Historia prawdziwa:
Kumpel pojechal kilka lat temu na Mazury na oboz sportowy. Pewnego wieczoru chlopaki wybrali sie na miasto (miasteczko). Wbili sie na dyskoteke, kumpel mial swoja plytke w kieszeni akurat, na ktorej widnial napis markerem "DRUM'N'BASS", wiec podbija do DJ'a coby ewentualnie zarzucil cos bo dobre kawalki tam sa. DJ tak patrzy na ta plyte, zastanawia sie przez chwile, marszczy brwii i mowi:
-Wiesz co stary? Ale ja nie znam tego zespolu... :D

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał
kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu
się koryta.

Kaczyński oświadczył, że nie chce być już prezydentem. Koronacja za tydzień.

- Po co Andrzej i Roman padli przed Jarosławem na kolana?
- Ażeby ten mógł im spojrzeć prosto w oczy.

Wszyscy narzekają na nowego prezydenta - a przecież on nic nie robi!

Zebranie Klubu Parlamentarnego "Samoobrony"
-Kto z pań Posłanek i panów Posłów ma wyższe wykształcenie,proszę
podnieść prawą rękę... prawą powiedziałem.

- Podobno odmówiono przyjęcia podobizny Leppera do Gabinetu Figur Woskowych!
- Dlaczego?
- Inni blado przy nim wypadają...

"Chcemy waszego dobra" - powiedział premier do Polaków...
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.

Domena posła.
Poglądy lewicowe czy prawicowe ?...nieważne !
Ważne by mieszkać w centrum !

Polecam recenzje która właśnie przeczytałem ARCHGOAT - THE WHORE OF BETHLEHEM

W złotych czasach dla kultu zdziadziałego pierdzenia wracają prekursorzy fińskiego black/death metalowego terroru i bluźnierstwa, dostarczając wreszcie wystarczającą ilość materiału na pierwszy w ich karierze długograj. "Whore of Bethlehem" nie jest ani o jotę lepszy ani gorszy od "Angelcunt", więc przekaz będzie jasny - jeżeli macie jeszcze włosy na jajach to nakazuję Wam jak najprędzej zacząć słuchać nowego Archgoat kurwa. Ci kolesie są wciąż tak samo perwersyjni, chamscy i tak samo rozdrabniający wszystkie krucyfiksy wszechświata na ciemny salceson. Każde uderzenie werbel-stopa jest jak bezlitosny cios w mordę wielkim kamiennym rogiem Belzebuba utytłanym w wymazie z kloak zakonnic, każdy bełkotliwy wers wychrypiały przez Lorda Angelslayera jest jak krwawy ryk rozjuszonej Shub Niggurath z czeluści podziemnego królestwa, a każdy riff to wwiercający się w stada anielskich odbytów olbrzymi czarci penis-molestator. Ten album to po prostu esencja największych palaentologicznych odkryć w death i black metalu zamieniona w potężną machinę do torturowania chrześcijańskiego pomiotu. Nie rżnijcie tylko przy tym swoich dziewczyn bo nie usiądą na tyłku przez tydzień.

Cytat recenzji z joemonstera ....

polycyjne...

Mam u siebie kolegę, który w żartach przez telefon ze zmianą głosu nie ma równych. Zadzwonił kiedyś do kolegi dzieliczego i przedstawiał mu nietypową sytuację: małzeństwo po rozwodzie, pani ma kota pan chomika. Nagle kot zjada chomika i co facet ma zrobić? Tak zakręcił dzielniczym, że tamten odpowiada: jeśli wartość chomika nie przekracza 250 zł to wykroczenie. Mieliśmy niezły ubaw. Kolejnym razem ten sam numerant zadzwonił do innego dzielniczego i wmówił mu, że do jego łazienki wpadł sufit z dobermanem sąsiada i doberman nie da mu wejść do łazienki. Ubaw był tym bardziej przedni, że rozmówca wpadł za chwilę do naszego pokoju z krzykiem: kto ma radiowóz bo musimy lecieć bo była katastrofa budowlana.

i jeszcze...

Skrzyżowanie. Światło czerwone. Pierwszy na światłach stoi sobie samochodzik osobowy, za nim policyjny Transit. I tak sobie oczekują na zielone światełko, które w końcu się zapala. Mija jedna, druga, trzecia sekunda a pierwszy samochód jak stał tak stoi dalej. No zdarza się każdemu zamyślić, zagapić, czy co tam jeszcze. Ale po jakichś 8-10 sekundach kierowca Transita nie wytrzymuje, bierze gruchę do ręki (głośność na maxa Śmiech ) i zaczyna wyrażać swoje niezadowolenie: "pfff pfff (dmuchnięce w mikrofon) ku**a to światło już bardziej zielone nie będzie..."
Możecie sobie tylko wyobrazić jakiego przyśpieszenia dostał kierowca tego auta. A ludzie oczekujący na przejściu dla pieszych ponoć kładli sie ze śmiechu na ziemię

-czym sie różni murzyn od ośmiornicy??

-Nie wiecie? Ja też nie ale świetnie zbierałoby kawe :D


(roody nie jest rasistą)

No dobra spaliłem totalnie :/ powinno być tak:

-Co by powstało z połączenia murzyna i ośmiornicy?

roody jest guuuuuuuupi:D

Pani na lekcji polskiego poleciła dzieciom napisać wypracowanie o zimie. Jak
to w dowcipach o Jasiu bywa najpierw swoim dziełem chwali się Kasia -
dostaje 6, potem Basia - też 6, Kazio - 6, w końcu przyszła kolej Jasia.
Młodzieniec czyta:
- Zapada zmierzch, w ostatnich promieniach słońca lśni
tafla zamarzniętego jeziora.
Pani lekko podniecona:
- Ach, Jasiu, jak
ślicznie!! Czytaj dalej!
-
Na horyzoncie majaczy niewyraźna linia lasu.
Pani już w ekstazie:
- Jasiu!
Cudownie, rośnie nam młody literat!!
Jasiu kontynuuje:
- Na środku jeziora pieprzą się dwa wilki.
Pani wpada w
panikę:
- Och! Niedobrze, Jasiu, niedobrze....
Na co Jasiu:
- No, niedobrze, bo im się łapy rozjeżdżają.

W pewnej malej angielskiej miescinie byl sobie ksiadz który oprócz obowiazków duszpasterskich oddawal sie zajeciom gospodarskim. Szczególnie lubil hodowle drobiu, która szla mu naprawde nieźle. Któregos jednak dnia ksiedzu zginal kogut. Poczatkowo ksiadz myslal, ze kogut po prostu uciekl, co mu sie czasami zdarzalo, ale zawsze wracal. Jednak minal jakis czas a
koguta jak nie ma tak nie ma. Ksiadz zmartwil sie i doszedl do wniosku, ze mu ukradziono koguta. Z innych źródel ksiadz wiedzial, ze miejscowa ludnosc organizuje czasami zakazane w tym regionie walki kogutów. Postanowil zalatwic sprawe podczas niedzielnej mszy. Po mszy wszyscy wierni zbierali sie juz do odchodzenia, ale ksiadz ich powstrzymal. Stwierdzil:
- Mam jeszcze jedna, bardzo wstydliwa sprawe do zalatwienia. (W tym miejscu nalezy wyjasnic, ze po angielsku slowo cock znaczy kogut, ale moze tez oznaczac meskiego czlonka).
- Chcialbym spytac kto z tu obecnych ma koguta (wszyscy mezczyźni wstali).
- Nie, nie to nieporozumienie. Moze spytam inaczej, kto ostatnio widzial koguta (wszystkie kobiety wstaly).
- Oj, nie, to tez nie o to chodzi, moze wyraze sie jeszcze jasniej, kto ostatnio widzial koguta, który do niego nie nalezy (polowa kobiet wstala).
- Parafianie - nie rozumiemy sie, spytam wprost - kto widzial ostatnio mojego koguta (wstal chórek chlopiecy, ministranci i organista...)

komentarz (nie mój!):
ten kto, kto robił te ciastka, nie powinien więcej palić tego świństwa...

Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało:
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze...
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi:
- Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20..

Rozmawiają trzy prostytutki o preferowanych przez siebie pozycjach.
- Ja mimo wszystko lubię tradycyjnie, jak klient leży na mnie- mówi pierwsza.
- Ja lubię od tyłu- dodaje druga.
- A ja lubię na rodeo- chwali się trzecia, czym wywołala zdziwienie koleżanek.
- Jak to na rodeo, to znaczy jak?
- Normalnie, dosiadam klienta, po chwili oświadczam mu, że jestem nosicielką HIV i prubóję się jak najdłużej utrzymać na nim.

W parku na ławce siedzi atrakcyjna blondynka i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak i pyta:
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy ty wiesz, że mój mąż ma granatowego malucha?
- Naprawdę? Kupił?
- Nie, przytrzasnął drzwiami.

Mąż pyta żonę:
- Czemu nigdy mi nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
- Bo nigdy cię wtedy nie ma w domu!

- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

Co to jest cnota?
Chroniczny brak okazji.

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden z nich ma podbite oko.
- Co ci się stało?
- Żona mnie tak mrożonym kurczakiem załatwiła.
- Mrożonym kurczakiem?!
- Tak, poszła po niego do zamrażarki, nachyliła się, a wtedy ja podszedłem i wziąłem ją od tyłu.
- To co, nie lubi od tyłu? - dopytuje się kolega.
- Lubi, ale nie w hipermarkecie.

Murzasichle. Góralska chatynka. Młody Jędrus Gąsienica-Łopatka wrócił z wojska.
- Siadaj, synek - mówi tata, tez Jędruś
- Gorzałeczki się napijem.
- Eeee, tatku, wole szampana...
- A baraniny synku pojesz?
- Eeee, tatku, wole krewetki...
Po godzince takiej biesiady, Jędruś-junior wstaje i wychodzi z chałupy.
Gąsienica-senior łapie za siekiere i wypada za nim.
- Dokąd, ojciec, dokąd biegnieta?! - krzyczy jego żona, Władysława.
- Jak się jeszcze okaże, ze szcza na siedząco, to ubije gnoja!

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.
Nie został wpuszczony do Media Markt.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu"

- Skąd się wziął taniec irlandzki?
- Było za dużo whisky, a za mało kibli.

a co ten koleś (od tego tekstu z obrazka) palił?? bo ja też bym chciała.......

Skrzypek jako prezes NBP jest uosobieniem niezależności. Niezależnie, co mu każą,
on to zrobi.


Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla nauczycieli, to się
poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci
wewnętrznie...


Lech Kaczyński spotkał się w Londynie z Tonym Blairem. Trwają uzgodnienia, kto
był gospodarzem tego spotkania...


Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA
PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny
skandal seksualny


- Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem?
- Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem.


W ramach realizacji rządowego programu "tanie państwo" Sejm głosował nad
nowymi ustawami.
Wynik głosowania: ta nie, ta nie, ta nie...


Z ostatniej chwili:
Rządowy program "Trzy miliony mieszkań" został uznany za najlepszy program
humorystyczny w 2006 roku.


Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Larą Croft polskiej polityki, oskarżyła
Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznaką miało być przyjęcie
pokrzywdzonej do Samoobrony bez żadnych warunków.


Lech K. zawsze umiał sobie jasno wytyczyć cel w życiu. Kiedyś była to piękna żona,
teraz tanie państwo.


Co było pierwsze:kaczki czy jaja?
Kaczki...jaja są teraz...


Nowe hasło wyborcze Samoobrony:
WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!


Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.


- Jaka w końcu jest ta polityka mieszkaniowa rządu: 3 miliony mieszkań, czy
mieszkania po 3 miliony?!

z wczorajszego programu z tvn
"nie bedziemy sie bic w piers samoobrony - powinnismy sie bic w piersi wsytskich partii"

Przychodzi pijak do monopolki i mówi:
-2 wina prosze
sprzedawczyni przynosi 2 winiaki kladzie na ladzie, wyciaga rece po zaplate a pijak odwraca sie tylem do niej i pokazuje dupe, sprzedawczyni pyta:
-co pan robi?!
pijak na to:
-kto wypina tego wina


Przychodzi mąż do domu i od progu krzyczy:
Pakuj sie wygrałem 6 w totka.
Na to żona a co wyjeżdzamy gdzieś!!
NIe.Pakuj sie i wypie...laj.

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to
>
> zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> " Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na
>
> kolanach kolegi."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie
> informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści:
>
> Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez
> kolegę
> Tomka."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą
>
> godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez
>
> odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności
>
> szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny
>
> zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i
>
> wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając
>
> cietrzewiowi w dziób papierosa."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że
>
> postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i
>
> sobie poradzi."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci
>
> ryja nie urwało""
>
>
>
> * * * * *
>
>
>
> "Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z
>
> wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kurwa ale jebło."
>
>
>
>

UWAGI Z ZESZYTÓW

Bajka z morałem...
>>>
>>>Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
>>>- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
>>>kontroluję.
>>>- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
>>>wasze utrzymanie.
>>>- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my zdecydujemy jaki
>>>kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
>>>- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
>>>nam nie umyka.
>>>- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
>>>energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
>>>- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ.
>>>Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
>>>- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić
>>>cokolwiek. Minęło kilka godzin.
>>>Mózg dostał gorączki.
>>>Ręce się powykrzywiały.
>>>Nogi zgięły się w kolanach.
>>>Oczy wyszły na wierzch.
>>>Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
>>>Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.
>>>I tak to już jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co gówno
>>>robi!!!

Na stację benzynową zajeżdża klient i widzi na dystrybutorze napis "Zatankuj pełny bak a weźmiesz udział w loterii BEZPŁATNY SEKS". Tankuje więc pod korek i idzie do kasy. Kasjer mówi:
- Pełny bak? Proszę powiedzieć jakąś liczbę.
- Sto jedenaście - mówi gość.
- Sto dwanaście - odpowiada kasjer - niestety dzisiaj szczęście panu nie dopisało. Zapraszamy ponownie.
Facet wk*rwiony wychodzi trzaskając drzwiami. Podchodzi do samochodu, otwiera drzwi i widząc faceta który przy sąsiednim stanowisku najwyraźniej tankuje do pełna, krzyczy:
- Nie daj się pan nabrać tym k*tasom, tu nie można wygrać!
Na to zagadnięty:
- Nie ma pan racji. Moja żona w zeszłym tygodniu dwa razy wygrała!

{img=http://www.dybuk.pl/Owieczka.jpg}

je"ac kota!

Na Syberii pod więzieniem Sasza czeka na kolegę wiedząc, że właśnie wychodzi. Przy spotkaniu pyta:
- Ty za coś ty siedział 25 lat
- Za patrzenie przez lunetę
- Co ty za patrzenie przez lunetę nie można siedzieć
- Można bo ona była przymocowana do sztucera a ja na Breżniewa patrzyłem

lol :lol:
poprosze taka lunete - popatrze na braci K... :>

Oj na tych braci K i ja bym chętnie popatrzyła przez taką lunetę.Chociaż ja bardziej pokojowa jestem. Na leczenie bym wysłała.
Do domu wariatów przywieźli pacjęta.
- Na co sobie pozwalacie? Ja jestem Napoleon Bonaparte.
Ordynator spojrzał na zegarek.
-Na dziś koniec pracy. Dajcie go na piętnastkę tam już siedzi jeden Napoleon a jutro zajmiemy się i tym przypadkiem.
Następnego dnia ordynator wzywa tego świeżego Napoleona.
-I co dalej pan twierdz, że jest Napoleonem?
-Nie po tej nocy to jestem pani Walewska.
Jarkowi to by się to może i podobało.

Astrid
czy Ty przypadkiem nie prowadzisz wywrotowej działalności?
przecie on jakby w innym kierunku:
"kot Buś dowożony jest do pana limuzyną rządową, której kierowca chce przejechać fotoreportera, który to pstryknął."

tjaa...

z basha

ja> kkkkkkkk ale jestem debil...cały wydział chemii to debile...uwierzylismy ze alkohol który otrzymujemy jest skażony i nie warto go wykradac...a dzisiaj na spotkaniu absolwentów profesor nas zbrechtał i powiedział ze 90% otrzymanego alkoholu było zdane do picia...a my to wylewalismy do zlewów....POWIESZE SIE

Proszę Pani, ja sie w Pani chyba zakochalem - mówi 10-letni Jasio.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubie dzieci.
- A kto lubi, bedziemy uważali ;)

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego
TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go
zobaczyła.
Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale
myśli sobie:
pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski
kierowca TIR'a
zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u
Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.
Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc
pudełko
wazeliny i
w pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga
następnie
spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w
totalnym
szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między
nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia!
Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i
zużyła w
całości drugie pudełko
wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę
mówiąc:
co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę!

Zakupy w markecie.

...stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje
sobie .... stoje...
Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się
się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę! Mówie Wam! Karaiby,
słońce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy
przytaszczyłem
do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale
to było 10 lat temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka
znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć
skąd...
Pewnie podobna do jakiejś aktorki...
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka
adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez
zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka,
uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci ...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować
nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z
najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada
małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy
szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój
komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były
odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka,
tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony
z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...
Jest!
Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie "strzelić"
dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z
matką "mojego" nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
"Już wiem! Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili
na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty! Pamiętam, że za
niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w
jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym
rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po
lodziku!"
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy
wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej
ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako "Deep
Purple" wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan sie myli! ...Jestem wychowawczynią pana syna z 2b!


Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....



Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie kurrrwa, sam się zdradzę!!!

Park , wieczór , słychać dialog zza krzaków :
ON : żebym wiedział ,że jesteś dziewicą to bym cię nie brał...
ONA : żebym wiedziała , że będziesz mnie brał to bym zdjęła rajstopy...

PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA Z GARNKIEM WRZĄTKU.
LEKARZ MÓWI: NA CH** MI TO! AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Przychodzi baba do lekarza i ma okres.
-wyliże się pani z tego

10 NAJSLYNNIEJSZYCH POWIEDZEŃ, KTORE ZAWIERALY PRZEKLENSTWO:

1) "A kto się ku.. dowie?" - Bill Clinton
2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
3) "Pie..na ulewa!" - Noe
4) "Ku.., nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
5) "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
6) "Jak, ku.., to rozwiązałeś?" - Pitagoras
7) "Ona tak naprawdę wygląda, do ku.. nędzy!" - Picasso
8) "I każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
9) "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer
(pod Little Big Horn)
10) "Co to ku.. było?!" - Burmistrz Hiroszimy

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy!


Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd.

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.


Weterynarz i ginekolog zamienili się na jeden dzień gabinetami - ot, żeby sprawdzić, jak temu drugiemu się pracuje.
Następnego dnia zdają relacje. Ginekolog mówi:"
"Staaaary, ale miałem ciężki poród. Tzn. poród, jak poród, ciężki w tym sensie, że to krowa była i trzeba było się strasznie wysilić, ten cielak był strasznie ciężki!"
A weterynarz:
"Wiesz co, ja też odebrałem ciężki poród. Tzn. sam poród poszedł gładko, ale wiesz, jak długo musiałem tą kobietę namawiać, żeby zjadła łożysko?!


Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.


Najpaskudniejsza choroba: hemoroidy. Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.

Kto masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.?

Oczywiście że Chuck Norris .

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak!

Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież od lat... Przecież nie możesz się mnie
wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Kurwa, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij!
- Dobrze....
- A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Co za
pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki na grypę boją...

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co?
- No, zachwycony to nie był!


- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu, idiotko!

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż
przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy
ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz
weźmiesz ślub ale wydajesz się być taki strasznie szczęśliwy i jakiś nawet
podniecony...Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwym...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w zyciu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.

Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda rozpromieniona i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Wiem że cieszysz się ze ślubu, ale co jesteś taka zadowolona, nie denerwujesz się? - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć....
... Właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy:
- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?
- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?
- Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS?
- Tak.
- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

http://img373.imageshack.us/img373/4228/11337614047892mg.gif

ludzie to mają naryte!

Powiedziałbym,że nawet{b} BEZGRANICZNIE NARYTE !!!

- Skąd się wziął taniec irlandzki?
- Było za dużo whisky, a za mało kibli.

o ja pierdziele - Cli - pojechałaś :/

Na stacji...Statoil...:-D

a mnie sie nie kopiuje do paska :/

{link=http://img373.imageshack.us/img373/4228/11337614047892mg.gif}

proszę, Czort, specjalnie dla Ciebie :>
{i}o ile nie spieprzyłam tagów i nie wskoczy żaden pytajnik :>{/i}