Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i biję ją deską po plecach.
Zatrzymuję go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta, to moja teściowa.
- To kantem ją pan walnij, kantem.

Odkąd żona dowiedziała się że mam kochankę to mam w domu piekło
-chce rozwodu ?
- gorzej - teraz wie że nie jestem impotentem i
chce bym ją co wieczór pykał .

Wieczór. Siedzi sobie rodzinka. Mąż schowany za gazetą, żona ogląda telewizję, teściowa (matka męża) siedzi w fotelu i robi na drutach. Nagle jedno dziecko, blondynek z niebieskimi oczami podchodzi do mamy i pyta:
- Mamo, a skąd ja się wziąłem?
- Przyleciał bocian i zostawił cię w garnku.
Teściowa spojrzała to na syna, to na jego żonę, skrzywiła się, ale nic nie powiedziała. po chwili do mamy podchodzi drugi synek - mały , piegowaty rudzielec i pyta to samo:
- Mamo, a skąd ja się wziąłem?
- Przyleciał żuraw, zostawił cię na garnku i odleciał..
Teściowa znów spojrzała to na syna to na jego żonę, ciężko westchnęła i wróciła do robótki nic nie mówiąc.
Następnie do mamy podchodzi trzecie dziecko - dziewczynka o ciemnej karnacji i kręconych włosach - z tym samym pytaniem:
- Mamo, skąd ja się wzięłam?
- Przyleciał kondor, zostawił cię na garnku i odleciał..
Na to w końcu odezwała się teściowa:
- No, ja od początku wiedziałam, że w tej rodzinie to trzy różne "ptaki" mieszały..

Starszy pan stwierdził, że jego żona chyba coraz słabiej słyszy i postanowił się skonsultować z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić, muszę najpierw stwierdzić, jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbadać w następujący sposób: najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jak żona nie usłyszy, to z 8 itd. I wtedy mi pan powie z jakiej odległości pana usłyszała...
Tak więc wieczorem, żona robi w kuchni kolację, a mąż w pokoju czyta gazetę i stwierdza, że właśnie tutaj jest 10metrów od niej, więc sprawdzi czy go usłyszy:
- Kochanie! - woła - co jest dziś na kolację?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu staje obok niej i znowu pyta:
- Kochanie, co dziś na kolację?
- Kurczak do cholery! Piąty raz ci powtarzam!!

U ginekologa.
Kobieta leży rozkraczona na fotelu ginekologicznym. Lekarz patrzy i się dziwi.
-A co to?
-No... cipka.
- Widzę, że cipka. Ale dlaczego taka zarośnięta?
-No bo mąż mi nie pozwolił.
-Co?A gdzie on jest?
-Na korytarzu.
Ginekolog wychodzi i przyprowadza mężczyznę z korytarza. Pokazuje na nagie krocze kobiety i pyta:
-Co to jest?
-No...cipka.
Na to kobieta:
-Ale to nie mój mąż.

- Jakie macie najlepsze whisky? Cena nie gra roli.
Barmanka wymieniła kilka nazw.
- To wezmę Chivas Regal.
- Z lodem?
- Nie, bez loda, hehehe.
Na to barmanka z uroczym uśmiechem:
- To p*zda jesteś, bo drugi raz nie zaproponuje.

Podczas bankietu literatów narodowiec i antysemita Adolf Nowaczyński wzniósł następujący toast:
- Panie i panowie! Nie ma literatury polskiej bez Mickiewicza, nie ma Mickiewicza bez „Pana Tadeusza", nie ma „Pana Tadeusza" bez Jankiela. Niech żyje Julian Tuwim!
Kolejny toast wygłosił Tuwim:
- Panie i panowie! Nie ma literatury polskiej bez Mickiewicza, nie ma Mickiewicza bez „Pana Tadeusza", nie ma „Pana Tadeusza" bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów. Niech żyje Adolf Nowaczyński!

Generał pyta porucznika Rżewskiego:
-Panie poruczniku, jak pan to robi że ma pan takie powodzenie u niewiast?
-To proste, panie generale. Jak mi się spodoba jakaś dama na balu to podchodzę, kłaniam się i pytam 'Idziemy się ****ć?'
-Ależ... ależ panie poruczniku... to... toż to za takie coś w gębę można dostać!
-No tak, większość bije, ale niektóre idą się ****ć.

Nie wierzyłem, ale podobno to działa :)

Sąsiadka puka do drzwi sąsiadki i pyta:
- Czy mogłabyś mi pożyczyć szklankę cukru?
- Nie.
- A pół kilograma mąki?
- Nie.
- A może chociaż troszkę soli?
- Tez nie.
- A czy w ogóle jest coś co mogłabyś mi pożyczyć?
- Tak. Mogę ci pożyczyć Wesołych Świąt..

Odnośnie sąsiadki - męska wersja o szklanej 50tce jest sympatyczniejsza :)

Murzynowi piła tarczowa obcięła palec , pojechał do szpitala , ale w szpitalu nie mieli czarnego palca wiec przyszyli mu palec białego mężczyzny.
Wraca murzyn tramwajem i przygląda się swojej dłoni a tam biały palec , cała sytuacje obserwuje staruszek
- a pan kominiarz to pewno od dziewczyny wraca

Przychodzi Icek do Rabe
- Rabe mówią że posuwa całe miasto
- eee Icek 10 tyś to co to za miastoooo

Przychodzi Icek do Rabe
- Rabe - mówią że Salcie posuwa całe miasto
-eee Icek 10 tyś to co to za miastooo.

Święta Bożego Narodzenia, dziennikarz pyta przechodnia:
- A jaki prezent pan dostał w tym roku na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- Och gratuluję! To musi pan być bardzo szczęśliwy?
- No nie za bardzo..
- A to dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem..

Pani od fizyki pyta Jasia:
- Jasiu powiedz coś o napięciu.
- Na pięciu napadło dziesięciu...

Dzwoni facet na policję:
- Dzień dobry, chciałbym zgłosić zaginięcie żony. Wyjechała na zakupy rano i do tej pory nie wróciła.
- Ok. Jakiego jest wzrostu?
- Nie wiem dokładnie. Dość niska.
- Budowa ciała?
- Raczej normalna.
- Kolor oczu?
- W sumie to nie wiem..
- Kolor włosów?
- Ciężko powiedzieć, co chwila farbuje..
- W co była ubrana?
- Nie wiem, nie zwróciłam uwagi.
- Pojechała samochodem?
- Tak.
- Jakim?
- Czarny Chrysler 300C, sedan, silnik 6,1 HEMI, wersja SRT8, skórzana tapicerka...

Kilka tygodni przed Sylwestrem żona kupiła butelkę alkoholu. Woła męża i mówi:
- Zygmunt, kupiłam pół litra wódki. Wkładam ją do lodówki i ma tam stać do Sylwestra, zrozumiano?!
Mąż chwilę się zastanowił, po czym opuszcza spodnie do kolan i mówi:
- Widzisz Hela? Wisi.. i będzie wisieć aż do ósmego marca..

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cie posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?? Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku*wionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, mówiąc:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało..

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mająz jednej strony czerwone z drugiej zielone.. straszne..
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze sie drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę:
- Wykręć żarówkę to wezmę do buzi.
- Pani - szkło żrą, szkło żrą!!

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu.
Nogi odmawiają mu jednak posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza, że ma 15 zł.
Podchodzi do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Poranek po imprezie, facet się budzi, rozgląda, totalna rozpierducha, syf, butelki, pety, walają się jakieś stringi, podarte rajstopy, śpią jakieś zdziry. Kac okropny, głowa mu pęka, nic nie pamięta co się działo... podchodzi do lustra, patrzy: oczy podpuchnięte, włosy zmierzwione, nieogolony.. a z ust zwiesza się sznureczek.. podnosi oczy i mówi: kurwa, niech to będzie Lipton..

Na pastwisku przed chałupą byk posuwa krowę. Sytuacji przygląda się przez okno dziadek, po czym komentuje to co widzi babci.
- Też chciałbym tak jak ten byk. - mówi zachęcająco do babci dziadek.
- Aaaaa rób co chcesz, to twoja krowa. -odpowiada babcia.

Poranny sex



Staliśmy w kuchni,jak co rano robiliśmy śniadanie-jajka i tosty.
Nagle moja dziewczyna ubrana w samą tylko koszulkę obróciła się,i powiedziała
-weź Mnie...weź Mnie w tym momencie!!!
Uradowany w myślach powiedziałem sobie "albo jeszcze śpię,albo to najszczęśliwszy dzień mojego życia"
Nie tracąc ani chwili wziąłem Ją ostro na kuchennym blacie.
Po wszystkim odwróciła się,powiedziała"dziękuję" i wróciła do robienia śniadania.
Zadowolony,ale lekko zszokowany zapytałem
-dlaczego nie robimy tak codziennie?
a Ona na to
-minutnik mi się dziś zepsuł....

Żona do męża:
-Ok.Mów po dobroci jak było,
bo jak sama sobie wymyślę
to dopiero będziesz miał
przejebane!

Dwie dusze mężczyzn spotykają się w niebie. Jedna dusza mówi do drugiej:
- Ja umarłem z zimna.. no wiesz, niska temperatura, wyziębienie i organizm nie wytrzymał.. a ty??
- A ja umarłem ze zdziwienia..
- Ze zdziwienia?? Jak to???
- No normalnie.. Wracam z delegacji do domu i widzę, że żona leży naga w łóżku, to zaczynam szukać faceta. Patrzę pod łóżko, do szafy, w łazience, w kuchni i go nie widzę.. No i umarłem ze zdziwienia.
- Wiesz co?? A jakbyś zajrzał do lodówki, to obydwaj byśmy jeszcze żyli..

Jedzie sobie w autobusie mocno podchmielony facet. Nagle ocknął się i bełkocząc pyta gościa obok:
- Bardzo prrzeprasszam ssszanownego pana, ale gdzie my właściwie jesteśmy?
- W Łodzi - pada odpowiedź
- To wiem, ale dokąd płyniemy??

IRONIA I SARKAZM..
Trafił facet do szpitala. Podają obiad - kromeczkę chleba, ćwierć pomidorka, pół jajka i łyżkę kaszy. Facet na to patrzy i mówi do salowej:
- Ma pani może znaczek pocztowy?
- A po co panu?
- Poczytałbym coś do obiadu..

W aptece stoi facet i zastanawia się jakie kupić prezerwatywy.
Bananowe,truskawkowe,a może malinowe.
Stojąca za nim starsza pani nie wytrzymuje i zniecierpliwiona pyta:
-Panie,pan będziesz pier... czy kompot gotował !?

Spotykają się dwie przyjaciółki:
-Jak tam zdrowie Bożenko?
-Lepiej nie pytaj,głowa boli,korzonki,wrzody na żołądku.Wrak człowieka po prostu!
-Ciekawe,wczoraj widziałam jak wieczorem od ciebie wychodził Jacek,dzisiaj rano Andrzejek.
Nie powiesz mi że TVoglądaliście.
-Co za ludzie! Co za ludzie! Tylko jeden organ zdrowy,a jeszcze zazdroszczą!

Prawnik poślubił kobietę. W sumie nic niezwykłego gdyby nie fakt, że była wcześniej rozwiedziona 9 razy. W trakcie nocy poślubnej ona mówi do niego:
- wiesz jeszcze jestem dziewicą...
- ale jak to? miałaś 9 mężów i wciąż jesteś dziewicą? Jak to w ogóle możliwe?
- A zatem:
Mąż nr 1 był sprzedawcą: wciąż tylko zachwalał jak świetne TO będzie.
Mąż nr 2 był z obsługi klienta - nie był pewny jak całość ma funkcjonować, ale obiecał, że sprawdzi i się odezwie.
Mąż nr 3 był telemarketerem - pomimo, zdawał sobie sprawę, że jest zamówienie na usługę, nie wiedział kiedy będzie ona dostarczona.
Mąż nr 4 był inżynierem - rozumiał podstawy, ale najpierw chciał przeprowadzić 3-letnie badania i testy, tak żeby efekt finalny przerósł nasze najśmielsze oczekiwania.
Mąż nr 5 był urzędnikiem - wiedział o co chodzi i jak to zrobić, ale zastanawiał się bez przerwy, czy to aby jego robota i jak ją przerzucić na kogoś innego.
Mąż nr 6 był specem od marketingu - miał ładny "produkt" ale nie wiedział jak go poprawnie wypozycjonować.
Mąż nr 7 był psychologiem - wciąż tylko o tym gadał i nic poza tym.
Mąż nr 8 był ginekologiem - jemu wystarczało samo patrzenie.
Mąż nr 9 był kolekcjonerem znaczków - tylko by lizał - nawet trochę za nim tęsknię...Ale teraz skoro poślubiłam Ciebie jestem naprawdę podekscytowana!
- To fajnie, ale powiedz mi dlaczego?
- No jak to? Jesteś przecież prawnikiem, a więc pewnie za chwilę zostanę konkretnie wyjebana

Policjant wraca z wagonu restauracyjnego i nie może znaleźć swojego przedziału. Prosi o pomoc konduktora.
- Konduktor: może zapamiętał pan numer wagonu albo jakiś inny, charakterystyczny szczegół?
- Policjant: Tak! Pamiętam, że jak wychodziłem, za oknem było jezioro, a na nim pełno żaglówek.

Spotyka się dwóch kumpli:
- co tam u ciebie ?
- mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!
- !?! co się stało ?!
- ktoś nam rucha twoją żonę...

Finowie mają taką "grę alkoholową":
- wchodzą do sauny we trójkę ze sporym zapasem wódy,
- chleją ile wlezie,
- w pewnym momencie gaszą światło i jeden z nich po cichu wychodzi.
Dwóch pozostałych musi rozkminić kto wyszedł.

Podobno przy odpowiedniej ilości alkoholu można grać we dwójkę ;-)

Zachciało się wilkowi sexu. Złapał zajączka i mówi:
- Rób mi laskę i to szybko
- Nie umiem
- Rób jak mówię!
- Kiedy nie umiem..
- Rób jak umiesz
- Chrup.. chrup.. chrup..

Czym się różni feministka od normalnej kobiety? Przede wszystkim inteligencją. Feministka krzyczy i walczy, aby mogła robić to samo co mężczyzna, a kobieta mówi mężczyźnie, aby zrobił to za nią. To może jest śmieszne, ale to nie jest dowcip

Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!

Pewne małżeństwo często rozmawiało o tym, czy istnieje "życie po życiu".
W końcu umówili się, że ten kto pierwszy umrze, wróci do tego drugiego i opowie, jak tam jest. Pierwszy umarł mąż i zgodnie z obietnicą wrócił do żony:
- Kochanie, to ja, twój zmarły mąż.
- Wróciłeś?! Tak się cieszę! Opowiadaj, jak ci tam jest?
- No wiesz, budzę się rano i uprawiam seks, potem jem śniadanie i znowu seks,
potem wygrzewam się w słońcu, i uprawiam seks. Potem jem obiad i aż do kolacji tylko seks.
I jeszcze jeden numerek przed snem. A od rana zaczynam na nowo.
- O Boże! To znaczy, że naprawdę jesteś w niebie!
- Chyba żartujesz! Jestem królikiem na farmie!

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadlości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego, Jaśnie Panie... No może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek?! Moj ulubiony pies? Jak to się stalo?
- Ano nazarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły???... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego

Rozmawiają dwaj kolesie i jeden pyta drugiego:
- Wymień trzy określenia łatwej kobiety?
- K**wa, D*pa, Pi**a
- Wymień trzy rodzaje alkoholu?
- Piwo, wino, wódka.
- Wymień trzy rzeki w Grecji?
Koleś zmarszczył czoło:
- Stary, nie mam pojęcia!
Na to pierwszy:
- Widzisz, z tobą tylko o dupach i o alkoholu można pogadać!!!

Porzucona żona dowiedziała się, że jej były mąż żeni się z młodą sąsiadką.... Zemściła się w kobiecym stylu - wyszła za mąż za owdowiałego ojca swojej następczyni.... Tym samym została teściową swego byłego. ;)

Masztalski do Ecika:
-Lubisz głupie baby?
-Nie.
-Ababy ,które piją?
-Tyż nie.
-A takie, co nie umiom gotować?
-Dziepiero nie !
-To po jakiemu łazisz za moją stara?

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
- No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem.

Pod nieobecność męża blondynka zabawia się w łóżku z kochankiem. Nagle słyszą, że do domu wraca mąż. Wystraszona blondynka krzyczy do kochanka:
- Skacz przez balkon!
- Oszalałaś?! Przecież to 13 piętro!!
- Oj kochanie, nie bądź taki przesądny..

Mąż pyta żonę:
- Kochanie, czy masz jakieś erotyczne fantazje?
- Mam.
- Opowiedz mi..
- Uprawiam miłość pod palmami na egzotycznej wyspie podczas tropikalnej nocy. W pobliżu morze szumi, gwiazdy skrzą sie na niebie, pachną nieznane rośliny, od wina kręci się w głowie.
- A ja - pyta mąż - jestem na górze czy na dole?
- Ty zostałeś w domu..

Kto jest najgorszym pracownikiem??
PENIS
bo:
- Trzeba go pchać do pracy
- Stoi przy robocie
- Pluje na miejsce pracy
- 8 godzin nie wytrzyma
- A po robocie śpi na workach..

W sądzie sędzia pyta oskarżoną:
-Dlaczego uderzyła pani męża rondlem w głowę?
-To do tego jakiś powód jest potrzebny?

- Czuje sie jak akumulator - żartuje facet po seksie . Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...

- Panie policjancie! Ten facet zaczepia mnie, traktuje jak panienkę do towarzystwa, mruga i proponuje pieniądze.
- Pozwólcie tu obywatelu! Nie rozumiecie, że ta pani nie chce pieniędzy?

Dla Kaszuba ku przestrodze :)

Rozmawiają dwaj przyjaciele:
- Żona ma dzisiaj urodziny i nie wiem jaki prezent jej sprawić?
- Może przyjdź dzisiaj do domu trzeźwy?
- Bez przesady! To nie jest okrągła rocznica.

Leci dwóch pedałów samolotem
Jeden do drugiego - Choć sie pobzykamy .
- no co ty zobacz ile jest ludzi
- tu nikt nie zwraca uwagi - zrób taki test wstań i poproś by ktoś ci pożyczył długopisu

Pod koniec lotu w tym samym samolocie stewardesa sprawdza pasażerów , patrzy a jeden jest cały zarzygany - co panu jest , nie mógł pan poprosić o foliowe worki ?
- nieee widziałem jak jeden poprosił o długopis to go wyruchali .

- Mamusiu! Chyba jezdem w ciąży – zwierza się matce osiemnastoletnia córka.
- Chryste Panie, córeczko! Za miesiąc matura. A ty mówisz „jezdem”?!
To przerażające!