Podczas lekcji Jasiu strzelił z worka po drugim śniadaniu, niestety w tak kiepskim momencie że nauczycielka wylała kawę na dziennik.
- Coś ty narobił?! Jutro masz przyjść do szkoły z ojcem.
Na drugi dzień Jasiu przychodzi z tatą a nauczycielka tłumaczy.
- Przez Jasia wygłupy wylałam wczoraj kawę na dziennik, pan wie ile teraz będzie zachodu żeby doprowadzić dokumenty do porządku?
- Pani to nic! Jak pierdolnoł z włorka po cymencie jak zem dupcył kłoze za stodoło to mi jeno rogi w renkach zostały!
Arabskie centrum zaufania, dzwoni telefon:
-Dzień dobry, arabski telefon zaufania, jak możemy pomóc?
-Mam myśli samobójcze.
-Świetnie, potrafi pan pilotować samolot?
Kilkuletnia dziewczynka jedzie z matką samochodem. Nagle w szybę auta uderza dildo. Matka po to aby ratować niewinność córki mówi szybko:
- Spokojnie kochanie, to był tylko robak.
Córka na to:
- To musiał mieć wielkiego ku*asa mamo.
Żona leży w łóżku z mężem. Znudzona mówi do niego:
- Kochanie, może odegramy scenę z twojego ulubionego pornosa?
Gość patrzy na nią zdziwiony i mówi:
- Kobieto, gdzie ja o tej godzinie znajdę klauna z zespołem Downa, dwa karły i osła?
Zabieg ginekologiczny po Włosku-
remonto kapitale piczi.
Do ginekologa przychodzi matka z córką która ma niepokojące objawy. Po badaniach lekarz stwierdza że panienka jest w ciąży. Matka na to że nie możliwe, przecież ona nigdy... , to pomyłka. Lekarz z pełnym spokojem odwraca się do okna i obserwuje. Matka po całej tyradzie pyta lekarza czego wypatruje za oknem na co lekarz z pełnym spokojem.
- zazwyczaj w takich przypadkach przybywa trzech mędrców ze wschodu
Łowie sobiespokojnie ryby, nagle czyje branie, wyciągam a tu złota rybka i w dodatku przemawia do mnie ludzkim głosem
- uwolnij mnie a spełnie Twoje życzenie
Pierwsze o czym pomyślałem to porządny sex więc mówię do rybki
- kochana moja potrzebuje ostrego seksu z piękną kobietą
Na co rybka odpowiada
- wypuść mnie i zejdź pod most a dostaniesz czego potrzebujesz
Zchodze pod most a tam czeka na mnie piękna młoda dziewczyna...
- i tak to właśnie było wysoki sądzie, nie tak jak opowiada ta gówniara!!
Stoi gość na moście i ewidentnie widać że chce skoczyć, wchodzi na barierkę, ostatnie zastanowienie przechyla się do skoku .... W ostatnim momencie łapie go za kurtkę Święty Mikołaj i krzyczy
- Co człowieku robisz ? Chcesz się zabić przed świętami? Dlaczego?
-Mikołaju mam 42 lata, żona mnie zdradza, z pracy mnie zwolnili, dom na kredyt kończe z tym życiem!
- Poczekaj, święta idą nie mogę Ci pozwolić na takie szaleństwo, dam Ci kolejną szansę. Dostaniesz piękną willę, kobietę z Twoich marzeń i będziesz mógł cieszyć się tym do starości.
- Mikołaju ale za co ja to wszystko utrzymam?
-W garażu, w bagażniku mercedesa będzie na Ciebie czekać walizka pełna banknotów po 100$.
- No dobrze Mikołaju ale co za to ?
- W ramach wdzięczności zrobisz mi laskę i będziemy kwita.
Facet wiele się nie zastanawiając zrobił co miał zrobić po czym Mikołaj znów Go pyta
- To mówiłeś że ile masz lat?
- 42 a co...?
- I ty chuju głupi jeszcze w Świętego Mikołaja wierzysz ?!
Niedziela... Tradycyjny czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec woła syna i wyciąga portfel mówi:
- Możesz jak zwykle dostać 100 złotych... albo możesz dostać 1000 złotych jeżeli powiesz matce, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.
Plebania.
Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza! Może chociaż fartuszek założę?
Mamuś jak to jest ty jesteś biała tatuś jest biały a ja jestem czarny? Synuś była taka impreza ze ciesz się ze nie szczekasz
Spotykają się dwie przyjaciółki.Jak tam zdrowie Bożego? Lepiej nie pytaj głową boli korzonki wrzody wrak człowieka. Tak? A wczoraj widziałam jak Andrzej od ciebie wychodził przedwczoraj Zenek.Nie mow ze tv oglądaliscie.Co za ludzie jeden organ zdrowy i jeszcze zazdroszczą
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 Lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za Ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać.
- Nie - szczerze odparłem.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do Koca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała:
- Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę.
Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
- No dawaj - powiedziała. - Nie mamy zbyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że Nie wytrzymałem zbyt długo... i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
- Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?
Odpowiedziałem tylko
- No pewnie - i podniosłem kciuk, by jej go pokazać z naciągniętą prezerwatywą...
Spotykają się dwie pary koleżanek szkolnych na ulicy.
- Gdzie idziecie dziewczyny?
- Byłyśmy na lodach, a teraz idziemy na małe zakupy.
- Fiu, fiu... skąd macie tyle grosza?
- Przecież mówiłam, że byłyśmy na lodach!
Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek".
- Hmmm - myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- Nnn... no... skorzystać z u-u-usług...
- Płaci tu 500 zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300 zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł. i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100 zł i te drzwi za mną.
- Ok - zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, okazuje się, że stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma. Rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:
"Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki"
dla tych co tego nie widzieli link:
https://www.youtube.com/watch?v=X-kGd5JpaKg
https://www.youtube.com/watch?v=OqdRpoobGC4&nohtml5=False
W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgw*łcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgw*łcili 10 razy.
- 10 razy?!
- Kolega się spieszy?
Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!
Tatusiu...dlaczego moja siostra bliźniaczka jest biała a ja czarny?
-Ty sie ciesz ze nie szczekasz...taaaaka była impreza
Pewnego dnia biznesmen wysłał fax do swojej żony:
"Moja najukochańsza żono,
mam nadzieję, że zrozumiesz,
iż teraz, kiedy masz 54 lata
nie jesteś w stanie zaspokoić
moich potrzeb seksualnych.
Jestem bardzo szczęśliwy żyjąc
u Twojego boku, jesteś najwspanialszą
żoną pod słońcem!Dlatego mam szczerą
nadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśnie
w tej chwili,kiedy czytasz tę wiadomość,
jestem w hotelu Forum z Anną, moją
18-letnią sekretarką. Nic się nie martw,
będę w domu przed północą."
Kiedy biznesmen wrócił do domu, znalazł
w kuchni kartkę od żony:
"Mój drogi mężu, dziękuję Ci
za ten szczery fax.
Chciałabym Ci przypomnieć,
że Ty również masz 54 lata.
Kiedy przeczytasz tę wiadomość,
chcę żebyś wiedział, że jestem
w hotelu Mercury z Michałem
- moim 18-letnim instruktorem tenisa.
Jako biznesmen który zna się na matematyce
niewątpliwie dostrzeżesz podobieństwo sytuacji.
Jest tylko mała różnica :
18 wejdzie w 54 więcej razy, niż 54 w 18,
dlatego nie czekaj na mnie z kolacją - wrócę rano.
Twoja doskonale Cię rozumiejąca żona..."
Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia
u kelnera setę i popitkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30.
Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko
rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60.
Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi
odliczoną sumę.
- Jak pan to robi- pyta kelner -,
że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość -,złowiłem
złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia.
Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy,
ile mi potrzeba.No to teraz czy kupuję Mercedesa, czy zapałki,
zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super! - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan
drugie życzenie ?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami...
Rozmawiaja dwa penisy.Słyszałeś,mają wycofac viagre.Drugi na to-No to leżymy:)
Wpada do biura Kowalski, tak
jak stworzył go Pan Bóg,
na głowie kapelusz, w ręku teczka.
Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy ?!!
- Panie kierowniku - mówi Kowalski - bo
to było tak : byłem na balandze u mojej
znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło
i słychać hasło : krawaty na żyrandol.
Światło się zapala, wszystkie krawaty na
żyrandolu. Gaśnie światło, hasło :
Panie do naga. Zapala się, wszystkie panie nago.
Znowu gaśnie światło, hasło :
Panowie do naga. Zapala się - panowie nago.
Gaśnie po raz kolejny, hasło :
Panowie do roboty!!
No to złapałem teczkę, kapelusz i przybiegłem...
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami.
Obiecałam mężowi, że wrócę równo o północy.
Impreza była bardzo udana, więc wróciłam niestety
do domu około 3.
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu
nagle słyszę te wściekłą kukułkę w zegarze,
jak zakukała trzy razy. Mąż się obudził,
więc szybko dokończyłam sama, kukając jeszcze 9 razy.
Byłam z siebie bardzo dumna, że chociaż pijana
w cztery dupy, to jednak refleks mam.
Położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligentna...
Rano przy śniadaniu mąż spytał, o której wróciłam,
więc odpowiedziałam, że tak jak obiecałam o północy.
Otarłam pot z czoła uffff udało się nic nie podejrzewa.
Mąż po chwili spojrzał na mnie całkiem poważnie i powiedział:
- Wiesz kochanie, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
- Taaak ? A dlaczego, skarbie ?
- Widzisz, dziś w nocy kukułka zakukała 3 razy,
potem krzyknęła "O kurwa!!". Znów zakukała 4 razy,
po czym nadepnęła na kota, zakukała jeszcze 3 razy
i padła za śmiechu na podłogę. Kuknęła jeszcze raz,
potknęła się i rozwaliła stolik w salonie.
A potem uwaliła się obok mnie
kukając ostatni raz puściła sobie głośnego bąka
i szybko zaczęła chrapać....;)
Do tramwaju wchodzą studenci, a za nimi staruszka.
Towarzystwo rozsiada się w najlepsze, a staruszka
stoi trzymając się za oparcie siedzenia.
Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o
siedzenie wydając dość głośny dźwięk.
Jeden ze studentów :
- Mogła by Pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę,
żeby hałasu nie robiła.
- Gdyby Twoi rodzice kupili sobie gumę,
to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.
Tato dlaczego mamę tak często boli głowa?
Bo przynoszą mało pieniędzy.
A dlaczego przynosisz mało pieniędzy?
Bo wydaję na kobiety które nie boli głowa...
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wyobraź sobie, wczoraj w domu wchodzę do kuchni i widzę jak mój mąż się onanizuje.
- I co zrobiłaś??
- Zrobiłam mu laskę.
- Dlaczego?
- Wolałam umyć zęby niż podłogę.
Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:
- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:
- W całości czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mówi:
- A co ty sobie kurwa myślisz, że ja mam cipę na żetony?
Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- Chodź będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej,
a Jasiu z całej siły kopnął ją w cipkę!
- Jasiu!!! Co ty robisz???
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic,
jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może
ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży,
nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
Małżeństwo przeżywa kłopoty finansowe, postanawiają że kobieta będzie zarobkowała na ulicy. Kobieta wieczorem schodzi przed wejście i czeka
Podchodzi facet.
- Ile za numerek?
- Chwileczkę - odpowiada i biegnie na górę do męża
- Ile mam wziąć?
- Stówę, normalnie!
Zbiega na dół i odpowiada facetowi.
- Stówę.
- Eee... cholera, mam tylko sześć dych, a ile za zrobienie z ręki?
- Chwileczkę - odpowiada i biegnie na górę do męża
- Niech będzie sześć dych - wyrokuje mąż
Zbiega na dół i odpowiada facetowi:
- Dobrze,zgoda.
Facet ściąga spodnie..., a kobieta biegnie na górę do męża.
...
- Zenek pożycz mu cztery dychy!
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taaak? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 14 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 10.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 12 prosiąt, a wy wpisujecie 10.
- O, ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
Żona pyta meza-wolisz kobiety ładne czy inteligentne?Ani takich,anii takich-odpowiada maż-wole kochanie ciebie:)
Dyplomatyczna odpowiedź...
Poranek.Skacowany mąż
i nadąsana małżonka siedzą przy stole.
Ponura cisza.W końcu małżonka nie wytrzymuje :
- Ale wczoraj wróciłeś nachlany!!!
- Ja ?!Wcale nie byłem taki pijany!
- Nie?! A kto w łazience błagał prysznic,
żeby przestał płakać ?!!!
:)
Trzej koledzy z wojska spotkali się na piwie po kilkuletniej przerwie, po trzecim piwie rozmowa zeszła na żony, wreszcie na cipki żon, które zaczęli opisywać porównując do miast. Pierwszy twierdził że cipka jego żony jest jak Paryż w sierpniu - gorąca i pachnąca, drugi porównał do Londynu w październiku wilgotna, zamglona. Trzeci po namyśle - am cipka mojej żony jest jak Łomża - dziura po prostu dziura!
Zatłoczona dyskoteka, wolna piosenka, nastrojowe światła. Rozmawiają dwie osoby:
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też.
- Mam na imię Darek.
- O Boże! Ja też.
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...
Żona pyta meża.Wolisz kobiety ładne czy inteligentne?Ani takich,ani takich-odpowiada maż.Wole ciebie kochanie:)
Zauważyłem ostatnimi czasy jak wielu facetów narzeka, że współczesne kobiety to materialistki i osoby pozbawione pasji.
To nieprawda! Ostatnio spotkałem dziewczynę o dosyć nietypowej pasji, interesuje się Ona bowiem PRL-owskimi czasami.
Poważnie! Żebyście tylko zobaczyli jak świeciły Jej się oczy, gdy mówiłem, że mam w piwnicy 3 Rubiny.
Syryjczyk, który właśnie dotarł do Niemiec podchodzi do jednego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Turcji...
Syryjczyk podchodzi do kolejnego napotkanego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Kapsztadu...
Syryjczyk idzie dalej i zagaduje do napotkanej kobiety:
- Chciałbym bardzo pani podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Iranu...
Załamany Syryjczyk rozkłada ręce i pyta kobiety:
- To gdzie są ci wszyscy rodowici Niemcy?
- O tej godzinie to pewnie w pracy...
Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać książki, przeczytał już każdą którą miał w domu i bibliotece. Pewnego dnia zapytał w księgarni czy mają książkę której wcześniej nie czytał. Stary pracownik wyjął starą, zakurzoną książkę spod lady zatytułowaną ŚMIERĆ i powiedział, że może mu ją sprzedać za 10 szekli, ale chłopiec nie może nigdy otworzyć jej na ostatniej stronie. Chłopiec kupił ją i przeczytał, bardzo mu się podobała, jednak był bardzo ciekaw co było napisane na końcu. Pewnego dnia chłopiec nie wytrzymał i otworzył na ostatniej stronie.
"Cena sugerowana: 5 szekli"
Przed cyganem Romkiem pojawiły się duchy Hitlera i Stalina. Przerażony cofnął się o krok, gdy zaczął przemawiać Hitler:
- Słuchaj, Romku cyganie. Twoje życie dziś się kończy, a było złe. Do kościoła nie chodziłeś, kradłeś, kłamałeś, ogólnie, k***a, nie masz szansy na Niebo.
- Nie byłeś jednak równie zły, co my, więc staniesz przed wyborem. - dopowiedział Stalin.
- Jakim wyborem, more?
- Sprawa wygląda tak: możesz trafić do miejsca w piekle, którym zajmuję się ja: Obóz Zagłady. - zaczął Hitler.
- A co to za miejsce?
- Komory gazowe będą sprawiały, że twoja dusza będzie czuła, jakby się dusiła przez dziesięć lat. Po tym, wsadzimy ciebie na sto lat do pieca, gdzie żywcem będziesz płonął. Po skończeniu, znowu wsadzimy ciebie do komory gazowej i tak przez wieczność.
- Hmm.. niezbyt to przyjemne. A druga opcja?
- W miejscu, którym ja się zajmuję, panują inne zasady. - zaczął Stalin - Każdego dnia, aż do końca świata, będziesz musiał wstawać rano i pracować przez 10 godzin. Następnego dnia powtórka, aż na kraniec czasu.
- To jakiś Obóz Pracy, czy co?
- Dokładnie tak.
- To ile stopni ma ten piec, Panie Hitler?
Z poniższą instrukcją baby powinien zapoznać się każdy kawaler lub żonaty, aby mógł rozważyć, czy posiadanie żony (ewentualne nabycie) jest mu rzeczywiście niezbędne do szczęścia
Opakowanie baby:
Powłoka baby nie mówi nam nic o jej zawartości i umiejętnościach, a nawet może wprowadzać w błąd. Niestety zawartość poznajemy dopiero po nabyciu i nie możemy nic na to poradzić.
Część sterująca babą
W główce typowej baby znajdujemy:
*generator bólu głowy
* impulsywne kupowanie
*zmysł odnajdywania twoich pieniędzy
* daty i rocznice
* centrum kontroli przebiegu akcji w serialach brazylijskich
* centrum kontroli plotek
W przypadku histerii baby, należy się oddalić na bezpieczną odległość ( nie próbować naprawiać - jest to niebezpieczne. Po upływie doby baba ulega samo-naprawie i możemy wrócić do domu.
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze wracam do domu a tu żona z jakimś facetem w łóżku. Aż mnie zamurowało.Ale żona mówi: -Kochanie ty się nie denerwuj. Widzisz tą nową kuchnię. To właśnie ten pan nam ją zafundował. Idź do kuchni napij się kawy.
- Następnego dnia wracam a żona z jakimś innym facetem w łóżku.
- Kochanie ty się nie denerwuj. Widzisz to nowe auto przed domem. To właśnie ten pan nam je kupił. Idź do kuchni napij się kawy.
Lekarz nie wytrzymał:
- Panie to co pan u mnie robisz? Idź pan do jakiegoś seksuologa.
- Ale nie ja się tylko chciałem dowiedzieć czy nie za dużo kawy piję.
Mąż do żony:
- Kochanie mam na dzisiejszy wieczór nową super pozycję.
- Tak a jaką?
- Plecami do siebie..
- Co ty gadasz? Z tego nic nie wyjdzie.
- Wyjdzie, wyjdzie - zaprosiłem sąsiadów.
Pani pyta Jasia, kim chciałby być.
- Chcę być dużym rockersem.
- A co robi duży rockers? - Jeździ na Harleyu, pije wódkę i używa panienek.
- Jasiu, zastanów się, jesteś mały, to nie ma sensu...
- Jak to nie ma? Na razie jestem małym rockersem i jest mi dobrze!
- A co robi mały rockers?
- Jeździ na rowerze, pije mleko i się onanizuje.
Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale błagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!
Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami?
Z założenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.