Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!
Co mówi biolog, gdy znajdzie 10 zł?
- Łodyszka!
Co mówi biolog kupując telewizor?
Cytoplazma?
- Wiecie co robi złodziej w fabryce Subaru?
- Rozkręca imprezę.
Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone!
https://zbiornik.com/notifications#&gid=1&pid=1
- Gdzieś był i czemu nachlałeś się jak świnia? Przecież obiecałam ci dzisiaj seks!
- Sama sobie odpowiedziałaś.
Gospodarz puszcza ogiera na kobyłe, nie majac rekawiczek podnosi ogierowi penisa przez czapke..ogier ruszył..gospodarz krzyczy...prrrrrrr a czopka? !!!!
Młode małżeństwo po ślubie.
Mąż do żony:
Idę żabciu na piwko do baru...
Żona odpowiada:
Po co do baru, w lodówce masz niedźwiadku 24 rodzaje piwa z 12 krajów...
Mąż zakłopotany mówi:
Wiesz rybeńko, ale w barze podają w zimnych kuflach ...
Ach mój robaczku,specjalnie kupiłam najlepszy kufel do piwa,zmroziłam go do odpowiedniej temperatury i czeka na ciebie w zamrażarce...
Mąż już nieco niepewny, jak tu wybrnąć z sytuacji i czmychnąć do baru mówi...
Wiesz kwiatuszku, ale w barze, mówi się przekleństwa i niewyszukane komentarze...
Żona na to:
Słuchaj gnoju, kupiłam ci 24 pierdolone piwa, przytargałam to hujostwo do domu, napchałam zamrażarkę jebanym kuflem, stoję tu i pierdolę to co jest już oczywiste - do żadnego baru skurwysynu nie pójdziesz, ani dziś ani nigdy już...
Dotarło idioto??
Ponieważ żonaty mężczyzna to nadal mężczyzna, nasz bohater siedział sobie wieczorem przed kompem udając przed żoną, że ma jakąś pilną pracę do wykonania na już i oglądał tzw. "dobre niemieckie kino". Tak się w tym zapomniał, że nie dostrzegł momentu w którym jego szanowna małżonka weszła do pokoju i stanęła tuż za jego plecami. W pewnym momencie bardziej poczuł niż zauważył, że tam jest. Przestraszony, przyłapany na gorącym uczynku, chciał zatrzasnąć wieko laptopa, ale zanim to zrobił przez jego głowę przeleciało słuszne spostrzeżenie, że żona musi tak stać za jego plecami wpatrując się w ekran co najmniej od kilkudziesięciu sekund i że..........że nic. Nadal stoi. Na twarzy naszego bohatera powoli rozkwitał coraz szerszy uśmiech a jego serce coraz szybciej i szybciej pompowało krew i adrenalinę w aorty. I wtedy usłyszał zza swoich pleców: O,.....O......, A TAKIE FIRANKI TO BYM CHCIAŁA DO DUŻEGO POKOJU.
:))
Pani w szkole kazała napisać wypracowanie ze słowem"prawdopodobnie".
Jaś napisał:
- " Ojciec wziął gazetę i poszedł do kibla. Prawdopodobnie będzie sral, bo czytać nie umie".
Noooo...
Rozmowa małżeństwa:
-Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe??
-Tak kotku.
po czym poznac sukces 500+ ? bo co druga para na zbiorniku nie może sie spotkac
ponieważ nie kim dzieci zostawić :)
Dobre ;)
Krótki żarcik o transetkach: Mają cipki.
Żona kocha się z mężem. Po chwili taka znudzona pyta:
- Kochanie ty z zawodu to jesteś chirurgiem czy anestezjologiem?
- No co ty nie wiesz cenionym chirurgiem - odpowiada oburzony mąż.
Na to żona:
- To mnie rżnij a nie usypiaj!
Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób. Do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, zeszli na ląd, a po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana i wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz, synku
Na komisariat przyprowadzono dwóch włóczęgów.
- Gdzie mieszkasz? - policjant pyta jednego z nich.
- Nie mam domu.
- A ty? - pyta drugiego.
- Ja mieszkam naprzeciwko kolegi
Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku.
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość. Potem pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała.
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym Twoim imieniem. A jak się wabi Twój piesek?
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony i czekając na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!
Idzie mały murzynek przez las i zauważył na drzewie kukułkę.
Pyta się więc kukułki:
- Kukułeczko co mnie czeka?
Kukułka odpowiedziała
- ku-ku, ku-ku, kuklux klan.
;-)
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie:
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził:
"Pierdol go, daj mu dychę!" A posiłek to już sama wymyśliłam...
było już ale zawsze go lubie :)
listonosza? 😂
O której porządna dziewczyna powinna iść do łóżka？
O 17ej, wiecie dlaczego？poniewż o 20ej musi być w domu.
- « Previous
- 1
- …
- 26
- 27
- 28
- Next »