Jakie są najskrytsze marzenia mężczyzny?
Córka na okładce pisma "Twój Styl".
Syn na pierwszej stronie "Przeglądu Sportowego".
Kochanka na okładce "Playboya".
Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie".

Przychodzi Marg na komisariat.
- Panie władzo, a taki Kaszub w internecie wypisuje o mnie że mam tłuste ciało, że jestem obleśna i wyglądam jak krowopotam - bez cech kobiecych, Panie władzo no że babochłop ze mnie, no skandal! Proszę coś z tym zrobić!

- Pani Marg_ , no co ja mogę..? ..proszę!! kupon rabatowy do firmy szyjącej pokrowce na wymiar...

Nic dowcipnego-żałosne :( :(

To miejsce na dowcipy, nie na osobiste wycieczki.

a ja tu wchodzę tylko po to aby przypomnieć sobie stare kawały

Czat, czat, czat...

(654xxxx) dzięki Paweł, ze dałeś mi namiary na ta Mariolkę. Całkiem fajna dupa, daje się pukać nawet w kakao, ale nie chce ssać :/ to jest jej wada
(654xxxx) strasznie Cię chwaliła, ze niezły ogier jesteś :P mówiła, ze dwa dni temu ostro szaleliście u niej
(654xxxx) a tak ogólnie, to co słychać?
(paweł) Hej, tu Aga, pewnie mnie nie znasz. Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien - przekażę mu, że pisałeś...

(Tom) Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
(GK) 23.06 - Dzień Ojca :D
(Tom)...
(Tom)o ja pierdolę...
(Gk) Wszystkiego najlepszego stary! :))

(seth) przetłumaczysz mi tekst?
(Phaet) ok, wal
(seth) "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
(Phaet) to będzie tak...
(Phaet) "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
(seth) chodziło mi na angielski... :D

Przyjeżdża dziennikarz do góral aby napisać artykuł o życiu górali, no i się wypytuje
- No góralu powiedz jaki był najszczęśliwszy dzień w życiu górala
- a no panocku to bylo dwa lata temu , jak się zgubila w lesie córa sasiada .To my jak ją znalezli to my ją przez dwa dni dupcyli i se winko pili.
- Nie no góralu nie napisze o takich świnstwach do gazety. No niech góral powie jaki był drugi najszczęśliwszy dzień w życiu górala.
- a no panocku to bylo rok temu, jak sie zgubila w lesie krowa sasiada to jak my ja znalezli , to my ja przez ctery dni dupcyli i se winko pili - odpowiada
- Nie no góralu nie napisze o takich świnstwach do gazety. No niech góral powie jaki był najgorszy dzień w życiu górala.
- a no panocku to bylo tydzen temu jak sie w lesie zgubilem......

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

Marynarz wraca wcześniej z rejsu w czasie gdy żona przyjmuje kochanka. Wypycha go w pośpiechu nagiego na balkon.
Przyjmuje serdecznie męża, podaje mu kolację. Jako, że jest zima a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans.
Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz:
- Bardzo pana przepraszam, byłem właśnie u sąsiadki na górze, kiedy wrócił jej mąż. Zeskoczyłem na wasz balkon. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Panie, my mężczyźni musimy sobie pomagać. Pożyczył facetowi swoje ubranie, poczęstował kieliszkiem wódki. Wieczorem kładąc się do łóżka nagle się zamyślił:
- Maryśka, albo ty jesteś ku**a, albo nam piętro dobudowali. :)))

Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła. :)

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk!
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł
lampkę - powiedział policjant i wypisał mu mandat za brak świateł.
Jasiu wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go pan od Mikołaja?
- Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi,
żeby dał mu chuja między nogami, a nie na plecach!

(riko) Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are you from. ;)
(ogarevitsh) Poland. What about you?
(riko) Kurwa...

Na czym polega równość wszystkich ludzi

Poniedziałek
08:00 - na ulicy w Warszawie pobito 19-latka
09:00 - 19-latek doczołguje się do szpitala
10:30 - szpital przyjął 19-latka
10:45 - 19-latek zostaje wypisany ze szpitala
11:00 - 19-latek zgłasza sprawę na policję
16:00 - zakończono przesłuchanie 19-latka
16:30 - umorzono sprawę ze ze względu na niską szkodliwość społeczną

Wtorek
08:00 - na ulicy w Warszawie pobito 19-latka pochodzenia żydowskiego
08:03 - na miejscu zjawiają się dziennikarze Gazety Wyborczej
08:05 - powiadomiony zostaje Marek Edelman
08:20 - przyjeżdża karetka pogotowia i 2 patrole policji
09:00 - po opatrzeniu lekarze zalecają pozostanie tydzień na obserwacji
09:10 - policja sporządza portrety pamięciowe sprawców
09:20 - TVP prezentuje portrety
10:00 - Marek Edelman pisze esej o dyskryminacji narodu żydowskiego w Polsce
11:00 - Adam Michnik też
12:00 - ujęto neonazist... tzn. sprawców pobicia
12:30 - w przyspieszonym trybie skazano ich na 3 miesiące więzienia
13:00 - Zbigniew Ziobro zwołuje konferencję prasową na temat zaostrzenia kodeksu karnego
15:00 - Wychodzi specjalne, popołudniowe wydanie Gazety Wyborczej
16:00 - Stowarzyszenie "Nigdy Więcej" organizuje marsz milczenia przeciw dyskryminacji

Środa
08:00 - na ulicy w Warszawie pobito czarnoskórego Amerykanina
08:30 - patrol policji zabiera czarnoskórego Amerykanina na komisariat
08:40 - czarnoskóremu Amerykaninowi zostaje postawiony zarzut zakłócania porządku publicznego
09:00 - czarnoskóry Amerykanin zostaje zatrzymany na 48 godzin
10:00 - o sprawie dowiaduje się Super Express
10:15 - Komendant Główny Policji przeprasza w TVP za pomyłkę podwładnych
10:30 - policjanci zostają zwolnieni dyscyplinarnie z pracy
11:00 - Super Express robi zdjęcie czarnoskóremu Amerykaninowi w areszcie
11:03 - zdjęcie ukazuje się w serwisie "Pudelek.pl"
12:00 - ambasador amerykański domaga się natychmiastowego uwolnienia swojego obywatela
13:00 - prezydent wygłasza orędzie do narodu o przyjaźni z Amerykanami
14:00 - w świetle reflektorów czarnoskóry Amerykanin wychodzi na wolność
15:00 - czarnoskóry Amerykanin zwołuje kumpli
17:00 - czarnoskóry Amerykanin z kumplami znajduje tych, którzy go pobili
17:20 - dwóch zakrwawionych blokersów wraca do domu mówiąc przechodniom, że wpadli w żywopłot...

Papa Smerf wychodzi ze swojego grzybka i mówi do zebranego przed nim tłumikiem Smerfów:
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił?
Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić.
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t
- Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak!
- A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda.
- A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka.
A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw!

Marketing kobiecy
1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:
-"Jestem dobra w łóżku".
To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi:
- "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz:
- "Jestem dobra w łóżku".
- To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz:
- "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?"
To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:
"Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś.
To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:
"Słyszałem że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.
Marketing męski:
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy tygodnie wyjeżdzali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc.
Więc skapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem figlowali korzystając z nieobecności starszych.
Aż pewnego pięknego dnia znajomych mie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem. W domu przyłapali młodych na gorącym uczynku podczas ostrego figlowania.
Chłopak przyłapany na gorącym uczynku pomyślał sobie:
- O, cholera, mam zaraz maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A wdupie trudno.
Ddziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być tqk fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp. , a tu mnie jak ostatnią k*****ę poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew!!! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupcia!
A serce Matki:
- Jak ta zdzira nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!

- Wasiliju Iwanowiczu a czym jeździcie w Rosji do pracy?
- Nu, do pracy to my jeździmy mercedesami.
- A na wczasy?
- A na wczasy to jeździmy dżipami.
- A w gości?
- A w gości to czołgami...

W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy seks?
- No za-je-biś-cie! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? Kurwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie było beznadziejne i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, kurwa
przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem dojść. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Nowoczesny ksiądz kupił sobie laptopa, zachwycony zainstalował wszystko co się tylko dało. W piątek ksiądz spowiada w konfesjonale. Przychodzi pierwszy grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz policzył coś u siebie na komputerze i powiedział:
- 5 paciorków.
Przychodzi drugi grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i trzy razy konia waliłem.
Ksiądz znowu policzył i powiedział:
- 10 paciorków.
Z trzecim i czwartym grzesznikiem było tak samo.
W końcu przychodzi kolejny grzesznik i mówi:
- Piłem i paliłem.
A ksiądz liczy i liczy, a w końcu mówi na to:
- Idź jeszcze konia zwal, bo mi tu ułamki wychodzą!

Na lekcji biologi pani pyta Jasia:
- Jasiu z czego składa się serce?
Na to Jasiu:
- z dwóch komor, dwóch przedsionków i nóżek
Na to zdziwiona pani:
- jak to z nóżek?
Jasiu tłumaczy:
- no w nocy słyszałem jak tata mówi: "serduszko rozłóż nóżki" Na lekcji biologi pani pyta Jasia:
- Jasiu z czego składa się serce?
Na to Jasiu:
- z dwóch komor, dwóch przedsionków i nóżek
Na to zdziwiona pani:
- jak to z nóżek?
Jasiu tłumaczy:
- no w nocy słyszałem jak tata mówi: "serduszko rozłóż nóżki"

Wchodzi facet do baru, kładzie 200 zł na ladzie i każe barmanowi nalewać tak długo jak się kasa nie wyczerpie.
- Panie, co się stało? - pyta barman zdziwiony.
- Właśnie się dowiedziałem, że mój ojciec sypia z mężczyznami!
Za 2 tygodnie sytuacja się powtarza.
- Panie, co się stało? - pyta barman.
- Właśnie się dowiedziałem, że mój syn sypia z mężczyznami!
Za 2 tygodnie znowu.
- Panie, czy w pana rodzinie w ogóle ktoś sypia z kobietami?
- Tak, moja żona, właśnie się o tym dowiedziałem.

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Chciałbym się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
- Ty jesteś wynalazcą kobiety? - pyta Arthur.
- Tak - odpowiada Bóg.
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad: po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
- Popatrz... - mówi Bóg - możliwe, że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

hahahahha boskie :D

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama się kąpie i pyta: mamo co ty masz tam po między nogami? Mama na to: szczoteczkę... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

Jaś i Małgosia idą przez las, nagle zachciało im się bzykać, wchodzą w krzaki, nagle słychać krzyk Małgosi:
- A pokrzywy.
Na to Jasiu:
- Co krzywy, jaki mam taki pcham.

Najnowsze wiadomości.

Rosyjscy terroryści zajęli na Ukrainie strategiczną gorzelnię .
Od 5 dni nie mogą sformułować swoich żądań...

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z chuja drzazgi wyciągał.

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.Na to panna młoda płaczliwym głosem:- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.Mąż i żona czekają na przystanku autobusowym, z nimi jest ich 8 dzieci. Ślepiec dołącza do nich po kilku minutach. Kiedy autobus przyjeżdża, okazuje się, że jest tylko 9 wolnych miejsc. Więc tylko żona i jej ośmioro dzieci są w stanie zmieścić się w autobusie. Więc mąż i ślepy decyduje się pieszą wędrówkę. Idą, idą i po jakimś czasie męża wkurwia ciągłe tykanie laski niewidomego i mówi do niego.- Dlaczego nie możesz umieścić kawałka gumy na końcu kija, bo ten dźwięk tykania doprowadza mnie do szału!'Na to niewidomy: - Gdybyś ty umieścił gumę na końcu swojego kija to nie zap***dalałbym piechotą tylko jechał autobusem.

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje: - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz? - A ku*wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozje*ał. - O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę? - Co mam owijać w bawełnę? Dechami opie*dole naokoło i c*uj!

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".Żona pyta:- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?- One zarabiają na nierządzie.- A co to znaczy?- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.- A dużo można na tym zarobić?- Oj, bardzo dużo, kochanie.- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...Mąż unosi brwi ze zdziwienia:- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.- A co muszę zrobić? - pyta żona.- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.- Ok.Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:- Ile?- Stówa.- Ale ja mam tylko siedem dych.- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.Żona biegnie do męża i pyta:- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.Żona wytrzeszcza oczy i mówi:- Muszę porozmawiać z menadżerem.Biegnie zdyszana do męża i woła:- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

Mówi kumpel do kumpla:
-Jechałem z Twoją żoną samochodem, opowiedziała mi taki kawał, że ze śmiechu z łóżka spadłem.

Jak już nawet premier jedzie do roboty za granice, to w tym kraju nie jest dobrze.

Na plaży.
- Hmm... młody człowieku! Macie .... hmm.. silną erekcję!!!
- Odejdź, kobieto! To nie do ciebie!!!

- Tatuńciu, kto to jest romantyk?
- Ten co na porno-stronach w komentarzach pisze, że dziewczyna ma ładny uśmiech.

Nie lubię, jak kobieta na randce zadaje dużo pytań. Cięgle tylko: Czy my się znamy? Co planujesz robić? Dlaczego jestem związana? Po co ci ta piła?

ŚWIATOWE MODELE SPOŁECZNO-EKONOMICZNE, wyjaśnione na przykładzie krów:

>> Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.
>> Komunizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i daje ci w zamian
trochę mleka.
>> Faszyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i sprzedaje ci trochę
mleka.
>> Nazizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cie za
twoje niejasne pochodzenie.
>> Biurokratyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera ci obie, jedną zabija,
drugą doi i wylewa mleko.
>> Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz
jedną i kupujesz byka, wkrótce masz pokaźne stadko i jesteś zarobiony.
>> Model Amerykański - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce
zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego
brata, jednocześnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za
pieć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz
poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu większościowego, który
odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny
raport informuje że twoja firma posiada osiem krów z możliwością
pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowę by kupić sobie posadę
senatora więc zostaje ci dziesięć krów.
>> Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz
zamieszki i organizujesz blokadę dróg, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.
>> Model Japoński - masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz że są dziesięć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy więcej mleka. Powstaje
kreskówka o twoich krowach.
>> Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiącu i
same się doją.
>> Model Włoski - masz dwie krowy, ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz
iść na lunch.
>> Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że masz pięć
krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest
ok, pijecie dalej.
>> Model Szwajcarski- masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie jest twoja,
każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.
>> Model Chiński - masz dwie krowy, doi je trzysta osob, chwalisz się
niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza który
próbuje dociec prawdy.
>> Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je...
>> Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore
>> Model Iracki - wszyscy uważają że masz mnóstwo krów, mówisz im że nie
masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy, więc bombardują cię i
ostrzeliwują, wciąż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jesteś teraz częścią demokracji.
>> Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa
wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje sie niezgodne z
konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane, a dochód z ich sprzedaży
przeznaczony na budowę Świątyni Opatrzności Bożej...

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:
Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest
niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali
dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca...

Ta sama szkoła w Stanach, teraz i jakieś 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

Scenariusz 1: Johnny i Mark wdali się po szkole w bójkę na pięści.
1960 – Zbiera się tłum. Wygrywa Mark. Johnny i Mark podają sobie ręce i rozchodzą się w zgodzie.
2009 – Wezwano policję. Jednostka Szybkiego Reagowania przybywa i aresztuje Johnny'ego i Marka. Policja rekwiruje telefony komórkowe z nagraną bójką jako dowody rzeczowe. Chłopcy są oskarżeni o napaść oraz zachowanie niegodne ucznia, obaj zostają wyprowadzeni ze szkoły oraz obaj są zawieszeni, mimo iż to Johnny sprowokował bójkę. Zostają zaaranżowane różne konferencje oraz spotkania z rodzicami. Zapis video jest dostępny na 6 stronach www.

Scenariusz 2: Jeffrey nie chce siedzieć spokojnie w klasie, przeszkadza innym uczniom.
1960 – Jeffrey zostaje wysłany do gabinetu dyrektora, dostaje 6 razy po dupie. Wraca do klasy, siedzi cicho i nie przeszkadza już w prowadzeniu zajęć.
2009 – Jeffrey zostaje nafaszerowany dużą dawką Ritaliny. Ociera się o śmierć. Staje się zombie. Stwierdzono u niego zespół ADHD. Szkoła dostaje dodatkowe fundusze, z powodu niepełnosprawności Jeffrey'a. Jeffrey wylatuje ze szkoły.

Scenariusz 3: Billy wybija szybę w samochodzie sąsiadów i dostaje od ojca "z plaskacza".
1960 – Billy następnym razem będzie ostrożniejszy. Wyrasta na normalnego faceta, idzie do collegu i zostaje zdolnym biznesmenem.
2009 – Ojciec Billy'ego jest aresztowany za znęcanie się nad dzieckiem. Billy zostaje przeniesiony do domu dziecka i przyłącza się do gangu. Psycholog wmawia jeszcze siostrze Billy'ego, że była molestowana przez ojca i tatuś trafia do paki. Matka Billy'ego wdaje się w romans z psychologiem. Psycholog dostaje awans.

Scenariusz 4: Mark, uczeń collegu, przynosi do szkoły papierosy.
1960 – Mark częstuje papierosem dyrektora szkoły w wydzielonym pomieszczeniu dla palących.
2009 – Wezwano policję i Mark wylatuje ze szkoły za posiadanie narkotyków. W jego aucie przeprowadza się rewizję szukając dragów, broni i śladów krwi ewentualnych ofiar.

Scenariusz 5: Mohammed oblewa angielski na maturze.
1960 – Mohammed podchodzi jeszcze raz do egzaminu i idzie do collegu.
2009 – Sprawa Mohammeda zainteresowała lokalną grupę Obrony Praw Człowieka. Ukazują się artykuły w ogólnonarodowej prasie, że obowiązkowy egzamin z angielskiego to czysty rasizm. Stowarzyszenie Swobód Obywatelskich wysuwa pozew sądowy przeciwko stanowemu systemowi szkolnictwa i nauczycielowi angielskiego. Angielski już nie jest obowiązkowym przedmiotem na maturze. Mohammed zdaje maturę z wynikiem pozytywnym i zarabia na życie kosząc trawniki. Lepszej roboty nie znajdzie, bo nie zna angielskiego.

Scenariusz 6: Johnny znajduje resztki fajerwerków, wsadza je do butelki po rozpuszczalniku i wysadza w powietrze mrowisko.
1960 - Mrówki giną.
2009 – Zostają wezwane MI-5 i policja, a Johnny jest oskarżony o popełnienie aktu terroryzmu. Trwa dochodzenie przeciwko rodzicom, rodzeństwo Johnny'ego zostaje zabrane z domu, skonfiskowane są komputery, a tata Johnnyego trafia na listę podejrzanych i nigdy już nie poleci za granicę.

Scenariusz 7: Johnny upada na przerwie i zdziera sobie skórę z kolana. Jego nauczycielka, Mary, znajduje go płaczącego i postanawia go przytulić, by choć trochę go pocieszyć.
1960 – Po kilku chwilach Johnny czuje się lepiej i wraca do gry.
2009 – Mary jest oskarżona o molestowanie seksualne i traci pracę. Grożą jej 3 lata pozbawienia wolności. Johnny uczęszcza przez 5 lat na psychoterapię. Zostaje gejem...

Idzie zajączek przez las. Patrzy - leży pół litra. "O, pół litra!" ucieszył się
zajączek. Wziął butelkę pod pachę i idzie dalej.

Zza krzaka zobaczyła go lisica. "O, pół litra i zakąska!" ucieszyła się i
ruszyła za zajaczkiem.

Idących zobaczył wilk. Ucieszył się: "O, pół litra, zakąska i panienka!" - i
ruszył za nimi.

A zza następnego krzaka wyjrzał niedźwiedź i ucieszył się: "O, pół litra,
zakąska, panienka i jeszcze jest komu w mordę dać!" :))

Trzy nimfomanki kłócą się zajadle, która z nich ma bardziej wrażliwą małą. Oczywiście nie mogą dojść do porozumienia, więc postanawiają rozstrzygnąć spór u ginekologa. Odwiedzają więc zacnego specjalistę i zwięźle wykładają problem. Lekarz wywołuje je więc kolejno. Do gabinetu wchodzi pierwsza. Zdejmuje majtki, lekarz myśli, myśli... W przebłysku geniuszu każe jej się odwrócić i zamknąć oczy, po czym odłamuje nogę z drewnianego taboretu i bezceremonialnie wpycha pacjentce w skarbiec.
- Dąb, wiek około 650 lat, prawdziwy okaz Kampinosu... - odpowiada rozmarzona pacjentka
Lekarz zaskoczony drapie się w potylicę po czym wzywa do gabinetu kolejną. I jej każe się odwrócić, zamknąć oczy, po czym odkręca stalową nogę od biurka i wsuwa prosto w małą.
- Aach... Cóż za stop... 40% węgla w rudzie, Huta Sendzimira, achh czuję ten gorący pot martenowskiego pieca... Ale widać że ruda sprowadzana od ruskich bo od cholery ziemii do pieca nawpieprzane! - Z wyrzutem w oczach odwraca sie do lekarza pacjentka.
Lekarza zamurowało. Wściekły czuje że zaczyna mieć powoli dość tych cholernych dziwek... Wzywa więc do gabinetu ostatnią. Każe jej się odwrócić, wypiąć, zamknąć oczy, łapie szklankę z herbatą i chluuuuust prosto w szparkę...
- Ałaaaa!!! - krzyczy pacjentka.
- Co, gorąca? - zaciera ręce lekarz
- Nie, gorzka... :P

W przedziale pociągowym siedziała matka z córką, a na przeciwko pewien facet. Podczas jazdy córka pierdnęła sobie, a że nie uczyniła tego po cichu, matka chcąc się wytłumaczyć mówi do faceta:- Ale piorun gdzieś mocno uderzył.Facet na to:- To musiał chyba trafić w gówno, bo tak strasznie śmierdzi.

Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:- Dawaj swoje pieniądze! - żąda.Napadnięty odpowiada oburzony:- Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem!- W takim razie - odpowiedział rabuś - oddawaj mi moje pieniądze!

Przychodzi facet do spowiedzi:
- Uprawialem seks z mezczyzna
Ksiadz: bedzie Pieklo
Facet:juz piecze

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli...

Jasio przychodzi do spowiedzi.
Prosze ksiedza bilem konia na strychu
A ksiadz na to :
Synu dobrze mu zrobiles po co tam wychodzil. :)

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wyglądał wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadziłem owce, wyciągam flaszkę i pije...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadziłem owce, wyciągam książkę i czytam. W południe wpadł Jędrek ze swoją książką to razem poczytaliśmy jego książkę. Po południu poszliśmy do księgarni i kupiliśmy dwie nowe książki, które czytaliśmy do wieczora. Wieczorem byliśmy u Franka i przeczytaliśmy wszystkie jego rękopisy. Jędrkowi ostatnia książka się nie spodobała i zwrócił ją autorowi.

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest źle, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem.
Pokazali granat, powiedziałem, ze nie wiem. Wyciągnęli spod stołu cegłę, pokazali, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisje.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegle i zanim ja podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!
- Do kontrwywiadu!