Grupa o tematyce piwkowej, więc możemy też pośmiać się z dowcipów na ten temat 😏
Usłyszeliście coś zabawnego – podzielcie się z nami 😆
Zasłyszane – ale czy to prawda?!
Taka mała przestroga dla panów :}
Piwo zawiera żeńskie hormony. Jak wypijesz go za dużo, to zaczynasz pieprzyć, ale głupoty, sikasz na siedząco i zapominasz o pilnowaniu swojej torby. ;P
Żarty nigdy się nie starzeją 🤣
Niedzielny poranek. Józek otwiera Zbiornik i czyta pierwszą wiadomość:
Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu........ bbbbąąąddddźźźźź
cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ pppoooddddrrrzzzuuuućććć ppppiiiiiwwwwoooo!!!!!!!!
RRRRRooooommmmmeeeekkkk...... :D
Co cię czeka nazajutrz :) Przebudzenia po upojeniu piwnym:
- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.
Pewnego razu w barze facet strasznie sobie popił. Barman to zauważył i kiedy ten poprosił o następne piwo, grzecznie powiedział mu, że jest zbyt pijany, by dostać kolejne piwo. Facet wychodzi. Wchodzi bocznymi drzwiami i prosi barmana o piwo. Lekko sfrustrowany barman powtarza to, co mu powiedział wcześniej. Facet wychodzi. Potem wraca drugimi bocznymi drzwiami i prosi barmana o piwo. Ten irytuje się, mówi mu, że jest zbyt pijany i każe wynosić się z baru. Facet wychodzi. Wraca tylnymi drzwiami, podchodzi do barmana i zanim chce coś powiedzieć, barman wrzeszczy:
- Już ci mówiłem, jesteś pijany, nie dostaniesz kolejnego piwa! Wynocha z mojego baru!
Rozczarowany facet patrzy na barmana i mówi:
- Kurczę, w ilu barach ty pracujesz?
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
-Hej. I co ci zalecił lekarz?
-Walnąć sobie piwko przed snem.
-I co pomaga?
-Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
– Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje…. tylko tak mówię, że jej nie ma...
Spotyka się dwóch kolesi:
- Gdzie idziesz?
- Na piwo..
- Dobra, namówiłeś mnie 😏
Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła... :/
Przychodzi para do pubu i zostawia kurtki w szatni. Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie. Na piwo! 😥
Piątek wieczór.
Przychodzi facet do baru:
- Co podać?
- 3 piwa. Wszystkie jednocześnie.
- Jednocześnie? O co chodzi, chcesz się szybciej upić, zaimponować komuś?
- Nie, to tradycja. Kiedyś razem z moimi braćmi chodziliśmy razem do baru na piwo w każdy piątkowy wieczór, a teraz, kiedy się przeprowadziłem, podtrzymuję tradycję i wypijam piwa za nich.
Mija tydzień, do baru wchodzi ten sam gość:
- Co podać?
- 3 piwa. Wszystkie jednocześnie.
- Pamiętam cię, to ty pijesz za swoich braci.
- Dokładnie tak, trzeba podtrzymać tradycję.
Mija kolejny tydzień, do baru wchodzi ten sam gość, barman go rozpoznaje:
- 3 piwa, standardowo?
- Nie nie, dziś niestety tylko 2.
- Coś się stało? Czy któryś z twoich braci umarł?
- Co? .. aa nie, nie.
Po prostu rzuciłem picie.
Przychodzi facet do baru, zamawia piwo, ale nagle przypomina sobie, że musi wykonać pilny telefon.
Wie jednak, że jeśli podejdzie do telefonu, to ktoś mu to piwo wypije.
Pisze więc na karteczce:
"Jestem mistrzem świata w karate” i idzie dzwonić pewien, że jego piwa nikt nie ruszy.
Wraca, zastaje kufel pusty, a pod tym swoim napisem czyta:
"Dzięki za piwo! Jestem mistrzem świata w sprincie"
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety.
Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka.
Za jakieś pięć minut znowu.
W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...
Pan domu budzi się około południa na zimnej podłodze w przedpokoju. Włos niechlujny, szata plugawa... Ze ściśniętego gardła wydobywa się słaby szept: "Maksiuuuu, Maksiuuuu..." Wbiega radosny jamnik potrząsając uszami i węsząc dookoła. Słychać ciche: "Chuch... Szukaj..." :]
Kowalski do żony:
- Jak miałaś dyżur w szpitalu, to pozwoliłem Jasiowi urządzić imprezę. Wyobraź sobie, gdy wszedłem do pokoju, żeby zobaczyć jak się dzieciaki bawią. I wiesz, było tam 20 butelek od piwa!
- Nasz Jasio pił piwo?!
- Na szczęście nie pił! Ale za to zdążył rozebrać do bielizny Małgosię sąsiadów.
Jak byś była sąsiadką Jana,to Ciebie mógłby rozebrać :)
Rano dzwoni telefon. Obudzony facet odbiera i słyszy:
- Klinika?
- Nie, pomyłka - mówi i odkłada słuchawkę. Za chwilę znów dzwoni telefon;
- Klinika?
- Nie, to prywatne mieszkanie!
- Rychu, kumpla nie poznajesz? Tu Mietek, dzwonię, żeby zapytać, czy strzelimy sobie klinika..
Słowa, które są TRUDNE do wypowiedzenia, gdy jesteś po dobrych kilku piwach:
- Bezsprzecznie
- Innowacyjny
- Przygotowawczy
- Proletariacki
Słowa, które są BARDZO TRUDNE do wypowiedzenia, gdy jesteś po dobrych kilku piwach:
- Konstytucjonalizm
- Wszystkowiedzący
- Rozszczepienie jaźni
- Szczęśliwe zrządzenie losu
Słowa, które są ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia, gdy jesteś po dobrych kilku piwach:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
😆
Paradoks menela.
Kiedy menel jedzie tramwajem to tramwaj jedzie menelem. :)
Dwóch facetów wnosi do baru trzeciego, zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? - Pyta barman
- Nie, to kierowca
Mąż śpi z żoną w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek jest trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli i przewraca się z powrotem na drugi bok.
Słychać głośniejsze łup łup łup..
- Idź otwórz, zobacz kto to, mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze.
- Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka, warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi głos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...
😆
Co mówi Japończyk na kacu (po piwie)?
Sushi...
😥
Dwóch kumpli, sobota, druga w nocy... Połowa skrzynki piwa rozpita, z łbów się dymi.... nadszedł czas na fizofo... filolofo.. fi-lo-zo-fo-wanie, (czyli Polaków rozmowy na zdrowej bani).
Kazik:
Widzisz, stary, bo ja to mam szczęście... Moja Tereska dba o siebie, piękna jest, do kosmetyczki łazi żeby golić te wiesz... no tam... Ba, dziewicą była jak ją brałem! Myślisz że po co ja tak zapier**lam jak wół na półtora etatu... ? A jaka utalentowana w tych sprawach! Rozumiesz... Tylko jeden feler ma, ech... loda nie robi...
Janek:
Pier**lisz farmazony Kaziu… robi!!! Twoje zdrowie!
Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?
Żona mówi do męża:
- Tak dalej być nie może Musisz wybrać! Piwo albo ja!
Mąż myśli, myśli, w końcu pyta:
- A ile tego piwa?
Wieża kontrolna na lotnisku:
- Lot 343 zgłoś się...
Cisza i naraz w słuchawkach głos pijanego mężczyzny:
- Tu tttrzsssta czczterrdziescicii trzzzz...
- Tu wieża, chcę mówić z pierwszym pilotem.
- Jeeeeest piiiijany i sssspi ...
- Wezwijcie drugiego pilota.
- Teeeż piiiiijany...
- To kto mówi ?
- Piiilot aaaauuuutomatyczzz...
Siedzi koleś w barze i sączy piwko. Po jakimś czasie usiłuje wstać
- Uuuuu ciężko. Za mało wypiłem - pomyślał - Barman! Piwko, bo nie mogę wstać.
Barman przyniósł, koleś wypił, odczekał chwile i znów usiłuje wstać
- Uuuu barmaaaan! Jeszcze jedno piwko!
Barman podaje, facet wypija, czeka chwilkę, potrząsa głową i usiłuje wstać.
- Uuuu baaarman... Piwa!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie... W końcu... Dał radę!
Wstał, zapłacił i poszedł do domu. W domu śpi snem pijackim, gdy nagle dzwoni tefefon:
- Halo - Tu mówi barman z baru w którym dzsiaj pan był. Kiedy pan wpadnie do nas jeszcze raz?
- Nie wiem, a czemu?
- No, bo Pański wózek inwalidzki nam tu troche przeszkadza...
Dziewczyna wypytuje chlopaka na pierwszej randce.
- Józek, a masz jakies nalogi?
- Alez skad!
- A masz jakies hobby?
- Tak, lubie roslinki.
- A jakie?
- Chmiel, tyton, konopie...
Rozmawiają dwaj faceci w pubie:
- Strzeliłbym pięćdziesiątkę - mówi jeden.
- A ja osiemnastkę 😉
Jaka jest różnica między ubikacją a piwem?
- Pół godziny
W hotelu wybuchł pożar.
Wszyscy biegają po korytarzu i wołają:
Wody! Wody!
Nagle uchylają się jedne drzwi i zaspany głos mówi:
A do mojego pokoju proszę duże piwko!
W samolocie kapitan przez intercom mówi do pasażerów: lot z Warszawy do Sofii będzie trwał 2 godziny, na miejscu temperatura 23 stopnie, itd...
Po skończeniu pilot odkłada mikrofon ale zapomniał wyłączyć intercom i zaczyna gadkę z drugim pilotem:
- widziałeś tą nową stewardesę? Niezła jest. Przeleciałbym ją albo przynajmniej chciałbym by zrobiła mi loda ..
- drugi pilot: no fajna ale jestem tak zjechany że tylko kawy bym się napił...
Z drugiego końca samoloty biegnie do pilotów owa stewardesa by powiedzieć pilotom by wyłączali intercom.
Wtem z jeden z pasażerów wychyla się z siedzenia i krzyczy do stewardesy : zapomniała Pani kawy !
Ten zjechany pilot na pewno nie kawy chciał się napić... tylko piwa! :]
Wstawionego kierowcę zatrzymuje policjantka. Przed przystąpieniem do czynności służbowych poucza nieszczęsnego miłośnika piwkowania:
- Ma pan prawo milczeć. Wszystko co pan powie będzie użyte przeciwko panu.
- Cycki – odpowiada na to facet.
Może nie piwny ale chyba się nada.
Która godzina w ciągu doby jest najlepsza?
5 0,7 nad ranem.
Menel w sklepie:
- Jest piwo?
- Nie ma
- A co jest?
- Pepsi, Cola, woda...
- Nie! Co jest że piwa nie ma?!
Lekarze potwierdzają, że PIWO jest bogate w witaminę B...
Kiedy wypijesz jedno piwo, to jest witamina B1.
Kiedy wypijesz dwa piwa, to jest witamina B2.
... 6 piw - witamina B6.
...12 piw - witamina B12.
A kiedy obalisz całą zgrzewkę/skrzynkę/beczkę, to już jest witamina B-Complex!!!