Rozmowa dwóch gejów
-Wiesz stary, tak się zakochałem, że nie mam czasu się wysrać :D

Wchodzi gej do apteki i pyta :
- dzień dobry czy wazeliną dostanę ????
- tak jest ostatnie pudełko.
- całe szczęście dupę mi pani ratuje!

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to było,
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

Spotkało się 4 ludzi z różnych krajów Niemiec, Amerykanin, Chińczyk i Polak :)
Przechwalaja się jakie to ich kraje nie są najlepsze tylko polak siedzi i słucha. ...
- Niemiec mówi my to mamy taki hełm że całe Niemcy możemy nim przykryć
- Amerykanin mówi my mamy taką wielką flagę że świat można by było nią owinąć
- Chińczyk mówi a my mamy tyle ryżu że cały świat by wykarmił i jeszcze by zostało.
Na to Polak mowi: a my mamy zajebistego orła który wpierdzieli wasz cały Chiński ryż, nasra wam do tego hełmu, a flaga sobie dupę utrze o!!!

Cios dla kobiecego ego?
- kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie,
cios dla męskiego ego?
kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu:-)

- Mamo, czy kiedy dorosnę, to będę miała mężczyznę?
- Jeżeli będziesz dobrą dziewczynką, to tak.
- A jeżeli będę złą?
- Wtedy będziesz miała ich kilku...

seth> przetłumaczysz mi tekst?
Phaet> ok wal
seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
Phaet> to będzie tak...
Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
seth> lol chodziło mi na angielski :D


Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo, dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz czeka tam na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy.

Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi.

Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.

Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kołami swego bicykla.

Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany, po czym pada brzuchem na wyczekująca go tęsknie ulice.

Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni.

Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo.

Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyjebał

Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako, że porucznik coś
milkliwy, Natasza próbuje podjąć konwersację:
- Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi, ptaszki
śpiewają.
- A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu mieści się na chuju pięć drozdów i trzy wróble!
- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza.
- A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę jebał, to jej się rogi
wyprostowały!
- Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie! Pan ma w głowie
próżnię!
- A propos próżni - jak Obłoński chuja z krowy wyciągał, to stóg siana
pyskiem zassała!



Było to przed Wielkanocą. Natasza Rostowa zobaczyła, jak na łące ogier dopadł klacz.
- Co robią koniki? - pyta nianię.
- Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść.
Kilka dni później Natasza przechadza się po łące z porucznikiem Rżewskim. Nagle młodzi widzą jak konik z klaczką wykonują zabawne ruchy.
- A wiecie poruczniku co robią koniki? - pyta Natasza.
- Oczywiście - odpowiada Rżewski.
- Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść - wyjaśnia Rostowa.
- No co pani, mademoiselle?! Patrzą, gdzie rośnie lepsza trawka??!! Konie, jak się r**chają to świata bożego nie widzą....

Moje ukochane kawały....:D Musiałam się z wami podzielić :D

Profesor filozofii wchodzi na salę, stawia krzesło na stole i mówi:
-Dziś egzamin. Przy użyciu metod, które ostatnio omawialiśmy, udowodnijcie mi że to krzesło nie istnieje.
Studenci rzucili się w wir pracy. Myśleli, pisali, przekreślali. Tylko jeden od razu na początku skrobnął coś na kartce i oddał ją profesorowi.
Po kilku dniach ogłoszono wyniki. Okazało się że najwyższą notę dostał ten, który oddał kartkę już po 30 sekundach. Jaka była jego odpowiedź?





Jakie krzesło???

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze.
Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
- W łazience, bierze prysznic.
-Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a Ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam.
- Otwórz szafę, to się posrasz.

Dlaczego bokserzy przed walką nie uprawiają seksu?



















Aż tak bardzo to się nie lubią

Wpada facet do apteki i krzyczy:
-Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy:
-Dwie prezerwatywy proszę...

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:
-Co Ci się stało?
-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.
-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
-Lubi, ale nie w Tesco...

- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?!:-)

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.
Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga:
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

Faceci lubią kobiety, które potrafią czasem przejąć inicjatywę.
Umów się więc z nim. Zaplanuj randkę... Weźcie zakładników... Obalcie razem jakiś rząd... Spalcie dom jego ex...



Możesz też mu kupić szczeniaczka...

Perfekcyjny dzien dla kobiety:
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzien wczesniej
8:45 sniadanie w lozku - sok ze swiezych owocow i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, n.p. drogie klejnoty wybrane przez uwaznego
partnera
9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi
10:00 lekki relaks w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem
10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosow, odzywka do wlosow
12:00 widzisz ex-zone, -sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyla 7
kg
13:00 zakupy z przyjaciolmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popoludniowa
16:00 3 tuziny roz zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki relaks w fintess-clubie, potem masaz, mily przystojny masazysta
stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo
17:30 przymierzasz ciuch z renomowanego butiku i przed duzym lustrem robisz
maly pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy swieczkach dla 2 osob, nastepnie tance i duzo komplementow
22:00 goraca kapiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do lozka, swieza, wykrochmalona posciel
23:00 czule pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach
--------------
Perfekcyjny dzien dla mezczyzny:
6:00 budzik dzwoni
6:15 ktos ci robi loda
6:30 wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz dzial sportowy w
gazecie
7:00 sniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez naga
gosposie
7:30 limuzyna podjezdza
7:45 pare szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym jetem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cie do klubu golfowego, po drodze ktos ci robi
loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: 2 hamburgery, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktos ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (pare szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popoludniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podrozy plci
zenskiej sa nago
17:00 lot do domu, masaz calego ciala przez Anne Kournikowa
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i
hardcore-pornos zlegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawke, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser
lody serwowane na nagich piersiach
21:00 koniak Napoleon, ogladasz sport w tv na szerokopanoramicznym duzym
odbiorniku, Holandia pokonuje Niemcy 11:0
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja sklonnosci do nimfomanii
23:00 masaz i kapiel w ogromnej wannie, do tego pizza i duze jasne
23:30 ktos ci robi loda "na dobranoc"
23:45 lezysz sam w lozku
23:50 12-sekudnowy pierd, ktorego ton zmienia sie 4 razy i ktory zmusza psa do
opuszczenia pokoju

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.
Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

- "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakis facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakis facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakis facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzien przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myslą:
- "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakis facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakis facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakis facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.

Rosjanie pojechali Finlandii na targi drewna. Spodobała im się piła, przy której był napis: "Zetniesz 30 drzew w ciągu dnia!!". Kupili. Ale już po kilku dniach wrócili z reklamacją i mówią: -Nasi najlepsi fachowcy ścinali tylko 20 drzew w ciągu dnia! Finowie spojrzeli na siebie:, no cóż zaraz sprawdzimy... Uruchomili silnik i podeszli do kloca drzewa. Na to jeden rosjanin trąca drugiego w ramię i szepce: Miszka patrz , ona ma motor !

Kobiety dzielą się na dobre i idealne.
Kobiety dobre mają duże d... , małe p... i nieźle potrafią utrzymać ch... .


Czyli mają duże dochody, małe potrzeby, i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te o których pomyśleliście.

Matka do dorastającej córki:
- Córuś, za mąż trza ci iść. Jedż do miasta i poszukaj se chłopa. Tylko pamiętaj, że ma być łoszczędny, gupi i nierusany.
Córka pojechała, a za jakiś czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło się póżno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej
izbie. Rano pyta uśmiechniętą córkę:
- No córuś, łoszczędny on jest?
- Oj mamuś, łoszczędny. Pościeliłaś nam dwa łóżka, a on mówi, po co bedziemy dwie pościele brudzić, prześpimy się na jednym.
- Oj dobrze, coruś. A gupi?
- Oj mamuś, gupi. Poduszke zamiast pod głowe, to mi pod pupe wpychał.
- Oj dobrze, córuś. A nierusany?
- Oj mamuś, nierusany. Siusiaka miał jeszce w cylofanie.

Czy można mieć stosunek seksualny z ptakiem?
- Tak, można! Np. można wypieprzyć orła na schodach!

W dzieciństwie straszono, że będą zaczepiać mnie na ulicy źli ludzie, proponować seks, narkotyki, alkohol...
No i gdzie oni wszyscy, kurwa, są???

- Czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu?
- A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?
x
- Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety -informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...
x
Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał:
- No, towarzysze, jutro lecicie na Słońce.
- Na Słońce? Ale tam gorąco, spali nas!
- Partia o tym pomyślała, polecicie nocą...
x
Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB...
x
- Męska szowinistyczna świnia!!!
- Żeńska feministyczna knurzyca...
x
Przyszłam dziś do babci w sukience i mówię, że tak chłodniej, a babcia do mnie z uśmiechem:
"Co, sowę wietrzysz?"
x
- Jaka była reakcja twojego partnera na wieść o ciąży?
- "Kochanie, idę do sklepu". To było 6 lat temu - chyba wielka kolejka jest...
x
<on> To jak mam do Ciebie w końcu mówić?
<on> kotku, misiu, piękna?
<ona> słonko
<on> czemu słonko?
<ona> bo właśnie zaszłam...
x
<Asia> no chodź...
<Michael> nie wiem, jestem rozdarty
<Michael> Aśka czy komputer, oto jest pytanie
<Asia> hmm.. jakby Cię przekonać...
<Asia> mam trzy gniazdka do jednej wtyczki ;p

Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł.
W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego. Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie. Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w nastepnej toalecie.

Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów!

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud:
K - Nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - Nooo... to jest przypadek.
K - Ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - Mmm... to jest szczęście.
K - O rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - Przyzwyczajenie.

Fazy męskiej otyłości:
1. Nie widać, jak leży.
2. Nie widać, jak stoi.
3. Nie widać, kto ciągnie.

nieśmiertelne
...
podawanie pensji w brutto jest jak mierzenie penisa z kręgosłupem

Tatuś uczy synka mówić.
- Powiedz "tata"!
- Mama!
- Mów "tata"!
- Mama!
- Mów, kurwa, "tata"!!!
- Kulwa!
- O kurwa...
W tym momencie mama wraca z zakupów.
- Witaj, skarbie, mamusia wróciła!
- Kulwa!
- O Boże!!! Kto cię tego nauczył???
-Tata!!!

Dwie sekretarki :
- Ile Ci płaci szef w delegacji ?
- Mi stówkę.
- A mi osiemdziesiąt.
Ciekawe dlaczego dostaję mniej ?
- A bierzesz do buzi ?
- Biorę.
- A połykasz ?
- Połykam
- Widzisz, potrąca Ci dietę.
-

- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

ksiadz przychodzi do znajomego lekarza i zwierza mu sie - ruchałem wczoraj w konfesjonale i chyba jakas drzazga mi w chuja weszła.. lekarz patrzy, grzebie pensetą po czym mówi -to nie drzazga, to ząb mleczny....

Wpada facet do apteki i krzyczy:
-Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i mówi:
-Dwie prezerwatywy proszę...

Jaka jest różnica miedzy cnotliwa a nie cnotliwa dziewczyna?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

-Co robi kobieta po stosunku?
-Przeszkadza...

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- "Dlaczego?!" - Pytają tamci.
A on na to:
- "Dziura... po prostu dziura!"

Franek chleje wode z Jankiem u niego w domu.
Patrzy, a na scianie wisi metalowa miednica.
Pyta Janka :
- A co to jest ?
Janek na to :
- Zekar z kukulka.
- Co Ty gadasz, jak to dziala ?- pyta Franek.
Na to Janek bierze za pale bejsbolowa i jak nie jebnie w te miche !
Micha drzy, okrutnie halasuje.
W tym momencie zza sciany ktos krzyczy :
- ku - ku - kurwa, wpol do czwartej rano jest !

Siedmioletni chłopczyk wędruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Raptem podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
- Wsiądź do środka, to dam ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje, tylko przyśpiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znów zatrzymuje się przy krawężniku...
- No wsiadaj. Dam ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk kręci tylko głową i znów przyśpiesza kroku. ...Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta: 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!!!
- Oj odczep się, tato! Kupiłeś Matiza, to teraz z tym żyj...

Do sypialni, w momencie zakładania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza maly Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
- Co robisz? - pyta Jasio
- A szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ruchał ??

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechciałabyś, Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?

Dlaczego w stadninach była wymiana dyrektorów ?
Bo źle zrozumiano prezesa, który powiedział.............. "zróbcie porządek z arabami " !

- Jadźka!
- Czego?
- Zapierdalaj mi po piwo do sklepu - dostaliśmy 500 zł na dziecko...

Adam - dawno temu popełnił niewybaczalny błąd - zaufał kobiecie. Od tej pory wszyscy mamy przejebane. A mogło być tak pięknie...

Dziewczyna do chłopaka:
- Twój wacuś jest jak tik - tak...
- Dlatego Twoja siostra ma taki świeży oddech.

Mały Jan jechał na obóz, toteż mama spakowała mu plecak.
- Jasiu, spakowałam ci do plecaka chleb, masło i kilo gwoździ
- Ee? A po co?
- No jak będziesz głodny, to weźmiesz chleb, posmarujesz masłem i się najesz
- No tak tak, a gwoździe?
- No przecież mówię, że spakowałam do plecaka!

Za oknem wisi kobieta, trzyma się kurczowo parapetu i wrzeszczy wniebogłosy. W oknie stoi facet i wali ją mlotkiem po palcach.
- Panie, czemu pan tak katuje tę kobietę?! - drze się z dołu jakiś przechodzień
- Jaką kobietę?! To moja teściowa!!!
- Patrz pan, ale się cholera trzyma!

Bandyta zakradł się do domu. Chodzi po pokojach i świeci sobie latarką. Nagle słyszy za placami glos:
- Masz przejebane u świętego Antoniego.
Przerażony odwraca się, patrzy, a tam w klatce siedzi papuga.
- Ale mnie przestraszyłaś! To ty mówisz? A jak się nazywasz?
- Maria Magdalena.
- Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
- Nie, - mówi papuga - Idiotą to trzeba być, żeby rotweilera nazwać święty Antoni...