troche przydlugawy ale moj ulubiony, zwlaszcza, ze w Termach jest letnia promocja :
Siedział facet w saunie, gdy nagle naszła go wielka ochota na skręta. Patrzy, w rogu siedzi Murzyn w dredach na głowie. Facet podchodzi do niego i pyta:
- Masz może jakieś zioło?
- Jasne, człowieku! Tylko jest tego mało i jest okropnie drogie, ale to zioło jest naprawdę zajebiste.
Facet zawahał się przez chwilę, ale mówi:
- No dobra, masz tu kasę, dawaj.
Facet wrócił na swoją ławeczke, skręcił sobie jointa i pali. Wciągnął kilka buchów, czeka, czeka i nic. Ściągnął jeszcze kilka, dalej nic się nie dzieje. Może to z jakimś opóźniaczem? - myśli - Zobaczymy. Spalił całego jointa i w ogóle się nie najarał. Wkurzony wraca do Murzyna. - Ale mu wygarnę! - myśli sobie. - Co mnie Murzyn będzie w bambuko ładował?
W tej chwili patrzy, a Murzyn wybiega z sauny i zaczyna uciekać. Facet nie zastanawiając się, wybiega za nim. Murzyn wskakuje do autobusu, facet krzyczy, żeby kierowca się zatrzymał, ale nic z tego. Niewiele myśląc łapie taksówkę, wsiada.
- Panie, goń ten autobus! - mówi do kierowcy.
- Ale co ty, gościu? Jak mi zapłacisz, skoro jesteś w samym ręczniku?
- Goń pan ten autobus! Tam jest Murzyn, który mi jest dłużny kasę!
- No dobra, ale lepiej żeby tak było - odpowiada taksówkarz.
Ruszyli za autobusem. Jeździli po mieście 15 minut i niestety zgubili autobus. Taksówkarz widząc minę faceta, mówi:
- Gościu, nie masz mi czym zapłacić. Wiesz co teraz zrobię?
Taksówkarz wywiózł faceta do lasu, wyrzucił go w krzaki i pojechał. Facet wkurzony, bez pieniędzy, sam w lesie, w samym ręczniku.
- K...a, co ja teraz zrobię? - myśli. Usiadł pod drzewem. Zaczęło się robić chłodno i ciemno.
- Wysrałbym się - pomyślał. Kucnął, napina się, ciśnie... Nagle czuje, że ktoś go poklepuje w ramię. Odwraca się, a tu jakiś facet nachyla się do niego i szepcze:
- Panie, w saunie się nie sra!

Faceci rozmawiają o cipkach swoich żon:
- Mojej, jest jak Paryż! Piękna, pachnąca, zapierająca dech, pełna zakamarków... zachwycająca!
- Mojej natomiast jest jak Nowy Jork. Wielka, majestatyczna, monumentalna... ech!
- A mojej? Mojej jest... jest jak.... jak Parzęczew!
- Parzęczew???
- No.... dziura, po prostu dziura!
(można wstawić dowolne miasto :) )

zasadniczo to mogliby wywalić cały ten niepotrzebny bałagan na tym portalu i zostawić zakładke "Humor Erotyczny" - jedyna zakładka, która sprawia przyjemność i zadowolenie :)

Autentyczny tekst z jednej z imprez. Kolega nawalony jak szpadel podchodzi do stolika gdzie siedzą panie klania się szarmancko i odzywa się do najladniejszej zatańczy pani ze mna?odpowiedź. Z pijanymi nie tańczę! On nie zrazony z pięknym uśmiechem... Czyli o ruchanku tez nie ma mowy?

Małżeństwo o wieloletnim stażu spaceruje po mieście.
- Patrz Stefan, to jest ten hotelik, w którym kiedyś wynajęliśmy pokój, by po raz pierwszy się kochać. Może przypomnimy sobie tamte czasu i powtórzymy sytuację???
- Dobrze kochanie, tylko pozwól, że teraz ja będę krzyczał... O BOŻE JAKA WIELKA!!!!

Starszy pan poprosił starszą panią o rękę. Ona więc mówi do niego:
- Dobrze, wyjdę za ciebie, ale musisz być ostrożny, bo ja jestem wciąż dziewicą.
- Dziewicą??? Przecież miałaś już trzech mężów!!!
- No tak, ale pierwszy był filozofem i tylko o tych sprawach rozmawialiśmy. Drugi był ginekologiem i tylko mnie oglądał i badał.
- No a trzeci?
- Trzeci był filatelistą. O boże jak ja za nim tęsknię!!!!

UWAGA, nie dla wrażliwych!!!

Siedzi żona na kanapie i cmoka przez przednie zęby.
- Ty, stara, co tak cmokasz?
- E, nic... (cmok).
- Nie, no powiedz!
- A co ci będę mówiła? (cmok)
- Słuchaj, to cmokanie jest denerwujące, powiedz o co chodzi!
- No dobra (cmok). Imprezę mieliśmy dziś w pracy (cmok), no i musiałam zrobić laskę prezesowi (cmok).
- Nie powiem, żeby mi się to podobało, w końcu jestem twoim mężem, ale masz dobrą pracę, dobre zarobki, gdybyś odmówiła, mogliby cię wylać.
- Właśnie! (cmok)
- No ale powiedz w końcu, dlaczego cmokasz!?!?!?!
- Wiesz, bo mam wrażenie, że ten księgowy, którego wcześniej w dupę walił, jadł makowiec. (cmok)

to jeszcze jeden :)

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...

Mąż do żony... Chcę rozwodu! A żona na to wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz...

Przychodzi pacjętka do lekarza
-Panie doktorze jestem jeszcze dziewica
-To świetnie, jestem lekarzem pierwszego kontaktu

Przychodzi facet do lekarza:
- boli mnie chuj!
- jak pan mówi?
- nie, jak rucham

Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz
pierwszego dnia
zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku razem z innymi
chlopcami tylko
stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

Pewna kobieta miala 2 synów - optymiste i pesymiste. Chce im
kupic cos pod
choinke, wiec pesymiscie kupila sliczna kolejke elektryczna,
a na prezent
dla optymisty zabraklo jej
pieniedzy, totez wlozyla do pudelka konska kupe.
Gwiazdka:
Pesymista - "Eeee do kitu ta kolejka, pewnie zaraz sie
zepsuje.."
Optymista - O rany !!!! Dostalem konia !!!!
Tylko gdzie on spierdolil?!

Kobiecy słownik dla panów
Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję. = Pożałujesz.
Potrzebujemy. = Chcę mieć.
Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jesteś męski = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
Chcę mieć nowe zasłony =.....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.
Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!

Męski słownik dla pań
Jestem głodny. = Jestem głodny.
Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu.

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków.
Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej
o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował.
Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka.
Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki:
solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki.
Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
"Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki."
Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała.
Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo
przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką...
W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki,
w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej - słono-zwarzono-gorzki
smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale
nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem.
Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny.
Ta usmiech się szczerze i szeroko: "I jak ci smakowało? Ten drink ma
nazwę "Zemsta za Loda."

Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali az tak, ze jedli suchy chleb popijajac woda.
No i w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki drugi mowi:
- Ok, super
a trzeci:
- Kurwa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki!!! a wy wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze!
i obrazony poszedł spać.
No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do domu.
Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke... patrzą... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza!
Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy najebani, patrzą i jeden mowi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo Lacosty

Siedzi sobie mucha na cipce i tak myśli...
Albo mnie chuj strzeli albo krew zaleje ;)

Mały suchar:

Co mówią kolana blondynki po udanym weekendzie?
- Nareszcie razem

Dowcipy z kategorii Pikantne

Przychodzi Szybki Johny do burdelu, bierze sobie panienkę, idzie na górę. W pokoju wyciąga z kieszeni prezerwatywę i klamerkę. Klamerkę zakłada sobie na nos.
- Na co ci ta klamerka? - pyta dziewczyna.
- Bo ja jestem Szybki Johny i nie lubię zapachu spalonej gumy.
Do tego samego burdelu przychodzi Wolny Johny, bierze sobie panienkę, idzie na górę. W pokoju panienka się rozebrała, Johny bierze jej sukienkę i wyrzuca przez okno.
- Co ty wyprawiasz? - złości się dziewczyna.
- Cicho, jestem Wolny Johny, zanim skończę będzie już niemodna.
Oceń:

4.44
(49)
Zobacz ten dowcip
dodał: skolniak

Komentarze

Dodaj do ulubionych (45)

Dwóch facetów rozwiązuje krzyżówkę:
- Co to jest: żeński organ seksualny na cztery litery?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- Pisz: usta.
Oceń:

4.29
(40)
Zobacz ten dowcip

Komentarze

Dodaj do ulubionych (36)

W małżeńskim łożu:
- Kochanie, wczoraj wieczorem byłeś jak ogier, jak huragan, jak nienasycony demon seksu, a dzisiaj? Dzisiaj nawet na mnie nie spojrzysz.
- To przez moje zaniki pamięci.
- Ach, biedaczku! Nie potrafisz dziś sobie przypomnieć jak to się robi?
- Nieeee... to właśnie wczoraj zapomniałem, że jesteś moją żoną.
Oceń:

4.48
(39)
Zobacz ten dowcip
dodał: Magsli

Komentarze

Dodaj do ulubionych (26)

Lekarz do pacjenta:
- Przykro mi to stwierdzić, ale ma pan HIV.
Pacjent:
- Co za czasy, już nawet własnemu dziecku nie można zaufać...
Oceń:

4.24
(53)
Zobacz ten dowcip
dodał: lezio

Komentarze (10)

Dodaj do ulubionych (49)

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok... Żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco:
- Weź mnie tu i teraz, szybko!
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi:
- Dziękuję!
Zdębiałem ponownie i pytam:
- Co jest grane?!
Żona odpowiada:
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a zepsuł się minutnik...
Oceń:

4.27
(84)
Zobacz ten dowcip
dodał: kronim

Komentarze (2)

Dodaj do ulubionych (46)

Wczoraj w nocy słyszałem przerażający, kobiecy krzyk dochodzący z piwnicy.

Ostatni raz kupuję najtańszą taśmę klejącą...
Oceń:

4.77
(59)
Zobacz ten dowcip
dodał: Kejdzej

Komentarze (1)

Dodaj do ulubionych (75)

Szybki Loopez spędza namiętne chwile ze swoją kochanką, gdy nagle ktoś puka do drzwi.
- O nie! - mówi spanikowana dziewczyna - To pewnie mój mąż, szybko, wyskocz przez okno!
I wyskoczył.
Kochanka podchodzi do drzwi i pyta:
- Kto tam?
- To ja, Szybki Loopez, zapomniałem skarpet.
Oceń:

4.24
(49)
Zobacz ten dowcip
dodał: Kejdzej

Komentarze (3)

Dodaj do ulubionych (55)

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie:
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził:
"Pie*dol go, daj mu dychę!" A posiłek to już sama wymyśliłam...

Babcia z dziadkiem z 60 letnim stażem małżeńskim siedzą na werandzie... Nagle babcia wstaje podchodzi do dziadka i tak mu walnęła że aż spadł z fotela... Za co ??? pyta dziadek... za to że masz małego mówi babcia i siada na swój fotel. Dzidek wstaje i mruczy pod nosem.. no tak ! po 60 latach małżeństwa mówi mi że mam małego... siada wściekły na fotelu i myśli... Nagle wstaje , podchodzi do babci i tak jej przyłożył że spadła z fotela .. Za co?? krzyczy babcia ... Dziadek odpowiada: Za to że wiesz że są większe !!! :)

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił!

Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spoglądając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama:
- A skąd wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

Rodzina jasia wybiera sie nad morze, Jasiu z Małgosią siedzi w aucie
Ojciec myśli ze jeszcze przed odjazdem wyrucha matke
jako że Jasia pokój był najbliżej ,zaczoł akcje u Jasia
Mały Jasio przypomniał sobie ze zapomniał kółka do pływania i nagina do pokoju
wchodzi, patrzy i mówi Tato co ty robisz ?
a pompuje mame zeby nad morzem nie utoneła a czemu pytasz ?
wczoraj był listonosz też mame pompował i jeszcze jezykiem sprawdzał czy powietrze nie ucieka :-)

<?php
abstract class Ignorance extends Stupidity implements Unavoidable {
public static $humiliation;

private function __construct(){
parent::__destruct();
};
}
?>

suchar w formie wideo
https://www.youtube.com/watch?v=r1TdsudovrA&feature=youtu.be

Chłopak zaprosił dziewczyne do siebie. Po krótkim macanku mówi jej, żeby zrobiła mu loda. Ta ochoczo klęka, spuszcza spodnie, wyjmuje sprzęt i zaczyna obciągać. Jeden ruch głową, drugi, trzeci, nagle wstaje i idzie do kuchni. Po chwili wraca i znowu, raz, dwa, trzy, wstaje, idzie do kuchni i wraca do obciągania. Po kilku razach chłopak zirytowany pyta:
-Dlaczego co chwilę chodzisz do kuchni?
-Bo masz tyle sera pod napletem, że muszę chlebem zagryzać. :)

- Mistrzu! Jak ktoś goli dupę, to jest pedałem?
- Uczniu. Jeśli ktoś sprząta chatę. Oczekuje gościa.

Dzisiejsza wiadomość od tajemniczego wielbiciela, której wartości logocznej nie pojmuje: "cudowna figura i piekna kobieta bardzo chetnie bym Cie poznał wprawdzie nie mam zdjęć ale już Ci wysyłam :)"....? :)

Idzie turysta szlakiem górskim.. nagle patrzy a juhas owieczkę dupczy... Oj juhas - mówi w Zakopcu takie piękne kobietki a ty owieczkę dupczysz... Ot widzisz turysta jo wim ze tam som pikne kobitki ale jo musze owiecek pilnować a dupczyć się chce to sobie jakosik radze.. Turyście się żal zrobiło juhasa, w końcu chłop... Baca to ja wam popilnuje tych owieczek a ty se leć poużywaj... No i tak zrobili . Tydzień mija bacy nie ma.. turysta już zły bo mu się dupczyć chce... i tak sobie myśli... nie wiem kiedy on wróci... skoro on dupczy owieczki to może i ja spróbuje... jak myślał tak zrobił... wybrał dorodną owieczkę i dupczy... Na to przychodzi baca .. patrzy i mówi: oj turysta, turysta... tyle piknych owiecek w stadzie a ty barana dupcys !!!

o co prosi zlodzieja wlasciciel skradzionej Multipli?....o to, zeby wpadl jeszcze po zimowe opony :)

W upalny letni dzień trzech uczestników konferencji dotyczącej wspólnych korzeni monoteistycznych religii, czyli: pop, ksiądz i rabin przechadzało się w pobliskim lasku tocząc filozoficzno- teologiczne dysputy. W trakcie spaceru natknęli się na urocze leśne jeziorko o zachęcająco czystej wodzie. Upał był niemiłosierny, więc niewiele się namyślając wszyscy trzej rozebrali się do naga, starannie złożone ubrania zostawili na brzegu i z lubością zanurzyli się w chłodnej wodzie, nie przerywając dyskusji. Zupełnie niespodziewanie dla nich, na prowadzącej wokół jeziorka drodze, nagle pojawiła się spora, roześmiana grupa młodych ludzi. Trochę zawstydzeni i trochę zakłopotani trzej kapłani krzyknęli ze strachu. Ksiądz i pop zakryli rękami przyrodzenia i ze zdziwieniem zauważyli, że rabin zamiast przyrodzenia zakrywa dłońmi twarz. "Co robisz rabinie?" wykrzyknęli zaskoczeni. A rabin im na to: "...cóż szanowni panowie, nie wiem jak Was, ale mnie, moi wierni rozpoznają po twarzy...."

Wyjazd integracyjny. Para budzi się w hotelowym łóżku. Dziewczyna wstaje i mówi:
- Ta cała integracja jest bez sensu.
- Jak to? Nie podobało ci się?
- Podobało, ale chodzi o to, żeby lepiej się poznać.
- No, chyba już bardziej poznać się nie da - śmieje się facet.
Dziewczyna oblewa się rumieńcem na samo wspomnienie i mówi dalej:
- Ale ja nadal nie wiem, z jakiego jesteś działu, ani jak masz na imię.
- Taki szczegół można szybko nadrobić. Jestem Romek i pracuję jako kelner w tym hotelu.

Zauważyliście, że jak kobieta mówi „Będę gotowa za 5 minut”, a facet „Będę w domu za 5 minut”, to jest to to samo 5 minut?

Życie jest niesprawiedliwe. Wojna kończy się pokojem, romans - często weselem, tydzień - weekendem, tylko pieniądze po prostu się kończą i już.

Przychodzi facet do sklepu.
- Interesują mnie drzwi.
Sprzedawca podnosi głowę znad lady:
- To zajebiste masz pan zainteresowania!

Żona do męża:
- Odkurzacz już całkiem nie ciągnie!
- Ciekawe, z kogo wziął przykład?

Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
- Paliłaś?
- Paliłam!
- Piłaś?
- Piłam!
- I co jeszcze robiłaś?!
- Nie wiem jak to się nazywa, ale od dziś jest to moje hobby.

USA. Za kierownicą samochodu głucha staruszka, obok niej jej mąż. Zatrzymuje ich policjant:
- Przekroczyła pani prędkość.
Staruszka do męża:
- Co on mówi?!
- Przekroczyłaś prędkość! Krzyczy jej do ucha mąż.
- Poproszę o pani prawo jazdy - mówi policjant.
- Co on powiedział?
- Daj mu swoje prawo jazdy!
Policjant bierze dokument.
- O! Jesteście z Arkansas. Byłem tam kiedyś, dawno temu. Miałem tam najgorszy seks w moim życiu.
- Co on mówi?
- Powiedział, że cię zna.

Ktoś wie jak zginą Pinokio?☺😜

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi :
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem , to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja kocham się z moim Frankiem , to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- A ja nie wiem. Nigdy nie sprawdzałam, jakie jajka ma mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi
cała poobijana. Pozostałe dwie pytają :
- Co ci się stało ?
Ona odpowiada :
- Kochałam się z Jackiem , sprawdzałam te jego jajka i tak mu mówię : Jacek !!! Ty masz w trakcie
kochania się tak samo zimne jajka jak Zenek i Franek....

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok... Żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco:
- Weź mnie tu i teraz, szybko!
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi:
- Dziękuję!
Zdębiałem ponownie i pytam:
- Co jest grane?!
Żona odpowiada:
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a zepsuł się minutnik...

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy!
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję ...

W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy seks?
- No za-je-biś-cie! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie było beznadziejne i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, k*rwa
przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem dojść. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Przychodzi pedał do apteki:
- Dzień dobry, jest wazelina?
- Tak, proszę została ostatnia tubka.
- Uff, normalnie dupę mi pani uratowała.

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, odwołałam dzisiejszą wizytę Mojej Mamy, kupiłam Ci sześciopak piwa pszenicznego, na kolację będą pyszne steki lub schabowe, a później zrobię Ci masażyk w mojej nowej bieliźnie i.....
- Jak mocno?!
- No... błotnik wgnieciony, kierunkowskaz rozbity, lusterko urwane.....

kurcze dajcie cos fajnego, same takie januszowe suchary

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wiesz, jestem niegrzeczną dziewczynką i dostanę od Mikołaja rózgę.
- Na gwiazdkę?
- Nie, na baterie.

Żona kierowcy TIR-a skarży się drugiej żonie kierowcy TIR-a:
- Wiesz, jak ten mój stary wraca z trasy, to w ogóle się mną nie interesuje.
- Mój też się mną nie interesował, ale znalazłam sposób.
- Jaki, jaki?
- Urządziłam pokój na kształt kabiny TIR-a.
- No i jak?
- Teraz jak mnie zerżnie to 100 złotych zostawia...

Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować...