nails widzę, że bash się spodobał:D
hyhyhy nie mogę się oderwać od tej stronki;)

Z-Zibit> Tak sobie dzisiaj wczesnie rano wyszedlem z psem na spacer i (pod 'wpływem' przechodzacych obok panow) uswiadomilem sobie że Polska jest (na szczęscie) krajem gdzie jak widzisz 2 kolesiów spacerujących z wozkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze

Spoon> Dentysci to maja problemy... przychodzi ktos do nich ogladaja zabki i wyskakuja z tekstem typu 'ma pan kamien nazebny'.. spojrzec takiemu w oczy i powiedziec 'nie uzywalem calgonu

Vetan> "Stwierdzono, że orbita Księżyca oddala się od Ziemi o klika metrów rocznie. Gdyby zrobić odpowiednie wyliczenia, wychodzi że 65 milionów lat temu Księżyc był jakieś 10 metrów nad naszą planetą. To tłumaczyłoby wyginięcie dinozaurów. Przynajmniej tych wysokich."

Kawał Bardzo Brzydki Ostrzegam
Pzychodzi facet do bardzo Exklusywnego domu publicznego i prosi o kobiete taką która go "zaskoczy" w tych sprawach.
Szefowa bardzo długo sie zastanawia a potem mówi że jest taka jedna kobieta, ale to kosztuje.
Facet zapłacił 500 dolców za godzinke.
Stanął przed pokojem numer 5. Zapukał,usłyszał piękny głos prosze......
Wszedł do środka i widzi przecudną kobiete, piekne ciało, piersi jak marzenie, bardzo długie włosy.
Facet taki znismaczony, mówi do kobiety co Ona ma w sobie takiego że tyle zapłacił, bo miał kobiety juz bardzo rózne i na wózkach i bez kończyn i czarne i żółte,psychiczne, sadomaso..........i tak jej wymienia.
Ona bierze swoją piękną dłoń poprawia sobie włosy, odsuwa grzywke i pyta.
A w oczodoły waliłeś.

Późny wieczór - Sssie kobieta facetowi laske, ssie - już mu zrobila dobrze
Juz ma chowac swego członka w majteczki i nagle oglada Go i mówi, co na kolacje była jajecznica na pomidorach?

Teraz przedstawie kilka kolejnych histori z pracy w pubie / jeśli ktos poczuje sie zniesmaczony - to przepraszam/

Kilka lat temu była głośna afera na temat tego że pewien zacny "Pan Biskup" podkochiwał się w swoich uczniach
Stoje sobie za barem wieczorkiem, przy stole siedzi sobie kilka osób piją, palą głośno rozmawiają i u dwóch widze orgiinalne napisy na koszulkach: U pierwszego
"szPETZ od HEC"
U Drugiego:
" PETZ SHOW BOYS "

Wekend - ruch jak licho a przy barze siedzą cztery osoby / dwie pary gdzies po 18-22 lata/ Pija sobie rozmawiaja, faceci poszli grać w bilard a ja rozmawiam co chwilke z dziewczynami, cos tam żartujemy, pytam ich o facetów / ot normalna rozmowa/ ale jedna mi z nich mówi /przy swojej koleżance / że Ona to ma zasady że dopiero po slubie, bo jest bardzo wierząca.A druga że nie że juz kocha się ze swym facetem. Myłśe sobie ta pierwsza to skarb na obecne czasy. Ma swoje zasady i nie ukrywam że jakoś nabrałem do Niej bardzo dużego szacunku, że Świat taki wyuzdany a tu kobieta z zasadami.
Dziewczyny sie rozkręciły zaczeły grać w bilard i jakoś juz o Nich zapomniałem, natłokiem pracy i ludzi.Aż tu przychodzi do mnie jakaś dziewczyna i mówi że coś sie dzieje w damskiej toalecie - ide tam, a tam odgłosy dośc ostergo sexu, delikatnie zapukałem, usłyszałem głos jeszcze chwilka......a tam wychodzi z toalety rozmazana włosy rozczepierzone bez rajstop...gwiazda co miała dać chłopakowi po slubie.........

Smętny dzień, deszczowy a raczej barowy, ludzi malo juz mam zamknąć i sobie cos w spokoju wypić z kumplem, przychodza dwie znajome dziewczyny gdszies kolo "18" miały / siostry naszych kumpli / pipijamy sobie z kumplem, pub zamknięty spokój, one wyluzowane i cos tam sobie opowiadamy i jedna mówi do drugiej opowiedz to.....a druga że nie, nie powie, ta 1 znów opowiedz - wieć prosimy aby opowiedziały To. - Więc jakis czas wczęsniej, umówiły się że na drugi dzień, jak pójdą do szkoly, obie ubieraja pierwszy raz w życiu stringi. I tak zrobiły, na drugi dzień poszły na lekcje w stringach jedna na swoje lekcje a druga do innej klasy na swoje, spotykają się na jakiejś tam przerwie i jedna mówi do drugiej że jej bardzo niewygodnie w nich że ja bardzo obcierają, ta pierwsza ją uspokaja że tak na początek jest.Ta jednak juz sobie obiecałą ze wiecej nie założy bo to straszna meczarnia ale twardo dotrzymała do końca lekcji. Potem poszła do domu z tą pierwsza i mówi ze juz nie da rady.
Finał taki że okazało się że - Ona ubrała je odwrotnie paskiem do przodu, paseczek ulokował się miedzy wargami i cału dzień obcierał.

Siedzi sobie przeciętna dizewczyna przy barze / gdzieś 22 lata / bardzo mila, żartujemy sobie od czasu do czasu, a faceci bardzo na nią zerkają, co jakiś czas podchodzi jakiś i proponuje że chętnie sie umówi czy postawi piwko czy drinka,Ona odmawia i dalej sobie siedzi sama i coś tam popija.Czas mija a ja ja obserwuje z coraz wiekszym zainteresowaniem,myśle sobie jednak nie trzeba byc Miss aby faceci za kobietą sie oglądali. Po jakimś czasie nie wytrzymalem i dyskretnie pytam - jak Ona to robi ze ma takie powodzenie.Ona z bardzo miłym usmiechem mi odpowiedziała że to proste: Wystarczy ubrać krótką spódnieczke.........i zapomnieć ubrać bielizny.

Binio! jeszcze!

o ja pierd...e :/... dobry jest gość :/

Lata 80 - Kobieta / z wioski / jedzie pociągiem z córką do swego męża do więzienia, na drugi koniec Polski..
Na jakiejś tam stacji , dosiada się do nich kobieta, bardzo elegancka widać dobrze ustawiona.
Jadą sobie tak i w pewnym momencie tak / dobrze sytuowana/ wyciąga mandarynkę i zajada.
Dziewczynka tak patrzy i pyta mamusi, co ta Pani je bo to takie dziwne, mama robi oczy, nie wie, ale pyta co to jest – Tamta kobieta z uczuciem wyższości mówi że to mandarynka owoc południa. Po jakimś czasie sytuacja się powtarza tyle że tym razem to owoc południa pomarańcza, potem owoc południa kiwi itd. Cały czas z uczuciem wyższości.
Jadą dalej aż wreście dziewczynka mówi do mamusi bidulki że głodna jest bardzo /naoglądała się jak tamta zajada i dziecko zgłodniało/ Mama pewnym ruchem wyciąga z siaty – dwa duże kawałki kaszanki ze wczorajszego świniobicia ociekające tłuszczem i podaje córce i sama zajada. Kobieta z naprzeciwka patrzy i w szoku bo czegoś takiego nie widziała. Kręci się kręci aż wreście pyta: przepraszam co pani tam tak zajada – a kobieta z wioski z wielkim uczuciem wyższości mówi:-owoc południa CHUJ MURZYNA..

Będzie jutro chyba w gazetach – bo u nas dzisiaj trąbią na wiadomościach że kolesie we czwórkę wczoraj wieczorem zgwałcili dziewczynę 16 łatkę, i nie było by takiej draki / bo lubiła ten sport / ale po wszystkim wetknęli jej do szparki butelkę z benzyną i zostawili w krzakach. Bidula po tylu stosunkach jeszcze jakoś ostatkiem sił wyczołgała się z krzaków i kierowała się do budki telefonicznej, ostatkiem sił podniosła słuchawkę aby wezwać pomoc no i ………….zmarła……….nie………..kurwiszczonowi brakło benzyny w butelce

Kilka kolejnych Historii / z prawie 10 letniego / okresu pracy w pubie.

Na początek coś lekkiego ale bardzo świeżego /sprzed dwóch dni/

Siedzę sobie i sprzedaje, wieczór jak wieczór jak inne ludzie się rozeszli powoli zamykam, sprawdzam toalety czy ktoś tam nie został i słyszę delikatne na pomoc na dworze. Pobiegłem po kij golfowy / bo w beisbola już nie gram/ i ostrożnie wychodzę wciąż słysząc delikatne na pomoc. Patrzę i / pękam ze śmiechu/ gościu co nie żałował sobie piwka, zebrał się do domu i chyba po wyjściu mu się zachciało siku i podczas rozpinania spodni zawiało go i wpadł dupskiem w kosz na śmieci, próbował na pewno wyjść i nie mógł ale za to wbił się głębiej / bo przed otwarciem opróżniłem go do zera/ Wyciągnąłem bidulka i życzyłem szerokiej drogi.

Bardzo dobry mój znajomy zjawił się kiedyś z 2 lata temu/ w knajpce z kumplami i rozsiedli się przy bufecie / wiedziałem że biesiada skończy się to nad ranem / ten mój znajomy opowiada nam jak poznał dziewczynę i poszedł do Niej do domu /On prawiczek 22 lata wtedy/ Ona już doświadczona i wszystko układało się na to że będzie sex / my słuchamy i jesteśmy w szoku i ciekawi czy wreście poruchał/ Wiec rozmawiają i wreście Ona mu proponuje że ma wielką ochotę na Niego i zapytał go czy ma prezerwaty bo jak nie to Ona ma. Wziął ale pyta jej czy to jest pewne żeby dziecka nie było Ona że raczej tak, wieć mówi jej że dla pewności założy dwie, Ona że dobrze, my słuchamy w szoku jesteśmy i pytamy prawie razem i Co ……..On mówi że jednak dla większej pewności założył trzy.. Od tamtego czasu jest dla nas potrójna prezerwatywą.

binio a na ciebie co zadziała butelka z benzyna w dupie czy potrójna prezerwtywa na łbie

Jesień -Był taki okres że co niedziele zaglądał dziadek /65-70 lat/ i wypijał z dwa piwka, albo winko z kimś na pół i szedł powolutku do domu. Lubiłem go bo ciekawie opowiadał a On mnie bo dziadku do niego mówiłem.Wiec jest niedziela, dziadek przyszedł w knajpece siedzieli juz młode łebki i cos tam do dziadka zagadują że On już nie morze wypić bo taki stary że postawili by mu z 3 wina i jak wipije w godizne to jeszcze dwa mu kupią, ale ma wypic nie wstając z imejsca / bo bali się że jak wstanie to pójdzie do domu/ Dziadek tak się przejął że się założył. Kupili mu trzy wina / Czarny kurant/ i dziadek wypil to w tą godzine sam /Oni uśmiani że dziadka spili i babka mu skóre przetrzepie/ kupili mu w nagrode jeszcze dwa i odwieźli do domu.Przychodzi dziadek na drugą niedziele i taki zadwowolony i dumny, opowiada mi że najgorzej było nie wypić ale nie wstać od stołu, więc w czasie picia wsadził se rękę w spodnie i członka wyciągnął z majtek do nogawki, i potem powolutku sikał po nodze do kozaka, ale za to wygrał i pokazał gówniarzą co dziadek potrafi..........................
P.S
Jakiś czas potem jestem w markecie na zakupach, spotykam jego zone a Ona do mnie że teraz straszne łobuzy są, bo spili jej meża i jeszcze mu nasiusiali do kozaka, bo jak go rozbierała wtedy pianego to wie.........Śmieje się do dziś z zaradności dziadka

Chętnie porozmawiam ale jeszcze coś dopisze póki mam czas.........kawały sa brzydkie to fakt....a przżycia z pabu prawdziwe

Jak zamontowali u nas stól bilardowy / bardzo dawno temu/ wszyscy moi kumple, nie tyle mieli ochote pograć co spełnic swoje marzenia i pobaraszkować na nim ze swoją dziewczyną.I tak jeden z pierwszych był kolega - przyszedł ze swoja laską, siedzieli trzoszke popijali / Ona nic nie wiedziała.../ potem jak juz mialem zamykać / a byłem bardzo zmeczony / umówionym sygnałem mówie że musze na górze kuchnie posprzątac więc ja juz zamykam knajpe a Oni niech sobie posiedzą. Poszedłem do góry sprzątam tą kuchnie drzwi do sali zamknięte światło przygaszone, posprzatałem / zajęło mi to jaikieś 20 min / siadłem sobie i czekam kiedy Kumpel przyjdzie, bede wiedział że koiniec. Siedze i słysze uderzenia bil, mysle kur...ja tu zasypiam a Oni w bilarda grają to zanim do czegos dojdzie to ranek bedzie.........jeszcze troszke odczekalem stukot nie ustawał, wiec otwieram lekko i ciho drzwi........Ona siedzi na nim na stole / ujeżdza go a On dwoma bilami jedną o drugą stuka nadając jej tempo jak galernik stukającyw bebny aby równo wiosłowali.Do dziś jak ja widze i zaproponuje gre to się czerwieni.

Zdaje sobie sprawe że co nie którzy będa po mnie jeździć jak po łysej kobyle za to co tu wypisuje........ljak juz nie bedzie dla kogo to przestane.Za wszelkie błedy i mało śmieszne kawałki ...przepraszam

dawaj dawaj :)

to przynajmniej zdaje sobie chłop sprawę, że dowcipy są.... "śmieszne" ;)

hyhyhyhyhy Bini jest gites pisiaj pisiaj...fantazje mash, przezycia tesh niezłe...cos niecos wiem bo sam stałem za barem:)))


a sie tymi yełopkami co pisza niepochlebnie nie przejmuj bo to bez sensu

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodziłl...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci ze nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cie nie zobaczy, głupia.
-nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest ***** 3 rano

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondona na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Myślę że wam się spodobają to mój 1 wpis ale już od dawna czytam wypowiedzi i podoba mi się zbiorniczek Pozdro 4 all

W biurze kolega pyta kolegi:
-Co wycinasz z gazety?
-Notatkę o tym ,jak mąż zamordował żonę,bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
-I co chcesz z tym zrobić?
-Schowam do kieszenie!

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta
tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie..

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego
łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy
monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami.
Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością
do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.

Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie
przeznaczał na ich miłość. Zasnęła....
Do końca życia pozostały jej
jeszcze niecałe cztery godziny...
:D

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot.
Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki.
Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek.
Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa.
Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka,
Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.

Śmierć miała szybką.

:P:D

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć!

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.



Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..


Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.


Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...


Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.


W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi...


Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...


Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".


Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.


Prostytutka po łacinie? - persona non gratis


Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.


Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.


Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.


Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go wyśmiali...


- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.


- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.


Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!


Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...


Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.
Nie został wpuszczony do Media Markt.



Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.


Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!


Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

MAŁE MIASTECZKO W ALABAMIE. NA ŚRODKU CHODNIKA LEŻY MURZYN Z PIĘCIOMA KULAMI W GŁOWIE I DZIESIECIOMA W BRZUCHU I W KLATCE PIERSIOWEJ. PRZYCHODZI SZERYF , POCHYLA SIE NAD TRUPEM I COŚ TAM MAMROCZE : - CHOLERA 20 LAT SZERYFOWANIA ,ALE TAKIEGO BRUTALNEGO SAMOBOJSTWA JESZCZE NIE WIDZIAŁEM...

Z basha ... uwazam ze calkiem niezle:)

idziem do Stacha, urodzilo mu sie dziecko!
a co ma?
wyborowa

no a ja tak graficznie ;)

no to jeszcze raz :)

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

waldek> starzy poszli do opery i jestem sam na chacie :)
zbik> ... :/
zbik> jak mozna isc do przegladarki, bo nie kumam... :/

Cycu> rafał wymiata
Cycu> biedak nieźle zdesperowany jest...przesłał na gg łańcuszek:
Cycu> "Oto promyk dobrych ocen i powodzen na egzaminach przeslij go do 20 osób, a czekaja Cie same powodzenia, jesli skasujesz to ten rok oblejesz!!!"
Cycu> a na dole dopisek : "To moja ostatnia szansa!"

Arczi> wieszesz madziu ja jeszcze prawiczkiem jestem, moge byc toche skrepowany
Arczi> kur...
Arczi> złe okno
Arczi> EJ STRYCHUUU NIE MÓW NIKOMUU !

max> Ty, tatus nie podskakuuj
damek> a ktos Ci kopa dawno nie zainstalowal ?
max> dobra ide sie zalogowac do lozka, a potem opcja sleep i rano upgrade a pozniej aktualizacja plecaka ...

słyszałem, że na WOŚP-ie ktoś wygrał kolację z prezydentem
za - bagatela - 400 zł
DZIAŁAJ STARY! CAŁA POLSKA ZWRÓCI CI KASĘ I WYCIĄGNIE Z WIĘZIENIA!!

nie ma to jak dobry "bash-owski" dowcip na sen:)

nie cytujcie tu basha! po co? każdy zna ten adres i sam może tam sobie poczytać...

Leży sobie małżeństwo w łóżku. Mąż ogląda telewizje, żona czyta jakis tygodnik. Nagle żona sie odwraca i mówi:
-wiesz kochanie my chyba z 10 miesiecy nie uprawialiśmy seksu
-... heh... chyba ty...

a mi tu texty z Basha bardzo odpowiadaja............

storm i tylko tobie skoro nawet na basha nie chce ci sie kliknac :)...
...
a skoro juz pisze to :

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.

Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent?
- 300 procentowy?
- Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy,
ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język... :)
-------------------------------------------------------------------------------------------- Idzie gość ulicą widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupują spermę.
Płacą 20 zł za jeden wytrysk.
Gość idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,
jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to, tutaj też spermę skupują?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 40zł !!
- To i ja stanę!
Nagle za nim staje jakaś kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
- Co, też ma pani spermę?
Kobieta nie otwierając ust:
- Mhm...!!!
:D :)

W przedziale pociągu jadą trzy osoby :
-Elegancka pani
-Elegancki pan
-Prostak
Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.
Pan pyta - co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?
Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
- To jest chuj
Oburzony pan odpowiada:
-To jest myszka proszę pana
Prostak zastanawia się i mówi:
- Myszka? w piździe?


Wchodzi chłop do stodoły i widzi pękniętą krowę. Załamał się, bo to jego jedyna krowa, wział linę i się powiesił.
Po jakimś czasie baba wchodzi do stodoły i patrzy, a tu krowa pęknięta , stary nie żyje, też się załamała, bo to jedyni żywiciele rodziny. Zauważyła w kącie widły i się na nie nadziała.
Przychodzi syn do stodoły patrzy krowa pęknięta, starzy nie żyją, ale widzi że pod ścianą stoi wędka, wziął wędkę i poszedł na ryby. Wyłowił złotą rybkę, która mówi :
- Jak mnie przelecisz 20 razy to spełnie twoje 3 życzenia.
Chłopak zgodził się, ale przy 14 razie nie wytrzymał i padł.
Drugi syn wszedł do stodoły zobaczył to co jego brat, też wziął wędkę i poszedł na ryby. Wyłowił tę samą złotą rybkę która mówi:
- jak mnie przelecisz 20 razy, to spęłnię twoje 3 życzenia.
Na to chłopak :
- No dobra, ale dlaczego 20? Ja moge 30, 40, 50,80.
Na to zdziwiona rybka:
-A dasz tyle radę?
- Pewnie tylko żebyś nie pękła jak krowa.




Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której nie stroniły od alkoholu!!
Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów!!!
Pierwsza mówi:
-Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE! Szybki, wygodny, niedozajeżdżenia!!! Poprostu najlepszy!!
Druga mówi:
-A mój to jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko!
Na to trzecia:
-A mój to jak POLONEZ!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak niskiej oceny!
Na to trzecia:
-Bez ssania nie pojedzie!!

z okolic miłości
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Żona do męża:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

Zakochany chłopak potrafi uwierzyć, że nie lubi piwa...

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja sie.
Kogut:
- Nie ma co kurwa zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic kurwa nie ma. Nie ma po kim deptac.
Kot:
- Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka.
Pies:
- A ja jeszcze zaczekam pare dni...
Kogut i Kot chorem:
- A tobie co? Oszalales?
Pies:
- Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni:
- Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba chuja ssac Burkowi..

Jak wygląda pozycja "na żabę"?
-On leży, jemu stoi, a ona nie kuma...

P.S. Wersja dla kobiet:
-On leży, jemu leży, a ona rechocze.....