DO-W-CIPY :) - czyli Humor Erotyczny :) - jeśli masz się czym podzielić, napisz lub wklej tutaj - i pośmiejmy się wspólnie ! :) - zachowując dobry smak... i respektując Zasady Forum.
Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec
wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego
własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce
to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można
mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach.
Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony
gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca...
Nekrofil otwiera lodówkę kanibala i pyta...
- Będziesz to jadł czy mam wyjebać?
Weszła raz myszka do spodni Zbyszka.
Poszła do góry, do smrodnej dziury.
Tam ją zmroczyło, tak smrodno było.
Gdy była w rosporze wrzasnęła:ooo Boże!!!
Co to za gad, co to za zwierze? !!!
To chyba fajfus, Boże nie wierze....
Spogląda z podziwem, oczom nie wierzy.
Ile ta bestia po zwodzie se mierzy...
Nie długo czekała by bestia ta wstała.
Myszka ściśnięta jajami potwora
Żywot oddała i z tego morał:
Byle potworkiem myszki nie zdusisz.
Jak masz małego,namachać sie musisz...
Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała, że może spełnić jego jedno życzenie no i Murzyn myśli i w końcu mówi:
- Chciałbym przez chociaż jeden dzień być kwiatkiem
Więc rybka wzięła nóż odcięła mu k*tasa - Na to wkurzony Murzyn:
- Coś ty mi zrobiła? Miałem być kwiatem!
- No i jesteś "czarny bez"
Dwoch wariatów bawi się w sklep:
Babcia krzyczy do wnuka: - Jasiu, co Ty tam robisz na strychu? - A walę konia, babciu - odpowiada Jasiu. - Aaa, to wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło.
Rozmawiają dwie prostytutki Kupiłam sobie skunksa.Skunksa? A dlaczego? Zajebiście robi minetę. Uch,ale co ze smrodem? Dwa dni rzygał, a potem się przyzwyczaił.
Czym się różni seks małżeński od pozamałżeńskiego?
Tym czym polowanie od świniobicia 😊
hehe nie wazne
zaczaisz po ślubie. :)
Leci dwóch górali samolotem. W głośniku słychać informacje: Drodzy pasażerowie lecimy nad morzem. Jeden był przygłuchawy i pyta Co tam mówią?? Że dużo wody pod nami- mówi drugi. Z głośników: Drodzy pasażerowie przelatujemy nad Sahara. Że coo?? Że dużo piasku pod nami- znów tłumaczy drugi. Z głośnika po pewnym czasie: Przelatujemy nad RPA. W tym kraju 70% ludności choruje na AIDS a 30% na gruźlicę. Że cooo? A to że dupczysz tylko te co kaszlą!!!!!
😆
Dobre. Ale tacy są wszyscy Polacy, a nie tylko Górale...
tylko ze jak przeciętny Polak jest juz przygłuchawy to tez juz dupczyć nie może. Górale natomiast od halnego częsciej słuch tracą.
a to ciekawa teoria ; - )) Jeblem hahaha
hehehehe
Rozmawia dwoch kumpli i jeden pyta drugiego:"robisz to z zona czasami w druga dziurke?" a on odpowiada:"oszalales?! Zeby w ciaze zaszla?!" :)
Co za typ wszystko głupio komentuje za robotę się weź matole
Jesteśmy w (HydePark- Wszystko o wszystkim bez hamulców)
Najkrótszy dowcip o homoseksualistach: Ten Tego
:-)
Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
20-letni to KELNER - rozleje zanim doniesie;
30-letni to DRWAL - rąbie co popadnie;
40-letni to WIRTUOZ - długo stroi, krótko gra;
50-letni to METEOROLOG - z przodu opad, z tyłu wiatry;
60-letni to MŁYNARZ - siedzi na workach i bawi się sznurkiem
powiem prawdę mam 60lat a rąbię jak drwal !!!!!
Ja jeszcze drwal ale do wirtuoza blisko :))
Mam 50+, stroję dłuuuuugoooo, gram krótko, a i porąbię czasami hihi
Prawie 59 lat mam i potwierdzam, że wiele zależy od drzewa. Ja trafiłem na takie, że aż żywica leci. Wg powiedzenia "Dobrej gospodyni....."
Pewien znany konferansjer o imieniu Piotr, powiedział kiedyś że to nie prawda że facet po pięćdziesiątce już nie może. Jemu się po prostu nie chce :D:D:D
Piotr B. to powiedział i to jest akurat dobre !!! :)
żona miala problem z orgazmem podczas sexu wiec mówi do męża wynajmijmy murzyna niech nam tańczy wtedy napewno dojde jak mówiła tak zrobili tanczy murzyn przy łóżku a mąż dyma dyma i nic nagle mąż już zmęczony mówi,murzyn zmień mnie na chwilkę bo się zmeczylem a ja potancze murzyn dyma i dyma a żona orgazm po orgazmie na to mąż he he widzisz murzyn !!!! tak się tańczy
reszta chyba nie zakumała hahaha
ksiadz przychodzi do znajomego lekarza i zwierza mu sie
- ruchałem wczoraj w konfesjonale i chyba jakas drzazga mi w chuja weszła..
lekarz patrzy, grzebie pensetą po czym mówi
-to nie drzazga, to ząb mleczny....
hahhahhah dobre!
Mówi dziadek do babci ,choć się po bzykamy.Babcia na to-stary jesteś i głupi ,takie rzecz w tym wieku.Dziadek na to-podnieś kieckę i wypnij się, a dam ci 500 zł. Babcia po krótkim namyśle zgodziła się.Po bzykanku dziadek daje babci pieniądze.Dziadku,ale to jest stare 500 zł? Dzidek na to -babciu stara dupa,stare 500 zł
Kiedy Pinokio się dowiedział że jest z drewna?
Jak walił konia i się zapalił;)
Też z tej serii:
Pinokio mówi do Gepetta "zakochałem się". To co mam Ci chu..a wystrugać ? Nie - wywierć mi dziurę w dupie.
idzie czerwony kapturek przez las i nagle zza krzaka wyskakuje wilk,auuuuuuuuu zaraz na ciebie napadne kapturku na to kapturek niewzruszenie unosi ramiona, na to wilk zdezorientowany pyta,nie boisz się a kapturek , a czego mam sie bac pieniedzy nie mam a pierdolic sie lubie
kiedy będzie coś śmiesznego?
jak dodasz filmik z bzykania ;)
jak kiedyś zrozumiesz :)
Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.
Trzech kumpli wybrało się do burdelu. Przy wejściu wita ich burdelmama i mówi:
- Panowie, w tym przytułku mamy jedną zasadę; mianowicie, musicie zmierzyć sobie penisy, żeby łatwiej było dla was dopasować partnerkę.
Pierwszy zmierzył.
- Piętnaście.
- Ok, Aniu obsłuż pana.
Drugi zmierzył.
- Dwanaście.
- Ok, Beatko obsłuż pana.
Trzeci zmierzył.
- Dziesięć.
- O, świetnie, więc panem zajmę się osobiście.
Po godzinie burdelmama wychodzi z pokoju zmęczona, ledwo powłóczywszy nogami, które nagle zaczęły się rozchodzić do zewnątrz.
Zaskoczone koleżanki pytają, co się stało, przecież miał mieć najmniejszego. Burdelmama ze łzami w oczach:
- Sku*wysyn w poprzek zmierzył.
Zdecydowanie najlepszy kawał jak do tej pory
tez mi sie podobal
W środku nocy budzi się żona i widzi chodzącego po sypialnie męża. Co sie dzieje?? Mąż- sexu mi się chce. To choć. No to chodzę 😊
super :) ja dochodze :))
Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Mąż wraca do domu otwiera pokój a tam wystają nogi z pod kołdry więc szybko się rozbiera i ruchanko,skończył wchodzi do kuchni a tam żona...i mówi kochanie,mama przyjechała? A żona ,tak twoja..
Nekrofil i kanibal mieszkają razem. Nekrofil otwiera lodówkę i się pyta - Ty, będziesz to jadł, czy mogę to wyjebać
Mój ulubiony 😂
hej wiecie kiedy jest dobry sex?
dobry sex to taki ,po ktorym nawet sasiedzi wychodza na papierosa....
Co zrobić aby kobieta krzyczała po stosunku?
Wytrzeć #uja w firankę 😆
Jak wkurzyć kobietę podczas stosunku?
Krzyknąć PIERWSZY 😅
Podsumowując:
Dobry sex to taki kiedy jesteś pierwszy, kobieta krzyczy a sąsiedzi wychodzą na papierosa :-)
- Masz gumki?
- Nie!
- To dupa!
- jesteś najpiękniejszą kobietą jaką widziałem!
- mówisz tak, bo chcesz poruchać!
- i do tego mądra!
Czas na Sztrasburgera czyli suchar na dziś:
Jak się bawią damy?
Jak damy dadzą to się bawią a jak nie to się nie bawią 😆
Tak wiem wiem stare 😱
O różnicach między kobietą a mężczyzną:
Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie,
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malowanie, wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację,
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie,
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość,
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.
Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł sex,
Kobieta odkryła sex, wynalazła ból głowy.
Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze,
Kobieta odkryła pieniądze . . .
i to zrujnowało mężczyznę.
Idzie sobie mała, biedna myszka, aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka, a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale błagam...
- Nie!
Ptak odleciał. Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cała mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra.
twardy nie gwarantuje ruchliwości :)
Ze mną jak z księdzem. I wysłucham, i wyrucham.
- Wiesz jak reagują kobiety, gdy widzą faceta z wielkim fiutem?
- Nie.
- A ja wiem...
Rozmawiają Cycki z Hujem:
- My to mamy przejebane... . Cały dzień zwisamy, obijamy się jedna o drugą, a wieczorami? To już w ogóle przerąbane plują na nas gniotą nas... No coś strasznego - Na to huj..
-Ja to mam zajebiście - cały dzień leże sobie na worku nic nie robię, tylko wieczorami wpierdalają mnie w jakaś ciemną windę: góra dół góra dół... tak długo aż się porzygam :-P
E tam.."Huj" przez samo "h" czy przez "ch" to jeden chuj :-P
Jak byłem dzieckie to pisało się "huj", teraz jest "chuj" na wniosek kobiet, chciały aby był dłuższy.
mariuszZR - to był tak
Trzech murzynów z mostu Poniatowskiego leje do Wisły. Jeden z nich gada - Ale dzisiaj zimna woda. Drugi na to - A jakie dno muliste. Trzeci dodaje - Chłopcy uważajcie, za zakrętem są raki
Jasiu pyta ojca;
tata czym się różni cipeczka od cipy?
ojciec wziął jasia do sypialni gdzie spała matka podniósł kołdrę,podniósł halkę,
widzisz synu to jest Cipeczka.
-Jasiu, fajna a mogę dotknąć?
-ojciec, nie bo się jeszcze Cipa obudzi.
Przychodzi baba do lekarza i mówi;
panie doktorze nie chcą mi rosnąć włosy na łonie?
A ile razy w tygodniu uprawia pani sex?
A 6 razy dziennie
To proszę pani, widziała pani, żeby kiedyś na autostradzie trawa rosła?
Kiedy blondynka jest podobna do słonecznika?
Kiedy ma nasienie na twarzy
rucha sie brat z siostra i tak sie ruchaja i w koncu siostra mowi
-Wiesz, ruchasz lepiej niz ojciec!
a brat odpowiada:
-Wiem, mama mi mowila
nooo masakra ;)
Idzie czerwony kapturek przez las do babci, w koszyczku ma obiad dla babci. Nagle z za drzewa wyskakuje wilk .
- haaa mam cię czerwony kapturku teraz będę cię całował tam gdzie jeszcze nikt cię nie całował. Na to Czerwony kapturek
- chyba Kurwa w koszyk
Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.
Co mowi gej do nieznajomego ktorego przylapal na seksie ze swoim chlopakiem?
- jestes w moim typie
Wykład z pediatrii:
Pytanie pani doktor do audytorium:
Czy uważacie, że kobiety w ciąży powinny podróżować samolotami?
Studenci: Nie.
Dr : No to dlaczego latają?
Student : Bo wracają z erasmusa.
Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S. Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry - tak jest po ;)
Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie.
Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki.
Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół.
Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie.
Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada.
Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać.
Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka.
Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła: - Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga. - Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła: - Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.
Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany.
Górale opalają się na waleta na hali.
Po jakimś czasie: - Hej baco, pieką Cię jajka?
- A no pieką.
Pójdziemy do Maryny ona co poradzi.
Maryna jak ich zobaczyła kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance.
Nagle weszła sąsiadka. Widząc górali kucających w maślance tak mówi:
- Jak się chłop spuszcza to jo widziałam, ale jak tankuje to nie.
Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy.
Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut.
W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, [****], stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!
Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek.
Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu,
po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim.
Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.
Policjant patrolując ulicę, spotyka swojego kolegę,
który idzie trzymając za skrzydło pingwina.
- Skąd ty wytrzasnąłeś tego ptaka?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
- Jak to co? Zaprowadź go do ZOO.
Po kilku godzinach policjant znowu widzi
swego kolegę spacerującego z pingwinem.
- I co, nie byłeś z nim w ZOO?
- Byłem, teraz idziemy do kina...
Policjant zatrzymuje samochód,
którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant
- jest pan tysięcznym kierowcą,
który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca
- chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie...
On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek
i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
- Co to jest sex "na żabę"? - pyta przyjaciółka przyjaciółki.
- To jest, moja droga, tak:
on leży, ona leży, jemu leży, a ona rechocze!
on leży , ona leży , jemu stoi a ona nie kuma
Pozycja na pieska, on na czworaka testuje błagalne spojrzenie, ona leży na plecach i udaje nieżywą.
Członek - zewnętrzny narząd płciowy,
który dąży do tego, aby się stać wewnętrznym.