Trzeciego dnia wielblad nagle padl martwy. Po dlugiej chwili milczenia ksiadz powiedzial:

- Czy moglabys zrobic cos dla mnie, skoro i tak nie przezyjemy
wiecej niz dzien, dwa?
- Oczywiscie, ojcze.
- Nigdy nie widzialem kobiecego biustu, czy moglbym zobaczyc twoj?
- Dobrze, nic mi sie nie staloby.

Siostra zdjęła habit ku uciesze ksiedza, ktory skomplementowal,
ze ma piekne piersi.
- Czy moglbym ich dotknac? - Siostra zgodzila sie, ksiadz
popiescil je przez chwile.

- Ojcze, czy moge sie o cos zapytac?
-Tak, siostro?
- Nigdy nie widzialam meskiego penisa. Czy moglbys mi
pokazac swojego?
- Naturalnie - odpowiedzial ksiadz zdejmujac swoje ubranie.

- Och, ojcze, czy moge go dotknac? - Ojciec zgodzil sie i
po kilku minutach dostal poteznej erekcji.
- Siostro, czy wiesz, ze jesli wloze penisa w odpowiednie miejsce, moge stworzyc zycie?
- Czy to prawda, ojcze?
-Tak, to prawda, siostro.
- Wiec wsadz go w dupe wielbladowi i uciekajmy z tej pustyni!

A początku, to już nie łaska wkleić?? :P

Tonie luksusowy liniowiec. Lodzi ratunkowych jest jak zwykle za
mało. Każdy z pozostałych na pokładzie pasażerów dostaje po kamizelce
ratunkowej i dobre słowo na drogę w lodowatą otchłań. Wszyscy
trzymają się relingu i mają stracha skakać. Załoga próbuje ich do
tego nakłonić, ale bezskutecznie. Proszą o pomoc kapitana. Ten udaje
sie do każdej grupki, wymienia z nimi parę słow, po czym... wszyscy
skaczą kolejno do wody.
Po chwili na pokładzie zostaje już tylko załoga. Kapitan pytany, jak
dokonał tej sztuczki stwierdza:
- Całkiem łatwo. Niemcom powiedziałem, że to rozkaz, Amerykanom
zaapelowałem do ich patriotyzmu, Francuzow zapytałem, czy chcą byc
gorsi od Amerykanow, Japonczykom wyjaśniłem, że takie skoki sa dobre
na potencję, Rosjanom oznajmiłem, że i tak nie warto zostawać, bo
skończył sie alkohol... Najtrudniej było z Polakami ale też w końcu
zmiękli, gdy im powiedziałem, że skoki z pokładu do wody są surowo
zabronione.

Spotyka sie dwuch kolegów i jeden do drugiego:
-Stary powiedz mi, łechtaczka to jest na gorze czy na dole??
kolega odpowiada:
-na gorze, a dlaczego pytasz?
-ku.wa, to ja przez pół nocy chemorojda ssałem!!!

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

Lęży na plaży premier Kazimierz Marcinkiewicz
nagle słyszy ciche wołanie
- Kaziu, Kaziu.
Rozgląda sie nikogo nie widzi kładzie się i zaczyna się opalać, ale znowu szłyszy ciche wołanie
- Kaziu, Kaziu
Wstaje rozgląda sie i widzi że to słoneczko go wołą. Wiec się pyta
-O co chodzi słoneczko.
Na to słonńe ciuchutko
-Kaziu, ch*j Ci z reform wyszedł.

Dalczego jestesmy narodem wybranym.

1.Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7 Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

Ilu programistów potrzeba, aby wymienić żarówkę?
- Ani jednego. To wygląda na problem sprzętowy.

Egzamin na uniwerku. Egzaminatorka �wieżo po magisterce, piękna kobieta egzaminuje juz ostatniego studenta.

Ten nic nie umie, duka, gubi się w końcu pani nie wytrzymuje i mówi:
- Jeżeli za chwile mi nie pokażesz, że cokolwiek umiesz to będziesz pierwszym którego obleje!
Student mówi: -za tróję to mogę przej�ć się po �cianie....
-No dobra, dawaj- mówi pani i już chce wpisywać brak zaliczenia, a tu myk!! student zapierdala na wysoko�ci lamperii.....

Babka szok....Ale student mówi ze to nic. Za czwórkę się przejdzie po suficie....

Babka: oki. Student ciach!! i zapierdala po suficie...Babce szczena na kolana opadła....

Student mówi: nie no to jeszcze nic!! Za piątkę to pokarze pani, ze mam zamiast spermy sok pomarańczowy...

Pani nie znając lepszego sposobu zabiera się do lodzika. Robi, robi w końcu student strzelił....

Babka w krzyk, że to zwykła sperma, na dodatek gorzka!!!!!!!!!!!!!!!
Student: -No dobra, dobra niech juz będzie czwórka.

Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
> - Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
> - 80 panienko.
> - Oj nie dałabym, nie dałabym!
> - Bo ja też i prosić bym nie śmiał...

następna degustatorka.... gorzka ...;)

A jaka ciekawska :))

Leci sobie orzel. Macha majestatycznie skrzydlami. Rozkoszuje sie pieknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zajaca. Smiga za szarakiem.... Szuuuu...A tam okazuje sie, ze zajac caly we krwi. Zal sie orlu zrobilo zajaczka:- Co ci sie stalo mój maly?- Slonica mnie uzyla, jako tamponu.- Zesz, kurffa...I odlecial orzel, majestatycznie machajac skrzydlami, kontemplujac nature.Nastepnego dnia biegnie sobie zajaczek. Juz czysciutki, bielutki, mieciutki.Strzyze uszkami, przyrode sledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzel. Caly we krwi u*ebany.- Co ci sie stalo o wielki ptaku?- Co sie stalo? Co sie kurffa, stalo? Szukam tego sku**ysyna, co powiedzial slonicy, ze podpaska ze skrzydelkami lepsza jest od tamponu!

Na skraju urwiska skalnego siedzi orzeł i pali trawke. Następnie staje na krawędzi skały, rzuca się w dół i pikuje. Pikuje i pikuje i przed samą ziemią rozkłada skrzydła i wzlatuje do góry.
Wszytkiemu przypartuje się wilk. Podchodzi do orła, prosi żeby pokazał mu to jeszcze raz, co też orzeł czyni.
Wilk chwali orła:
- Orzeł, ale z ciebie luuuuzak. A ja też tak mogę?
- No pewnie - odpowiada orzeł.
Siadają obaj na skraju skały, jarają trawkę, wychylają się za krawędź i pikują w dół. Lecą i lecą i nagle orzeł pyta wilka:
- Wilkuuuu.
- Nooooo.
- A ty masz skrzydła?
- Nie.
- Wilku, ale z ciebie luuuuuzak.

wychodzi francuska mysz z nory..
patrzy w lewo.. nie ma kota
patrzy w prawo...nie ma kota
biegnie do lodówki, bierze >ł>yk wina
patrzy w lewo.. nie ma kota
patrzy w prawo... nie ma kota
i do norki.

wychodzi mysz niemiecka i podobnie :
patrzy w lewo..nie ma kota
patrzy w prawo... nie ma kota
do lodówki łyka piwa
patrzy w lewo..nie ma kota
patrzy w prawo...nie ma kota
i do norki

następna wychodzi polska mysz
patrzy w lewo.. nie ma kota
patrzy w prawo... nie ma kota
do lodówki i wóda
1 seta
patrzy w lewo.. nie ma kota
patrzy w prawo... nie ma kota
2 seta rozgląda się
3 seta 4,5,6-18
rozgląda się i pijanym głosem:
nie ma kurwa kłaka....
no to sobie zaczekamy...

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę I chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!

Do apteki wszedł mężczyzna I poprosił o możliwosć rozmowy z
Aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:
- Prosze pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Włascicielką
Apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym
mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taka sprawę, ze wolałbym porozmawiać
mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że
podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie I
Bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko MI o tym mówić, naprawdę wolałbym z
mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję.
Co pani mogłaby MI dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wrociła:
- Proszę pana, naradziłyśmy sie z siostrą I wszystko, co możemy
Panu dać to 1/3 udziałów w aptece,służbowy samochód I 5000 miesięcznej
Pensji...

Jezeli codziennie wstajesz rano we wspanialym nastroju, uprawiasz kosmiczny seks I to z wielka ochota, na ulicy wszyscy sie do Ciebie usmiechaja, zycie jest piekne I nie masz zadnych problemow, a praca sprawia Ci wielka przyjemnosc
NARKOTYKOM POWIEDZ NIE!!!

Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!

Tato, moge spróbowac skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, do samiuśkiego
początku prześladowały cie wypadki z gumą

Idzie przez park kobieta obladowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odslania przed nia swe nagie cialo. Kobieta patrzy sie na niego krótka chwilke i oznajmia:
- No nie! Zapomnialam kupic jajek

Pewnego razu Romek i Jarek stanęli obok siebie przy pisuarach.
Kątem oka Romek zauważył, że członek Jarka jest kręty niczym korkociąg.
- Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w życiu takiego
nie widziałem!
- To znaczy jakiego?
- Tak zawiniętego jak świński ogon!
- A twój jest jaki? - zagaił Jarek.
- No... Normalny, prosty. Sam zobacz.
- Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są takie jak mój - odparł zbity z tropu Jarek i zadumał się głęboko.
Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie potrząsać swoim przyrodzeniem.
- Co robisz? - zainteresował się Jarek. - Po co to?
- Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle.
- Psia mać! - jęknął Jarek. - Ja od dziecka wykręcam.

rzy małżeństwa : starsze, w średnim wieku i nowo - poślubione postanowiły przystąpić do pewnego Kościoła. Pastor powiedział im: - W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo przyjmowanych parafian. Musicie powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu. Pary zgodziły sie i powróciły do niego po dwóch tygodniach. Pastor najpierw spotkał sie ze starszym małżeństwem i zapytał:

- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna:
- Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor.
Następnie spotkał sie z parą w średnim wieku i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak musiałem sie przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze, nie wytrzymaliśmy! - powiedział mężczyzna. - Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor. Potem pastor spotkał sie z para młodych i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Nie, ojcze, nie umieliśmy sie powstrzymać - odrzekł smutno chłopak.
- Co sie stało? - zapytał pastor.
- Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce i puszka spadła jej na ziemie. Kiedy sie pochyliła nisko, by ja podnieść, nie mogłem sie powstrzymać i musiałem dać upust żądzy...
- No tak, macie świadomość, ze nie możecie wejść do naszego Kościoła - mówi pastor.
- Gorzej ojcze, mamy świadomość, że nie możemy więcej wejść do Tesco...

błehehehehe dopre;)

Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.


Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety".
Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka.
Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz? - pyta.
- Nie wiem... żona kazała mi tu stanąć...

Paflik próbujesz dobić do 1000??:>
niezłe te dowcipy:D

staram sie :P

Co to znaczy rozdarcie wewnętrzne?
- Jak w trakcie imprezy z paskudnym żarciem i masą alkoholu jesteś w
toalecie i nie wiesz czy siadać czy klękać.

dawaj dawaj:D

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po całym
mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Widzę wyraźnie te
okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej !

daje... daje... :P

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo.
- PPPPPPP - W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika - DUPA.
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik. To ja piszę elegancko: Po
Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pośpiesznym Pociągiem, a Pan mi tu
wulgaryzmy ? - Ja ? Ależ ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Bill Gates umarł i Św.Piotr pokazuje mu Niebo. Po oględzinach Bill mówi:
- Ale tutaj jest strasznie nudno Św. Piotr się wkurzył i pokazuje Piekło. A
tam laseczki, plaża, ciepełko i czego dusza zapragnie. Bill bez namysłu
mówi:
- To ja wole iść do Piekła !
Po tygodniu Bill przychodzi z pretensjami do Św.Piotra:
- Piekło do którego trafiłem jest zupełnie inne, dziewczyny brzydkie, plaża
brudna i ciągle pada...
- Wiem, bo to była wersja demo!

Zonaty facet przyszedł do spowiedzi
-Mam romans z pewną kobietą
- A coś bliżej??- zaciekawia się ksiądz
- No spotykamy się, ale tylko ocieramy o siebie, jeszcze nigdy nie było penetracji.
- Tarcie to to samo co włożenie!! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiare 100 zł.
Gośc odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz go cały czas obserwje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
-Widziałem!!! Nie wsadził pan 100 zł na ofiare!!!
-Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz ówił, że tarcie to to samo co włożenie...

Podczas kąpieli męża, żona wchodzi do łazienki i przyłapuje go na masturbacji.
_ Co Ty robisz???!! - krzyczy
Mąż spokojnie - To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba...

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki
i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,
zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem sex z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu??

Romek chwali się w barze:
- Urodził mi się syn ,jest całkowicie podobny do mnie!
- Nie przejmuj się, ważne, że jest zdrowy ...

Synek siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy "HDD format completed"?
-To znaczy, ze już nie żyjesz!

Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka
balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

facet dużej firmy przychodzi do domu na niedzielny obiad i mówi
-mam nowa sekretarke
a żona na to
-a jaka ona fajna
-no fajna
zona na to
- jak sie maluje
-no fajnie
-a jak sie ubiera?
......szybko

Młody lekarz właśnie otworzył gabinet lekarski!
Czeka pare dobrych godzin na pierwszego klienta,
nagle pielęgniarka zauważa 1 pacjenta. mówi żeby poczekał parę godzin bo doktor jest zajęty. po paru godzinach pacjent mial dosc czekania i wchodzi do gabinetu. a tam widzi lekarza rozmawiającego przez telefon mówiącego: tak proszę sie zarejestrować za jakies pol roku,wtedy juz bede miejsca.lekarz odlozyl sluchawka i pyta: co panu dolega? a pacjent na to: - Dzień dobry jestem z telekomunikacji.. przyszedłem podłączyć telefon!!

Pewnego dnia pod nore króliczka podjeżdża wilk. Na swojej nowej wsk kupionej u ruskich
Z nory wyskakuje zajączek
- weź mnie przewieź
- nie bo sie posikasz
- nie posiekam sie
- dobra wskakuj
Jadą 100km/h
- posikałes sie ?
- nie
Jadą 120km/h
- posikałeś sie ?
- nie
Jadą 150km/h
- posikałeś sie ?
- nooooo-mówi rozczesiony króliczek
Nastepnego dnia na łake podjeżdża zajaczek na swojej hondzie
- przewieź mnie zajączku
- nie bo sie posikasz
- nie posiekam sie
- dobra wskakuj
Jadą 100km/h
- posikałeś sie ?
- nie
Jadą 200km/h ?
- posikełes sie
- nie
Jadą 250km/h
- posikałeś sie ?
- tak
- to teras sie zasrasz ba bo nie mamy hamulców

Przychodzi sraczka do dwóch boksujących się gówien ...
-Mogę się z Wami poboksować?
-To sport dla twardzieli...



Jest sobie facet, który biegal przez całe życie. Pewnego razu wreszcie siada na ławce w parku, tuż obok zakochanej pary i słyszy strzępki rozmowy:
- Och! Bardzo boli mnie glowa. Mógłbys ją pocałowac? -pyta dziewczyna
-Oczywiscie - odpowiada facet
-Pocalowales i juz nie boli.
Sytuacja powtarza sie jeszcze z noga, reka, palcami itd. W koncu facet nie wytrzymuje i pyta:
-Przepraszam, ale niechcacy uslyszlem wasza rozmowe i z tym wiaze sie moje pytanie: Czy hemorojdy to pan leczysz???



kolega mówi do kolegi
-wiesz postanowiłem przestać pić alkohol...
-no co ty? to świetnie! chodźmy to oblać.



- mamo, one mówią, że jestem nienormalna!
- kto?!
- ...muchy...

Gościu wchodzi do baru i zamawia u barmana 6 piw. Na to barman:
- 6 piwek...? to pewnie musi być jakaś specjalna okazja??
- Tak... właśnie przed chwilą miałem pierwszego w swoim życiu lodzika...
- No skoro tak to od firmy ma Pan 7-me piwo gratis...
- nie dziekuję... jak 6 piw nie zabije tego smaku... to 7-me też nie.. :D

Na przyjęciu gospodarz domu oznajmia gościom:
- A teraz mój pies zaśpiewa państwu swoją ulubioną arię.
Goście ukradkiem pukają się w głowy, że pewnie gospodarz za dużo wypił.
Jednak do pokoju wchodzi pies i zaczyna śpiewać wspaniałym barytonem.
Goście są oszołomieni.
- Ten pana pies ma wielki talent! Powinien śpiewa w operze! Niech go pan
zapisze na studia muzyczne!
- Próbowałem, ale on się uparł. Chce zostać lekarzem...

Prezes i wiceprezes pewnej firmy zatrudnili nową asystentkę. Przed
weekendem, prezes mówi do swojego zastępcy:
- Wiesz, trzeba by sprawdzić tę nową...
- Jasne, zabiorę ją nad jezioro, po powrocie powiem ci co i jak... -
odpowiada wiceprezes.
W poniedziałek, na porannej kawce prezes pyta:
- No, stary i jaka jest...?
- E... tam, moja żona lepsza - pada odpowiedź.
W następny weekend nad jezioro, wraz z asystentką wyjeżdża prezes. W
poniedziałek, prezes już w drzwiach mówi:
- Stary, miałeś rację, twoja żona jest lepsza...