Przychodzi facet do sklepu z zabawkami dla dorosłych z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...

A oto najnowsza klasyfikacja facetów, tym razem na "kolejowo"...

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji
30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy
40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko
50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko 60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania)...

Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
Bo wtedy wyglądają i pachną jak nowiutkie samochody...

Pewien biznesmen wrócił do Polski, po podróży w interesach z Moskwy. A w Moskwie, wiadomo, daleko od żony, rodziny, więc sobie łajdak pobrykał. Jak więc już napisałem, biznesmen wrócił do domu, ściąga spodnie, slipy i widzi nagle plamy na jądrach. Od razu dobry humor mu się zwarzył. natychmiast zamawia taksówkę i do lekarza. Lekarz obejrzał z poważną miną i mówi:
- Wie Pan co, to jest RSR?
- Co takiego?
- Taka choroba weneryczna, w sumie dużo o niej nie wiadomo, bo dopiero niedawno się pojawiłą w Rosji.
- No i co teraz?
- No i trzeba będzie całość amputować.
Biznesmenowi oczywiście się to nie spodobało, Po dłuższej rozmowie lekarz niechętnie dał mu adres rosyjskiego znachora - no, bo skoro choroba z Rosji, to może ten znachor będzie wiedział coś więcej. W środku nocy biznesmen wyciąga znachora z łóżka, demonstruje mu przyrodzenie, znachor komentuje:
- Taaak, to RSR, drugie stadium, a właściwie sądząc po wybroczynach, zaczyna się już trzecie
- No i co teraz? Lekarz mówił, że trzeba będzie amputować.
- Niech Panu mu nie wierzy! Konował chciał Pana naciągnąć na niepotrzebne koszta. Poczeka pan z tydzień, i jaja z przyrodzeniem same panu odpadną...

Męskie i żeńskie potrzeby miłosne

Panuje stereotyp, iż mężczyźni mają nieco płytsze potrzeby doświadczania miłości od kobiet. Czy na pewno? Pewien anonimowy internauta postanowił podzielić się z nami ciekawą historią...


W poprzednim tygodniu kładliśmy się wieczorem z dziewczyną do łóżka.
Cóż, atmosfera zaczęła się już robić gorąca, a ona mówi nagle:
- Nie mam na to ochoty, chcę tylko, żebyś mnie potrzymał za rękę.
- CO TAKIEGO? Co to ma oznaczać? - spytałem.
W tym momencie padły słowa, których usłyszeć boi się każdy facet na tej planecie...
- Nie zaspokajasz moich kobiecych potrzeb emocjonalnych na tyle, abym mogła zadowalać twoje męskie potrzeby fizyczne.
Widząc moją kompletnie zaskoczoną minę, dodała:
- Nie możesz mnie po prostu kochać za to, jaka jestem, a nie za to, co robię dla ciebie w sypialni?
Zdając sobie sprawę, że nic się już tej nocy nie przydarzy, poszedłem spać.
Następnego dnia postanowiłem spędzić z nią więcej czasu i zwolniłem się z pracy. Wyszliśmy razem na lunch i skierowaliśmy się później w stronę naprawdę wielkiego domu towarowego. Cały czas kręciłem się wokół niej, podczas gdy ona przymierzała najróżniejsze, bardzo drogie wdzianka. Nie mogła się zdecydować, które wybrać, powiedziałem więc, że kupimy je wszystkie. Chciała też do kompletu nowe buty, więc zaproponowałem, że do każdego weźmiemy po jednej parze.
Później poszliśmy do jubilera, gdzie wybrała sobie kolczyki z diamentami. Mówię wam, była taka podekscytowana. Na pewno pomyślała, że jestem o włos od spłukania.
Z całej tej ekscytacji była bliska seksualnego uniesienia. Uśmiechnięta od ucha do ucha rzekła w końcu:
- To chyba wszystko, kochanie, chodźmy do kasy.
Ledwo mogłem się opanować, kiedy wypaliłem:
- Nie, kochanie, nie mam na to ochoty.
Zbladła natychmiast i z opuszczoną szczęką wydusiła z siebie tylko zdziwione:
- CO TAKIEGO?
I wtedy powiedziałem:
- Skarbie! Chciałem tylko, żebyś to wszystko mogła przez chwilę POTRZYMAĆ w ręce. Nie zaspokajasz moich męskich potrzeb finansowych na tyle, abym miał zadowalać twoją kobiecą potrzebę zakupów.
I kiedy patrzyła na mnie tym swoim wzrokiem, jakby chciała mnie zabić, dodałem:
- Dlaczego nie możesz mnie po prostu kochać za to, jaki jestem, a nie za rzeczy, które ci kupuję?
Dzisiejszej nocy z seksem też się mogę pożegnać, ale przynajmniej ta suka wie, że jestem od niej sprytniejszy!!!

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

Przychodzi zakonnica do ginekologa.
- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.

Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna. Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
- No cóż, to były ciężkie czasy. Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
- Oczywiście, pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego
marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do
bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz...

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają
rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak
się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej
zielone... straszne..
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki
i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi
nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi.
Pani - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!

Idą sobie trzy dziewczynki. Jedna mówi:
- Moja mama ma taką dużą buzię, że całe jabłko sobie wsadza.
Druga na to odpowiada:
- To nic. Moja ma taką buzię, że całego grejpfruta potrafi sobie włożyć.
A trzecia na to:
- To nic. Moja mama to cały telewizor potrafi zmieścić!
Na to jedna z dziewczynek pyta:
- Jak to?? Cały telewizor??
- No tak. Wczoraj sama słyszałem jak tata mówi do mamy: "no gaś telewizor i bierz do buzi".

Koleś pracował w biurze z fajną laską i chciał ją przelecieć, ale wiedział że ma chłopaka i się trochę opierał. W końcu pomyślał że chociaż zapyta:
- Słuchaj - mówi - mam 100 zł, dam ci je jak dasz mi się przeruchać od tyłu
- Nie, mam chłopaka - odpowiedziała
- to zrobimy tak ja rzucę te pieniądze na ziemię ty się pochylisz żeby je zebrać a ja skończę zanim je zbierzesz
- No nie wiem,zapytam się chłopaka
Zadzwoniła do chłopaka powiedziała jak ma wyglądać cała sytuacja. Chłopak mówi
- Spróbuj wyciągnąć od niego 200 zł i szybko zbierz to nawet spodni nie zdąży zdjąć i zadzwoń do mnie po wszystkim
Tak też zrobiła. Mija 15 minut, a dziewczyna nie dzwoni. Minęło pół godziny, dalej cisza. W końcu chłopak nie wyrabia i po 45 minutach sam do niej zadzwonił:
- Co się dzieje, czego nie dzwonisz
- Bo-o on-n rzu-cił m-one-ta-ami

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł.
Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.
No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągną gacie i wywalił wiewiórkę.
Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił.
Ruski:
No dobra powiem:
Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązkę, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem

Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
Bo wtedy wyglądają i pachną jak nowiutkie samochody...

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:
-Co Ci się stało?
-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.
-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
-Lubi, ale nie w Tesco...

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa...

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
Bo on przeważnie już ma chłopaka...

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?
Zjada na obiad groch z kapustą...

Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie
Osioł = jedzenie + spanie
Widzimy więc że
Człowiek = osioł + praca + imprezowanie
idąc tym tropem
Człowiek - imprezowanie = osioł + praca
czyli innymi słowy
Człowiek, który nie imprezuje, jest osłem, który pracuje...

Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca.
- Dzień dobry! Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani
kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z
najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie
ekskluzywne modele.
- Nie mam pieniędzy...
- To czego tu się szlajasz! Poszła stąd!!!
- ...Czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ...I witam ponownie szanowną Panią!!!

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze...
- Dla mnie,to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza, najważniejsze, to być grzecznym.

Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.

Ps. pozdro dla Magdy

MODLTWA KOBIETY POKORNEJ

Panie Boże

Prosze Cię o mądrość - żebym mogła zrozumieć swojego mężczyznę.
O miłość - bym mogła mu wybaczać.
O cierpliwość - bym mogła znieść jego humory.

Nie proszę Cię o siłę, bo bym go zajebała...

Matka z plaży woła do kąpiącego się synka:
- Jasiu! Nie wypływaj za daleko!
- Spoko mamo! Przecież płynę na dmuchanym kole!
Matki to nie uspokaja i zwraca się do męża:
- Słuchaj, idź i go wyciągnij na brzeg. Jego życie zaczęło się od pękniętej gumy i nie chcę, żeby tak się skończyło.

Rotmistrz Goździułko podejrzewał, że zdradza go żona. Idąc na służbę przekazał ordynansowi:
- Jak tylko przyjdzie fagas - wołaj mnie!
Po jakimś czasie ordynans wpada na dyżurkę rotmistrza i woła:
- Jest rotmistrzu, jest!
Rotmistrz pędzi do domu. W przedpokoju powiesił szablę na haku, pistolet zostawił w salonie na stole. Wpada do sypialni - chwyta z lewej strony - nie ma szabli, chwyta z prawej - nie ma pistoletu, a z tyłu słyszy głos ordynansa:
- Rogami rotmistrzu, rogami!

3 mężatki miały problem ze swoimi mężami. Panowie po 15 latach małżeństwa nie mieli ochoty wywiązywać się ze swoich powinności małżeńskich. Krótko mówiąc: Panie przegrywały z meczem, piwem i kumplami...
Tak więc Panie w akcie zemsty poszły poszaleć do lokalu, gdzie można robić WSZYSTKO! Zaś specjalnością zakładu jest "biały pal". Polega to na tym, że na członka wysypuje się kreskę narkotyku, a potem Pani musi to ściągnąć. Na początku Panie były niechętne, ale jak szaleć to szaleć! Ściągnęły po kresce i...
Obudziły się w sobotę w domu. Wieczorem jedna pyta drugą:
- Słuchaj, a co jest z Zosią?
- A nie wiem, bo ją jeszcze ten narkotyk trzyma...
W środę Panie znowu do siebie dzwonią:
- No i jak Zosia? Przeszło jej?
- Niestety, nadal ją trzyma...
I kolejny telefon w piątek:
- Ale co z Zosią? Przeszło jej?
- Nie jeszcze nie...
- Słuchaj tu coś jest nie tak - oburza się pierwsza - Nam to przeszło zaraz następnego dnia, a ją to już tak tydzień trzyma...
- No tak - mówi pierwsza - Ale jej się trafił murzyn...

Dlaczego kobiety udają orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

Jaki jest szczyt perswazji?
Przekonać kobietę że miękki jest lepszy bo nie uwiera :-)

Przychodzi facet do spowiedzi
- Uprawiałem sex z mężczyzną.
- Będzie Piekło
- Już piecze :(

Porno gwiazda przychodzi do ginekologa.
-Mam się rozebrać?
-Nie ma potrzeby wczoraj oglądałem pani ostatni film.

Zaczytane w necie, podobno prawdziwe:

W kolejce do kasy stoi trzech studentów z 0,7 Bolsa. Rozmawiają sobie, w pewnym momencie jeden z nich, trzymający butelkę, mówi patrząc na nią:
- Jakaś mała taka ta 0,7.
Na to odpowiada drugi:
- To nie ona jest mała, tylko my urośliśmy od ostatniego razu...

Stoję sobie w pewnym markecie na dziale z warzywami, na środku alejki beczki z kiszonkami [ogórki, kapusta], a wokół nich pełno wody na posadzce. Podchodzi babka ze ścierą, przepychając się łokciami przez klientów i rzuca w stronę kobitki która akurat pakuje ogórki kiszone do woreczka:
- Co tu kurwa tak mokro?!
- Może komuś wody odeszły... - odrzekła klientka, nie przerywając pakowania.

Do cukierni weszła starsza kobieta, po odbiór tortu na roczek dla wnuka.
Miało być napisane 1 Rok i zaznaczyła przy zamówieniu, że koniecznie tort ma być bez alkoholu, żeby wnuczek tez mógł skosztować. Odbiera tort, a tam wielkimi literami wypisane: PIERWSZY ROK BEZ ALKOHOLU!!!

Sklep z materacami.
Klient:
- W którą stronę ten materac się odkształca?
Sprzedawca z powagą i stoickim spokojem:
- W stronę podłogi.

No i gwóźdź programu

Młody pracownik marketu układa towar na dziale chemii. Podchodzi do niego klientka:
Klientka - Gdzie znajdę płyn do higieny intymnej?
Ekspedient - Przepraszam, czego pani szuka?
Klientka - Płyn do higieny intymnej, gdzie mogę znaleźć?
Ekspedient - A co konkretnie chce pani umyć?
Kobieta wyszła bez słowa...

Powymierali tu wszyscy, czy co???

Świeżo upieczony nowobogacki był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu Nowobogackich. Prezes klubu wziął go na spytki.
- Masz najnowszego Volzwagena?
- No, nie...
- Masz dwupiętrową willę?
- No, nie...
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No, nie...
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Nowobogacki dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie! Sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno, jakim teraz wszyscy jeżdżą.
- Dobrze, proszę pana...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi...
- Dobrze, proszę pana... Coś jeszcze?
- Taaaa... Zabierz Burkowi obrożę i mi ją przywieź...

Przychodzi pijany facet do domu, grubo po północy. Zamknął drzwi i na całe gardło krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!!!
Ostrym ruchem nogi zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
- Kuuurrrwa, przyszedłeeeem!!!
Następnie przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca
telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuuu jesteeem!!!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i
depcze nogami.
- Przyszedłeeeem! W domuuu jeesteeem!!!
Nareszcie opadłszy z sił, pada na łóżko, wyciąga się na całą jego długość, i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem...

Gość posuwa nowowyrwaną panienkę. Zrobił co do niego należało, a dziewczyna:
- Słuchaj Misiaczku, mógłbyś jeszcze raz?
- Dobra, ale potrzebuję się zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie za jaja.
Dziewczyna lekko zdziwiła się, ale złapała za wór i trzyma. Po 15 minutach facet obudził się i znowu dokonał aktu kopulacji. Dziewczyna zadowolona, ale naszła ją chęć na jeszcze, więc pyta:
- Nie dałoby rady jeszcze raz?
- Okej, tylko muszę się znowu zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie z jaja.
Jak sobie zażyczył, tak zrobiła. Minęło 15 minut, gość się obudził i znowu zrobił swoje. Tym razem w pełni zadowolił dziewczynę. Ona zbiera się już do wyjścia, ale postanowiła coś niecoś wyjaśnić:
- Powiedz mi Misiu jak to jest, że trzymanie za jaja tak szybko Cię regeneruje?
- Eee, ja tak mam, że się regeneruję, trzymanie za jaja nic nie daje.
- To po co mi kazałeś trzymać?
- Chciałem się zdrzemnąć, ale Cię nie znam, więc bałem się, żebyś mi mieszkania nie obrobiła.

Rozmawia Jasio i Małgosią:
-Przyjdź jutro pod drzewo za miastem a zerznę cię tak, że aż się posikasz.
-Dobrze.
W międzyczasie rozmowę tę usłyszał tato Małgosi i postanowił ukryć się na tym drzewie już prędzej.
Jasio z Małgosią nareszcie się spotkali. Jasio miał już zaczynać, ale szybko ubrał spodnie i zaczął uciekać.
-Gdzie biegniesz? Przecież miałeś zerznąć mnie tak, że aż się posikam.
-Spójrz w górę to się zesrasz!

W noc poślubną, nowożeńcy przebierają się. Panna młoda wychodzi z łazienki po wzięciu prysznica i ma na sobie piękny szlafrok. Dumny mąż mówi:
- Moja droga, jesteśmy teraz małżeństwem, możesz zdjąć szlafrok.
Piękna, młoda kobieta zdejmuje nakrycie, a on jest zdumiony:
- Och, ach - zachwyca się - Mój Boże, jesteś tak piękna, niech zrobię ci zdjęcie.
Ona pyta z zastanowieniem:
- Moje zdjęcie?
- Tak, kochanie, żebym mógł cię mieć zawsze blisko serca.
Ona uśmiecha się, a on robi jej zdjęcie, potem on idzie do łazienki wziąć prysznic. Kiedy wychodzi, ma na sobie szlafrok, młoda żona mówi:
- Po co ci ten szlafrok? Jesteśmy już po ślubie.
Na to facet zdejmuje szlafrok, a żona wykrzykuje:
- Och, och mój... niech ci zrobię zdjęcie.
On się rozpromienia i pyta dlaczego, ona odpowiada:
- Żebym, mogła sobie go powiększyć!

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek ?
Bo panna jak wraca do domu to patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka.
A mężatka jak w raca do domu to patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Nie wiem czy to było :)

-Co robią dziki w zamku ???

-Penetrują lochy

Żona wraca późno w nocy do domu. Mąż pyta: - Gdzie byłaś tak długo? - Na cmentarzu. - A po co? - Chciałam, żeby mnie chociaż strach przeleciał!

-słyszałem, że spotykasz się z moją ex... Jak Ci się podoba używana cipka?
- Jest ok, po trzech centymetrach jak nowa.

Jeśli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może to oznaczać tylko jedno: rozpoznanie na komisariacie.

Wpada szara komórka do głowy mężczyzny, a tam pusto, nikogo
Krzyczy - Hop! Hop! Halo!! Jest tu kto!? Hop! Hop!
Nic.
Znowu nawołuje - cisza.
Nagle pojawiła się druga szara komórka i mówi: Czego się ku*wa drzesz?! Jesteśmy wszystkie na dole...

Blondynka do partnera przytulającego się w tańcu:
- Chyba niedługo umrzesz...
- Co za pomysł?! Czemu tak myślisz?
- Czuję twój koniec....

Problemy z potencją? Z wytryskiem? Od dzisiaj koniec Twoich problemów! Nasi wysokiej klasy specjaliści wydupczą i skończą za Ciebie!!!


- Dlaczego Kobiety się rano przeciągają po przebudzeniu?
- Bo się nie mogą rano po jajkach podrapać!


- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
- Proszę się rozebrać
- Rozebrać?
- Tak, zaczniemy od rogów

Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy.
- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje.
- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew.
- Jagna, chodź tu.
- Czego?
- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.
- Co to takiego?
- Nie wiem, ale lepiej się podmyj...

Wsiada pijany facet do taksówki. Taksówkarz się pyta:
- Gdzie jedziemy?
- Do domu!
- A dokładniej!?
- Do dużego pokoju...

Siedzi grupa kilkunastu znajomych w barze. Bawią się świetnie, oprócz jednego, który siedzi jakiś markotny.
- Słuchaj stary, co ci jest? Czemu jesteś taki ponury? - pyta któryś.
- Aaa, bo się okazało, że moja żona ma AIDS.
Zapadła śmiertelna cisza.
- Panowie, ja tylko żartowałem, a wy wszyscy tak pobledliście...