Hej opowiedzcie o swoich wpadkach podczas seksu . I jak z nich wybrneliście?
Złamane żebro i noga u partnerki .Ale to były początki ,byłem bardzo młody
Nie nadużywałeś wtedy jeszcze?
Nasmarowałem całe ciało nowo poznanej partnerki od pary oliwą wziętą z kuchni apartamentu w Gdańsku, gdzie przebywaliśmy na wakacjach. Pech chciał, że nie sprawdziłem, że to oliwa truflowa... Potem musiałem pół godziny myć ją pod prysznicem.
Moja pani posmarowała sobie udo maścią rozgrzewająca bo ja bolało. Nie wiedziałem o tym i postanowiłem ją tego wieczoru całą wylizać. Zacząłem od stopy skończyłem na udzie potem przez dobre pół godziny trzymałem twarz pod zimnym prysznicem i czar prysł. 🤣
Jeśli samogwałt to tez sex to kiedyś doprawialem zupe gulsszową pieprzem cayenne...i jakos spontanicznie pozniej zabrałem sie za klepanie niemca w kask...konar płonął jak nigdy ;)
Znajomy smarowal sobie kiedys plecy „Maścią końską” Takim czym rozgrzewającym. Potem jakoś nie domył rąk i zaczął sobie śmigać na ręcznym i potarł 4 literki. Wylądował w wannie podobno z zimnym prysznicem bo odlatywał podobno 😂
Ale najwieksza wpadka to jak tygodniami Kolezanke z pracy urabiałem. Miała faceta ale wiedziałem ze to kwestia czasu kiedy ulegnie...i zadzwoniła podpita w srodku nocy...ja tez byłem na miescie natrzaskany...i zgodziła się przyjsc na noc...cos wypilismy...wyladowalismy już w łóżku i ona poszla jeszcze na chwile do łazienki...a ja w tym czasie usnalem....cały ranek probowalem choc za cycka zlapac ale jak wiadomo nie poruchalem w tym odcinku...
XD dobre ja to miałem tak nie raz że jak byłem na jakąś typiare nakręcony to zawsze była z jakimś kasztanem a jak się z nim klucila to rajzy szły a po tym tak srednio
1) Za szczyla podbiłem lasce oko kolanem w trakcie loda, bo mama wparowała do pokoju
2) laska dochodząc zesrała się na rzadko 🤮
Orgazm to jednak mocna rzecz ....🤭😋
Ja podobnie jak kolega wyżej, kroiłem chili w ciągu dnia także minęło trochę czasu do wieczora, kilkukrotnie myłem ręce w tym czasie, wiadomo ale jak wsunąłem paluszek tam gdzie trzeba to dostałem po głowie od małżonki 🙈
Naderwane wędzidełko w trakcie. Na szczęście zrosło się po kilku dniach
Jesteśmy tylko ludźmi....
Znajomy bzykal w aucie w lesie i dostał mandat od Straży Leśnej 🙃
Nie tak dawno miało być a nie było. Pojechałem w nocy na miasto odjeżdżam ulice w Poznaniu że stającym i tu mnie policja zatrzymuje
Policjant się pyta co Pan tak jeździ o 2 w nocy. Ja prosto z mostu szukam Panienek a on na to to już dziś następny co szuka kurewki
Nasza wpadka polegała też na tym, że bzykamy się namiętnie, a w międzyczasie Paradoks nam z 40 minusów pod postami dał. To jest prawdziwy ogier 😈
Kiedyś poznałem w klubie dziewczynę z którą zacząłem spotykać się na seks. Była bardzo namiętna i nasze zbliżenia trwały godzinami. Do tego była bardzo ciasna a ja mam dużego penisa. W pewnym momencie kiedy w nią wchodziłem coś mnie mocno zabolało. Ona zrobiła się bardzo mokra. Po jakimś czasie zauważyłem na pościeli, na swoim penisie i na jej łonie krew. Okazało się że zerwałem więzadełko. Poszedłem do łazienki gdzie i prawie zszedłem z tego świata patrząc na swoją kontuzję. Dziewczyna do dzisiaj myśli że dostała za wcześnie okres. Na szczęście moja kontuzja nie okazała się groźna i da się z tym żyć a sprzęt jest sprawny jak zawsze ;)
ja zerwałem wiązadełko przy hiszpanie
Szczerze, zajechała mi żabkami, bylo mega. Szycie.... warto
Kiedyś posówałem 60 łatkę. Spontaniczna znajomość. Po rozgrzewce przeszedłem do anala. Było fajnie. Ale po wyciągnięciu penisa miałem umazanego go kałem. Jako młodzian się zraziłem. Po tym incydencie szybko znajomość zakończyłem
Pewnie to była kara za "posówanie". 😂
Posuwałem kiedyś w agencji pannę z Białorusi to wawa blok . Nagle stu stuk jakieś głosy męskie kilka za drzwiami ta mowi policja my obsrani a to hydraulicy .....jak wychodziłem z pokoju okazało się
Ja podczas pierwszego razu trzy razy się spuściłem podczas prób założenia prezerwatyw i nie pobzykalem.
Pamiętam jak 3 lata temu, razem z moją ex kobietą wybraliśmy się w beskidy taką porą końca lata/ początku jesieni. Był to sezon grzybobrania na które my młodzi geniusze nie wpadliśmy, także na ściółce, daleko od lokalnych szlaków, moja wybranka robiła mi loda. Nagle przebiega taka fajna mamuśka, rybaczki leginsy, top sportowy, okularki przeciw słoneczne w słuchawkach. Ściąga jedną słuchawkę i się patrzy i przechodzi z nogi na nogę. A ja nie wiem, jakoś mnie to podnieciło i zacząłem dławić penisem, moją partnerkę. Stała tak jeszcze chwilę, po czym jak gdyby nigdy nic wróciła do biegania, gdybym nie był tchórzem "poprosiłbym o dołączenie😂". Teraz wiem że to było risky i głupie, choć nie ukrywam że lubie seks na świeżym powietrzu.
Dowiedziałem się, że moje jajka wyglądają jak podstarzały chińczyk zdecydowałem się podjąć wyzwanie i kupić żel do depilacji. Wcześniejsze próby golenia nie były zbyt skuteczne i prawie nadwyrężyłem sobie plecy starając się dotrzeć do mniej dostępnych zakamarków. Jestem nieco romantycznym człowiekiem, dlategonpomyślałem, że nadchodzące urodziny ukochanej możemy uczcić oddając się cielesnym uciechom. Zawczasu złożyłem zamówienie i jako facet pracujący na autostradzie prowadząc ciężarówkę, z poczuciem wyższości czytałem opinie o produkcie wszystkich tych, którzy uskarżali się na jego zbyt silne działanie, uznałem ich za zwykłych, biurowych mięczaków... och towarzysze mej niedoli, w jakim ja byłem błędzie! Poczekałem, aż moja druga połówka wygodnie położy się w łóżku i dając jej subtelnie do zrozumienia, że mam dla niej niespodziankę poszedłem na dół do łazienki. Z początku wszystko szło nieźle, nałożyłem żel i stałem oczekując na rozwój wydarzeń... cdn
Nie musiałem długo czekać. Najpierw poczułem delikatne ciepło, które w ciągu kilku sekund przerodziło się w intensywne pieczenie i takie uczucie, jakby dwóch facetów podnosiło cię za stringi zrobione z drutu kolczastego. Dotychczas religia nie stanowiła istotnej części mojego życia, ale nagle gotów byłem przyjąć każdą wiarę, żeby tylko powstrzymać brutalne palenie wokół odbytu i tego, co zaczęło przypominać zmielonego kotleta i dwa suszone daktyle. Chciałem zmyć żel z krocza nad zlewem starając się jednocześnie nie przegryźć sobie z bólu wargi, ale niestety zdołałem jedynie zapchać odpływ kłębkiem kłaków. Z załzawionymi oczami postanowiłem opuścić łazienkę i korytarzem dostać się do kuchni. Tradycyjne poruszanie się wkrótce przestało być możliwe, więc ostatnie metry w kierunku lodówki pokonałem na czworakach. Miałem tam nadzieje znaleźć coś, co da mi zimne ukojenie. Szarpnąłem za drzwiczki zamrażalnika i odkryłem kubełek lodów. Zdjąłem pokrywkę i umieściłem go pod sobą. Ulga była niesamowita, ale tylko tymczasowa, bo lód na wierzchu roztopił się dość szybko i ogniste kłucie powróciło. Kształt kubełka uniemożliwiał mi potraktowanie odbytu lodowym przysmakiem a wzrok powoli odmawiał posłuszeństwa, więc zacząłem nerwowo macać ręką wnętrze zamrażalnika w poszukiwaniu czegoś innego. Złapałem za jakąś paczkę, w której jak się później okazało była mrożona brukselka i starając się być jak najciszej rozerwałem folię. Wziąłem pełną garść i bezskutecznie próbowałem zaklinować kilka między pośladkami. To nie pomagało a na dodatek część żelu znalazła drogę do mojego kakaowego tunelu... cdn
Kolejny plagiat, oryginał jest super.
...i pomijając hejterów (rawie posikałem się ze śmiechu) część kulminacyjna:
Czułem się jakby prom kosmiczny odpalił swoje silniki tuż za mną. To był prawdopodobnie pierwszy i mam nadzieję ostatni raz w moim życiu kiedy marzyłem, żeby w kuchni pojawił się lodowy wibrator, co powinno wam uzmysłowić do czego byłem zdolny się posunąć, żeby złagodzić cierpienie. Jedyny pomysł na jaki mój oszalały z bólu mózg mógł wpaść, to delikatne wciśnięcie brukselki tam, gdzie żadne warzywo wcześniej nie było. Niestety, moja druga połówka zaniepokojona odgłosami dochodzącymi z kuchni wybrała akurat ten moment, żeby sprawdzić co się dzieje na dole. Powitał ją widok mnie z tyłkiem w górze i truskawkowym lodem kapiącym z brzucha gdy wciskałem brukselkę w tyłek mamrocząc pod nosem... "ooo jak dobrze...". Oczywiście taki szok musiał wyrwać krzyk z jej ust, a zaskoczenie, że nie słyszałem jak schodzi na dół spowodowało u mnie nagły, mimowolny skurcz, przez który wystrzeliłem w jej kierunku brukselkową salwę. To zrozumiałe, że pierdnięcie brukselką w jej nogę o 23:30 prawdopodobnie nie było tą niespodzianką, na która liczyła, a tłumaczenie dzieciom nazajutrz skąd na lodach wzięło się to dziwne wgłębienie nie poprawiło mojego wizerunku.
Podsumowując: Żel usuwa włosy, godność i szacunek dla samego siebie.
Koniec.
Plagiat to plagiat, faktów nie oszukasz
Powiem nie o mojej wpadce, ale wpadce której byłam świadkiem. Ciotka (zamężna dodam) wylądowała na zapleczu kuchni z jednym z kelnerów. Dodam tylko, że ona była na kolanach a pan grzecznie stał z opuszczonymi spodniami 😂
Kwestia tego kto przyłapał
Nieśmiało zapytam czy u Was to rodzinne.
Fajnie miał, zauważyła Ciebie Ciotka?
Ciotka mojej znajomej wykończyła jednego adoratora w wannie (dostał zawału) a drugiego ledwo odratowali
Modliszka, czarna wdowa?
Modliszka raczej nie. Chyba go nie zjadła a co najwyżej połknęła małe co nieco 😋
To nie ja ale kumpel - robili z dziewczyna kobiete nietoperza i upuscil ja na glowe na ziemie… 😬
Miłość jest cierpieniem powiedział zając jeża bzykając.
Kiedyś dorabiałem jako kierowca na imprezy . Na jednym z wesel przyszła kobieta takie 45 lat ona lekko na cyku jak to na weselu ja młody 25 latek kurs do niej do domu bo coś miała przywieźć. Wpadam pod wyznaczony adres z nią a ona prosi o pomoc bo sama paczki nie da rady a na dodatek w stroju weselnym to coś może ubrudzić. Wchodzę z nia do chaty paczka stoi a ona zamyka dzwi na klucz i ostro zabiera sie za mnie i do mnie ze zabawimy sie i wracamy. Co mi tam myślę będzie bzykanko jak przeważnie że jakaś się znalazła zaczynamy akcje a w połowie telefon dzwoni panna młoda i pyta cioci jak sie okazalo za ile będziemy ja na chwile rozmowy siedzę cicho będąc w cioci a wcześniej nieźle jęczała. Ona do młodej ze jeszcze chwila tylko zmieni buty i już wraca położyła telefon nie rozłączają się no to ja dalej jazda skończyliśmy zabawę ona za telefon i wróciliśmy z paczką. Zanoszę paczkę grzecznie za nia do pokoju na górę za nami juz leci panna młoda. Wchodzę kładę paczkę i wychodzę. Po jakimś czasie wpada do samochodu juz przebrana panna młoda i mówi że musimy pojechać do domu ciotki bo jeszcze cis musi zabrać na noc poślubną. W padamy na miejsce a ona do mnie że idziemy do ciotki i robię z nia to co z ciotką bo pewnie z męża dziś i tak nie będzie pożytku. Okazało sie że ciocia nie rozłączyła rozmowy i cała nasza akcje słyszała panna młoda i zrobiła jej się chcica. Ja bylem zadowolony dwa bzykanka i jeszcze extra kasa wpadła za super obsługę jako kierowca.
Szedłem na spotkanie z dziewczynami poznana z czata... okazalo sie ze trzeba sie ogolić wiec pytam kumpeli ze stancji czy ma maszynkę do golenia mi sie skończyły. Ona mowi nie ma ale krem mam do depilacji. To mowie dawaj. Posmarowałem sie i czekam 2,3,5min zaczyna mnie piec az wkoncu zmywam cala pianę, patrzę całe jajka czerwone penis rowniez. No to mowie ładnie sie ogoliłem. Wychodzę z łazienki koleżanka pyta jak udało sie ogolić ?a ja ze nie. Cały sie poparzyłem i mam czerwone. A ona na mnie i pyta ale twarz masz normalna. I nagle zaczęła sie śmiać. Mowi jaj to sie tym nie depiluje;) co do tamtej kumpeli to okazalo sie ze byla okazja bzykać sie ale niestety skończyło sie na palcowcr i minetce. A moj bohater został poparzony;)
Podczas oralnych zabaw i głębokiego gardła pani się troszkę zwróciło.
Czasy studenckie. Gospodarstwo. Para studentów miała pilnować jałowke, która lada moment miała się cielic. Nie wytrzymali. Student zaczął dymać koleżankę, która kleczala trzymając się rękami o żłób (paśnik). Krowa zaczęła się cielic. Cielak wypadł wprost na ręce studentki, łamiąc jej kość lokciowa i promieniowa. Wymyślili zgrabna teorię, ale chłopak tajemnicę utrzymał może godzinę. Temat był poruszany na BHP jeszcze długie lata
Ooo raz z była dziewczyną w nocy stwierdziliśmy że idziemy się kochać do jej łazienki. W tamte czasy ona mieszkała w akademiku, tylko z tym że to nie był normalny akademik - to były dwupokojowe mieszkania przerobione dla studentów. No i właśnie obok jej mieszkała Pani Administrator akademiku razem z córką. Wchodzimy do łazienki, opieram ją o kibel i zaczynam się ruszać. Za nim ja oparlem ona się zapytała czy ja na pewno zamknelem łazienkę. No tak, kochanie, zamknelem. Po 3-4 minutach baraszkowania nagle się włącza światło i wchodzi Pani administrator zrobić siku. Moja dziewczyna mnie odpycha, się przykrywa rękami w ja z fiutem do góry ino i mogłem co powiedzieć "Dobry wieczór, Pani Anastazja" 😆