SS'mani po wielu nieudanych próbach w końcu złapali MacGyvera. Natychmiast wydano rozkaz wsadzenia go do komory gazowej.
Po 5 minutach przychodzą a ten coś dłubie w rogu komory.
- Więcej gazu!
Po kolejnych minutach dalej nic
- Jeszcze więcej gazu!
Zaglądają przez okienko a ten wstaje i podchodzi do drzwi
- Gaz do oporu! - Krzykną zdenerwowany SS'man
Po chwili słychać pukanie do drzwi i głos Mac Gyvera:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem!

Moja laska cały czas się żali swoim koleżankom, że nie kupuję jej kwiatów. Szczerze mówiąc to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż.

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło 20 zł. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu i zamieniłem je na wino.

Zrównano kursy funta, dolara i rubla. Funt rubli kosztuje dolara.

W sądzie:
- Oskarżony, zastał pan żonę z kochankiem i zabił pan ją. Może mi pan wytłumaczyć, dlaczego zabił pan ją, a nie jego?
- Wysoki Sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej raz zabić kobietę, niż co tydzień innego mężczyznę...

W restauracji:
- Jak panu smakowała nasza pikantna tortilla?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to, żeby oglądać was pływające nago, ani po to, żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago. - Tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro. - Przyszedłem tylko po to, żeby nakarmić aligatora...

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

Żydowski krawiec uważnie mierzy materiał przyniesiony przez klienta. Ten pyta żartobliwie:
- Co, kombinuje pan, żeby i dla pana wystarczyło?
- Dla mnie na pewno wystarczy. Kombinuję, żeby wystarczyło dla szanownego pana.

- Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój.

Paradoks menela:
Gdy menel jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie menelem.

Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!

Profesor: - Co to jest perpetuum mobile??
Studentka: - To jest taka maszyna co nigdy nie staje.
Profesor: - Ja mam taką maszynę, która nigdy nie staje, ale perpetuum mobile bym tego nie nazwał...

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy..

Wysoko w Himalajach siedzą dwa Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy. Tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nie obesrane.

Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł listonosz i go zjadł.

Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska. Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - Byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- No co Ty, Pewnie, że nie! - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie. Ochujałeś! - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą...

- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

Sobotni wieczór. Mały króliczek pieprzy najpiękniejszą królicę w lesie. Grzmoci, aż się wróble w zagajniku płoszą. Królica rozmarzona odwraca łepek do króliczka i mówi:
- Jeśli jutro będziesz równie fantastyczny jak dzisiaj, to na zawsze będę twoja...
A królik myśli sobie: "K***wa, gdzie ja w niedzielę, w środku lasu baterie Duracell kupię?"

Blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę, to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
- Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj, wiesz, że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurczę, żeby tylko nie trzynastego!

Sympozjum naukowe na temat zdrady małżeńskiej.
Z całej Polski zjechali się delegaci, z zainteresowaniem słuchają prelegenta, mówiącego które zawody i środowiska predysponują do zdrady.
- Na pierwszym miejscu, proszę Państwa są bezsprzecznie aktorzy. Rozbierane sceny, liczne tourne, lekki styl życia - to wszystko zapewnia im tę pozycję.
- Drugie miejsce zajmują lekarze - nocne dyżury, emocje wymagające rozładowania oraz obecność młodych pielęgniarek to powód tak wysokiego miejsca. A na trzecim miejscu plasują się osoby często wyjeżdżające na delegacje, czego dowodem jesteście wy sami, moi Państwo !
W tym momencie na widowni powstaje jeden ze słuchaczy i krzyczy:
- To nieprawda, ja od wielu lat wyjeżdżam na delegacje, ale nigdy nie zdradziłem żony !
Na to zrywa się inny i wrzeszczy:
- No właśnie, to przez takich jak ty zajmujemy dopiero trzecie miejsce!
Aplauz na sali.

Wilk spotyka czerwonego kapturka i mówi.
- Pocałuję cię Czerwony Kapturku tam, gdzie Cię jeszcze nikt nie pocałował!
Kapturek na niego patrzy i odpowiada:
- No, no to chyba w koszyczek!

Posuwa facet kobiete od tylu,ona lubi byc ciagnieta za wlosy ,miala jednal warkocz wiec mowi, warkocz warkocz a on wwwrrrrrr

W niedzielę w Warszawie przy moście około południa siedzi wędkarz, ma zarzucone dwie wędki i na głowie ma cegłę , przechodzi kobieta i pyta go ,,proszę pana te wędki wiem do czego ale ta cegła po co na głowie ,,, on jej odpowiada wie panie to tajemnica ,,,, ona jemu że nikomu nie powie ,, wie pani jak pani mi się odda to zdradzę ją pani ,, ona oburzona że zgłupiał poszła !! ale jak to kobiety ciekawe wraca i się zgadza ,, tak w krzakach żeby nikt nie widział ,, po wszystkim siada na stołek wędkarz i mówi ,,,Widzi pani ,na dwie te wędki od rana zednej jeszcze KURW,, nie złapałem a na tą cegłę już trzecią ,,,,

Dwie kobiety opowiadają sobie jak która lubi robić w jakich pozycjach i jedna z nich mówi ,,,,ja to lubię robić to na rodeo , na co druga że jak to się robi ,? na co jej odpowiada koleżanka ,, to jest tak jak na konika tylko tuż przed orgazmem mówisz gościowi że masz HIV no i musisz się utrzymać na nim aż dojdziesz ,,,

Siedzi krowa i koń na drzewie.
Podchodzi Jaś do drzewa chcąc wydoić krowę i mówi:
-Krowo złaś z tego drzewa..
-Nie zejdę - odpowiada krowa
-Krowo złaś z tego drzewa..
-Nie zejdę - odpowiada ponownie krowa
-Krowo złaś z tego drzewa, bo wejdę na drzewo i Cię zwale..- Krzyczy podirytowany Jaś.
-Na to wściekła krowa :
-Konia se zwal.

Małżeństwo idzie zapłacić za pobyt w hotelu.Na rachunku widnieje 3000 zł.Oburzone małżeństwo idzie z tym do kierownika.
-To luksusowy hotel.Jest tu basen,kino i sauna-mówi kierownik
-Ale my z tego nie korzystaliśmy!!-krzyczy oburzona parą
-Było to do państwa dyspozycji
Mąż płaci 300 zł
-A gdzie reszta?-krzyczy kierownik
-2700 zł kosztuje przespanie się z moją żoną
-Ale ja z nią nie spałem!
-Była do Pana dyspozycji...

Siedzą dwa zające i pogryzają marchewki.
- Słyszałeś, Żubrzyca się ocieliła...
- No, to fajnie, dziecko pewnie ładne?
- Hmm, różnie mówią... Kwestia gustu.
- ?
- Zęby mocno wystające i uszy za długie... Jednym słowem: przez jakiś czas nie ma co się pchać Żubrowi przed oczy...

Do zasłużonego górnika przychodzi pani redaktor z TV:
- Naczelny zaproponował mi, abym przeprowadziła z panem, jako chlubą naszego przemysłu wydobywczego, wywiad w TV - mówi ona.
- Och, nie wiem czy podołam... - zaskoczony górnik nie wie co powiedzieć.
- Nie ma problemu, wystarczy, że poprawi pan odpowiednio wypowiedź w momencie gdy chrząknę porozumiewawczo. Może zawyży pan niektóre wskaźniki? - sugeruje pani redaktor.
Ostatecznie górnik zgadza się. Po paru dniach spotykają się w programie.
- Oto przedstawiam Państwu najbardziej zasłużonego pracownika wydobycia. Przed Państwem Józef Krympała.
Rozpoczyna się wywiad:
- Panie Józefie, jak tam wyglądało wydobycie w tym miesiącu?
- O, w tym miesiącu wydobyłem około 25 ton węgla...
- Hrmmm... - wtrąca znacząco pani redaktor.
Górnik orientuje się w sytuacji:
- ... Oczywiście dziennie! Sumarycznie wyszło to w okolicach 700 ton.
- To doskonale! A jak tam rodzina? Tak doskonale pracujący człowiek ma z pewnością liczną rodzinę?
- Mam jedno dziecko...
- Hrmmm...
- ... Oczywiście to brata, sam wychowuję piętnaścioro cudnych maleństw.
- Jakże wspaniała rodzina! A jakie ma pan hobby?
- Słucham?
- No, zainteresowania, konik...
- Czternaście centymetrów...
- Hhrrrrmmmmm!
- ... Oczywiście w zwisie, bo jak stanie to pół metra...

Dyrektor przedsiębiorstwa miał przemówienie do załogi. Skończył , ale zapomniał wyłączyć mikrofon. Schodząc z mównicy mruczy sam do siebie:
- A teraz mam ochotę na kawę i seks oralny...
Wszyscy to usłyszeli. Sekretarka natychmiast podbiegła do mównicy, żeby wyłączyć mikrofon.I wtedy rozległ się głos z sali: ZAPOMNIAŁA PANI O KAWIE!

Murzyn złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić trzy życzenia:
- złota rybko, jestem biednym człowiekiem więc chciałbym mieć górę złota.
Nagle rozbłysło się kolorowe światło a murzyn w oddali zobaczył pod swoim domem górę złota...
- rybko! rybko! jesteś wspaniała, chciałbym mieć tysiąc żon, żebym mógł z nimi współżyć i żeby były różnego koloru skóry.
Nagle rozbłysło się kolorowe światło a nad brzegiem murzyn ujrzał sto pięknych kobiet. Uradowany, że gdy przypłynie łódką będzie mógł się zabawić mówi.
- dobrze rybko, ostatnie życzenie. Jestem prześladowany... a chcę być piękny i aby mnie wszyscy podziwiali, CHCĘ BYĆ JAK ROŚLINA!
Nagle rozbłysło się kolorowe światło ale nic się nie stało... jednak po chwil murzyn z przerażeniem zauważył, że nie ma penisa...
- rybko ! rybko! coś Ty zrobiła....
Na to rybka:
- teraz jesteś czarny bez

Żydowska wdowa wspomina zmarłego męża: "Ach, wspaniały mężczyzna, braki w wielkości nadrabiał szybkością".

Wyobraź sobie, że:
1. Zabrałeś megaseksowną autostopowiczkę. Okazało się, że jest w ciąży, zaczęła rodzić, musiałeś zabrać ją do szpitala.
To jest stresujące.
2. W szpitalu wszyscy ci gratulują. Tłumaczysz, że nie jesteś ojcem dziecka i tylko zabrałeś ją z drogi i nagle zaczęła rodzić. Ale dziewczyna mówi, że to ty jesteś ojcem i w ogóle jak możesz być takim draniem, żeby w takim momencie się tego wypierać.
To jest bardzo stresujące.
3. Sytuacja jest napięta, pielęgniarki wytykają cię palcami, a pielęgniarze praktycznie już chcą cię pobić. Prosisz więc o testy. Okazuje się, że jesteś bezpłodny od urodzenia.
To jest wszystko niesamowicie stresujące ale trochę ci ulżyło.
4. Po drodze do domu zastanawiasz się, czyja jest ta trójka dzieci, którą wychowujesz? Najstarsza córka poszła już na studia…
To jest dopiero prawdziwy STRES.

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

A wiecie, czym się różni sex od klocków LEGO?







- Nie?












- To miłej zabawy klockami!!!! :)

- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?!

Żona daje mężowi 50zł i mówi :
-Idź kup coś żebym była piękniejsza.

Mąż wraca najebany. :-D

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda...

Przychodzi ksiądz po kolędzie. Po chwili spędzonej w domu mówi:
- Nie widzę w tym domu żadnego krzyża ani obrazku świętego.
Na to po dłuższym namyśle gospodyni:
- No z takich rzeczy, to mamy tylko judasza w drzwiach.

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie
- I złapałeś coś?
- Nieeee!? Mam nadzieję, że nie...

Święty Mikołaj przeciska się przez komin do dziecięcego pokoju, aby zostawić prezenty. Zamiast dziecka, zastaje śpiącą, nagą, ponętną blondynkę. Mówi do siebie:
- Jeśli wykorzystam okazję, to nie będę mógł wrócić do nieba. Jeśli zaś tego nie zrobię, to...
Mikołaj spogląda na swoje spodnie i dodaje:
- Jak się przecisnę przez komin z powrotem na dach?

Ojciec do syna:
- Synku, pamiętaj: jedz danonki zawsze bez łyżeczki
- Dlaczego tato?
- Kiedyś twoja dziewczyna ci za to podziękuje.