Przychodzi żaba do lekarza i mówi
-panie doktorze coś mnie w stawie jebie

Tato z Jasiem idą lasem
tato mówi do Jasia
-Jasiu zobacz pająk je biedronke
-toto... a co to jest dronka

Dlaczego studenci w warszawie zrobili podkop pod sejmem
bo tak jak studenci z krakowa chcieli mieć
PIWNICE POD BARANAMI

"Przychodzi żaba do lekarz i mówi
-Panie doktorze coś mnie w stawie jeb**"

a lekarz na to - to rak

Sprzątaczka została zgwłcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwłcił.
- To czemu pani nie uciekała?
- Na wymyte?!

Umawia się chłopak z dziewczyną na bzykanko tuż po zmroku u dziewczyny za stodołą. Zrobiło się ciemno, dziewczyna wybiega z chałupy i co sił w nogach biegnie za stodołę. I nagle (jak to na wsi bywa) nadziała się na dyszel stojącego na podwórku woza i mówi:
- Ooooooj Antooooś aleśśśś sieeeee zaczaił!

Przychodzi facet z małą dziewczynką do fryzjera i siada na fotelu. Fryzjer tnie mu wlosy, dziewczynka w tym czasie kręci się mu pod nogami jedząc brzoskwinie i przyglada sie jak fryzjer obcina wlosy jej ojcu. Fryzjer mówi do dziewczynki:
- Wiesz dziewczynko, będziesz miała włosy na brzoskwince.
a dziewczynka na to:

Przychodzi facet z małą dziewczynką do fryzjera i siada na fotelu. Fryzjer tnie mu wlosy, dziewczynka w tym czasie kręci się mu pod nogami jedząc brzoskwinie i przyglada sie jak fryzjer obcina wlosy jej ojcu. Fryzjer mówi do dziewczynki:
- Wiesz dziewczynko, będziesz miała włosy na brzoskwince.
a dziewczynka na to:
- Wiem, i urosną mi piersi!

dwójka dzieci w piaskownicy:
- a twoja mama ma zeza :P
... - a twoja klaszcze u Rubika :P

Pewnego dnia wybrałem się z przyjaciółkami do klubu. Na "Wieczór Gorących Mężczyzn".
Długo się wzbraniałem, bo to przecież babski wieczór i czułbym się nieswojo patrząc na półnagich gości.
Ale w końcu po wielu namowach dałem się skusić.
W samym klubie piliśmy drinki i oglądaliśmy tancerzy.
Jedna z moich przyjaciółek, chcąc nam zaimponować, wyciągnęła z portfela banknot 50 zł. Tancerz podszedł do nas, a ona wtedy polizała ten banknot i przykleiła go do pośladka tancerza.
Druga z przyjaciółek nie chcąc być gorsza, wyjęła z portfela banknot 100 zł. Kiedy tancerz podszedł do
niej, polizała banknot i przykleiła go do drugiego pośladka.
Chcąc przebić wszystkich, trzecia koleżanka wyjęła z portfela 2 banknoty
po 100 zl. Polizała je i przykleiła banknoty do pośladków tancerza.
Uwaga przyjaciółek skupiła się na mnie.
Co miałem zrobić? Coś jeszcze śmielszego? Wyjąłem swój portfel,
pomyślałem przez chwilę.. W końcu wyjąłem swoją kartę bankomatową,
przejechałem nią między pośladkami tancerza. Następnie zabrałem całe 350 złotych i poszedłem do domu...

Dlaczego jaskiniowcy ciągneli kobiety za włosy?

Bo jak ciągneli za nogi to nabierały błota.

Babciu widziałaś moje tabletki LSD ??
Daj mi spokój , teraz walczę ze smokiem .

znacie bajkę o długopisie???
długo pis nie porządził :)

Mąż chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwe pytanie
> Ile kobiet z napięciem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę???

Odpowiedź żony brzmiała:
> Jedna!! Tylko jedna!! DLACZEGO????? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę!
> Wy mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim byście zrozumieli, że coś KURWA jest nie tak!
> A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w całym domu zapasowej żarówki, pomimo tego , że od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeśli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie dopokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI.
> Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY,ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej nowej żarówce, bo wy nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać!
> Gdyby nie my , to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach i dopiero
> gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem AKCJA RATUNKOWA , całą pierdoloną armie do tego jebanego sprzątania!
> I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE!!!!!!

W trakcie stosunku facet mówi do partnerki:
-Rany, co ja robię, jaka ty paskudna jesteś!
Ona niesmialo pyta:
-No nie przesadzaj, chyba jest we mnie coś pięknego?
-No jest ale ja to zaraz wyjmę.

młodzieniec kupuje prezerwatywy
i mówi poproszę bananowa, malinową i truskawkową
a za nim stoi babcia już taka zniecierpliwiona i mówi
synu ty idziesz sie pierdolic czy kompot gotowac

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą znich,
żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście
było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli..."
I była szczęśliwa, ze córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała
reklamy w gazecie. Znalazła zdanie:
"Marlboro - Extra Long, King Size"
I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście
było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc sie doczekać
poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła.
W reklamie było napisane:
"British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE,
SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY"
Matka zemdlała.

CZYTANKA
Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki
ze swej maryjnej radioczytanki.
Leje na serce miód swoim gościom
beret z antenką czesząc z lubością.
Geja i żyda czuje z daleka
niewiernych ściga niczym bezpieka.
Kościół do góry wierzchem wywraca
psoci, figluje - to jego praca.
Glemp grozi palcem: Rydzyk - łobuzie
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: daj na wstrzymanie,
a on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: raz odpuść sobie,
a Rydzyk : z radiem co zechcę - zrobię.
Lech go popiera, Jarosław chwali
a sztab ministrów pokłony wali.
Gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje
armię beretów mobilizuje.
Mohery wielbią swego pasterza,
bez jego radia - nie ma pacierza.
I mnie już Tadzio zamącił w głowie,
wspieram go w myślach, uczynku, mowie.
I wciąż pracuję na swe zbawienie
pompując rentę w jego kieszenie.

1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, ; mleko w
sumie też nie...

2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzen, to o pozostałych marzeniach
możesz śmiało zapomnieć.

3. Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo
ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

4. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...



5. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia.
Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

6. Rozmawia dwóch kumpli:
- W życiu nie zdołasz zerwać z hazardem!
- A założysz się?

7. W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach
Odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w
obronie ludzi...

8. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyski pokazał, że nie każdy...

9. Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

10. Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

11.- Kto to jest psycholog?
- Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za
pieniądze, pytań,które żona zadaje ci za darmo.

12. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety,wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

13. Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą
sformułować żądań.

14. Małżestwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz
pałace,palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy,
a na kocu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

15. - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

16. Szczyt bezczelności: zadzwonić do Constaru i spytać,
dlaczego na ich stronie www nie działa klawisz "odśwież"

17. - Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

18. Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

19. Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt
seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

20. - Czy film, w którym główny bohater ginie może koczyć się happy endem?
- Może, jeśli głównym bohaterem była teściowa.

21. Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

22.Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,
nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy
wychodzisz na ulicę świeci słoce i wszyscy się do ciebie uśmiechają
- narkotykom powiedz NIE!

23. Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw.
Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi.
W końcu głuchoniemy wyciąga swojego, kładzie na ladzie i obok kładzie
10złotych.
Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego.
Przypatruje się chwilę porównując, po czym bierze całą kasę i chowa do
kieszeni.
Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami.
Aptekarz odpowiada:
- Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj!

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugrysc za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę, pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo....

panie doktorze jestem w ciazy!!
eeee to powietrze , mowi lekarz
nastepna wizyta u lekarza ona pyta! jestem w ciazy?
eeeeee to powietrze
za chwile maz odpowiada
panie ! a co pan z mojego fiuta pompke do roweru robi?

Wchodzi facet do baru z malutkim Jasiem na ramieniu,siada przy barze i składa zamówienie :
- Proszę setkę wódki i dwa gramy dla Jasia.
Rozmawiają i po chwili następne zamówienie :
- setka i dwa gramy dla Jasia.
Dalej rozmawiają,ale barmana strasznie zaintrygowała postać malutkiego Jasia i pyta faceta co się stało Jasiowi.
Facet opowiada:
- Byliśmy kiedyś na wycieczce w rezerwacie Indian. Idziemy sobie przez jakieś zarośla,a tu nagle wyskakuje zza krzaków jakiś pomalowany czerwono skóry... I do Jasia:
- Coś Ty mu Jasiu wtedy powiedział? Że co on jest? Chuj a nie szamam?

Zostaniesz poddany małemu testowi..ł Sklada się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne.
Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!
Zastanów sie !!!
Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuacje i podejmij decyzję.
Pamiętaj:
Odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!
....Znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem...
Niesamowite masy wody....
Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerazajacej katastrofy.
Próbujesz zrobić jak najbardziej oddajace grozę zdjecia...
Sytuacja jest niemal beznadziejna...
Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiolem...
Potęga natury w całym jej okrucieństwie porywa wszystko na swojej drodze.
Nagle widzisz męszczyznę prowadząego terenówkę który walczy rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo...
I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczynski !!!
Ale widzisz, że szalejąca powódź zaraz go porwie.
Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!
Ocalić mu życie albo zrobisz zdjecie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!
Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w Polsce...
A teraz pytanie:
....
....
....
MATOWE CZY BLYSZCZACE ?

Siedzi gość na ławce w parku w środku nocy, podchodzi do niego jakaś małolata i mówi:
- Daj zapalić
Facet się rozejrzał ,wkoło żywej duszy, ciemno jak w piwnicy więc odpowiada:
-Dam Ci fajkę jak mi zrobisz loda
Laseczka mu obciaga i dostaje fajkę.Facet przypala jej papierosa, ogień oświetla ich twarze.....dziewczyna zszokowana mówi:
-Tato?.....
Na to on:
-Córko... to Ty palisz?!!!

Bzyka brat siostrę i mówi:
- Wiesz, bzykasz się lepiej niż matka...
Na to ona:
- Wiem, ojciec to samo mi mówi...

Podanie penisa w/s podwyżki
Zwracam się z prośbą o podwyżkę z następujących powodów:
-wykonuję pracę fizyczną,
-pracuję na głębokościach,
-pracuję głową,
-nie mam wolnych weekendów weekendów świąt ,
-pracuję w wilgotnym pomieszczeniu,
-nie mam płacone za nadgodziny i nocki,
-pracuję w pomieszczeniu bez światła,
-nie mam dostępu do wentylacji,
-pracuję w wysokich temperaturach,
-jestem narażony na choroby zakaźne!!!
Proszę o pozytywne rozpatrzenie mojej prośby.
Penis


Odpowiedź :
Szanowny Penisie, z przykrością zawiadamiam, że odrzucam twoje podanie o podwyżkę, ponieważ:
-nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym,
-gdzie jesteś, tam nabrudzisz,
-wchodzisz do pracy i wychodzisz kiedy chcesz,
-nie pracujesz w systemie ośmiogodzinnym,
-a z pracy wynosisz podejrzane worki.
Prezes Nienasycona

ZUS

Marian i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, by uczcić
40-tą rocznicę ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy
lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że
toś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.Marian drapie
się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Marian myśli, myśli, myśli...
- A ZUS-y nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Marian całuje ją tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się,
wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skurwysyny znajdą nas, nawet na końcu
świata

Przychodzi facet do lekarza i mówi;
panie doktorze dwa psy mnie pogryzły...
lekarz na to- a szczepione były???
tak dupami...odpowiada facet

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu

Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!

Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie tą wioskę na południe stąd?
- Tak.
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he, he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach.

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk - odpowiada drugi.
Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot kurwa tiechnika!

Dwa szczury jedzą taśmę filmową.
- Dobry film - mówi jeden.
- Tak - odpowiada drugi. - Ale książka była lepsza...


Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więc kończy - ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spierdalaj! Dobrze mówię, Proszę Pana?


Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszku...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, kurwa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

Małgosiu, a czy masz biust?
Pewnie, że mam, Jasiu!
A to dlaczego nie nosisz?

Gaździna pierze gacie w potoku i czuje, jak ktoś się do niej od tyłu dopiera:
- Oj, Panocku! Gniewom się!
- Nie gniewojcie sie gaździno.
- Nie ja się gniewom, tylko Wam się gnie!

Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.
- Dlaczego tak sądzisz? - odpowiada mu ten drugi.
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.

idzie młodzian lasem..nagle zza dzrewa wyskakuje babcia ze strzelba.. i pyta:
- chłopczyku..a nie chciałeś mnie aby zgwałcić???
- alez babciu gdzież bym smiał:)
na to babcia celując w niego..
-aaa bedzie trzeba bedzie...

Po czym prokuratura wnioskuje że ktoś sie ukrywa?
nie ma profilu na naszej klasie ...

Ja mam

Fotka tylko inna

no widzisz astrid, dlatego znaleźć nie mogłem :P

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
-O tej porze to 20.
-A za 15 nie da rady?
-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia, facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
-Ile za kurs na Sienkiewicza?
-20zł. - mówi taksiarz.
-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
-Spadaj zboku, bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
-Ile za kurs na Sienkiewicza?
-20zł. - mówi taksiarz.
-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
-Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
-Ile za kurs na Sienkiewicza?
-20zł. - mówi taksówkarz.
-Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy...

Po pracy mąż szybciuteńko biegnie do domu. Rzuca się w drzwiach na żonę, całuje ją, bierze na ręce, niesie do sypialni. Tam uprawiają dziki seks. Po igraszkach leżą, dyszą...
- Echhhh, kochana... I jak znajdujesz mnie bez wąsów?
- Aaaa... to ty...

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył

idzie sobie jeżyk przez las i taki smutny strasznie, totalna deprecha. spotyka na swej drodze sowę i prosi aby mu pomogła odnaleźć jego osobowośc, na co sowa:
-kolce masz?
-no, no mam.
-jabłuszka na grzbiecie nosisz??
-no,no noszę.
-4 łapki masz?
-no mam.
-Ty to Ty jeżyk jesteś.
idzie podjarany i szczęśliwy jeżyk przez las, taki zadowolony bo odnalazł swoje ja. nagle spotyka smutnego skunksa i pyta:
-co Ty taki smutny?
-oj jeżyk, bo nie wiem kim jestem, nie potrafię siebie odnaleźć...
-Ty a futerko masz??
-a no mam.
-a śmierdzisz?
-no śmierdzę
- Ty, to Ty c.ipa jesteś.

Pewne małżeństwo wskutek wypadku znalazło się na bezludnej wyspie. Przebywali tam już kilka lat, aż pewnego dnia fale wyrzuciły na brzeg młodego mężczyznę. Nowy rozbitek i żona od razy wpadli sobie w oko, jednak nie było mowy o żadnym intymniejszym kontakcie, gdyż w pobliżu zawsze był mąż kobiety, dlatego też musieli opracować sprytny plan. Mąż ów, swoją drogą, też był zadowolony z nowego towarzysza niedoli, w swej bystrości obliczył bowiem, że zamiast dwóch 12-godzinnych zmian na wybudowanej przez rozbitków wieży, można będzie ustanowić trzy zmiany 8-godzinne. Do pierwszej zmiany zgłosił się na ochotnika "nowy". Tymczasem małżeństwo wzięło się do rozpalania ogniska. Najpierw zaczęli układać krąg
z kamieni. W tym momencie z góry dobiegł głos:
- "Ej, bez seksu tam proszę!".
Na to para z dołu:
- "Ależ my nic nie robimy!".
Po chwili para zaczęła układać w kamiennym kręgu kawałki drewna. I znowu z
góry dobiegło głośne:
- "Ej, bez seksu tam proszę!".
A para znowu:
- "Ależ my nic nie robimy!".
Później małżeństwo zabrało się do układania na drewnie liści palmowych.
"Nowy" z góry na to:
- "Ej, mówiłem BEZ SEKSU".
A małżeństwo jeszcze raz:
- "Ależ my nic nie robimy".
Po ośmiu godzinach na wieżę udał się mąż. Ledwie doszedł na górę, spojrzał
w dół i pomyślał:
- "Szkurcze, stąd faktycznie wygląda, jakby się bzykali"...

Women power:
Do hotelu przybywa blondynka:
- Poproszę o pokoj.
- Niestety, wszystkie pokoje są zajęte, jest tylko jedno miejsce w pokoju czteroosobowym, ale tam już śpi trzech Arabów.
- Nic nie szkodzi, biore.
Wchodzi do pokoju i już na progu otaczają ją Arabi:
- Damy ci zagadke, jak na nią odpowiesz to masz spokój, ale jeśli nie to oddasz nam sie dobrowolnie.
- Dobrze, zgadzam się.
- Co to jest małe, czerwone i w kropki?
Rano sprzątaczka wchodzi do pokoju i widzi trzech nagich Arabów klęczacych przed dziewczyną:
- Powiedz, że to biedronka, no powiedz?

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają
rozmowęPierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się
ubierają,co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone -
straszne!Na to druga:
- Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do
jednej windy, a do drugiej młoda para, jeszcze się drzwi nie zamknęły
ich windy, a słyszę: "Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi".- Pani
SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! ! !