Znajomy na Prima Aprilis zmontował żonie pozytywny test ciążowy... mało śmiesznie było...

Wczoraj w knajpie jakiś koleś zaczął zarywać do mojej kobiety jak poszedłem do kibla.
Jak to zobaczyłem to podszedłem do niego i mówię:
- Weź gościu wypier*alaj stąd, najlepiej to skocz se z mostu albo pod autobus.
Koleś się ulotnił, a moja kobieta zachwycona:
- Bardzo mi się podoba jak jesteś o mnie zazdrosny.
A ja do niej
- Nie o to chodzi, po prostu przedstawiłem mu kilka lepszych opcji niż twoje towarzystwo.

idzie Baca perzez wieś i patrzy, a tam Maryna w krzokach czepie i sika, podchodzi do niej od tyłu , podchodzi idzie i podchodzi wyciąga ręke łapie za krocze i mówi:
- Jezus Maryna tym mosz chuja
a Maryna
- nie, jo kupe robie !
:)))

W Warszawie parkiem spaceruje sobie młody dresiarz, za nim biegnie wredny pitbull. Nagle pitbull dostrzega piaskownicę pełną bawiących się dzieci. Biegnie tam, wpada, dzieci przerażone uciekają, pitbull łapie jedno za buta i gryzie. Dresiarz się śmieje, dziecko w histerii. Do piaskownicy wpada starszy Pan, kopie psa, pies skowycząc ucieka, dresiarz widząc zbliżającą się ekipę dziennikarzy też ucieka.
Reporter z mikrofonem dopada do starszego pana i mówi:
- To cudowne! Oto nareszcie ktoś, kto przełamał znieczulicę społeczną! Uratował Pan to zapłakane dziecko, zróbcie zdjęcie dziecka, damy tytuł: Warszawiak ratuje dziecko przed wściekłym psem.
- Ale ja nie jestem z Warszawy.
- To damy podpis pod zdjęciem: Gość spoza Warszawy, przybyły w celu... A w jakim celu Pan przybył?
- No, jutro 10 kwietnia, więc przyjechałem uczcić pamięć tragicznie zmarłego Lecha Kaczyńskiego.
- Aha... - po chwili ciszy mówi reporter.
Nazajutrz w Gazecie Wyborczej podpis pod zdjęciem zapłakanego dziecka brzmiał: "Oszalały PiSowiec katuje psa. Młody właściciel pieska zrozpaczony."

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.

W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.

W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.

W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.

W wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.

W wiezieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.

W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.

W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.

W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc, jak się stad wydostać.

W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.

W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy...

Poszła kobieta na targ, a tam słyszy jak jeden facet krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, za jedyne10 złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co to za oszustwo pan ludziom wciska?! Komary za 10 złotych! Oszalałeś pan czy co?!
Facet na to:
- Ależ proszę pani, to nie jest żadne oszustwo, to są specjalnie tresowane komary. Jak pani weźnie takiego jednego do domu, położy się pani i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak jeszcze nigdy pani nie miała...
- Panie, żarty pan sobie stroisz, tresowany komar, też coś!
- Mówię pani, że to szczera prawda. Zresztą jak się pani komar nie spodoba, to zwracam pieniadze.
Myśli kobieta, a co tam 10 złotych, zobaczymy.
Facet zapakował jej komara do słoika. Baba leci w te pędy do domu, rozbiera sie kładzie na łóżku, rozkłada nogi, odkręca słoik, komar wylatuje i siada na żyrandolu.
Baba cała napalona czeka, a tu nic. Wkurzona dzwoni do sprzedawcy:
- Panie, co za kit?! Miało być dobrze, a tu siedzi komar na żyrandolu i nic!. Co to za tresowanie?!
- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, zaraz tam przyjadę.
Facet przyjeżdża, patrzy, faktycznie baba leży na łóżku z rozłożonymi nogami, a komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany rozpina spodnie i groźnie mówi do komara:
- Ostatni raz ci, kurwa, pokazuje!

http://www.polubish.pl/upload/images/medium/2015/12/swieta_bozego_narodzenia_dziennikarz.jpg

Radio Wawa, audycja on-air:
- Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka?
- Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją pieprzniętą mamusią".

Siada babka na plaży, na samym brzegu w pozycji lotosu. Fale zaczynają obmywać jej ciało, ona przymyka oczy i zaczyna medytować.
-Ommm... Ommmm... Ommmmmm... O mój Boże!!! Dlaczego ta woda jest taka zimna???

Płynie sobie stado plemników.
-Padam na pysk! - marudzi jeden - Daleko jeszcze do tego całego jajeczka?
-Daleko, dopiero minęliśmy migdałki...

Chatka babci, pobojowisko jak po bitwie. Łóżko rozbebeszone, na podłodze wala się czepek babci, kapturek czerwonego koloru, różne drobiazgi. W fotelu siedzi wilk i z papierosem w łapie ogląda zaaferowany pornosa. W końcu film kończy się. Wilk gasi peta, myśli chwilę i w końcu mówi:
- Kurwa! Mogłem z nimi robić tyle fajnych rzeczy, a ja je zwyczajnie zeżarłem...

Symetria życiowych sukcesów:
- w wieku 4 lat: nie sikać w majtki
- w wieku 12 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawiać regularnie seks
- w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy
- w wieku 60 lat: uprawiać regularnie seks
- w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 75 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 80 lat: nie sikac w majtki

Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości...

Milczenie - jest jedyną rzeczą ze złota, która razi kobiety.

Rura - słup powietrza oblany metalem

Dyplomata - ktoś, kto powie ci: "spierdalaj" w taki sposób, że poczujesz nieprzeparte podniecenie w związku ze zbliżającą się podróżą

Śrubokręt - manualny sterownik momentu pędu ruchu obrotowo-posuwniczo-zwrotnego urządzeń spiralnych

Łopata - ręczna maszyna załadowcza typu ziemia-ziemia

- Mój dziadek był w Wehrmachcie. Ale on tylko wykonywał rozkazy.
- Mój tata jest w PiS. Ale on też tylko wykonuje rozkazy...

Kobieta nigdy nie powie wprost tego, co myśli. Kiedy weźmie się ją do restauracji, to na pytanie "Na co masz ochotę?" nigdy nie odpowie:
- Żebyś mnie stąd zabrał, zdjął moją sukienkę, położył mnie na brzuchu, zaczął językiem zataczać kręgi wokół dołeczków nad moją pupą, a później całował mnie wzdłuż kręgosłupa, kończąc na szyi.
Zamiast tego powie:
- Może wezmę sałatkę?

Budzi się Adam w raju po solidnej popijawie. Otwiera oczy, przeciąga się i nagle...... czuje że coś jest nie tak! Zrywa się, ogląda na wszystkie strony, maca po całym ciele i...
- Co... Gdzie...?! O Boże!!! Gdzie są wszystkie moje żebra???
Donośny bas huczy szyderczo z góry:
- A kto wczoraj te wszystkie panienki zamawiał...?

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolację do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy.
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego że dużo wypiły.
Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca.
Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją wyrzucić.
Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! Koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu.
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI.

Prawnicy nigdy nie powinni zadawać babci Georgia pytań, jeśli nie są przygotowani nią odpowiedź.
W czasie rozprawy w mały miasteczku na Południu, oskarżyciel wezwał swego pierwszego świadka, starszą kobietę. Zwrócił się do niej i zapytał: "Mrs. Jones, czy pani mnie zna?"
Odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie WIlliams. Znam cię od małego chłopca i szczerze mówiąc byłeś dla mnie wielkim rozczarowaniem. Kłamiesz, zdradzasz żonę, manipulujesz ludźmi i obgadujesz za ich plecami. Myślisz, że jesteś kimś wielkim, ale nie masz na tyle rozumu, aby zdać sobie sprawę z tego, że nie jesteś niczym więcej jak gryzipiórkiem. Tak, znam cię".
Prawnik był w szoku. Nie wiedząc, co robić dalej, wskazał przez całą salę i zapytał: "MRs, Jone, czy zna pani obrońcę?"
Ponownie odpowiedziała: "Ależ tak, znam pana Bradley od kiedy był młodzieńcem, również, Jest leniwy, zajadły i ma problem z piciem. Nie potrafi zbudować normalnej relacji z nimi, a jego prawnicza praktyka należy do najgorszych w całym stanie. Nie wspominając o tym, że zdradził żonę z trzema kobietami. jedną z nich byłą pana żona. Tak, znak go".
Obrońca niemal skonał.
Sędzia zaprosił obu panów do siebie i bardzo cicho powiedział:
"Jeśli któryś z was, idiotów, zapyta czy ona zna mnie, posadzę was obu na krześle elektrycznym".

schody - bariera architektoniczna używana w służbie zdrowia do wstępnej selekcji chorych.

patomorfolog - lekarz ostatniego kontaktu.

yyy... - ulubiona wypowiedź naszych polityków.

anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku.

alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

apatia - stosunek do stosunku po stosunku

Żona :
- Kochanie...to będzie cichy rok, bez kłótni i złości.
Mąż :
- Wyprowadzasz się ?

Bo dziewczyna wtedy chwali,
gdy chłop ma dwanaście cali.
Cal na włosy, cal na skórę,
Reszta cali prosto w dziurę.

Fetyszów kolejne części -
dzisiaj w odbyt idą pięści.
To ogromny jest ambaras,
bo tu wchodzą cztery naraz.
A gdy odbyt się popieści,
to i stopa tam się zmieści
i nie przyjmie jej kobieta,
bo to odbyt jest faceta.
Nie obrażaj go, cholero -
to nie gej, on jest hetero.
Nie rób takiej dziwnej miny,
przecież pieszczą go dziewczyny.

Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.
Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.
Starsza dama siedząca obok pyta:
- To wszystko pana dzieci?
Koleś nieco wkurzony:
- Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów.

Na ostry dyżur przywożą gościa ze złamaniami, podbitym okiem, zwichnięta szczęką.
- Pan po wypadku samochodowym? - pyta lekarz.
- Nie, kichnąłem w szafie.

Dlaczego kobiety w skórzanych kurtkach, gumowanych spodniach i lakierem we włosach podobają się mężczyznom?
Bo pachną, jak nowy samochód

-Tatusiu,jak to się stało,że ozeniłes się z mamą?!
Ojciec odkłada widelec,spoglada na żonę i mówi:
-Widzisz,nawet dziecko tego nie pojmuje...

Przekomarza się mąż z żoną:
– A Ty masz małe cycki!
– A Ty … a Ty …
Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego
umysłu: członka ma dużego, wynagrodzenie
ogromne, super sylwetka, przystojniak, erudyta,
mnóstwo przyjaciół. Nie znajdując nic lepszego w rozpaczy krzyczy:

A Twoja żona ma małe cycki!

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100Euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien. Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług, za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy... tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji.

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam sierściucha utopiłem.

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć, generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza to w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał...

- Wiesław, coś taki markotny ?
- Nie wiesz ?! Benek nie żyje !
- No coś Ty ?! Jak to ?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła ;
- I spalił się ?
- Nie. Zdążył otworzyć okno i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć ?
- Nie. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło ?
- Nie. Jakoś się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie ! Odbił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się ?
- Otóż nie ! Stał tam wóz strażacki, z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął ?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania.
- O rzesz ja pierdolę ! To jak ten Benek zginął ?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie? - odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Pierwsza:
-Wcześnie wyszłam za mąż i nadal żałuje tego kroku.

Druga:
-Nadal chcę wyjść za mąż, choć nie żałowałam kroku.

BBC tworzy nowy serial komediowy. Akcja będzie się działa we Francji pod islamską okupacją. Tytuł to "Allah,Allah".
Cytat z filmu: "Ty głupia kobieto! Nie widzisz, że ta biedna koza zaklinowała się kopytkami i muszę ją wypchnąć?"

Prawdziwy mężczyzna to taki gość, przy którym kobiety nie zadają sobie pytania: czy nie za szybko mu się oddałam?

Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci mocnej do płci słabej.

Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Realiści wiedzą, gdzie świat ma ten otwór...

- Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi?
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa...

Dawno, dawno temu japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A potem Japończycy nazwali to flagą...

Kochanie ! Ja dzisiaj idę na wyścigi konne to wrócę później.
- Nie fatyguj się. Dzwoniłam do tej klaczy...dzisiaj nie pobiegnie...

Znając moje szczęście gdybym dostał rolę w filmie porno, zapewne grałbym męża, który wychodzi do pracy...

Życie jest jak transwestyta - niby ładne, piękne, a tu ch*j

Seks można uprawiać tylko w jednym, jedynym przypadku - gdy tylko nadarzy się okazja.

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach, nie mogę znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze :
-Teraz to albo mnie chuj strzeli, albo krew zaleje!

Rodzinne śniadanie.
- jedz synu, jedz, bo Ci siusiak nie urośnie...
- daj spokój dziecku, sam lepiej byś zjadł.

Marysia pomalowała paznokcie
i w obie dziury pcha ręce po łokcie.
Dildo też wkłada gdzie tylko może.
Kiedy ją spotkam, też jej coś włożę.

Lubi cierpieć Katarzyna,
kocha, gdy się igła wżyna,
a najbardziej ją rajcuje,
gdy stos igieł cipkę kłuje.

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości. Pewnego razu ten wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates - Zanim powiesz coś o moim studencie, spróbujmy przefiltrować to, co chcesz mi powiedzieć.
- Pierwszy filtr to prawda. Czy upewniłeś się, że to co słyszałeś o moim studencie jest w 100% prawdziwe?
- No nie, właściwie to tylko to słyszałem...
- Dobrze, czyli właściwie nie wiesz czy to jest prawda czy fałsz...Przejdźmy do filtru drugiego, filtr dobroci. Czy to, co chcesz mi powiedzieć jest czymś dobrym?
- Raczej nie, właściwie to coś przeciwnego
- Czyli chcesz mi powiedzieć o nim cos złego, nie wiedząc nawet czy to jest prawda.
Mężczyzna potrząsnął ramionami z zawstydzeniem a Sokrates kontynuował:
- Nadal możesz pomyślnie zdać ten test, bo mamy trzeci filtr: użyteczności. Czy to co chcesz mi powiedzieć o moim studencie jest dla mnie użyteczne?
- Nie specjalnie.
- Zatem - podsumował Sokrates - jeżeli chcesz mi powiedzieć coś, o czym nie wiesz czy jest prawdziwe, ani dobre ani też użyteczne dla mnie... To po co mi to w ogóle mówić?
Mężczyzna poczuł porażkę i był zawstydzony.
To jest powód, dla którego Sokrates był uważany za najwybitniejszego filozofa i darzony takim wielkim szacunkiem.
To również wyjaśnia, dlaczego nigdy się nie dowiedział, że Platon posuwał jego żonę.