFROAMERYKANKA: Pierwsza randka: Musisz jej postawić NAPRAWDĘ drogi obiad. Druga randka: Musisz postawić jej i jej koleżankom NAPRAWDĘ drogi obiad. Trzecia randka: Musisz zapłacić jej czynsz. Dziesiąta randka: Ona jest w ciązy z kimś innym.
IRLANDKA: Pierwsza randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. Druga randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. Trzecia randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
WŁOSZKA: Pierwsza randka: Zabierasz ją do teatru i do restauracji. Druga randka: Poznajesz jej rodziców, a jej mama robi spagetti. Trzecia randka: Kochasz się z nią, a Ona nalega, żebyś się z nią ożenił i podarował 3 karatowy złoty pierścionek. Piąta rocznica ślubu: Już macie piątkę dzieci i nienawidzisz spagetti. Szósta rocznica slubu: Znajdujesz sobie dziewczynę.
ŻYDÓWKA: Pierwsza randka: Masz orgazmo-eksplozję. Druga randka: Masz następną porcję ekscytującego szczytowania. Trzecia randka: Mówisz jej, że chcesz się z nią ożenić i żegnasz się na zawsze z pojęciem eksplodującego szczytowania.
EUROPEJKA ŚRODKOWO-WSCHODNIA: Pierwsza randka: Wypełniasz formularz zgłoszeniowy na którym uwzględniono wszystkie Twoje dochody. Druga randka: Idziesz z nią do parku, a cała jej rodzina podąża za nią. Trzecia randka: Twierdzi, że jest dziewicą i odmawia sexu. Czwarta randka: Ona nadrabia wszelkie zaległości w seksie za ostatnie dziesięć lat. Ciebie odwożą do szpitala.
LATYNOSKA: Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, upijasz ją i kochasz się z nią na tyle samochodu. Druga randka: Ona jest w ciąży. Trzecia randka: Ona wprowadza się do Ciebie razem z dwoma kuzynami, chłopakiem jej siostry i żyjecie długo i szczęśliwie jedząc ryż i fasolę w środku Bronxu.
POLKA: Pierwsza randka: Jedziesz po nią, a jej tam nie ma. Dała Ci zły adres. Druga randka: Umawiasz się z nią w restauracji, ona się gubi w drodze i wraca do domu. Trzecia randka: Jest w ciąży - nie jest pewna czy to jej dziecko.
KOREANKA: Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, ale nic się nie dzieje. Druga randka: Stawiasz jej jeszcze droższy obiad, ale znowu nic się nie dzieje. Trzecia randka: Nawet nie doszedłeś jeszcze do trzeciej randki, a już wiesz, że nic się nie będzie działo...
INDIANKA: Pierwsza randka: Poznajesz jej rodziców. Druga randka: Ustalasz datę ślubu. Trzecia randka: Noc poślubna.

Jak kochasz się z katoliczką to ona krzyczy: O Jezusie, O Maryjo!
Jak kochasz się z ateistką to ona krzyczy: Tak, dobrze, jeszcze!
Jak kochasz się z muzułmanką to ona krzyczy: Allach Allach!!!
I nie wiesz, czy ona przeżywa orgazm, czy zaraz się wysadzi...

Jeśli chłopak mówi że jesteś sexy, to patrzy na twoje ciało.
Jeśli chłopak mówi że jesteś śliczna, to patrzy na twoją twarz.
Jeśli chłopak mówi że jesteś piękna, to patrzy na twoje serce.

Wszyscy trzej jednak nadal chcą cię zwyczajnie zerżnąć.

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Wypłata.
- Ooo, zapraszam. Proszę się rozgościć.
- Nie, nie, ja tylko na chwilę.

Te wielkie, nowoczesne telefony są do niczego. Pisałem dzisiaj SMS-a do swojej koleżanki z pracy. Nagle za plecami usłyszałem dziki wrzask:
- KIM JEST KASIA?!
Okazało się, że moja dziewczyna czytała mi przez ramię SMS-a.
Z balkonu...
Z trzeciego piętra...

Pewien facet przycinał gałęzie. Drabina uciekła mu z pod stóp i zawisł kilka metrów nad ziemią. Z okna widziały to jego zwierzęta.
Pies:
- O nie! Mój pan jest w niebezpieczeństwie!!!
Kot:
- O kurwa! Nie wiem, jak otworzyć szafkę z żarciem...

Przychodzi Polak do sklepu w Londynie i mówi:
- Poproszę PIŁKĘ.
Sprzedawca tylko wzrusza ramionami i kręci głową.
- PIŁ-KĘ!
Bez efektu. Polak po chwili zastanowienia:
- BO-NIEK! PLA-TINI! ROO-NEY!
- Oh, yes, football!
- Tak, piłka! Dobra, Anglik, a teraz skup się: do ME-TA-LU!!!

- Zaproponował kolacja&drink, albo kawa&kino.
- I na czym stanęło?
- Piwo&seks.

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
- Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział:
- Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty?
- Nie, nasza pani profesor.

Ojciec z matką po igraszkach zasneli nadzy. Mama wstała wcześniej, ubrała sie i poszła do kuchni. Mały Jasio po przebudzeniu powędrował do pokoju rodziców i zaczął sie bawić przy śpiącym tacie. Ojciec się przękręcił w łóżku tak że fiutek został na wierzchu. Jasio zaciekawiony patrzy i po chwili woła mame:

-mamo co to?
-to ptaszek i nie krzycz tak bo obudzisz tate

Mama poszła robić swoje za chwile słyszy ryki wrzaski, wpada do pokoju i widzi zapłakanego Jasia

-co sie tutaj dzieje?-pyta
-mamo, mamo bo ja sie chciałem pobawić ptaszkiem to on mnie opluł wiec za kare pogniotłem mu jajka i podpaliłem gniazdko.

Dwie gosposie rozmawiają podczas prania:
- powiedz mi, tylko tak szczerze... co ty myślisz o analu?
a druga:
- nie wiem.. na razie wystarcza mi DOSIA

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...

Z innej beczki :))

Jak wiadomo królik strasznie lubi się 'bzykać', wybzykał już wszystkie królice w okolicy i dalej mu się chciało.... nieopodal w zoo była żyrafa samotna, też strasznie jej się chciało, ale nie miała z kim..... królik, namówił ją na bzykanko.....
żyrafa- królik, jak ty to zrobisz?
królik- kucnij tutaj, ja sobie poradzę....
no i królik zabiera się do dzieła.... z sąsiedniej klatki obserwuje to dziwne zajście małpa, zdziwiona, bierze kokosa i wali żyrafę w łeb i tak kilka razy....

żyrafa myśli...... hmmm taki mały a pierd*** ,aż łeb odskakuje

Mężowi nie dawała spokoju wódka, która sobie stała w lodówce i ciągle namawia żonę na wypicie jej a ona na to:
-niech stoi, może ktoś przyjdzie, może my gdzieś pójdziemy
W nocy żona zabiera się za męża, dotyka a jemu stoi a on na to:
-stoi niech stoi, może ktoś przyjdzie, może my gdzieś pójdziemy

Żonie zachciało się urozmaicenia w naszym życiu seksualnym. No to mamy nowego ogrodnika i nową opiekunkę do dziecka

Mąż miał problemy z żoną; nie miała ochoty na sex.
Poszedł do lekarza, by ten coś poradził...
Tak zapisze Panu krople.
Proszę dać żonie pięć kropli, gdy nie będzie widziała.
Efekt gwarantowany. Na pewno będzie miała ochotę na sex z panem.
Mąż wrócił do domu i wieczorem, przy kolacji,
gdy żona na chwile odwróciła się,
wlał jej kilka kropli do herbaty
a przy okazji także sobie zaaplikował ten specyfik.
Leżą w łóżku i żona przeciągając się mówi:
Ale mam ochotę na mężczyznę...
Na to mąż mruczy pod nosem:
Ja też...

Jakie są 3 fazy otyłości u faceta?
1. Nie widać jak wisi
2. Nie widać jak stoi
3. Nie widać kto ciągnie

góry...lato.. zmierzcha się...
dwojka kolegów postanawia rozbic namiot zeby przenocowac ale ze jest bardzo zimno to postanawiają spac w jednym spiworze..
po godzinie słychac głos:
-janek?
-co?
-walisz konia?
-noo
-to wal swojego!

Wchodzi mąż do domu późnym wieczorem i od razu wpada do sypialni, patrzy a tam 4 nogi po kołdrą, strasznie się wściekł i zaczął walić czym popadnie jak się już wyładował poszedł do kuchnia tam żona siedzi na krzesełku i pyta:
-kochanie przywitałeś się już z rodzicami? ugościłam ich w naszej sypialni.

Wieczór, babcia wchodzi do pokoju wnuczki a wnuczka goła stoi
-coś ty zwariowała? ubieraj sie w piżame
-ale ja mam piżame...ekologiczną
Dziwne, pomyślała babka i wyszła z pokoju, ale z drugiej strony-myśli-dobry pomysł z tą piżamą, zrobie staremu niespodzianke. Tak jak pomyślała, tak zrobiła. Wchodzi dziadek i od progu mówi:
-babka, czyś ty zwariowała? ubieraj piżame
-ale ja mam piżame...ekologiczną
A dziadek na to:
-to mogłabyś ją przynajmniej wyprasować

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- "Dlaczego?!" - Pytają tamci.
A on na to:
- "Dziura... po prostu dziura!"

Radosny mąż wchodzi do domu i już od wejścia krzyczy:
- Zośka wygrałem w Lotto, pakuj się!
- A dokąd jedziemy? - pyta żona.
- Pakuj się i wynocha!

Dziadek zabiera się do babci w wiadomym celu, ale ta stanowczo żąda, by przed zbliżeniem założył prezerwatywę. Dziadek oponuje i wyjaśnia babci, że już od dawna nie grozi jej zajście w ciążę.
Babcia na to:
- To wiem, tylko nie chcę zarazić się salmonellą od starych jajek.

Starsze małżeństwo siedzi sobie przed telewizorem, w bujanych fotelach, przykryci ciepłymi kocykami. Nagle starsza pani wyskakuje z pomysłem:
- Dziadku, a może byśmy się tak napili jakiegoś winka?
Dziadek nie zastanawiając się długo zszedł do piwnicy i wyciągnął mocno zakurzoną butelkę, przetarł etykietę i czyta "KOŃJAK". Zaniósł ją do babci i zaczęli sobie popijać. Pili do momentu, aż butelka była pusta. Po chwili babcia mówi do dziada:
- A może skoczylibyśmy do sypialni i pokochali się troszeczkę?
Dziadek z uśmiechem na ustach porywa babcię do sypialni i zaczęli się kochać. Mija pierwsza doba, potem następna i następna. Kiedy było już po wszystkim, babcia wysłała dziadka, aby z dokładnością przetarł etykietę i dowiedział się czegoś więcej na temat trunku, który spożyli. Dziadek chwycił butelkę, przetarł dokładnie etykietę i czyta: "KOŃ JAK NIE MOŻE - JEDNA ŁYŻECZKA NA WIADRO".

Siada babka na plaży, na samym brzegu w pozycji lotosu. Fale zaczynają obmywać jej ciało, ona przymyka oczy i zaczyna medytować.
-Ommm... Ommmm... Ommmmmm... Ooooo mmmmmój Boże!!! Dlaczego ta woda jest taka zimna???

Płynie sobie stado plemników.
-Padam na pysk! - marudzi jeden - Daleko jeszcze do tego całego jajeczka?
-Daleko, dopiero minęliśmy migdałki...

Chatka babci, pobojowisko jak po bitwie. Łóżko rozbebeszone, na podłodze wala się czepek babci, kapturek czerwonego koloru, różne drobiazgi. W fotelu siedzi wilk i z papierosem w łapie ogląda zaaferowany pornosa. W końcu film kończy się. Wilk gasi peta, myśli chwilę i w końcu mówi:
- Kurwa! Mogłem z nimi robić tyle fajnych rzeczy, a ja je zwyczajnie zeżarłem...

Symetria życiowych sukcesów:
- w wieku 4 lat: nie sikać w majtki
- w wieku 12 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawiać regularnie seks
- w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy
- w wieku 60 lat: uprawiać regularnie seks
- w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 75 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 80 lat: nie sikac w majtki

Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości...

- Mój dziadek był w Wehrmachcie. Ale on tylko wykonywał rozkazy.
- Mój tata jest w PiS. Ale on też tylko wykonuje rozkazy...

Budzi się Adam w raju po solidnej popijawie. Otwiera oczy, przeciąga się i nagle...... czuje że coś jest nie tak! Zrywa się, ogląda na wszystkie strony, maca po całym ciele i...
- Co... Gdzie...?! O Boże!!! Gdzie są wszystkie moje żebra???
Donośny bas huczy szyderczo z góry:
- A kto wczoraj te wszystkie panienki zamawiał...?

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć, generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza to w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście towarzyszu generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał...

Dawno, dawno temu japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A potem Japończycy nazwali to flagą...

- Co jest zielone i pachnie szynką?
- Palec Kermita...

- Halo? Kochanie, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A co to tak tam dyszy?
- Niedźwiedź!!!