Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Pyta:
- Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, to jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A ty, Krzysiu jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwe. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co Jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
pytają czy mam jakiś problem.

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90... Z tym,że oni liczą w calach...

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem.

Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki.... i w ogóle weź ty, kurwa, posprzątaj w końcu, w tym pokoju !

Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.

Jak zostać blacharą – poradnik

* Niestety, musisz być kobietą.
* A przynajmniej musisz udawać.
* I to tak, aby nikt, absolutnie nikt się nie pokapował.
* Musisz chodzić cały rok w czerwonych szpileczkach, w różowej mini, w takiegoż koloru stringach oraz w obcisłej bluzeczce z dekoltem do pępka.
* Tak, nawet w zimie.
* Koniecznie, ale to koniecznie musisz mieć blond włosy do ramion.
* Jeżeli masz na to ochotę, to możesz maltretować malutką chihuahuę, nosząc ją w swojej różowej torebeczce.
* Jeżeli widzisz faceta z nagą klatą, to musisz się zacząć drzeć jak podczas orgazmu.
* Gdy się ciebie spyta: Co się działo w ostatnim odcinku „Prison Break”? musisz odpowiedzieć Ach, ten, no... ten z tatuażami jest taki SwEeT!
* Jeżeli umiesz obsługiwać Internet, koniecznie załóż sobie różowego bloga.
* Na tymże blogu musisz PiSaĆ pIsMeM pOkEmOnOoF o TyM, jAk Ci SiEm ZłAmAł PaSsNoKiEĆ!
* Twój facet musi mieć włosy na żelu, nosić dresy i jeździć wypasionym BMW.
* Przynajmniej tobie wydaje się, że jest wypasiony, bo ty się nie znasz na samochodach... zwłaszcza na samochodach.
* Absolutnie nie możesz zakochać się w długowłosym brudasie ubranym na czarno.
* Gdy twój facet ogląda mecz, to musisz się go spytać: A te, no... piłkarzyki... no, to oni kryją tych z swojej drużyny czy bramkarzy?
* Jeżeli jakiś koleś pragnie cię wykorzystać seksualnie, musisz się zgodzić. Prawdziwa blachara daje się wykorzystywać co najmniej 3 razy dziennie.
* Trzeba też zaznaczyć, że samiec, który pragnie cię wykorzystać, niekoniecznie musi być człowiekiem albo twoim boyfriendem.
* Nie musisz też pobierać z tego korzyści materialnych.
* W lato musisz wylegiwać się na plaży 25 godzin na dobę i mdleć na widok nagich, umięśnionych klat.
* Możesz się też założyć z innymi koleżankami (oczywiście też blacharami) która w czasie wakacji zrobi więcej lodów, niż Algida.
* Jeżeli chodzisz do szkoły, to musisz mieć 5 razy więcej kosmetyków niż książek.
* Nie możesz lecieć na chłopaków z dobrymi ocenami. Chłopak z lepszymi ocenami niż 2+ nie ma boskiej klaty i „nie jest dobry w te klocki”.
* Nie jeździ też beemką, tak jak ideały.
* Jeżeli chcesz zacząć pracować, to tylko jako prostytutka.
* Musisz też odwiedzać dyskoteki przynajmniej 10 razy w tygodniu.
* Bądź też otwarta na to, że mężczyźni będą ci proponować wieczorne wycieczki do lasu oraz bardzo chętnie będą ci dawać tabletki na ból głowy.
* Oczywiście się zgadzasz. W końcu jak tu odmówić takiej boskiej klacie?
* Pamiętaj o tym, aby w wolnych chwilach malować sobie paznokcie na różowo.
* I najważniejsze: zawsze musisz sobie kłaść na twarz taką ilość makijażu, że gdyby cię ktoś walnął mocno w tył głowy, to by ci ta maska odpadła.

Po czym poznać że jest się już zupełnie starym ? Po tym że kiedy kupujemy prezerwatywy pani pyta czy zapakować na prezent ?:)

Dzwoni facet do sejmu:
-Witam, chciałbym zostać posłem.
-Pojebany pan jest?
-Tak, a jakieś inne kwalifikacje są potrzebne?

taki tam, wyborczy :D

Nowe wyniki PKW: Piechociński papieżem, PSL wygrał też w Watykanie.

Czemu kobieta ma przegrodę w nosie...?



Żeby nie kusiła.

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

Na czasie:
Czemu PKW tak długo zajmuje ręczne liczenie głosów?

- Bo przy liczeniu baranów szybko się zasypia...

Przychodzi szef PKW do psychiatry:
- Co panu dolega?
- Prześladują mnie głosy.

Trzech gości pije w barze i dla zabicia nudy wymyślili, że każdy z nich porówna cipkę swojej żony do jakiegoś miasta.
Pierwszy mówi:
-Moja ma jak Paryż.
-Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali.
-Bo jest romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać.
-Moja ma jak Londyn - mówi drugi.
-Jak Londyn dlaczego? - pyta reszta.
-Jest taka tajemnicza i zawsze mokra.
-A moja ma jak Bydgoszcz - mówi trzeci.
-Co? Jak Bydgoszcz? Dlaczego?
-Dziura, zwyczajna dziura.

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

mroczne_slodkosci
beznadziejny kawal, widac ze nigdy tam nie bylas :)

dorota_marek, nie ja wymyslilam ten kawal, moglo byc kazde inne miasto, Warszawa tez, wiec nie wiem po co ta uwaga...

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Mąż. :))

idzie wilk przez las i zobaczył zająca bez uszu.
- zając? A czego ty nie masz uszu?
- dostałem wezwanie do wojska. Obciąłem uszy i komisja mnie odrzuciła.
- cholera. Ja też dostałem powiastkę. Co robić?
- wilku ty masz małe uszy. Odetnij sobie ogon.
Jak wymyślili, tak też zrobili. Wilk poszedł na komisję i go odrzucili.
Idzie zając z wilkiem przez las i spotyka ich niedźwiedź.
- chłopaki a wy co? Jeden bez uszu, drugi bez ogona?
- no bo dostaliśmy wezwanie do wojska i trzeba tak było zrobić, żeby do niego nie iść.
- cholera. Ja też dostałem powiastkę. Co robić?
- misiek, ty uszy masz małe, ogonek króciutki. Trzeba obciąć jajca.
- jajca? O nie, nie ma mowy.
- no to idziesz do woja.
- ok. Chłopaki obcinajcie.
obcięli, niedźwiedź poszedł na komisję. Nie widać go dzień, dwa. Na trzeci wilk z zającem wzięli się za szukanie niedźwiedzia. Chodzą po lesie, patrzą, a na brzozie powiesił się niedźwiedź. W łapie tylko trzymał opinię wojskowej komisji lekarskiej: wrodzone płaskostopie.

W aptece stoi nieśmiały chłopak.Gdy wszyscy ludzie wyszli aptekarz ,pyta :
- Co pierwsza randka?
-Gorzej odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
-Rozumiem - mówi aptekarz- masz tu prezerwatywę
Chłopak się rozochocił.
- Daj Pan dwie jej matka też podobno fajna laska!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny i zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek.
Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje,przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała ,że ty taki niewychowany ... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogą.
Nigdy więcej Cię nie zaproszę !
- Gdybym ja wiedział- mówi chłopak ,że Twój ojciec jest aptekarzem nigdy bym do was nie przyszedł.

Dlaczego liczenie głosów tak długo trwa?
Ponieważ przy liczeniu baranów się zasypia :)

Dwa małżeństwa zamieniły się partnerami na noc, jednak zanim to się stało panowie umówili się ze rano przy śniadaniu stukną tyle razy łyżeczką w szklankę ile razy był numerek. Pierwszy stuknął trzy razy, drugi kończąc mieszanie herbaty stuknął też trzy razy i włożył łyżeczkę do Nutelli :)))

Autentyczne i świeże - zasłyszane rano w autobusie, gdzie dwóch kolesi (obowiązkowo łysych i obowiązkowo nawalonych w trzy dupy) dzieliło się wrażeniami z imprezy...

-...i mówię do tej blondyny: "Chyba się zakochałem."
-A ona: "Chyba?"
-A ja: "Chyba mam ochotę na seks..."
-A ona do mnie: "Własna rączka już cię nie kocha???"

Trzy kobiety urządziły sobie babską imprezę na której trochę popiły.
Po kilku głębszych zaczęły porównywać swoich mężczyzn do samochodów:
-Mój jest w łóżku jak Porsche mówi pierwsza,szybki ,wygodny i nie do zajechania.
Druga mówi:
-Mój jest jak BMW.Też szybki,komfortowy i ma klasę.
Na to odzywa się trzecia:
-A mój chłop jest jak Polonez!
Pierwsza i druga nie kryją zaskoczenia.. czemu tak słabo go oceniała?
-No cóż,bez ssania nie ruszy!

Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50-tki. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka.
Recepcjonista pyta:
- Zanieść Państwu bagaże?
- Nie... poradzimy sobie...
- A żona na pewno nic nie potrzebuje?
- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wytacza się pijany w sztok kapitan korsarzy i krzyczy:
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
- Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety.
- Rucha się, rucha - krzyknęli chórem mężczyźni.

Spotyka się dwóch kumpli.
Jeden pyta drugiego:
- kto Ci podbił oko?
- żona kurczakiem.
- jak to?
- normalnie, ona schyliła się do lodówki po kurczaka a ja ją od tyłu.
- to ona nie lubi od tyłu?
- lubi, ale nie w Tesco.

-Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu, mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziewięć kilometrów!!
-Taaa Mój Ty, kurwa mistrzu świata! Dziewięć kilometrów w dwie minuty.

dwóch kumpli przy piwie
- ty stary, słuchaj, a czy ty...no wiesz.....z żoną.....no...w tą drugą dziurkę też...???
- no co ty!!! Żeby w ciążę zaszła??

Byłem dziś w ZUS-ie
O, Jezusie!
Pół dnia tam byłem.
Cud, że przeżyłem.

- Hm, proszę Pana, w tej deklaracji
W kodzie pocztowym nie mamy spacji.
- Skąd ja mam wiedzieć, gdzie wstawić kreskę?
- Musi wypełnić Pan raz jeszcze.

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- A tutaj, o, w słowie "składkę"
Ogonek wyszedł poza kratkę.
Mamy komputer (mądra maszyna),
Tego ogonka nie przetrzyma.
Był tu przedwczoraj taki klient,
Wstawił ogonek, a za chwilę
Komputer wysiadł
I do dzisiaj
Znaleźć nie można trzech milionów.
I komu to potrzebne, komu?

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- O, tu jest błąd! Fundusz wypadkowy
Mamy od wczoraj całkiem nowy.
Wzrosło o dwa przecinek trzy.
Musi Pan zmienić, przykro mi.

- Lecz kiedy byłem tu poprzednio
Wisiała kartka, tam, przede mną,
że wypadkowy po staremu
a teraz zmiana, no i czemu?

- Kartka na ścianie, że tak powiem,
jest dokumentem nieurzędowym.
A składka wzrosła, to jest fakt.
Musi Pan zmienić, nie, czy tak?

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

Po wypełnieniu sześciokrotnym
postanowiłem być bezrobotnym.

wniosek:
ZUS z pewnością jest organizacją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.

12 najsłynniejszych kurew w historii świata:
1. "Kiedy, kurwa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe, 431 r. p.n.e.,
2. "Jak żeś na to, kurwa, wpadł?" - Matka Pitagorasa, 126 r. p.n.e.,
3. "Kurwa, ale gorąco" - Joanna d'Arc, 1431 r.,
4. "Kiedy, kurwa, w końcu dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb, 1492 r.,
5. "Jak ja, kurwa, mam niby pomalować ten sufit?" - Michał Anioł, 1566 r.,
6. "Coś ty, kurwa, wypiła Julio?!" - Romeo, 1595 r.,
7. "Skąd się, kurwa, wzięli ci wszyscy Indianie?" - gen. Custer, 1887 r.,
8. "Z czym żeśmy się, kurwa, zderzyli?" - kapitan Smith, HMS Titanic, 1912 r.,
9. "Czemu, kurwa, tego nie pijmujecie?" - Albert Einstein, 1938 r.,
10. "Dajesz Monika, co z tobą? Kto się, kurwa, zorientuje?" - Bill Clinton, 1997 r.,
11. "I co teraz, kurwa, robimy?" - Barack Obama, 2009 r.,
12. "Kto na nich, kurwa, głosował?" - miliony Polaków, listopad 2014 r.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija... Na to barman:
- Widzę, że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
- Nie.... nie ważne...
- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać, a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, więc ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
- Oooo to musiał pan się wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
- Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
- Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
- O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!
Barman patrzy zdezorientowany...
- To co pana tak wk***iło?
- Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

Przychodzi królik do apteki:
-200 prezerwatyw proszę!
Farmaceutka wydaje mu towar i mówi:
-Przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się skrzywił, spojrzał na panią magister z wyrzutem i po chwili mówi:
-No dobra, biorę. Ale stwierdzam, że mi pani z lekka spierdoliła wieczór...

Przychodzi członek PKW do lekarza. Lekarz pyta:
- Co Panu dolega?
- Słyszę głosy
Lekarz:
- Jakie głosy?
- Nieważne

Co robi dzik w zamku ??........penetruje lochy !! :-D

-Pani Kowalska, jak tam pani życie seksualne, droga sąsiadko?
-A daj pani spokój, dyć mój mąż jest 300% impotentem
-Jak to 300%? Nie da się.
-Ano, do wczoraj był jeszcze 100% impotentem, ale dzisiaj rano wkręcał żarówkę, zwalił się z drabiny, ogryzł sobie język i połamał wszystkie palce.

Prawdziwa historia

Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna,
pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń.
Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble.
Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną
muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami
krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do
konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju
rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka
włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie
umieściła zatyczki na końcach karniszy.
Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.
Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową
dziewczyną.
Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął
śmierdzieć.
Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom.
Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany.
W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek
sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie
drogie dywany.
Nic nie działało.
Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli
pracować w domu, nawet służąca się zwolniła.
W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się
wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto
zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich
telefonów.
Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom.
Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go,
co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie
wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i
powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami,
aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom.
Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o
smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą
rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia.
Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.
Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego
domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na
ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu. Łącznie z karniszami...

historia z życia:

W kościele młody ksiądz udziela sakramentu małżenstwa bardzo młodym ludziom,
nałożył im stułę na ręcę i czyta formułę przysięgi......
Czy ty.....
( i tu uzmysławia sobie że zapomniał imienia Pana Młodego )
więc zakrywając mikrofon pyta przyszłego Pana Młodego:
- " Jak pan ma na imię ???"
przestraszony Pan Młody mówi :
- " Słucham???"
na to ksiądź powtarza pytanie tylko trochę głośniej
- "Jak pan ma na imię ???"
a na to Pan Młody w wielkim stresie odpowiada:
- "Pan ma na imię Jezus...."

UWAGA! WRESZCIE DOWCIP O MĄDREJ BLONDYNCE

Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje
za granice i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie.

Urzednik prosi ja o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę.

Blondi wyjmuje kluczyki do Jaguara stojącego przed bankiem.
Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod
zastaw.
Pracownik banku odbiera kluczyki I odprowadza samochód do podziemnego
garazu w banku.

Po 2 Tygodniach blondynka oddaje dług w wysokosci 3000 PLN I odsetki 22,50 PLN.

Urzednik bankowy mowi:
"Cieszymy sie z udanego interesu i mamy nadzieje, że wakacje się udały.
Jednakże w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, że jest Pani multimilionerką.
Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 PLN

Blondi odpowiada:
"A gdzie do diabła w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara
na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?

- Co chcesz na kolację?
- Obojętne, co zrobisz to zjem.
- Obojętne, to co, nie wiesz na co masz ochotę?!
- Mam ochotę na schabowego ze smażonymi ziemniakami.
- Jasne, tobie się wydaje, że ja nie mam co robić, pojawiasz się łaskawie o siódmej z pracy, a ja do tego czasu nastawiłam pranie i odrobiłam lekcje z dziećmi. Gadaj co chcesz na kolację!
- Przecież ci mówiłem, schabowego...
- Słuchaj, ja nie mam nastroju do żartów, nie mógłbyś zjeść czegoś jak normalny człowiek?
- OK. zrób mi placki ziemniaczane.
- O w pół do ósmej, ciebie pogięło już całkiem! A i tak nie ma ziemniaków, gdybyś przyszedł wcześniej do domu, to mógłbyś je kupić.
- Mogłem je spokojnie kupić wracając z pracy, market jest otwarty do
dziewiątej, trzeba było powiedzieć.
- Ciekawe dlaczego akurat ty miałbyś je kupować, skoro ja to robię całe
życie?! A tak dla ścisłości ziemniaki mieliśmy wczoraj, przecież nie będziemy ich żarli w każdy dzień.
- Pytałaś na co mam ochotę, to ci mówię.
- Przestań z tym.. "że się pytałam". Ostatni raz pytam co chcesz na
kolację.
- Jaki mam wybór?
- No tak, to cały ty, ja się ciebie o coś pytam, a ty odpowiadasz
pytaniem!
- ... to może ... tosty?
- Oczywiście, ty jesteś do tego zdolny, aby mi wyżreć ostatnie cztery
kromki chleba tostowego, dobrze wiedząc, że innego nie mogę jeść! Na kolacje
zrobię ci spaghetti, albo odgrzeje jakiś sos z mięsem z zamrażarki. Wreszcie się zdecyduj!
- To ja ... może ... bym zjadł ... ten sos, dawno nie jadłem.
- Sos, jasne, ciekawe dlaczego nie chcesz spaghetti?!
- Dobrze, zrób mi spaghetti.
- No wreszcie, z ciebie coś wyciągnąć ... Posypać ci to serem?
- Nie, przecież wiesz, że już od lat nie dodaję sera.
- A to ciekawe, to ja się zrywam i lecę po ten ser, żeby ci go dodać do
spaghetti, a ty mi meldujesz, że go nie dodajesz. Ciekawa jestem od kiedy?!
- Od dziesięciu lat, jeszcze ciebie nie znałem, jak ostatni raz nim
posypałem spaghetti.
- OK! To ja ci zrobię to spaghetti, o ósmej wieczorem, ja tego jeść nie będę, dzieci też. Zjesz sam! Tak jak byś nie mógł zjeść tego sosu z zamrażarki.
- Oczywiście, że mogę, podgrzej mi go.
- I co nie mogłeś tak od razu powiedzieć?! To ja tu muszę pół godziny wyciągać z ciebie co łaskawie byś zjadł na kolację!
- ...
- Masz tu ten swój sos, ciekawa jestem co ja teraz zrobię z tym serem?!

W królestwie pojawił się straszny smok, palił wszystko co napotkał. Król
postanowił poprosić o pomoc swoich trzech synów. Poszedł do najstarszego i
mówi: Synu w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź
najlepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij. W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze spotkał mrowisko. Wyjął miecz i je rozwalił. Pojechał dalej.
Gdy dotarł do jamy smoka rzekł: Smoku, ty c h u j u wychodź przyszedłem cię
zabić! A smok wyszedł i go spalił. Wieść dotarła do króla. Poszedł on do
średniego syna i mówi: Synu w królestwie pojawił się smok, który chce nas
zniszczyć. Weź najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij brata. W
nagrodę dostaniesz pół królestwa. Syn się zgodził, wziął najlepszego konia,
najlepszy miecz i pojechał do jaskini smoka. Po drodze zobaczył rozwalone
mrowisko. Wyjął miecz i rozwalił je jeszcze bardziej. Idąc dalej zobaczył
lecącego orła. Obciął mu skrzydła i go osikał. Gdy dotarł do jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h u j u wychodź przyszedłem cię zabić! A smok wyszedł i go
spalił. Wieść dotarła do króla. Poszedł on do najmłodszego syna i mówi:
Synu w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź najepszy
sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij braci. W nagrodę dostaniesz pół
królestwa. Syn się zgodził, wziął zioło, mydło, discmana i taśmę klejącą i
pojechał do jaskini smoka. Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wziął je
ładnie ułożył. Potem zapalił z mrówkami zioło. Mrówki mu powiedziały: Jesteśmy
ci bardzo wdzięczne. Jak będziesz potrzebował pomocy zawołaj nas, na pewno ci
pomożemy. Syn poszedł dalej. Zobaczył w rowie osikanego orła bez skrzydeł. Umył
go, a skrzydła przykleił taśmą klejącą. Potem zapalił z orłem zioło. Orzeł
powiedział: Jesteśmy ci bardzo wdzięczny. Jak będziesz potrzebował pomocy
zawołaj mnie, na pewno ci pomogę. Syn ruszył dalej. Gdy dotarł do jamy smoka
rzekł: Smoku, ty c h u j u wychodź przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go
spalił.

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety.
Wielki Rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu.
Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smok nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do Średniego Rycerza.
Średni Rycerzu - pomóż nam bo smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety.
Średni Rycerz na to - Potrzebuję dwa miesiące na opracowanie taktyki.
Zrezygnowani mieszczanie poszli do Małego Rycerza.
Mały Rycerzu - pomóż nam bo smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety.
Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi.
Pytają więc mieszczanie
-Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?!
Na to Mały Rycerz.
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spierdalać od razu!

Rozmawiają trzy prostytutki:
- Ostatnio miałam elektryka. I powiem wam, leciały iskry.
- Ja ostatnio miałam hydraulika. Potrafił powstrzymać wyciek, jeśli wiecie co mam na myśli.
- A ja ostatnio miałam rolnika. I nigdy więcej. Raz mu za mokro, raz za sucho, raz za zimno, raz za gorąco. A później jeszcze musiałam użerać się z jakąś pizdą z Brukseli, żeby za niego zapłacili.

Żona do męża:
-Musimy natychmiast zwolnić naszego szofera! Dziś o mało mnie nie zabił!
-Oj tam od razu zwolnić- odpowiada mąż- trzeba dać mu drugą szansę...

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli!
Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, myślę:
trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie
ta... no... kobieta lekkich obyczajów.

Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi:
-Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed operacją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki.
A pacjent na to:
-Panie, ja tu miałem tylko okna umyć!

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.
- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!

Żona opowiada przyjaciółce:
-mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję...

Kłótnia w łóżku:
-to Ty pierwsza zaczęłaś!
-tak, bo Ty pierwszy skończyłeś!

Rozmowa chłopaka z dziewczyną:
- Ilu miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

90-cio latek postanowił zaszaleć sobie w jesieni życia i znalazł sobie 20-to letnie dziewczę. Ślub, huczne wesele, no i jak to bywa, przyszedł czas na noc poślubną. Młoda para udaje się do sypialni. Zabierają się do roboty, ale 90 to nie 17 lat, gdy sprzęt był gotów od byle podmuchu wiatru. Pani męczy się na różne sposoby, ale nie wychodzi. Sprzęt jak patrzył na buty, tak patrzy. Dziadek mówi:
- Weź no kochanie ujmij go w obie dłonie, ściśnij mocno, i mocno, intensywnie, z góry na dół...o tak... właśnie tak... trochę szybciej... dobrze...

Mija godzinka, potem druga, a efektu brak. Wreszcie zrezygnowana pani młoda wzdycha i mówi:
- Nie dam rady. Ręce mnie już bolą.
- No nieeeee no!!!! Jak się ma chore ręce, to się za mąż nie wychodzi!!!!

Dziadek z babcia mieli 50 - cio lecie ślubu i babka do dziadka rzecze kochanie ależ mi się wspomniano jak pol wieku temu rozrabialismy ,jaki byłeś ogier w łóżku może to powtorzymy co ?to nasza rocznica wreszcie dziadek no chodź -oj babka nam się tylko modlić pozostało a nie głupoty Ci w głowie !!! Ale babka marudzila AZ dziadka zbalamucila -umowili się ze jak goście pójdą do domu to spotkają się w swej sypialni ...babka uratowana leci do garderoby staje przed lustrem i widzi pizdunia wyleniala wiec bierze czarna pastę i piastuje cipeczke ...dziadek w łazience próbuje penisa postawić ale nic bierze dwa ołówki i bandarz ...spotykają się w sypialni babka się rozbierać a dziadek z zadziwieniem mówi babka a po kim ty masz taka żałobę babka patrzy na dziadka i mu mówi a po tym chuju co go na noszach wynieśli