Ojciec pyta się swojej 25 letniej córki:
-kiedy Ty masz zamiar wyjść za mąż?
Ona na to:
-po co mam wychodzić za mąż jak mam w domu wibrator i to mi wystarcza.
Na drugi dzień córka wraca z pracy a tu w pokoju siedzi pijany jak bela ojciec a na stole stoi jej wibrator. Ona krzyczy:
-tata co Ty robisz??
-nie widzisz? Z zięciem pije.

Przychodzi koleś do lekarza cały pogryziony.
-Co się panu stało?
-Wróciłem do domu trzeźwy i pies mnie nie poznał...

Zastanawiacie się czasami jak dochodzi do małżeńskich awantur?

"Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to:
- Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:
- Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
- Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś tez dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura..."


"Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:
- Kto to jest?
- To moja była sympatia. Słyszałem, ze gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
-Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo...
I wtedy zaczęła się awantura..."

Ukryte znaczenie popularnych męskich zwrotów grzecznościowych:

Mężczyzna mówi: Idę na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.
Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie próbuj tego zrozumieć.
Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?
Mężczyzna mówi: - Mhm, - Tak, kochanie, lub - Oczywiście, kotku.
Znaczenie: Absolutnie nic nie znaczy.
Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczenie: Nie mam pojęcia jak to działa.
Mężczyzna mówi: Spóźnimy się!
Znaczenie: Teraz mam wymówkę, by prowadzić jak kierowca rajdowy.
Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczenie: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.
Mężczyzna mówi: To ciekawe, kochanie.
Znaczenie: Kiedy przestaniesz gadać?
Mężczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczenie: Jest w nim broń palna, noże, szybkie samochody i piękne kobiety.
Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczenie: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.
Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczenie: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów "Gwiezdnych wojen", znam adresy wszystkich dziewcząt, z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie pamiętałem, że dziś masz urodziny.
Mężczyzna mówi: Myślałem cały dzień o tobie i postanowiłem kupić ci kwiaty.
Znaczenie: Dziewczyna, która sprzedawała je za rogiem to niezła laska.
Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczenie: Boże, nie mierz już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!
Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczenie: Już nikt nas żywych nie zobaczy.
Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczenie: Ja bałaganię, ona sprząta.

Męski koszmar: - dom na kredyt, - drzewo w doniczce jako prezent, - syn od sąsiada...

- Czy uprawia pan jakiś sport?
- Seks się liczy doktorze?
- Jasne!
- No to nie…

Wiesz, stary,wczoraj z żoną zrobiliśmy to na drwala.
- He he, rżnąłeś, aż wióry leciały?
- Nieee...zapomniała się wieczorem ogolić.

Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsciówka do agencji towarzyskiej.
Żona w płacz i pyta:
- Czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprzątam,dzieciakami się zajmuję. Czemu Ty chodzisz na te dziwki ?
On na to:
-Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie........
- No, a gdybym ja jęczała, to nie chodziłbyś do tego burdelu?
On na to:
-No, wtedy nie!
Wieczorem zaczyna się gra wstępna - mąż żone całuje, a ta odrywa usta od jego ust i pyta?
-Mam już jęczeć ?
-Nie, poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co.
A ta znów:
- Mam już jęczeć?
- Poczekaj!
- Kochają się, wreszcie dochodzi i szepcze:
- No teraz... jęcz... jęcz!
Ona:
- Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, syn ma dwóje z fizyki, córka nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad......

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!

Jeżeli zwykłe cześć może przerodzić się w rozmowę,
rozmowa w dotyk, dotyk w pocałunek, pocałunek w
seks, to czy mogę powiedzieć Ci cześć?

Noc. Para w łóżku.
K- śpisz?
M-Tak
K-śpisz?
M-tak
K-śpisz?
M-nie
K-dlaczego?

Dziewczynka z chłopczykiem bawią się w piaskownicy .....chłopczyk mówi do dziewczynki..
-Ja mam penisa a Ty nie...
Dziewczynka odpowiada.....
-Ja jak będę duża to będę miała tyle penisów ile będę chciała....

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most"
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i
wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,
uniosła kolana.
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,
Nagle.. świst. Nagle... gwizd.
... raptem; buch! Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek,
malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.

Przychodzi garbaty do lekarza a lekarz na to:
- na chuj się skradasz?

Najpierw Krzysztofa, dzień później Anny. Grodzka piła 2 dni.

wierszyk pierwszoklasisty

Bardzo lubię ruda Zosię, co udaje świetnie prosie.
Stąd też skłonność u niej taka, że wciąż daje "na prosiaka"
Fajna również jest Mariola, którą znam już od przedszkola.
Za batona da buziaka, lub obstawi na czworaka.
Mila jest też Ewelina, chętnie pupę swą wypina.
Raz na tydzień przez godzinkę, pchamy w pupę Ewelinkę.
Sympatyczna jest też Ania, która wdzięki swe odsłania.
Wszyscy z tego znają Anie, że przy Ani zawsze stanie!
Dziwna za to jest Grażynka, ni to chłopczyk, ni dziewczynka.
Bo Grażynka ta, niestety, smaczek ma, lecz na kobiety.
Lubię także wdzięk Ilony, co ma cyce jak balony.
I stąd jest Ilona znana, że ja można "na Hiszpana".
Jest tez Krysia łakomczucha, co się za słodycze rucha.
Za cukierka, lub lizaka, weźmie w buzie ci siusiaka.
Jest też Hania, co się wstydzi, daje kiedy nikt nie widzi.
I dość często, choć w sekrecie, pcha się z nami w toalecie.
Słaba zaś jest duża Renia, co się sunie od niechcenia.
Trochę nam jest Reni szkoda, kiedy leży, jak ta kłoda.
Za to Kasia kujonica, swoim kunsztem nas zachwyca.
Nie jednemu nosa utrze, bo jest dobra w Kamasutrze.
Lecz najlepsza jest Monika, która chłopców nie unika.
I na przerwach tak się zdarza, wszystkim daje "w kolejarza"
Bardzo lubię moja klasę, przygód miewam tutaj masę.
I dlatego wciąż wesoły, rano chodzę do mej szkoły

Hej, to miejsce na dowcipy, z wierszykami to zapraszam tutaj. ;DDDD
http://zbiornik.com/group/11318/

Szkoda ze latanie do krajow muzulmanskich jest teraz takie niebezpieczne.....
Chcialbym kiedys zobaczyc ....... Wieze eifla :)

On do niej po nocy poślubnej:
-mogę nazywać cię "ewa"?
- ale dlaczego?
- bo jesteś moją pierwszą...
Zgadzając się ona proponuje:
- a ja mogę mówic do ciebie "peugeot"?
-ale dlaczego?
- no... 407...

Facet do sprzedawcy w dziale AGD:
-Panie, a ten odkurzacz dobrze ciągnie?
- Proszę pana- aż łzy lecą...

żona do męża:
-jak widać na naszym przykładzie przeciwieństwa się przyciągają.
-jak to???
- no, ja ósmy cud świata, a ty siedem nieszczęść...

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż. -Może coś ci potrzeba kochanie - pyta smutnym głosem. -Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebyś mnie jeszcze raz przeleciał. -Oj, taka słaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz... I włazi do lóżka, robi co żona sobie zażyczyła a potem przytulony do niej zasypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni przygotowując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła: -Kochanie co się stało? Przecież taka chora byłaś? -A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta. Facet siada ciężko na stołku i smutnieje. -Co jest, nie cieszysz sie że wyzdrowiałam? -Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości to babcię Zosię bym uratował i wujka Zdziśka.

Mąż niezadowolony z wyglądu żony wygarnia jej:
- Ciągle tylko jesz i jesz, już masz tyłek jak kombajn !
Żona obraziła się. Wieczorem w łóżku mężowi zebrało się na amory, więc przytula żonę, całuje, przeprasza. Żona jest nieugięta i mówi:
- Dla jednej słomki to ja całego kombajnu uruchamiać nie będę!

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i krzyczy przerażony:
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!!!

Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmieściu. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel.
- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?
- Jasne.
Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus. Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć. Właściciel mówi:
- Tu jest kontakt. Zapali pan światło, to drzwi się automatycznie otworzą.
Klient zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił, co trzeba. Chce wyjść, ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę, nic.
- Zapomniał pan spuścić po sobie wodę. - słyszy w końcu głos właściciela. Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facet zdziwiony pyta właściciela:
- Takie piękne mieszkanie, luksus, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?
- No wie pan, jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz prądu...

Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi:
- Kurwa, to już moja żona jest lepsza.
Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi:
- Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza...

Z życia wzięte

Niedawno na zajęciach z dzieciakami pewien Zbyszek uświadomił mi po raz kolejny, że jak masz coś do powiedzenia, to nie mów tego przy dziecku.

Zbyszek: Proszę pani? A czemu pani nie chodzi do tamtej grupy na końcu korytarza? (Chodziło mu o dzieci niepełnosprawne.)

Ja: Bo nie mam takich kwalifikacji.

Zbyszek: A co to znaczy?

Ja: No mogłabym na przykład nie odpowiedziec na wszystkie ich pytania... Nie mam takiej wiedzi (powiedziałam najprościej jak umiałam i chyba zrobiłam przy tym jakąś smutniejszą minę)

Zbyszek: Pani się nie przejmuje, po co pani ta wiedza... mój tata mówi, że z takimi cyckami to sobie pani poradzi w życiu...

Paniom się spodoba...

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu...

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

Dusiciel na trzy litery?
.
.
.
.
.
.
Bąk

Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

Pewnie stare jak świat:
Dlaczego kobiety mają przegródkę w nosie
- żeby nie kusiło

- Tato, idę na noc do dziewczyny.
- OK. Tylko nie rób niczego głupiego co zrujnuje ci życie.
- Nie martw się. Używamy prezerwatyw.
- Nie o tym mówię. Nie mów jej, że ją kochasz.

Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż

Mówi wnuk do dziadka ...

Kiedyś to mieliście źle.
Nie było internetu ,komórek ,czatu ani gadu gadu.
Jak ty w ogóle babcię poznałeś?
No jak nie było wszystko było odpowiada dziadek.

Jak to...?
Normalnie babcia mieszkała w internacie,
jak wracała ze szkoły to ja stałem na czatach,
wychodziłem i z babcią gagu,gadu,
a gdyby nie komórka,
to twojego ojca i ciebie by nie było.

Spowiada się trzydziestoletni już prawie mężczyzna: - Byłem w lesie z dziewczyną i ją pocałowałem. - I co dalej? - Ona przewróciła się i chyba zemdlała. - I co zrobiłeś? - Pobiegłem do najbliższych zabudowań, wziąłem wiadro wody i ją oblałem, a potem odprowadziłem do domu. - Na pokutę - powiada ksiądz. - Zjesz wiązkę siana. - Ale dlaczego, proszę księdza? - Boś osioł.

Żona do męża w czasie kłótni:
- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe ! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, Kochana, nie myśl sobie ... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem !

Pisz huj przez ch będzie dłuższy :D

Noe zamknął arkę, chce wypływać, nagle słyszy pukanie.
- Kto tam?
- Hipopotam!

- gdzie byłeś cała noc? -pyta żona
- na rybkach
- złapałeś coś?
- mam nadzieję, że nie

- Jakie są Twoje fantazje erotyczne?
- Szyszki. Pełno szyszek. Na łóżku, na podłodze, na meblach. Wszędzie szyszki. Dużo szyszek. Ja leżę na niej, ona krzyczy, bo leży na szyszkach. Ogólne szaleństwo.

Dobrze ubrany biznesmen idzie ulicą, mały umazany sadzą chłopiec pyta go z respektem:
- Proszę pana, może mi pan powiedzieć, która jest godzina?
Korpulentny facet zatrzymał się, ostrożnie rozpiął płaszcz i marynarkę, wyciągnął zegarek z kieszeni kamizelki, spojrzał na niego i powiedział:
- Za piętnaście trzecia, młody człowieku.
- Dziękuję - powiedział chłopiec - Dokładnie o trzeciej możesz mnie pocałować w dupę!
Po tych słowach malec zaczął uciekać, a wzburzony biznesmen ze łzami złości w oczach, zaczął go gonić. Nie pobiegł daleko, kiedy zatrzymał go kumpel.
- Czemu tak biegasz w twoim wieku? - pyta kumpel.
Zadyszany biznesmen rzuca w furii:
- Ten bachor spytał mnie, która jest godzina, a kiedy mu powiedziałem, że jest za piętnaście trzecia, powiedział mi, że dokładnie o trzeciej mogę pocałować go w dupę!
- No to po co się śpieszysz? - mówi kumpel - Masz całe dziesięć minut...

Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: "Czy znamy kobiety?" Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat. Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:
"To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"
Odpowiedź z redakcji:
Drogi Czytelniku! Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało: "Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce. A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!?!?!
Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: "Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę. A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj!
I ostatnie, trzecie pytanie quizu: "Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie "Claudii". A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

Kiedyś, pamiętam, dałem coś podobnego. Ta wersja jest ciut rozszerzona. ;))))


- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile??
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!!!
- No, no! Deer runs too fast...

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę, wkładając penisa w jelito grube owcy.
W XIX wieku Francuzi znacząco udoskonalili ten wynalazek,poprzez uprzednie wyjęcie jelita grubego z owcy.

Mąż wraca z pracy do domu i zastaje zapłakaną żonę, która w nerwach pakuje swoje rzeczy do walizki.
- Co ty wyprawiasz?! - pyta zaskoczony.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - wykrzykuje żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż spokojnie i z opanowaniem przegląda zdjęcia po czym mówi do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gość.
Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.
- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.
Nagle gość mówi:
- Usiądź mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.
Po chwili gość jęczy:
- Puść!
- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Bąka puść - odpowiada gość.

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...

Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.

Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał