I Bóg obiecał mężczyźnie, że będzie mógł znaleźć wierną żonę w każdym kącie Ziemi.
A potem stworzył Ziemię okrągłą i śmiał się i śmiał i śmiał...

Dwóch naszych na wycieczce w Egipcie. Oczywiście jadą zobaczyć piramidę Cheopsa. Wchodzą do środka, zagłębiają się w korytarze, ciemno, zaduch. Im głębiej, tym duszniej... W końcu jeden nie wytrzymuje.
- Dobra Heniek, tu jest nie do wytrzymania. Pisz na ścianie "Chuj" i wychodzimy.

Facet w aptece:
- Poproszę niebieską tabletkę.
Babcia za nim szturcha go w żebro.
- A na co jest ta niebieska tabletka?
- Babciu, to nie dla ciebie.
Babcia nie daje za wygraną.
- No, na co jest ta niebieska tabletka???
Młody koleś z tyłu nie wytrzymuje:
- Ta niebieska tabletka jest na jebanie!!!
A babcia na to:
- To ja wezmę cztery. Jebie mnie w karku, krzyżu, w łokciu i w barku...

- Halo? Ogród Zoologiczny? Dostałam wasz telefon od policji. Do mojego mieszkania dostała się żmija!!!
- Gdzie? Do mieszkania? Przez wentylację? A gdzie pani mieszka? A jak wygląda ta żmija? Nie dotykała pani? A gdzie jeszcze pani dzwoniła? (i jeszcze 100 pytań)
- Mieszkanie w wieżowcu, 15 piętro, nie przez wentylację, ale nie wiem którędy. Wygląda jak wąż po prostu, nie znam się dokładnie. Kazano mi do was dzwonić.
- Proszę ją opisać.
- Czarna, średnich rozmiarów. Taka zwyczajna.
- To chyba niejadowity wąż. Proszę spróbować go złapać.
- Czym niby? Tak po prostu rękami? Pogięło was?!
- Rękami... albo...
- Co albo, kurwa?!
- Należy pani do Towarzystwa Ochrony Zwierząt?
- Nie.
- To niech go pani pierdolnie łopatą i chuj!!!

Jeżeli trzy osoby mówią Ci, że jesteś zajebisty, to mają rację. Wszak trzy osoby nie mogą się mylić.
Jeżeli natomiast trzy osoby mówią Ci, że jesteś chujowy - to debile są i nie zadawaj się z nimi.

Pani tłumaczy dzieciom znaczenie słowa "definitywnie". By upewnić się, że została dobrze zrozumiana, nakazuje ułożyć zdanie z tymże słowem.
- Niebo jest definitywnie niebieskie! - wypalił Jacuś.
- Niekoniecznie. Czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu, może ty?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.
W tym momencie podnosi rękę Jasio.
- Czy bąki wychodzą z grudkami?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.

- Jasiu, nie huśtaj tatusia...
- ...
- Jasiu, nie huśtaj tatusia...
- ...
- Jasiu, nie po to się tatuś powiesił, żebyś nim teraz huśtał!!!

Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY
PIĄTEK 19.06.
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył. Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa, trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.
SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja ją bzykam od tyłu – w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej. Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
- Dupa wyżej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.
PONIEDZIAŁEK 22.06.
Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa. Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.
Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.
WTOREK 23.06.
Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy. Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia – ma to pierdolnięcie.
PIĄTEK 24. 07
Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.
Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musiał zacząć od zera.
No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej odszczeknąłem:
- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „Kurwa”. I słowo ciałem się stało.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś. Dopiero wczoraj mnie wypisali.

Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY

SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Mnie nie sięgnęła, ale lekarz wylądował na urazówce. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.
NIEDZIELA 26.07.
I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie. Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipa, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu wytłumaczyć więc mu mówię:
- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
- No i?
- Więc ogolona cipa smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owłosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedziałem – Kolega nie będzie czekał.
I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle myślą o seksie.
ŚRODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to, że podczas seksu powiedziałem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde, seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco...
PIĄTEK 31.07.
Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi...

- Halo, mama?! Dostałem pracę!!!
- Super, a jaką?
- Zostałem komornikiem.
- ...
- Chyba już wiesz, dlaczego dzwonię...?

Urodziny
godz. 19 00
- Sto lat, sto lat, niech żyje, żyje nam!!!
godz 21 00
- Stoooo lar, stooo lat, nieeech żyje naaam!!!
godz 23 00
- I jeSssSzZe rrrRaaaz, jeeesSsszzzE raaaz... niEEEeeeeCch żyyyjeee Naaaaam...
godz 2 30
- jEszCzxze Po krooPelce Iiiiiii jeSzczE po kroPPeLlce... NieEEEcHxq ŻYYYjeee NaaaamX!!!
godz 3 00
- I JjjjeeeszczRze rRaRRrazz... NieeeChxgsdc... po kroPelcE xschjabdfwe..? Pszeraszam, ale o so chosi?!
godz 13 00
- O kurwa, moja głowa!!!

Stoi facet na dachu, na dole tłum ludzi.
- Skaczę!!!
- Nie rób tego! Życie jest piękne! Nie skacz!
- Nie przekonacie mnie, i tak skoczę!!!
Chwila ciszy.
- To chociaż jakieś salto pierdolnij, albo co...

Jak sprawić, by kobieta była Twoja?
1. bądź przystojny.
2. Bądź bogaty.
3. Kup chloroform.

Przychodzi Rżewski do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym do urologa!!!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa! Paszoł won!!!
- Chwilunia... Jak już się dużo napijemy, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachaaaaa". Po czym wali tasakiem w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry z tym, a nie do mnie!!!
- Do pani, do pani... Problem w tym, że bardzo często nie dosłyszę tego "Uchuchachaaaaa"...

Idzie młoda dziewczyna przez park, nagle zauważa na ścieżce 100zł.
- "Co za szczęście - pomyślała - znalazłam stówę!"
Schyliła się, żeby podnieść i wtedy poczuła, że nie znalazła, a właśnie zarabia...

Z życia wzięte.
Moja nastoletnia córka wydarła się na mnie, że nie obudziłam jej do szkoły.
Teraz bierze szybki prysznic, a ja zastanawiam się, kiedy się zorientuje, że dziś jest niedziela.
Życie jest piękne.

Jest 7 krasnoludków, 7 szklanek mleka i 6 ogórków. Czego jeden krasnal nie dostanie?
Sraczki!

Siedzi robaczek na drzewie i zobaczył jabłuszko. Myśli sobie: zjem jabłko. Ale po chwili myśli: Poczekam, dojrzeje, będzie lepsze.
Przyleciał ptaszek i zobaczył robaczka. Myśli: zjem robaczka. Ale od razu stwierdził: Poczekam, niech zje jabłko, będzie lepszy.
Na drzewko po cichu wlazł kot. Myśli chytrze: zjem ptaszka. Ale za chwilę: Poczekam, zje robaczka, będzie lepszy.
W końcu cierpliwość wszystkich została nagrodzona. Jabłko dojrzało i tak, jak każdy z nich pomyślał, tak zrobił. Robaczek zjadł jabłko, ptaszek robaczka, a kot ptaszka. Ale po tym ptaszku taki się zrobił ciężki, że zleciał z drzewa prosto w wielką kałużę.
Jaki z tego morał?
Im dłuższa gra wstępna, tym bardziej mokre futerko.

Co to są mieszane uczucia ?
Kiedy teściowa spada w przepaść Twoim autem ;)

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Podobno rozwodzicie się ?
- Tak !!!
- Z czyjej winy będzie rozwód ?
- Oczywiście, że z jego winy !!! Wyobraź sobie, że wrócił dwie godziny wcześniej niż zwykle ...

Czym różni się papier toaletowy od faceta ?
Papier się rozwija :-)))

Pan_Psycholog

Mężczyzna () ·

6 lat temu

Chyba nie powinienem ale się śmieje :))) hyhyhyhyhy

Dlaczego kobiety udają orgazmy ?
Bo smutne jest patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze :-)

Gdyby refundowano aborcję...
- Słucham, z czym pani do mnie przychodzi?
- Panie doktorze, chciałabym usunąć ciążę.
- Bardzo dobrze. Zapiszę panią na pierwszy wolny termin. Proszę przyjść za półtora roku...

- Wstawaj! Budzik dzwoni!
- Euuuchhhh... Powiedz mu że oddzwonię...

Zachodzi facet do restauracji. Siada i woła kelnera. ten podchodzi, a facet pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo co... Jak najgorszego i koniecznie nieświeży...
Kelner się ciut obraził, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
- i proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ależ...
- Dużo soli! - ciągnie facet - ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej pieprzu od serca! Smażyć ją proszę bez oleju. Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga ma być kompletnie surowa...
Kelner oburzony próbuje się wycofać, ale gość zatrzymuje go i dodaje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych tam "smacznego", "proszę bardzo", czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć "żryj, kurwa!".
Kelner osłupiały idzie do kuchni i po pewnym czasie spełnia jota w jotę życzenie klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu w dłoń 200 euro.
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony ckni...

- "Kochanie! Jeśli śpisz, prześlij mi swoje sny. Jeśli się śmiejesz, prześlij mi swój uśmiech. Jeśli płaczesz, prześlij mi swoje łzy. Kocham Cię!!!"
- "Kochanie! Sram!!! Co Ci przysłać???"

- Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić se nad łóżkiem hasło: "I ty możesz spłodzić Jarka Kaczorka!"

Dziewczyna pyta w aptece:
- Czy są duże prezerwatywy?
- Są, czy chce pani kupić?
- Nie, ale czy mogę zaczekać, aż ktoś będzie kupował?

Kobieta w łazience próbuje golić sobie okolice bikini, wreszcie woła męża...
- Słuchaj. Jak ty to robisz, że tak dokładnie golisz sobie twarz?
- No wypycham od wewnątrz policzki językiem.
- No to chyba będziesz musiał mi pomóc.

Pan_Psycholog

Mężczyzna () ·

6 lat temu

hyhyhy a dobre to :))))

W pewnej miejscowości ktoś kradł kowalowi jabłka. Ten ukrył się w sadzie i czekał na złodzieja. Gdy on wdrapywał się na drzewo, kowal jako chłop ze stali ścisnął złodziejaszka za jaja i rzekł:
- Kto ty?
Cisza... Ścisnął jeszcze mocniej i pyta:
- Kto ty!?
Cisza, więc ścisnął najmocniej jak tylko mógł i powiedział:
- Kto ty!?
- Jaśko!
- Jaki Jaśko? Bo jest Jaśko młynarz, Jaśko stolarz, Jaśko drwal...
- Jaśko niemowa...

- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...

Podczas terapii:
- Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry... Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?.. Dziękuję. Kto raz na miesiąc?.. Dziękuję. Kto raz na rok?
- To ja! Ja! Ja! Raz na rok! Tu jestem!
- Dziękuję bardzo.
- Tak, tak, to ja! Ja, raz na rok!
- Tak, wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?
- Bo... Bo... BO TO JUŻ JUTRO!!!

Elegancka pani pyta ekspedienta w sklepie z ekskluzywnymi wyrobami ze skóry:
-Powiedz mi, dobry człowieku, dlaczego te oto dwa portfeliki z krokodylej skóry tak znacząco się różnią ceną, skoro rozmiary ich zasadniczo są porównywalne?
-Łaskawa pani zechce przyjąć do wiadomości, iż tańszy został wykonany ze skóry wziętej z krokodylego grzbietu, natomiast droższy wykonano ze skóry pobranej z penisa rzeczonego zwierzęcia.
-Rozumiem, że wysoka cena wynika z małej dostępności surowca?
-Łaskawa pani raczy się mylić. Ów portfelik odpowiednio pogłaskany zmienia się w walizkę podróżną...

- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zabarykadowała się w łazience...

peccatori VIP VF

Mężczyzna () ·

6 lat temu

zrozumiałbym męża

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.

Sumienie: Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża...
Rozum: A to niby dlaczego!? Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i Święta by uległa. Dobrze zrobiłaś, śpij spokojnie...

Sumienie: Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!
Rozum: Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze.

Sumienie milknie.

Kobieta zapada powoli w sen...

Nagle - Sumienie odzywa się nieśmiało:

No, ale Zalewska nie jest weterynarzem......

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód!- odpowiada jeden z asystentów. -Siostra Kasia nie jest w ciąży...
- Aaaaa, to i ja się napiję...

http://www.lovsy.pl/10652/ona_i_on_siedza_blisko_na_kanapie.html

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało

Żona do męża w czasie kłótni:
- Co Ty sobie myślisz, ja też chce mieć jakieś kieszonkowe. W związku z tym od dzisiaj za miłość w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł.
Mąż na to:
- A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ..... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem.

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Zza drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".

Ankieter prowadzący badanie aktywności seksualnej społeczeństwa z pewnym zdziwieniem stwierdza, że nie zgadza mu się część danych. Dzwoni więc do faceta, w którego ankiecie zauważył niezgodności.
- Proszę pana, zaszło chyba jakieś nieporozumienie. Mamy drobne rozbieżności pomiędzy odpowiedziami pańskimi a żony. Na pytanie, jak często państwo współżyją, pan odpowiedział 'trzy razy w ciągu dnia', a żona 'trzy razy w ciągu nocy'.
- No... zgadza się... Ale to tylko dopóki nie spłacimy kredytu za dom!

- Jak nazywamy 60 minut spędzone z konkubentem?
- Bita godzina

Dzwoni koleżanka do dentystki
- Co robisz ?
- Ekstrahuje...
To zrób mi jednego!

Jadł murzyn kaszankę .... i tak mu smakowała, że zjadł sobie jeszcze rękę.

Przepis na dziecko: - dwa jajka, cztery kolana, ucierać do rana aż powstanie śmietana odstawić na dziewięć miesięcy i kupić wózek dziecięcy.