kobiety dzielimy na dwa rodzaje: na chuja warte i warte chuja.

Rozmawia młoda parka tuż po burzliwym seksie:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Nie. Zdzwonimy się.

Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak mordę otworzy, dociera do
niej, że nie ma się czego przyczepić.

- Nie radzę panu palić, pić alkoholu i... kochać się. - mówi lekarz do pacjenta po ciężkiej chorobie. Po dwóch miesiącach wstrzemięźliwości mężczyzna nie wytrzymał i zapalił papierosa. Rozsiadł się w fotelu, szczęśliwy, a żona łypie na niego krzywo i mówi:
- No tak, palić to możesz...

- Twoja żona opowiada, ze kupisz jej na imieniny futro z norek...
- Aaaa, niech sobie opowiada...

- Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony:
Pierwszy:
- Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem, znalazlem trociny pod łóżkiem.
Drugi:
- A moja to z hydraulikiem, znalazlem pakuły pod łóżkiem.
Trzeci:
- Te wasze to przynajmniej nie są zboczone. Moja zdradza mnie z koniem, znalazłem pod łóżkiem dżokeja...

Siedzi facet przy grobie i jęczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Podchodzi drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony...

Mix kilku znanych kawałów.

Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY

PIĄTEK 19.06.
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył. Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa, trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.

SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja ją bzykam od tyłu – w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej. Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
- Dupa wyżej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.

PONIEDZIAŁEK 22.06.
Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa. Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.
Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.

WTOREK 23.06.
Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy. Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia – ma to pierdolnięcie.

PIĄTEK 24. 07
Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.
Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musiał zacząć od zera.
No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej odszczeknąłem:
- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „Kurwa”. I słowo ciałem się stało.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś. Dopiero wczoraj mnie wypisali.

SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Mnie nie sięgnęła, ale lekarz wylądował na urazówce. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.

NIEDZIELA 26.07.
I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie. Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipa, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu wytłumaczyć więc mu mówię:
- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
- No i?
- Więc ogolona cipa smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owłosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedziałem – Kolega nie będzie czekał.
I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle myślą o seksie.

ŚRODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to, że podczas seksu powiedziałem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde, seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco...

PIĄTEK 31.07.
Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi...

Dlaczego dziewczyny robia sobie kolczyki w pepku?
Zeby było gdzie powiesić choinkę zapachową...

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Dwie łechtaczki przychodzą do sklepu mięsnego. Pierwsza mówi: - Idź kupować! Druga:- Nie, nie, ja się wstydzę! - Idź ty! Pierwsza: - Nie, idź ty! Druga:- Nie pójdę, ty idź! Pierwsza:- No dobra. Podchodzi do sprzedawcy i mówi: - Dwa kilo ozorków poproszę...

Para młodych ludzi jest na randce... Siedzą w samochodzie, pieszczą się...
Po pewnym czasie chłopak prosi dziewczynę, żeby wzięła mu do buzi.
- Nie, bo potem nie będziesz mnie szanował - odpowiada ona.
Po kilku miesiącach sytuacja się powtarza... W końcu młoda para
bierze ślub, jednak i wtedy dziewczyna nie chce wziąć swojemu mężowi
do buzi, twierdząc, że on przestanie ją szanować.
Minęło 20 lat małżeństwa. Pewnego dnia mąż mówi:
- Kochanie, przeżyliśmy cudowne 20 lat, wychowaliśmy wspaniałe dzieci.
Wiesz
przecież, że cię kocham i szanuję... Proszę cię jeszcze ten jeden raz -
spróbujmy seksu oralnego.
Ona w końcu się na to godzi, oboje przeżywają chwile uniesienia.
Gdy jest już po wszystkim, leżą w łóżku i nagle dzwoni telefon. Mąż czeka,
aż minie kilka dzwonków, odwraca się do żony i mówi:
- Może byś tak odebrała, LACHOCIĄGU?!!!!!!

No nieźle się ubzdryngoliłam!
- narzeka Kopciuszek ściągając z nóg kryształowe salaterki

Co maja wspólnego kobieta i trumna ?
- .. obie czekają na sztywnego :)

Cyrk. Konferansjer zapowiada mrożący krew w żyłach numer.
Treser, stojąc przed lwem, spuszcza spodnie i krzyczy:
– Bierz.
Lew złapał go za „sprzęt” i trzyma.
Treser krzyczy:
– Puść. Puść!!
Bez skutku. Zaczyna okładać lwa kijem po łbie i dalej krzyczy:
– Puść!!!
W końcu lew puścił. Na trybunach aplauz. Treser podnosi ręce w geście triumfu i pyta:
– Czy ktoś z państwa spróbuje?
Ciszaaa.
Nagle drobna blondynka z pierwszego rzędu mówi nieśmiało:
– Ja mogę spróbować, ale niech pan mnie nie bije kijem.

Czy się różni dyrektor od męża?

Mąż nie wie, że ma zastępcę.

Kobieta jest jak otwarta książka.
O fizyce kwantowej.
Po chińsku.
Ale otwarta!

"Żona" po hiszpańsku to "esposa"
"Kajdanki" po hiszpańsku to "esposas"
Szacuneczek, Hiszpanio! Szacuneczek!

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania.
Dlaczego Rosja zajęła Krym?
Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
I kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy.
Tym razem głos zabrał Wania:
Panie prezydencie, ja mam pięć pytań.
Dlaczego Rosja zajęła Krym?
Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem?
I gdzie jest Sasza?

Władimir Władimirowicz pojechał był do prezydenta zaprzyjaźnionego kraju Baracka Husaina. Panowie pojedli, popili i cos by zaruchali.
- ale mnie tu wszyscy znają - zmartwił się był Wołodia.
- to nic, pojedziemy do Las Vegas. Tam nikt cię nie zna i poszalejemy.
I pojechali. Władimir Władimirowicz wchodzi do pierwszego burdelu, idzie z panienką na pokoje, po 10 minutach wyskakuje i krzyczy:
- poznali mnie, poznali mnie!
- niemożliwe. Idziemy do drugiego.
Zmienili lokal, Wołodia poszedł z panienką na pokoje, po 10 minutach wyskakuje i krzyczy:
- poznali mnie, poznali mnie!
- niemożliwe. Idziemy do trzeciego.
Poszli, sytuacja się powtarza.
- niemożliwe. Jak ona mogła cię poznać? Co ona ci mówiła??
- put in, put in.

Parka uprawia seks w łóżku. Nagle koleś zastyga bez ruchu.
- Co Ci jest? Coś się stało?
- Nie martw się kochanie, wszystko OK. Widziałem to na RedTube, nazywa się buforowaniem...

Dodaj do ulubionych12Daj piwo276Zobacz komentarze (20) ↓
Najlepsze cytaty z Radia Maryja89Daj piwo
Centurion @ 2007-10-05, 12:22 [skopiuj link] [zgłoś duplikat] IGNORUJ TEMATY Z DZIAŁU "INNE CZARNOŚCI"
o. Rydzyk: - Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i zniszczenie Kosciola.

o. Rydzyk: - A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne.I popatrzcie, kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie… góry miesa z hormonami - bo przeciez nie ludzie. Trzeba siac, siac… tak, tak… zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z placzem do ksiezy.

o. Rydzyk: - Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy.

telefon do RM: - Poszlam do ksiedza i zale sie, ze juz nie mam sily, bo pietnascie lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz westchnal i powiedzial: “Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich cala parafie”.

rozmowa na antenie RM: - Ojcze Dyrektorze… mam nowotwora i to zlosliwego.
- To wszystko dla Boga, córko.

ekspert RM: - Czasem w towarzystwie slychac koncert “baków”. Wszystko spowijaja trujace wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzynstwo.

telefon do RM: - Mialam do usuniecia zab… i to madrosci. Bardzo sie balam i poszlam do kosciola, i modlilam sie: “Panie Jezu, co to bedzie, co to bedzie…”. I taka mysl mi wtedy przyszla do glowy: to ja sie boje o ból zeba, a przeciez Jego na tym krzyzu bardziej bolalo. No to zaczelam sie modlic i ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo.

ekspert RM: - Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce. Zwróccie uwage, ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na butelkach wody “Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolnosci. Zebysmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibysmy sie bac masonerii.

telefon do RM: - Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama. Moge powiedziec?
- Prosimy…
- Jak to dobrze, ze jestes, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, ze ciebie ta mama urodzila, niepokalana…

ekspert RM: - To tylko ateisci szukaja wszedzie spisków, ze wszedzie jest spisek, wesza, ze wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, ze to nieprawda. Wiemy, ze jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobal sobie atak na Polske, bo Polska jest monarchia, bo mamy swoja królowa, bo oddalismy sie w niewole Matce Bozej.

ekspert RM: - Jest taka ksiazka dla dzieci pod tytulem “Doktor Dolitle”. To jest straszna ksiazkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzeta z czlowiekiem, czyli równa czlowieka ze zwierzeciem. To jest doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.

Kacik dowcipów w Radiu Maryja:
- Wie pan, zaczely wypadac mi wlosy.
- Byl pan u lekarza?
- Nie. Same zaczely.

o. Rydzyk: - Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na przyklad o pólnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna sie okultyzm i diabel.

rozmowa na antenie RM: - Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na antenie?
- Juz pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za pie**oly opowiada, kiedy mam wlaczone Radio Maryja i tam teraz slysze ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze sie kulturalnie wyslawiac.
- Aha…

sluchaczka RM: - Jak bylam mala, to przychodzil do nas taki wysoki ksiadz. Bral mnie na rece i tak gladzil po pupce. Teraz jestem duza, ale czasem tak bardzo chce, aby tamten ksiadz znów mnie przytulal i glaskal po pupie.

o. Rydzyk: - Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mówia: “Jakie to sobie palace buduja ksieza.” A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo i maly mózg. Zacofanie!

sluchacz RM: - Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa.

o. Rydzyk: - Mówia niektórzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewno, ze jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je lubi…

telefon do RM: - Ja jestem juz babka, mam 75 lat. Tyle lat zylam z alkoholikiem - juz zaczynam plakac - i urodzilam z tym alkoholikiem córke, która wyszla za maz tez za alkoholika. Urodzili dziecko, tez alkoholika…

telefon do RM: - Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy cala prawde Sat-an!

ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe moga byc przyczyna masturbacji, która bedzie pózniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na calym swiecie wskazuja, ze masturbacja jest glówna przyczyna rozwodów na calym swiecie.

przypadkowe wejscie na antene dzwiekowca RM zdenerwowanego odglosami remontów rozglosni: - Ku…a, ch…u, przestan wiercic. Jak ja, ku…a, moge miksy robic w takich, ku…a, pie…ch warunkach, do ch…a!

rozmowa na antenie RM: - Jak to jest, ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniadze na Radio Maryja i wpadla do piwnicy glowa w dól i teraz ma wstrzas mózgu i cala poraniona jest…
- Moze zle zbierala…

rozmowa na antenie RM: - Tu Radio Maryja, katolicki glos w twoim domu. Sluchamy, kto sie do nas dodzwonil?
- Tu… tu… Wlodz…dz… dzi… mieeerz z No… oooo… weg…g…g… Sacz…cz…cza…
- O widze, ze z Panem sobie nie porozmawiamy…

rozmowa na antenie RM: - Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje…
- My tez, panie Janie, ale mówi sie zbulwersowany…
- No wlasnie… jestem zbulserwowany…

modlitwy na antenie RM: - Sluchamy, Radio Maryja… w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciala sie pomodlic za wszystkich oszustów, klamców i zlodziei… no i za ojca dyrektora oczywiscie.

sluchaczka: - Pojechalam na pielgrzymke na Wegry i widzialam, ze ksieza, co byli z nami, kupowali w duzych ilosciach winiaki…
o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

o. Rydzyk: - Rozmawiam kiedys z taka dziewczyna. Niby sukienka do ziemi… dobrze, ale patrze, a tu taki dekolt… rozpruty niemal do pepka. Biedne dziecko… mysle sobie… potem dziwisz sie, ze mezczyzni patrza na ciebie jak na zwierze. Kochani, trzeba siac, siac i zbierac ziarno. Jakos dzisiaj nie kontaktuje tak… dobrze.

ekspert na antenie RM: - Wezmy slowo “komputer”. Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnózmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec i komputer i Internet to narzedzia diabla.

Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.

o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

¤ ¤ ¤

quiz na antenie RM: – Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?

– A ona leży nad morzem?

– No… każda wyspa leży nad jakimś morzem.

– No to nad jakim ona leży?

– Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – „Tygodnik Powszechny”, „Gość Niedzielny”

i „Fakty i Mity” zatruwają dusze katolików.

¤ ¤ ¤

dowc**y na antenie RM:

– Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium?

– Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.

Miś prowadził sklep

w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: – Poproszę masło z dolnej półki.

Matka w ZOO do syna: – Nie zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz.

Scena w ZOO: – Kiedy będzie pan karmił małpy?

– A co? Już pani jest głodna?

¤ ¤ ¤

telefon do RM:

– Właśnie minął mi okres…

– I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.

o. Piotr: – Chyba przez lobby żydowskie.

Słuchacz: – A to nie na jedno wychodzi?

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka…

¤ ¤ ¤

Słuchaczka RM: – Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku… wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów.

A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji?

o. Piotr: – Proszę pani… to za niego robi „Gazeta Wyborcza”.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.

o. Rydzyk: – Widzicie… to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

Moja stara powiedziała, że jestem beznadziejny w łóżku. Jakim cudem mogła to stwierdzić po 30 sekundach?

He, he, Maryś! No i wyszła prawda na jaw!!! ;))))

...Czasami chowam swojej żonie inhalator. Sąsiedzi maja mnie za ogiera gdy słyszą zza ściany sapiąco-błagalne.."Daj mi go, proszę". :)))

spotykają się dwie modelki:
- ładną masz torebkę
- dzięki
- za ile?
- za dwa klocki:)

- Kochanie, spuść mi się na twarz
- A co ja... pająk jestem?!

Kolega zrobił pewnej bardzo brzydkiej dziewczynie dziecko, krótko mówiąc wtopił. Pewnego razu, gdy graliśmy w piłkę powiedział ze musi się wysikać. my patrzymy a on kuca. Więc się pytamy:
- Dlaczego kucasz?
- Bo temu hujowi już ręki nie podam...

Autentyk, zasłyszany na szkoleniu psów.
Kobitka, stojąc koło płotu, widzi w pobliżu typowego dresa, ze wszystkimi możliwymi dodatkami: złoty łańcuch na karku, Barbie uwieszona na jego mocarnym ramieniu i takie tam... Słyszy następujący dialog:
- Miśku, patrz jaki ładniutki york tam jest!
- Spoko mała, jak zobaczę jakiegoś uwiązanego przed sklepem, to go zajebiemy!

Żona na łożu śmierci. Mąż rozpacza.

Nowy Jork:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz tego srebrnego cadillaca? To od niego.

Paryż:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz to futro z norek? To od niego...

Moskwa:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz tę starą uszankę, która zginęła? To on ją rąbnął...

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
- Może minutą ciszy?!

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, a mąż coś naprawia.
W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli?
- Ty, ty królu! - mówi wystraszony zając.
Lew puścił go i złapał zebrę.
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty, Lwie. Ty jesteś królem.
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Dorwał niedźwiedzia, powalił na łopatki i pyta:
- Mów, kto jest królem zwierząt!
Miś nie był w sosie, więc mówi:
- No, dobra. Ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty, słoń, kto jest królem zwierząt?
Słoń spojrzał na lwa. Nagle, jak nie chwyci go trąbą,jak nie
wyj..bie nim o skały... Lwu posypały się zęby, kości połamane, ale
po chwili otrząsa się i mówi:
- Kulfa! Słoń! Jak nie wies, to sie nie denelfuj! :)))

Para Chińczyków uprawa seks w pokoju. Nagle mąż znudzony cały czas tą sama pozycja mówi do żony:
- dawaj szybko 69

A ta pobiegła robić kurczaka w cieście...

Co robi dzik w zamku?
Penetruje lochy.

Co robi bocian w akademiku ?
Straszy ...

Może było, może nie ...
Kumpel mówi do kumpla - otworzyłem burdel i mam dla ciebie specjalną ofertę - lodzik 50, anal 70.
A tamten pyta - a w cipkę ?
W cipkę na razie nie, bo sam zapierdalam.
;)

Sarkazm...
-Wodociągi?
-Tak, słucham?
-Z kranu płynie woda.
-A co ma płynąć?
-Sądząc po rachunku to kurwa burbon!

Dlaczego mężczyźni chrapią śpiąc na plecach?
Dlatego, że wtedy jądra opadają na dół zasłaniając im dupę, co powoduje zamknięcie cyrkulacji powietrza.

Podobno seks pod prysznicem to super doznania. I tu pojawia sie pytanie do wszystkich zbiornikowców. Co robicie żeby nie zamoczyć laptopa? ;)

Facet od jakiegoś czasu miał dziewczynę i nadszedł czas żeby się z nią kochać.Wskoczyli do łóżka i zaczyna ją pieścić oralnie,trwa to już jakiś czas i dziewczyna mówi:
-Już dłużej nie wytrzymam,wejdź we mnie!!!!
Facet jej na to:
-Ale ja już wszedłem!
A Ona:
-Och,och jaki wielki :))

Jak się nazywa bezużyteczny kawałek skóry na końcu penisa?
Mężczyzna.

Co to jest kobieta?
Wredna, złośliwa narośl na cipce... ;))))

kobiete przejechal pociag przeciol ja na pol maz oglada i bierze nogi i odchodzi ratownicy pytaja czemu tak zrobil facet na to to co kochalem to zabralem a to co szczekalo to na torach zostalo

Nam lecieć nie kazano, wszedłem do kokpita

I spojrzałem na pole...trzeba brata spytać.

Jak przekonać pilota w mglistej atmosferze

By odwagą pokonał nieprzyjaciół wieżę,

Z której moskal przez radio próbuje dyktować

Prezydentowi Polski - gdzie ma wylądować.

Przez mgle dostrzeże prawdę człowiek wielkiej cnoty

Co przejrzał dziadów, małpy oraz palikoty.

I z czystym sercem powie, ze mgły tej przyczyna

Tkwi w potajemnym spisku Tuska i Putina.

Chcą mnie z drogi zawrócić i wysłać do Mińska.

Już widzę jak się cieszy pewna morda świńska.

Lecz ja się nie ulęknę broniąc racji stanu.

Już raz mnie zaciągnęli do Azerbejdżanu.

Wylądujemy tutaj, żeby zbaranieli

Jak Tusk, kiedy wkroczyłem na salę w Brukseli.

A w najgorszym przypadku - śmierć na posterunku.

Przynajmniej cały naród nabierze szacunku.

Tylko by nie mówili "Lechu-Kamikadze",

Najlepiej jeśli jeszcze brata się poradzę.

"Jarku, jest pewien problem i wygląda ślisko.

Ruskie chcą nas skierować na inne lotnisko"

"Ależ to oczywista przecież oczywistość.

Ze kłamią by nam zepsuć cala uroczystość.

Nie będzie nas kontroler wodził po manowcach.

Bo przecież to samolot na bazie bombowca.

Nawet gdy walnie w ziemie to się nie rozwali.

Powiedz wieży, ze stoi gdzie zomowcy stali

Będziemy postępować tak jak było w planie.

Wiesz przecież co masz robić - Wykonać Zadanie.

A Błasik niech tam dobrze przypilnuje.

Zadzwoń ponownie do mnie jak już wylądujesz.

By Ci dodać otuchy - odmówię paciora,

I masz błogosławieństwo Ojca Dyrektora."

Czego nie powiedziano w tej rozmowie braci.

Że, by władzę odzyskać, trzeba czasem stracić.

"Gdybyś jednak wpakował rękę do nocnika.

Cały naród Cię uczci jako męczennika.

Halina dawaj miskę będę rzygał
-Józek nie rozrabiaj,spać
- Halina dawaj miskę będę rzygał
-Józek, do spania!
- Dawaj miskę, bo źle będzie..
Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi
że już już naprawdę jest źle
- Halina stop zmiana planów zesrałem się ...

Maruś "ty" jednak jesteś niereformowalny. Byłeś idiotą, jesteś i mogę przyjąć każdy zakład, że idiotą pozostaniesz. Przypomnij sobie durniu ile osób tam zginęło i kim te osoby były. Gdzie się pojawisz to pierdniesz, że aż w oczy szczypie.

Dlaczego mężczyzna to najlepszy kucharz na świecie? Bo wystarczą niecałe dwa jajka, kiełbasa, trochę śmietany i kobieta jest nakarmiona na całe 9 miesięcy.

Kolega do kolegi:
- Wiesz co, moja żona to straszny niechluj.
- Dlaczego?
- W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, niesprzątnięte od tygodni. Nawet odlać się nie mogę, bo w zlewie pełno brudnych naczyń...