- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają...

- Dlaczego kawaler i żonaty zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, ze ten drugi częściej się bzyka...

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc.
Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych.
Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem. W domu przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in flagranti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią kurwę poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupcia!
A serce matki:
- Jak ta zdzira nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!

Przychodzi koniec świata do Polski i mówi:
- kurwa, ja już u Was chyba byłem....

-Mówił Ci już ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, Ty będziesz pierwszy
- Nie, nie będę

Pewna nieco doświadczona życiem rozwódka zamieściła ogłoszenie matrymonialne w gazecie: "Szukam kandydata na męża, który nie będzie bił, nie ucieknie i będzie zaspokajać mnie seksualnie. Halina, 36 lat". Przez kilka dni nic. W końcu ktoś puka do drzwi. Halina otwiera, a tam facet bez rąk i bez nóg:
-Dzień dobry, ja z tego ogłoszenia, co pani je zamieściła.
-Z ogłoszenia?
-No tak.
-Ale panie, pan nie masz rąk i nóg!
-No... Nie mam czym bić, ani jak uciec, tak jak w pani oczekuje.
-Ale co z seksem?
-A jak myślisz, czym tu kurwa zapukałem?

Spotykaja sie dwaj kumple ze studiow..
- wiesz co stasiek, jak sobie pomysle jaki ze mnie inzynier to boje sie isc do lekarza

Ale ty jestes brzydka...
Ale ty jestes pijany...
ALE JA WYTRZEZWIEJE

Pastor, ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiew, śmiechy, nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili krocze, a rabin zasłonił twarz.

- Co ty robisz, ludzie patrzą!
- Nie wiem jak was, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy.

Niedźwiedź ogłosił w lesie, że każde zwierzę ma mu na jutro przynieść jakieś mięso, bo jest głodny.
- A kto nie przyniesie, tego wychłostam moim kutasem! - zagroził.
Na drugi dzień wszystkie zwierzęta schodzą się do niedźwiedzia i przynoszą mięso, ale zając, jako że upolować nic nie potrafił, to przyniósł niedźwiedziowi to co sam je - marchewkę. Na to niedźwiedź rzuca zająca na ziemię, wyciąga sporych rozmiarów knagę i zaczyna okładać nią biednego zająca po plecach. A ten płacze, krzyczy, piszczy i... nagle zaczyna się śmiać.
- I z czego się, kurwa, śmiejesz?! - ryczy niedźwiedź.
- Bo jeż ci jabłko niesie!

W biurze pojawiła sie nowa sekretarka.Na początku liczyłem tylko na krótki romans,ale z czasem zobaczyłem,że ona podchodzi do tego poważnie-pragnie długiej stabilnej relacji.Powiedziała na przykład,że jestem ostatnią osobą ,z którą pójdzie do łóżka.

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
-Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa.
-A to co?!
-No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, zjedz, ja tak przez trzy dni stałem, żeby choć kurwa nakarmiła...

Rozmowa małżeństwa:
-Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
-Tak, kotku.

Leci para gejów samolotem...jednemu się zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Żaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.
Po wylądowaniu ,w trakcie wysiadania stewardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali

Wpadli na siebie przez przypadek, w ciemnym zaułku.
- Koniec z życiem - pomyślała biała myszka.
- Koniec z piciem - pomyślała śmierć.

Żona z kochankiem w łóżku.Nagle słychać zgrzyt w zamku.
-Szybko wskakuj do szafy,to mąż.
Mąż wchodzi,widzi żonę w łóżku.
-A ty co,w środku dnia lezysz w łóżku?
Żona zaczyna jęczeć:
-zimno mi,chyba mam gorączkę.
-Zaraz cię okryję ciepłym kocem.
I kieruje się w stronę szafy.
A żona:-nie idź tam,w szafie coś straszy...
Mąż w tym momencie otwiera szafę i widzi swojego kumpla.
-Władek,a ty co,zgłupiałeś? Moja żona cięzko chora a ty ja jeszcze straszysz?

Przychodzi facet do lekarza z kijem golfowym w tyłku.
- Rany, co się stało? Pyta lekarz.
- Wybraliśmy się z żoną na golfa do przyjaciół. Żona wybiła swoją piłeczkę, tak że nie mogliśmy jej znaleźć. Szukaliśmy wszędzie, aż zaszliśmy na pobliską łąkę gdzie pasły się krowy. Już mieliśmy sobie darować gdy nagle widzę, że jakaś piłeczka jest nie gdzie indziej jak w dupie jednej z krów. Cały uradowany podchodzę do krowy, podnoszę ogon i mówię: "spójrz kochanie, wygląda jak twoja"...

Tato,tato a po czym poznać,że kobieta ma ochotę na seks?
Widzisz synku- wkładasz rękę w jej majtki i czujesz jakby koń jadł ci cukier z dłoni.........

Spowiedź
- wyrzekasz się synu szatana?
- nie mogę ojcze. Mam z nią dwoje dzieci.

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak uczynił. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list.
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelkę wódki do wody, a nie kropelkę wody do wódki. A teraz czytaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mać";
- A na koniec mówi się "z Bogiem", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

Przedstawiciel Urzędu Skarbowego do Tirówki:
- gdzie kasa fiskalna?
- w dupie

Do apteki wchodzi facet i farmaceutke aby mogl porozmawiamz facetem farmaceutom.
- prosze pana, wlascicielka apteki jest moja siostra a ja jestem jedynna pracowniczka tutaj, napewno panu pomoge.
- ale prosze pani, wolalbym porozmawiac z facetem , nie ma zadnej opcji ?
- prosze pana, jestem dyplomowana farmacetkom i napewno podejde do tematu profesjonalnie i dyskretnie
- hmmm , prosze pani, to taki meski klopot. Troche sie wstydze.
- niech pan mowi, napewno da sie cos zrobic.
- no wiec, mam taki problem iz mam permanentna erekcje. Co moglaby mi pani dac ?
- ohh niech pan chwilke poczeka
Po pieciu minutach wracamz zaplecza i mowi :
- prosze pana , naradzilysmy sie z siostro i wszystko co mozemy panu dac to 1/3 udzialow apteki, samochod sluzbowy i 5000 netto miesiecznej pensji

Stewardessa wybiega z kokpitu i krzyczy:
- Obaj piloci zemdleli, czy ktoś umie pilotować samolot?
Powoli wstaje koleś.
- No ja umiem.
- To proszę, szybko, za mną do kokpitu.
- Powiedziałem, że umiem pilotować, nie, że będę...
- No ale jak to tak?
- Będę pilotować jeśli się rozbierzesz.
Stewardessa speszona, ale cały samolot prosi. W końcu zdjęła ubranie.
- Hmm... niezłe cycki, ładny tyłek. Będę pilotować jak zrobisz mi loda.
Stewardessa oczywiście się opiera, ale znowu wszyscy proszą. No to robi mu loda.
- Błagam, niech pan w końcu zacznie pilotować.
- No dobrze, ale ostatni raz lecę waszymi liniami.
Idą do kokpitu, koleś siada na miejscu pilota, sprawdza wszystkie przyrządy, zakłada słuchawki.
- Wieża, tu GD609, prosimy o pozwolenie na star

- Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na Twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.
- Księgowa się skarżyła? Która?
- Ta niska z fajną dupą i wielkimi cyckami...

Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze. Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a ze są gentelmenami wiec ich nie budzą. Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, iż trzeba coś wymysleć. A wiec zaczynają to robić miedzy sobą. W pewnym momencie wpada zając i otwiera oczy ze zdumienia, po chwili ucieka w las.
Jeden misio mówi do drugiego:
- Jesteś szybszy i złap tego pierdolonego zająca, bo to jest największy plotkarz w lesie.
Misio goni zająca przez las.
W pewnym momencie zajączek leci przez zamarznięte jeszcze jezioro i wpada do przerębli. Misio wkłada swoja ogromna łapę do wody i go szuka. Po chwili wyciąga bobra i go pyta:
- Nie widziałeś może zająca??
Na to bóbr:
- Utonął, ty pedale.

Jak czytać ogłoszenia o pracę:

"Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy" - Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.

"Luźna atmosfera w pracy" - Z tej pensji, która dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.

"Wymagana terminowość i punktualność" - W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.

"Elastyczny czas pracy" - Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.

"Szeroki zakres odpowiedzialności" - Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.

"Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły" - Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.

"Silna motywacja do pracy" - Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach też nie).

"Prosimy stawić się osobiście" - Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już zajęte.

"Prosimy nie dzwonić" - W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.

"Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem" - Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.

"Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji" - Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.

"Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów" - Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.

"Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich" - Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała pensja.

"Dobre zdolności komunikacyjne" - Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć i robisz to.

Pensjonariusz domu dla nerwowo chorych do swojego kolegi:
- Straciłem swój zegarek.
- Jak?
- On się zatrzymał, a ja poszedłem dalej.

Małżonkowie wychodzą z kina, żona wydyma wargi:
- Nie rozumiem, co ci ludzie widzą w tej Angelinie Jolie. Jeśli zabrać jej te włosy, figurę i biust, co by z niej pozostało?
- Ty - ponuro odpowiada mąż.

- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono...
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.

Przychodzi facet do domu, patrzy a tu żona pieprzy się z innym. Podchodzi do nich i zaczyna żonie wypominać:
- Jaka ty jesteś! Chciałaś futro - kupiłem ci, chciałaś biżuterię - kupiłem ci, chciałaś samochód - kupiłem ci, chciałaś...... Czy mógłby pan przestać, kiedy ja do niej mówię?!

Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
- Panocku, ale teroz to som casy. Kaj kces, to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jesce dutków dadzom.
- Baco, wam się tak zdarzyło?
- Mnie ni, ale moi córce to censto...

zaczerpnięte z filmu :

o co nie powinien pytać mężczyzna w sklepie z damską bielizną?
- o dziecięce rozmiary
:D

- Waldemar! Dzisiaj seksu nie będzie.
- Ale Zofia. Jak to?!
- Bo nie kupiłeś prezerwatyw.
- Przecież jest schowana jeszcze jedna paczka!
- To dla gości.

- Wczoraj pokłóciliśmy się z żoną po raz pierwszy od dnia ślubu!
- A o co poszło?
- Ona chciała na obiad zrobić pieczeń, a ja wołałem befsztyki!
- No i jak ci smakowała pieczeń...?

- Wiesz, nasz sąsiad dwa miesiące temu ogłuchł!
- A jak to znosi jego żona?
- Jeszcze nie zauważyła...

Ku pokrzepieniu serc, ha, ha!!! ;))))

Tłumaczenie wywiadu, jakiego Dr. Paulo Ubiratan ze szpitala w Brazylijskim Porto Alegreon, którego udzielił on lokalnej telewizji. I który od wielu miesięcy jest rozsyłany, powielany, komentowany i chwalony przez miliony mieszkańców Ameryki Łacińskiej:

- Doktorze, ćwiczenia aerobowe przedłużają życie, prawda?

- Ludzkie serce jest tak zaprogramowane, aby uderzyć określoną ilość razy. Nie marnujmy więc tych uderzeń na ćwiczenia. Wszystko się przecież zużywa. Twierdzenie, że sport to zdrowie jest tak samo trafne, jak sugestia że szybka jazda samochodem przedłuży jego sprawność. Chcesz żyć dłużej? Zrób sobie sjestę!

- A co z mięsem? Czy rzeczywiście dla zdrowia należy jeść jak najwięcej owoców i warzyw?

- Zastanówmy się nad logistyką pokarmu. Co je krowa? Trawę i kukurydzę, prawda? To przecież rośliny. Zjedzenie befsztyka jest więc niczym więcej jak bardzo efektywnym wprowadzeniem warzyw do naszego organizmu. A że nasze trawienie wspomaga jedzenie produktów zbożowych, od czasu do czasu warto też posilić się drobiem.

- A czy należy ograniczyć spożycie alkoholu?

- W żadnym wypadku! Wino robi się przecież z owoców. Z kolei brandy, czy cognac to przedestylowane wino, co oznacza nic więcej jak to, że z wyjściowych owoców zabiera się więcej wody, aby człowiek mógł je jeszcze lepiej wykorzystać. To po prostu skondensowane owoce. Z kolei piwo to produkt zbożowy. Trzeba je pić!

- Jakie są korzyści z regularnych ćwiczeń fizycznych?

- Tak jak już mówiłem: nie marnujmy serca. Nie należy naprawiać czegoś, co nie jest zepsute. Skoro się dobrze czujesz, to po co sobie komplikować życie. 15 minut seksu dziennie jest więcej niż wystarczające do utrzymania formy.

- A co ze smażelinami? Ostatnio mówi się dużo o ich szkodliwości.

- Nie, jeśli używamy oleju roślinnego. Produkty pochodzenia roślinnego są podstawą zdrowego żywienia.

- No ale ćwiczenia pomagają na pewno w odchudzaniu?

- Z tym też trzeba uważać. Bowiem intensywnie ruszane mięśnie mają przecież tendencję do wzrostu. Zobaczmy na takie wieloryby. Żywią się tylko planktonem, piją tylko wodę, cały czas się ruszają i jakie są grube! Poza tym pamiętajmy: zając cały czas biega, skacze ale żyje maksymalnie 15 lat. Z kolei żółw nie skacze, nie biega, porusza się powolutku, nic nie robi i żyje nawet 450 lat. Gdyby dużo chodzenia było zdrowe, to listonosze żyliby wiecznie!

- A co z czekoladą?

- Toż to kolejna roślina! Kakao jest wspaniałym pokarmem powodującym uczucie szczęśliwości. Jedzmy go jak najwięcej! I pamiętajmy. Życie nie powinno być podróżą do grobu w trakcie której tracimy czas na to, aby dotrzeć do niego cało i zdrowo, z atrakcyjnym, dobrze zachowanym ciałem. Znacznie lepiej poruszać się po tej drodze z piwem i chipsami w ręku, z dużą ilością seksu i nad grób dotrzeć wycieńczonym i zużytym, ale z okrzykiem: Było warto! Cóż to była za wspaniała podróż!

Spotykam się z dwoma facetami i nie wiem, którego wybrać.
– A co ci rozum podpowiada?
– Że jak się mąż dowie, to zajebie nas wszystkich...

Niedźwiedź ogłosił w lesie, że każde zwierzę ma mu na jutro przynieść jakieś mięso, bo jest głodny.
- A kto nie przyniesie, tego wychłostam moim przyrodzeniem! - zagroził.
Na drugi dzień wszystkie zwierzęta schodzą się do niedźwiedzia i przynoszą mięso, ale zając, jako że upolować nic nie potrafił, to przyniósł niedźwiedziowi to co sam je - marchewkę. Na to niedźwiedź rzuca zająca na ziemię, wyciąga sporych rozmiarów knagę i zaczyna okładać nią biednego zająca po plecach. A ten płacze, krzyczy, piszczy i... nagle zaczyna się śmiać.
- I z czego się gamoniu śmiejesz?! - ryczy niedźwiedź.
- Bo jeż ci jabłko niesie .....

Śląski Wic
..Jorg pyto sie Alojza
Ty wiysz co robić coby baba ryczała jesce dugo po dupcyniu ?
..Ja wiym, łotrzyj ciulika ło gardina to bydzie ryceć trzy godziny !

-Zygmunt,mam tego dość! Jesteś non stop pijany! Żądam rozwodu!!!
-Boże! Ożeniłem się?

Małżeństwo po nocy w hotelu chce uregulować rachunek. Recepcjonista nabija na kasę 3000zł...
- Ile? To chyba pomyłka- denerwuje się gość...
-To luksusowy hotel- odpowiada pracownik recepcji- mamy tu przecież jacuzzi, kort tenisowy, saunę, salę bilardową, pole golfowe,masaże...
- ale my z tego nie korzystaliśmy! -krzyczy gość- tylko spędziłem jedną noc z żoną w pokoju!
- Owszem, ale to wszystko było do Państwa dyspozycji...
Facet wyciąga z kieszeni 300zł i rzuca na blat.
- A gdzie jeszcze 2700? -pyta ździwiony recepcjonista.
-Reszta to zapłata za sex z moją żoną!
-ale nikt poza Panem z nią nie spał!
-Cóż... Ale była do Waszej dyspozycji- odpowiada gość.

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Kurwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

Trzy przyjaciółki urządziły sobie babską imprezę.na której trochę popiły .Po kilku głębszych zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów :
Mój to jest w łóżku jak Porsche -mówi pierwsza -szybki i nie do zajechania .
Druga mówi:Mój jest jak BMW .Szybki, komfortowy i ma klasę.
Na to odzywa się trzecia:
A mój to jest jak Polonez...
Pierwsza i druga nie kryją zaskoczenia,czemu tak słabo go oceniasz ?
Po prostu...bez ssania nie ruszy ...

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

Podpity student leje sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka.
- Jak panu nie wstyd?! ... (przyjrzawszy się istocie rzeczy) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?

Czym się różni erotyka od perwersji?
Erotyka jest wtedy, kiedy używasz piórka.
Perwersja jest wtedy, gdy w grę wchodzi cały kurczak...

Okradziono sex shop. Sądząc po asortymencie skradzionych towarów, złodziejka działała sama. Od lat sama...

- Kochana moja, gdzie wybierzemy się wieczorem: na przedstawienie mongolskiego baletu czy może na wieczorek poezji libańskiej?
- O miły, po*ruchałabym się, jeśli nie masz nic przeciwko.