Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety:
- jak ma 20 lat są jak melony - okrągłe i twarde,
- jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone
- a po 50-ce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn.
- TAK, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała zamtkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta:
- u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny
- jak facet ma 30-40 lat jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny
- a po 50-ce jest hak choinka.
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

Dwaj starsi panowie rozmawiają:
-Słuchaj, podobno chodzisz do swietnego kardiologa.
-A tak, jest swietny
-a jak się nazywa?
-Czeaj, czekaj, jak on się nazywa... pamiętasz, był w starożytnej Grecji taki slepy pisarz..
-No pewnie ,ze pamiętam, Homer
-No i on napisał taką powieśc, o gościu co długo do mou wracał...
-Odyseja
-No tak, ale napisał tez inna , o wojnie..
-Iliada
-No i tam był wódz Greków..
-No był,Aganemnon
-No i on miała brata...
-No miał, Menaleosa
-Oo, i chodzi mi o zonę tego Menaleosa
-Im wszystkim o nia chodziło, o to była ta wojna
-No włąsnie, jak ona się nazywała?
-Helena
-Ooo. Helenko, przypomnij mi, jak nazywa się mój kardiolog?

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam "Willy", bo tak go nazywa jego dziewczyna.
- No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.
Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę "Wy". Patrzy - obok leży murzyn i też ma wytatuowane na penisie "Wy". Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem "Willy". Mużyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem "Welcome to Ibiza everybody"

- Mariusz! Dzisiaj seksu nie będzie.
- Ale Beato. Jak to?!
- Bo nie kupiłeś prezerwatyw.
- Przecież jest schowana jeszcze jedna paczka!
- To dla gości. :))

Słyszałeś? Elka w ciążę zaszła.
- Niemożliwe, z kim?
- Nie wiadomo.
- Jak to nie wiadomo?
- A usiądź na pile tarczowej i powiedz, który ząb cię zaciął.

Nieśmiały, młody facet po raz pierwszy przychodzi do domu uciech.
Przy drzwiach gorylowaty gość pyta grzecznie - czego?
-No, bo ja bym..., mam trzy dychy..., a to pierwszy raz... - tłumaczy się młodzieniec.
- Za trzy dychy, to sobie możesz konia walnąć. Wynocha!
Za pól godziny ten sam młodzieniec, przy tych samych drzwiach. Burdelowy cieciu - czego?
- Przyszedłem zapłacić....

– Ciało Chrystusa.
– Dzięki, sporo ćwiczyłem

Szef do pracownika:
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!

sex shop

-poproszę wibrator.
- zapakować?
- jeśli ma pan ochotę. odpowiada klientka, rozkładając nogi.

Kierowca ciężarówki w długiej trasie, przyciśnięty potrzebą, zatrzymuje się na noc w burdelu. Wręcza burdelmamie 500zł i mówi:
- dajcie mi najbrzydszą kobietę i kanapkę z serem.
- ależ proszę pana, za te pieniądze może pan mieć fajną dziewczynę, kolację...
- nie jestem napalony. Tęskno mi za domem.

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
– Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć, biegnie do ministrantów:
– Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
– Po Snickersie i Coli

Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu...

Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on:
- Mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje...

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na swój domowy, odbiera żona:
- Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:
- Kochanie, kto dzwonił?
- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".

- Wesele bez bójki to nie wesele.....
powiedział pan młody i jebnął teściową w ryj.

Mąż żony:

- Pobawimy się w gwałt?
- Nie!!!
- I o to właśnie chodzi!

Nie jestem rasistką...
Rasizm jest przestępstwem, a przestępstwa są dla czarnych.

Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał w sen zimowy ssąc łapę.
Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.

Jakiś czas temu rybacy z pewnej afrykańskiej wioski złowili wieloryba. Ale taki ten wieloryb wielki, że postanowili go zmierzyć. No i wzięli największa miarę jaką udało się zdobyć królowi wioski i zabrali się do roboty. Mierzą, mierzą i namierzyć się nie mogą. Mianowicie od głowy do ogona ryba miała 30 metrów, a od ogona do głowy 28 metrów. Został wezwany szaman. Pomyślał, pomachał kadzidełkami, popluł - nic.
- Trzeba wezwać specjalistów. - mówi.
No więc przyjechała ekipa amerykańskich naukowców. Nowoczesne aparatury, urządzenia. Całe ciężarówki wypełnione sprzętem. Głowy tęgie jakich mało na tym świecie. Tydzień, dwa, trzy... W końcu się poddali. Im wychodziło tak samo. Od głowy 30, od ogona 28.
- Może coś Japończycy poradzą. - stwierdzili.
No to król wysłał po Japończyków. Ci przybyli z jeszcze nowocześniejszym sprzętem. Wręcz najnowocześniejszym na świecie, najbardziej precyzyjnym i bezbłędnym. Najtęższe głowy na Ziemi rozmyślały o co tutaj chodzi przez miesiąc, dwa, trzy... No nic! Cały czas to samo i nie mają pojęcia dlaczego. Wyjechali. Zrezygnowany król nie wiedział co robić, więc puścił paru zaufanych ludzi w świat - a nuż ktoś pomoże. Następnego dnia przyjechali naukowcy rosyjscy.
Trzy kamazy, dwie łady, radziecki sprzęt z wielkimi tranzystorami i lampeczkami. Trzeszczący i piszczący - no jak z filmów! Naukowcy bardziej przypominali bezdomnych, niż kogoś uczonego.
- Co poradzisz? - stwierdził król - I tak nie mamy nic do stracenia.
Więc Rosjanie od razu zabrali się do roboty. Piją tydzień, drugi, trzeci, pobadali rybę 2 dni i od nowa! Trzy tygodnie, dwa dni badań, trzy tygodnie, dwa dni badań. Wszystko na koszt wioski. Król w końcu stracił cierpliwość i nakazał im dać odpowiedź dlaczego tak jest. Następnego dnia dostaje takie pismo:
"Według naszych badań długość wieloryba od głowy do ogona wynosi 30 metrów, a od ogona do głowy 28 metrów. Dlaczego tak jest nie wiemy, ale rosyjska nauka zna takie przypadki. Albowiem od poniedziałku do piątku jest pięć dni, a od piątku do poniedziałku - tylko dwa."

Po kinie, kolacji i spacerze facet w końcu wylądował z nowo poznaną kobietką w jej łóżku. Po seksie rozgląda się po jej sypialni i zauważa cztery pionowe kreski narysowane na ścianie nad łóżkiem.
-Tylu miałaś przede mną?- zapytuje...
-Tak...- odpowiada zawstydzona Ona.
Nie jest źle- myśli wesoło facet...
-Było ich dokładnie tysiąc stu jedenastu.. -kończy kobieta.

Nie ma to jak czatowy poradnik

PROBLEM
-Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC
- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

Elegancka pani pyta ekspedienta w sklepie z ekskluzywnymi wyrobami ze skóry:
-Powiedz mi, dobry człowieku, dlaczego te oto dwa portfeliki z krokodylej skóry tak znacząco się różnią ceną, skoro rozmiary ich zasadniczo są porównywalne?
-Łaskawa pani zechce przyjąć do wiadomości, iż tańszy został wykonany ze skóry wziętej z krokodylego grzbietu, natomiast droższy wykonano ze skóry pobranej z penisa rzeczonego zwierzęcia.
-Rozumiem, że wysoka cena wynika z małej dostępności surowca?
-Łaskawa pani raczy się mylić. Ów portfelik odpowiednio pogłaskany zmienia się w walizkę podróżną...

Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy, chciałam powiedzieć puszczam gazy. No, ale właściwie nie jest to takie straszne, bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20, o przepraszam, 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał, bo to takie krępujące.
Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem...

Pełznie ślimak przez las, ile tylko ma sił. Spotyka go lis:
- Czemu tak pędziesz, ślimaku?
- Skarbówka w lesie!!
- I co z tego?
- Stary! Ja mam dom, żona ma dom, dzieci też mają swoje własne domy...
Na to lis pomyślał chwilę i też zaczyna uciekać. Biegnie, biegnie... Spotkał bociana:
- Przed czym uciekasz, lisie?
- Urzad skarbowy trzebi las!!
- No to co?
- No, ja mam futro, żona ma futro, wszystkie dzieci mają futra...
Bocian pomyślał i zaczyna uciekać. Leci, macha skrzydłami ile wlezie... Zobaczył pawiana:
- Pawian, wiej, skarbowy w lesie!!
- To co, czego się boisz?
- Ja co roku wycieczka zagraniczna, żona i dzieci to samo. A ty nie
uciekasz?
- Eee... Ja to z gołą dupą całe życie...

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy...

- powiedziała, że za nic nie pozwoli mi się dotknąć...
- to kurwa.

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

Paradoks żula:
Gdy żul jedzie autobusem, to autobus jedzie żulem.

Za co kobiety lubią murzynów?
- za gęsty krem otulony czekoladą.

Polski zwiazek niewidomych poszukuje pani na stanowisko sekretarki. Wymagane aby była miła w dotyku ;

-Hej,mała,uprawiasz seks za pieniadze?
-W życiu!!!
-To super,bo akurat nie mam przy sobie ani grosza.

Małżeństwo po tygodniowej libacji...w końcu mąż powiedział dosyć tego...podszedł zobaczyć się do lusterka i krzyczy: kochanie ...brat bliźniak przyjechał..
Żona podchodzi i mówi
-ej,patrz i jakaś k.u.r.w.ę ze sobą przywiózł ...

Po co kobiety mają przegrodę w nosie?
Żeby mężczyzn nie kusiło...

Co robi mężczyzna po seksie?
Przeszkadza

Żona mówi do męża:
-Kochanie, nasza służąca mówi że jest w ciąży!
-Bredzi. Nie ma takiego lekarza, który by to stwierdził już po trzech dniach!

Zenek z Kamilą czekali z konsumpcją do ślubu. Potem przez 3 dni nie wychodzili z łóżka. Czwartego dnia Zenek przerwał seks na chwilę i proponuje żonie:
-Może byśmy się przewietrzyli? Co powiesz na króciutki spacerek po ogrodzie?
-Dobra, to Ty weź prezerwatywy, a ja poszukam jakiegoś koca.

Unia Europejska XXI w.

- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
- [k]: Mój EUROPESEL, tak... już... chwileczkę... to jest: 2165052031412341123221854332223.
- [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
- [k]: Co pan ma na myśli?
- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
- [k]: Cholera. To co pan proponuje?
- [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
- [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
- [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę naszykowaną. Jak długo to zajmie?
- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
- [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
- [k]: Kurwa!!!!!!!!!
- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
- [k]: ................
- [o]: Czy chce pan coć jeszcze ?
- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...

-przepis-

Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego.
Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanka wina białego i jedną szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml białego rumu.

Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka możliwie szybko wyrzucamy - bo jest do dupy. Natomiast sos... sos? Soooss! Paluszki lizać!!!

Aha, kurczaka najpierw należy zabić, bo bydlak wychleje, co tylko się da...

Policjant przesłuchuje staruszkę:

-Wiek?
-86 lat
-Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
-Siedziałam na ławce przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
-Znała go pani?
-Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
-Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
-Zaczął pocierać moje udo.
-Czy powstrzymała go pani?
-Nie.
-Dlaczego?
-Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
-Co stało się potem?
-Zaczął pieścić moje piersi.
-Czy próbowała go pani powstrzymać?
-Nie.
-Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam ze naprawdę żyje. Od lat tak się nie czułam!
-Co stało się później?
-Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, wiec rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
-I co? Zrobił to?
-Nie, do diabla! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam skurwysyna!!!

Co pan taki smutny? - pyta barman klienta.
- Panie, żonę mi do wojska biorą!
- Żonę?! To pana żona jest mężczyzną?
- Gdzie tam mężczyzną! Przecież to jeszcze chłopak!...

- Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę, a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę...

Był sobie facet w raju. Nudziło mu się trochę, więc poprosił Boga, żeby pokazał mu piekło. A w piekle... ludzie jeżdżą prima sort bryczkami, laseczki diabelskie, piwo, wóda, narkotyki - wieczna impreza. I facet zaczął nagabywać Boga, by ten wysłał go do piekła:
- Nie, nie można. Żyłeś uczciwie, nie nagrzeszyłeś - nie.
- To wyślij mnie Boże na tydzień na ziemię, nadrobię.
- OK.
Facet na ziemi zabrał się za nadrabianie życiowych zaległości. Pijanki, bijatyki, orgietki, rabunki, morderstwa, co tam mu do głowy przyszło. Ostatniego dnia zrobił mega imprezkę i ostatnie, co zapamiętał, to to, że rżnął jakąś 90-latkę we wszystkich kierunkach. Budzi się...w raju.
- Panie Boże, czy nie dość nagrzeszyłem?
- Oj, dość, na trzech by wystarczyło. Ale pamiętasz tę staruszkę na koniec?
- Tak....
- No tak jej dogodziłeś, że ona ci ten raj wymodliła.

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Podekscytowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

Stoi małżeństwo na skraju przepaści:
- Miły, a jak skoczę w przepaść, to mnie uratujesz?
- Kochana, a jak powiem "tak", to skoczysz?

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki. - Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy"!!!

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zabarykadowała się w łazience...

Na uniwersytecie trwa wykład na temat: "Który instynkt jest silniejszy?". Referent opowiada o przeprowadzonym eksperymencie:
- W ciemnym pokoju umieszczono kota. W tymże pomieszczeniu znajdowała się także strawa i kocica. Na początku kot rzucił się na kotkę, potem na jedzenie i szedł spać. Po pewnym czasie najpierw jadł, później zaspokajał kocicę i zasypiał. Na koniec tylko jadł i spał. Jakieś pytania albo wnioski?
- Jak często zmieniano jedzenie?
- Codziennie.
- A kotkę?

- Ja pierdzielę, jaka zajebista pieczara!!! Ciekawe, czy jak krzyknę HO-HO-HO, to będzie echo?
- Yyyy... przepraszam, ale czy pan na pewno jest ginekologiem?!