Dodawajcie tu wszystko dla poprawy nastroju. Niech się ulewa kawałami, gagami, tekstami, humoreskami itp, ku pokrzepieniu serc i wspólnej naszej radości...

"A z pocałunkiem póki co zaczekamy" - powiedział Książę złażąc ze Śpiącej Królewny. :)

Gdybym mógł fruwać na skrzydłach marzen przyfrunalbym pod Twe nogi by całować je czując cudowną kobiecą delikatność. Szkoda ze to tylko Marzenia.

@Marten0104 To nie ten temat ;)

Hihi dlaczego.?;)

Ok

Mąż wraca niespodziewanie do domu i zastaje żonę obrabianą przez kochanka.
- Teresa na co ja patrzę?!
- Ty się nie patrz, ty się ucz!

Mąż wraca do domu i zastaje żonę przykutą do łóżka kajdankami, w ustach kula, na sutkach klamry. Obok stoi kochanek w masce, w ręce pejcz, na jądrach pułapka na myszy. Zapada niezręczna cisza. Mąż po chwili do żony: "Hmmm, rozumiem, że wpierdolić Wam nie ma sensu?" :)

Nie mogłam sobie tego odmówić. Wybaczcie 😂

Dwie feministki biorą udział w strajku kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać:
- Men-stru-acja! Men-stru-acja!
Druga na to:
- Ty, chyba ci się coś pomyliło. To się nazywa rewolucja.
- Jeden ch**. Ważne, żeby krew się polała.

Mam też ostry nr... 😁😉
Plemniki w wyścigu do jajeczka dyskutują sobie: "Jak dorosnę zostanę dyktatorem jak tata" mówi jeden. Na to drugi odpowiada: "Poje....o cię! Przecież jesteśmy w kocie..🤪😵🤮

Kosmici odwiedzają ziemian. Ziemianin wyciągnął wódkę, popili sobie i weszli na temat seksu. Po jakimś czasie stwierdzili, że wymienią się na noc partnerami. Ziemianka leży z kosmitą, tak patrzy na jego przyrodzenie i pyta:
- A co on taki mały?
Kosmita przekręca ucho i mu rośnie 10 cm. Ziemianka z radością pyta:
- A możesz jeszcze więcej?
On przekręca drugie ucho i mu rośnie następne 10cm.
Rano, podekscytowana żona wchodzi do kuchni i mówi:
- Miałam najwspanialszą noc w życiu. A jak tam u ciebie było?
Mąż mówi:
-A idź w cholerę. Myślałem, że mi uszy powyrywa.

-Proszę księdza czy mogę patrzeć na gołe baby?
-Możesz
-A czy mogę oglądać pornole?
-Możesz
-To na co nie mogę patrzeć?!
-Nie możesz patrzeć na spawanie!
😁

Rozmawia kolega z kolegą:
"Przez rok po seksie z żoną odkładałem 2 zł. na prezent urodzinowy dla niej... Mam pytanko... Co fajnego można kupić za 8 zł. żeby się jej spodobało...?" 😂🤣

Dwóch Homoseksualistów wybiera się na łąkę, po zabawie jednemu zachciało się "dwójkę". Po chwili wraca, cały blady i krzyczy:
- Stary!!! Poroniłem!!
- Jak kurwa mogłeś poronić!? Jesteś facetem!!!
- No mówię Ci że poroniłem! Rączki się ruszaj, nóżki się ruszają, poroniłem!!!
W końcu kolega sam idzie się przekonać, odsuwa krzaki i mówi:
- Ty głupi debilu nie poroniłeś tylko na żabę nasraleś. 🤣🤣🤣

Żona w środku nocy zdejmuje majtki, odwraca się tyłem do męża i mowi: włóż od tyłu. Mąż chwile myśli i odpowiada - żółw?

W jednej celi zamknęli zoofilia, pedofila, nekrofilia i sadomasochistę. Po kilku godzinach siedzenia w milczeniu.
- wyruchał bym koteczka - mówi zoofil
- ale takiego malutkiego - dodaje pedofil
- a później go zabijemy i przelecimy jeszcze raz - podekscytował się nekrofil
- Miiiiiaaaaaałłłłł - delikatnie uśmiechnął się sadomasochista

Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
- Byk to mąż krowy, a buhaj... jakby ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

Jakie są Twoje fantazje erotyczne?
- Szyszki. Pełno szyszek. Na łóżku, na podłodze, na meblach. Wszędzie szyszki. Dużo szyszek. Ja leżę na niej, ona krzyczy, bo leży na szyszkach. Ogólne szaleństwo.

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak.
Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa.
Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić ?!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję.
Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę z penisa, inaczej pana kolega w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co? Co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin...

Dwie przyjaciółki postanowiły wybrać się na wycieczkę.
- Wiesz - mówi jedna - Ty zorganizuj jedzenie i picie, a ja załatwię 32 facetów.
- Po co aż 32? Przecież jesteśmy tylko dwie. - Dziwi się druga.
-Wiesz jak to jest z mężczyznami. - odpowiada pierwsza - Połowa z nich zapomni i przyjdzie tylko 16.
- No tak, ale tych 16 na nas dwie to to nadal trochę za dużo.
- Przecież znasz mężczyzn. Połowa z nich się upije i do wykorzystania pozostanie już tylko 8.
- Tylko my dwie i ośmiu chłopa to nadal sporo.
- Znając życie, to z tych ośmiu tyko połowa będzie mogła. Tak więcej zostaje tylko 4 do użytku.
- No i co my z tymi 4?
- A jeżeli zechce nam się 2 razy?