Spotyka sie dwoch kumpli. Jeden drugiemu mowi
- wiesz co stary, moja zona mnie wczoraj zdradzila .
- i co z tym zrobisz chlopie ?. Pyta drugi
- ahhh nic , tydzien temu sie zrewanzowalem

Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na Twoją masturbację:
a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości
b) jest sztywniarą, na którą szkoda czasu
c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie

-Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę! Powiedziałbyś chociaż ze dwa słówka...
- Wyżej dupę.

Egzamin na wyższej uczelni:
Profesor do pierwszego studenta:
-Jedzie pan autobusem pełnym ludzi, lato, jest panu gorąco... Co pan robi?
-Otwieram okno- przytomnie odpowiada egzaminowany.
- Bardzo dobrze. Zatem jak wtedy zmieni się aerodynamika autobusu? Proszę to obliczyć...
-Yyyyy???
-Dziękuję, oblał pan!
Identyczna sytuacja powtarza się z drugim, trzecim, czwartym i każdym następnym studentem.
W końcu przychodzi czas na studentkę.
Profesor zaczyna:
- autobus, tłok, lato, gorąco... Co pani robi?
-Rozpinam bluzkę -odpowiada rezolutnie dziewczyna.
-Nie rozumiemy się, jest bardzo gorąco, upał i zaduch...
-To zdejmę bluzkę
-Nadal gorąco...
- Zdejmę zatem i spódnicę, stanik i majtki jak trzeba..
-Ale...
-Profesorze! Nawet gdyby mieli mnie zerznąć wszyscy faceci z tego autobusu nie zmusi mnie pan do otwarcia tego cholernego okna!!!!

-muszę Ci wyznać, że kiedy jestem z Tobą, myślę o innych kobietach.
-jesteś podły!!! Ja nawet gdy jestem z innymi facetami, to myślę o Tobie.

Chcę być księdzem jak mój tata.

- Czy mogę prosić o rękę pańskiej córki?
- A co, nie masz swojej? - zażartował ojciec
- Mam, ale już zmęczona - zażartował chłopak

Jak sprzedać młotek?

- mężczyźnie - ''Młotek. Waga 350g. Plastikowy trzonek.''
- kobiecie - ''Ekskluzywny młotek. Kolory: klasyczny czarny i
jasnoniebieski, kojarzący się z urodą Morza Karaibskiego. Wyprofilowana
rączka w kształcie męskiego członka. Uderzywszy się nim w palce,
zakochacie się do bólu w nowym kolorze paznokci''.

Student rozbił świnkę skarbonkę, opróżnił konto, przeczesał skarpety i
uzbierał tyle, żeby zaprosić ekstrasuperpiękną koleżankę do drogiej
restauracji. Ku jego przerażeniu dziewczyna zamówiła sama najdroższe
przystawki: kalmary, ślimaki, żabie udka, potem homara i butelkę
najdroższego szampana. Poirytowany chłopak rzuca:
- Matka Cię w domu nie karmi, czy co?
- Karmi, karmi. Tylko nie oczekuje, że w zamian za to zrobię jej laskę...

Na tyłku, który jest do ciebie wypięty, cellulit nie jest aż tak bardzo
widoczny...

Mama z 5-letnim synkiem wybrała się na spacer. W pewnej chwili mówi:
-Popatrz synku, pająk je biedronkę
-A co to jest dronka?

Świeżo upieczona małżonka zwierza sie przyjaciółce
- Dzisiaj rano pomyliłam się i zamiast płatków owsianych podałam mężowi płatki mydlane.
- I co on na to?
- Jeszcze nigdy się tak nie pienił!!!

Mąż do żony przed zaśnięciem:
-Kochana, mam ochotę na mały numerek, pokochajmy się!
-Dobrze wiesz Misiu, że jutro mam umówioną wizytę u ginekologa, chce być czysta...
Mąż smutny odwraca się na drugi bok, próbuje zasnąć, ale wpadł mu do głowy pomysł, odwraca się z powrotem i pyta żony:
-Ale wizyty u dentysty nie przewidujesz???

- są kartki z napisem "Dla tej jedynej"?
- tak
- poproszę sześć

Chłopak do ojca swojej dziewczyny:
-Chciałbym prosić o cipkę pańskiej córki...
-co to znaczy!? prosi sie o rękę!!!
-eeeetam,ręke to ja mam swoją....

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi:
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana...
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać dupy to się zastrzelił!

Noc poślubna. Książę puka co komnaty świeżo poślubionej księżnej.
- azaliż mogę wejść, księżno?
I słyszy w odpowiedzi:
- wejdź, książę, a zaliż.

- Mamo, gdzie jest szmata?
- Jeszcze skurwysyn nie wrócił z Sylwestra!

Mąż ma ochotę napić się wódki. Idzie do lodówki, bo wie że tam stoi flaszka. Przyłapała go na tym żona i mówi:
— Zostaw, jak stoi to niech stoi, może ja do kogoś pójdę, albo ktoś do mnie przyjdzie...
Mąż odszedł jak niepyszny. W nocy żona ma ochotę na kochanie, a on do niej:
— Zostaw, jak stoi to niech stoi, może ja do kogoś pójdę, albo ktoś do mnie przyjdzie...

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało się coś strasznego! Na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
-Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hi,hi,hi!
Przełożona:
- Ale to nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
-Wszystkie:
- O, mój Boże!
A jedna:
- Hi,hi,hi!
Przełożona:
- A teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hi, hi, hi!
A jedna:
- O mój Boże!

Jedzie baca bryczką przez wieś i nagle zachciało mu się dymanka. Widzi z daleka, że przy drodze stoi panienka. Podjeżdża do niej i pyta:
- Jakie ceny za usługę?
- Seks 100 zł, lodzik 50 zł.
Baca daje panience 150 zł.
Ona myśląc, że to jakiś bonus bierze zadowolona kasę
Baca:
- Ok, to dla mnie poproszę za stówkę, a dla ogiera za pięćdziesiąt.

Ona do niego z wyrzutem:
- Przecież mieliśmy pobrać się tego lata.
- Pamiętam obiecałem, ale sama powiedz. Czy w tym roku mieliśmy prawdziwe lato?

Czy wiesz, że:

Nemożliwe jest polizanie własnego łokcia?

Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?

Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyji mogą
pęknąć, a Ty umarłbyś?

Gdy kichasz z otwratymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?

Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?

50% ludności na świecie nigdy nie orzymała ani nie wykonywała telefonu?

Szczury i konie nie mogą wymiotować?

Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost bakterii w Twoim
uchu o 700%?

Zapalniczke wynaleziono wcześniej niż zapałki?

23% uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby
skopiować swój tyłek?

W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (MmmmH!)

Dokładnie jak odcisk palca, odcisk jężyka jest niepowtarzalny?

Ponad 75% osób, które to czytają będą próboały polzać swój łokieć?
To naprawdę jest niemożliwe!

Gdybyś krzyczał/ła nieprzerwanie przez 8 lat, 7 miesięcy, 6 dni wyprodukowałbyś
energię elektryczną potzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się

Orgazm świni trwa 30 minut( W następny wcieleniu chcę być świnią)

Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii ( Ciągle myśle o świnii)

Karaluch bez głowy żyje przez 9 dni zanim umrze z głodu?

Niektóre lwy parzą się 50 razy w ciągu dnia ( Mimo wszystko zostaje przy świni,
Jakośc przed ilością)

Motyle liżą swoje stópki( To musiało zostać powiedziane, interesujące)

Słonie są jedynemi zwierzętami, które nie potrafią skakać...( I chyba dobrze)

Kocie siki fosforyzują w ciemności ( Kto daje kasę, żeby coś takiego zbadać/)

Oko strusia jest większe niż jego mózg ( Znam laski, u których jest odobnie)

Rozgwiazdy nie mają mózgu( Takie laski też znam)

Niedźwiedzie polarne są mańkutami( no i co?)

Ludzie delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu
seksu. ( Hej co z ta świnią???)

Kobiety jednak maja lepiej. Orgazm maja pochwowy,łechtaczkowy,sutkowy a nawet analny.A faceci? Jeden.I do tego kompletnie chujowy :)

- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
- Chodź, pokażę ci gejowskie gazety i wtedy odpowiesz.
- I jak? Podoba ci się?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podoba ci się widok współżyjących mężczyzn?
- Z reguły podoba, ale nie jeżeli jesteś to Ty i wujek Roman.

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...

Czytajcie najnowszy numer COSMOPOLITAN -a w nim:
-jak poprawić humor szefowi,
-jak dumnie kroczyc scieżka awansu,
-jak być najlepsza pracownicą niewiele robiąc,
-oraz pozostałe sekrety seksu oralnego.

Kobieta jest jak wódka.Lepiej ją zrobić we dwóch,samemu bardziej się najebiesz..:)

-Otwierać,policja!!
-Nie zamawialismy policji tylko prostytutki.
-Ale to sąsiedzi nas wzywali.
-Sąsiedzi wzywali to niech sąsiedzi ruchaja.

Konferencja.Temat: "Kariera zawodowa a wierność małżenska"
Referent daje po zaworach:
-Pierwsze miejsce,jesli chodzi o zdrady małżenskie zajmują lekarze-te nocne dyżury sprzyjaja,kilka etatów naraz,itd...
-Drugie miejsce to oczywiście artyści-ciągle nowe role,plany,otoczenie...
-No a trzecie miejsce to własnie tacy jak państwo-uczestnicy konferencji,szkoleń,jeżdżący w delegacje,no i...
Zrywa sie jakis facet: - protestuję!!,już 20 lat jeżdżę i nigdy mi sie to nie zdarzyło!!
-O własnie, i przez takich chujów jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!

Zastanawiał sie ktos kiedyś jakby to było gdyby intymnych porad w COSMOPOLITAN udzielał mężczyzna?

Droga Magdo:-Mój mąż chce spróbowac trójkata z moja najlepszą przyjaciółką i ze mną (?)
odpowiedź:
-Jest dla mnie oczywiste,że twój mąż nigdy niema cie dość.Wiedząc,że jesteś tylko jedna,sięga po twoja najlepszą przyjaciółkę,która jest do ciebie bardzo podobna.Wspólny seks może was bardzo zbliżyć.Dlaczego nie zaprosić także koleżanek ze studiów. A jesli wciąż brak ci przekonania,kochaj go oralnie i przygotuj mu smaczny posiłek myślac o tym.
Droga Magdo:-Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.
odpowiedź:
-Rób to.Sperma pomoże ci schudnąć i jest świetna na cerę.Co ciekawe,mężczyźni wiedzą o tym.Propozycja twojego męża jest więc całkowicie bezinteresowna.Pokazuje ona jak bardzo cię kocha.Najlepsza rzecza jaką możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa razy dziennie.A potem ugotuj mu jego ulubiony posiłek.
Droga Magdo:-Mój mąz spędza mnóstwo czasu z kolegami.
odpowiedź:
To naturalne i zdrowe zachowanie.Mężczyzna jest myśliwym,musi ciągle udowadniac swoją wartość i porównywać sie z innymi mężczyznami.Noc spędzona na uganianiu sie za młodymi dziewczętami jest świetnym sposobem naodreagowanie stresu.Pamiętaj ,że nic tak nie cementuje związku,jak mężczyzna poza domem przez dzień czy dwa (to takze świetna okazja na posprzątanie domu).Zobacz jak szczęśliwy jest twój mąż gdy wraca do domowego zacisza.To najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i przygotowanie smacznego posiłku.
Droga Magdo:-Mój mąz nie wie gdzie mam łechtaczkę.
odpowiedź:
-Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca.Jeśli juz musisz sie nią zajmować,rób to sama lub poproś swoja najlepsza przyjaciółke o pomoc.Możesz to nagrywać kamerką i podarować swojemu mężowi na urodziny.Aby ulżyć swojemu poczuciu winy kochaj go oralnie i przygotuj mu przepyszny posiłek.
Droga Magdo:-Mój mąz nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.
odpowiedź:
-Jesteś złą osobą,a z twego listu wynika,że przydałby sie tobie trening delikatności.Zabezpieczanie sie jest dla mężczyzny tematem stresującym i niepotrzebnie zabierajacym czas.Seks powinien być dostępny dla twojego męża na każde zawołanie,bez głupich pytan o zabezpieczenie.Myślę,że znaczy to,że nie kochasz swego męża,a on jest dla ciebie za dobry.Przestan byc taka samolubna! Moze uda ci sie mu to wynagrodzić seksem oralnym i miłym posiłkiem.
Droga Magdo:-Mój mąż zawsze ma orgazm a potem odwraca sie do mnie plecami i zasypia,nigdy do końca nie zaspokajając mnie.
odpowiedź:
-Nie jestem pewna czy zrozumiałam twój problem.Może zapomniałas mu przygotowac pyszny posiłek?

Piraci dokonują abordażu. Przywódca piratów:
- Dobra to teraz wszystkie baby za burtę do rekinów a facetów bzykamy
Na to jedna baba:
- Ale przecież facetów się nie bzyka
A faceci chórem:
- Bzyka się, bzyka!

Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez Stumilowy Las. Idą już dość długo, kiedy Prosiaczek pyta:
- Kubusiu, a dokąd my idziemy?
- Na imprezę do Krzysia - odpowiada Puchatek.
Idą, idą dalej... Prosiaczek nie wytrzymuje i pyta znowu:
- Kubusiu, a co to za impreza?
- Świniobicie.
Prosiaczek międli nerwowo łapki, i pyta znowu:
- Kubusiu, a co będzie jak świnia ucieknie?
- Ja ci, kurwa,ucieknę!

Kiedy kobieta przeżywa szokujący sex?
Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

Nie pierwszej już młodości pan zamarzył o pięknych, kowbojskich butach. Kiedy już sobie takie sprawił, przybiegł do żony i zapytał radosnym głosem:
- No, jak ci się teraz podobam?!
- Tak jak wczoraj i tydzień temu, i miesiąc temu. Te same gacie, ta sama koszula...
Mąż szybko więc rozebrał się do naga i ponownie stanął przed żoną, teraz już w samych butach.
- A teraz?
- Nic się nie zmieniło. Zwisał wczoraj, zwisał tydzień temu, zwisał miesiąc temu...
- Zwisa, bo patrzy się na moje nowe buty! - odgryzł się zniecierpliwiony mąż.
- To trzeba było kupić kapelusz...

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu. Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - ale żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

Pobrało się dwoje głuchych. Po pierwszym tygodniu wspólnego pożycia odkryli że nie mogą się porozumieć przy wyłączonym świetle bo nie widać znaków migowych. Po paru nocach wzajemnego niezrozumienia żona wpadła na pomysł:
-Kochanie - pokazała - jeśli będziesz chciał barabara to ściśnij raz moją lewą pierś, jeśli nie to raz prawą.
Mąż był zachwycony tym pomysłem i od-pokazał:
-Świetny pomysł, a jeśli ty będziesz miała ochotę to pociągnij mnie za penisa raz, jeśli nie.... pięćdziesiąt razy.

Noc. Mieszkanie budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę !
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz !

Prawdziwa wersja bajki o księciu i księżniczce.

Standardową historię wszyscy dobrze znamy: za górami, za lasami, książę, księżniczka, buzi-buzi, dupci-dupci, i wszyscy żyli długo i szczęśliwie. Bzdura! Czas na relację z prawdziwą wersją wydarzeń...

Pewien przystojny książę zapytał był kiedyś piękna księżniczkę, czy wyszłaby za niego za mąż, aby mógł wielbić jej wdzięki i troszczyć się o nią do końca życia. Księżniczka, nie wahając się długo, odpowiedziała: NIE!!!

...i książę żył długo i szczęśliwie...
...jeżdżąc swoim motocyklem wszędzie, gdzie tylko zapragnął...
...posuwając każdą chętną laseczkę z dużymi cyckami (a było ich wiele)...
...polując kiedy chciał i jak długo chciał...
...uczestnicząc z kolegami w ulicznych wyścigach samochodowych...
...odwiedzając kluby ze striptizem, gdzie podrywał dziewczęta o połowę młodsze od niego...
...pijąc tyle whiskey, rumu i tequili, ile dusza zapragnie (o piwie nie wspominając)...
...nie słuchając przy tm nigdu żadnych wyrzutów i ciągłego narzekania...
...i nie płacąc ani grosza na alimenty, czy inne takie tam...
...cheerleaderki na skinienie palca były gotowe oddawać mu się bez reszty...
...mógł zachować swoje mieszkanie i trzymać w nim broń na widoku...
...i nikt nigdy go nie zdradził, kiedy nieświadom niczego siedział sobie w pracy...
... jego rodzina i znajomi uważali jednomyślnie, że jest po prostu zajebistym gościem...
...a na koncie miał całą furę kasy...
... i co najważniejsze...nie musiał za każdym razem opuszczać deski klozetowej...
KONIEC :)

Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
Jasiek warczy:
- Po zęby!

Stary dziadek ożenił się z młodą dziewczyną.
Minęła noc poślubna, rano dziewczyna jest wniebowzięta:
- Nie wiedziałam że w twoim wieku można tyle razy!
- A ile było? - Siedem.
- O rany, ja przez tę sklerozę to się kiedyś zarypię na śmierć.

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego, siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij! - mruczy dziadek - Nie czas na bajki.
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk!
- No dobrze. - sapie dziadek, gramoląc się z barłogu. Wyciąga z kąta dwie ludzkie czaszki i mówi:
- "Docencie Nowak, a co tak hałasuje w zaroślach?"
- "To na pewno świstaki, panie profesorze."

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj, ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz. Masz szminkę na policzku, zaraz wytrzemy. Pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowała cię w pracy?!
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku, pewnie ktoś cię ubrudził w autobusie, nie przejmuj się...
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć, biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed
domem?
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!!!
- No to teraz kombinuj...

Kobieta z rozstrojem nerwowym i opuchniętą twarzą przychodzi do doktora i narzeka:
- Panie doktorze, pomóż pan, chyba się zabiję. Dopust Boży jakiś mnie spotkał, czy co?! Że też to zawsze na uczciwe i bogobojne kobiety trafi. Skaranie boskie w domu mam. Chłop pijanica. A na dodatek rękę łatwo podnosi. A już za każdym razem gdy przychodzi wieczorem pijany do domu to robi awanturę i bije mnie! Wali jak w cygański bęben! Zobacz pan jak ja wyglądam!
Lekarz ją uspokaja i po dokładnym zbadaniu oznajmia:
- Przepiszę pani płukanie jamy ustnej wywarem z rumianku. Zacznie pani płukać wieczorem, gdy usłyszy, że mąż się zbliża i proszę zakończyć dopiero, gdy mąż będzie już w łóżku.
Kobieta zdziwiła się ździebko rodzajem przepisanej terapii, ale że "doktora chora słucha"...
Po jakimś czasie kobieta przychodzi uradowana do kontroli.
- Kochaniutki, pomogło! Jak ręką odjął. Od kiedy zaczęłam to płukanie, mąż mnie nie dotknął, a jeśli już to tylko w dobrej wierze...
Na to lekarz z zadowoleniem:
- Widzi pani, wiedziałem od razu, że głównym problemem nie jest tu alkoholizm męża, lecz pani "niewyparzony pysk"...

W autobusie. Młoda i atrakcyjna kobietka:
- Panie! Co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę?
- Nie... skądże...
- To odsuń się pan, bo może inni mają...

Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii.
Ojciec:
- Weź, rozrzuć gnój.
Jasiu:
- What?
Ojciec:
- Łot krowy i łot konia.

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili, dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie, kurwa, figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Taa? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się, bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wściekłych klawiszy z pałami. Jeden, umazany gównem, mówi:
- Dziadek, ty lepiej wyjdź z celi i odsuń się na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało...

Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy złośliwy uśmiech, mruczy coś pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam na łóżku leży na wpół rozebrana żona, a nad nią stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi spodniami.
Nieznajomy zerka lękliwie na męża i mówi drżącym głosem:
- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jeżeli natychmiast nie zapłaci Pani rachunku za telefon, zesram się tu na podłogę!!!

Kazio zapragnął powiększyć penisa. Znalazł wybitnego fachowca od powiększania, a ten wstrzyknął mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trąby młodego słonia. Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło. Szczęśliwy - postanowił to oblać. Zaprosił swoją dziewczynę, Kicię, do super restauracji. Przystawki, zakąski - atmosfera. Po kilku koktajlach Kazio czuje, że coś dziwnego dzieje się w spodniach. Jego kutas wypełzł ze spodni i wspiął się na stół. Zaczął wąchać po obrusie, złapał bułkę z talerzyka i... szybko znikł w spodniach! Kicia robi okrągłe oczy i zszokowana pyta:
- Kaziu, co to kurwa było?!
Zanim Kazio otwarł gębę, kutas pokazał się znowu, złapał drugą bułkę i równie szybko zniknął w spodniach. Dopiero po dłuższej chwili dziewczyna odzyskała mowę.
- KAZIU, TO BYŁO ZAJEBISTE!!! Zrób to jeszcze raz!
- Kicia, chciałbym, - wystękał Kazio. -ale nie wiem czy w mojej dupie zmieści się jeszcze jedna bułka...

Wraca mąż pijany do domu ledwie się na nogach trzyma. Dociera do drzwi, otwiera je i woła do żony:
- Kochanie... Będę rzygał!!!
Żona wstała z łóżka marudząc pod nosem:
-Znowu się uchlała ta świnia...
- Kochanie...Będę rzygał - znowu słychać męża w drzwiach
-Już idę i niosę miskę - mówi żona i przyspiesza kroku. W momencie kiedy dotarła do pijanego męża stojącego w drzwiach, mąż powiedział:
-Kochanie... Zmieniłem zdanie... Zesrałem się...