Wieczorem leży chłopak z dziewczyną przed telewizorem.
- Porno czy mecz? - spytał dla żartów.
Ona na to:
- Porno. W piłkę już umiesz grać.

Kiedy kobieta myśli?
W trakcie stosunku bo jest podłączona do mózgu.

Czym się różnią ładne kobiety od brzydkich? Odrą ;-)

A pro po zbliżających się świąt...

do: Święty Mikołaj
Drogi Święty Mikołaju!
Chciałabym dostać pod choinkę mężczyznę moich marzeń.
Kunegunda

do:Kunegunda
Droga Kunegundo!
Pozwolę sobie rozłożyć na raty Twój prezent.
W tym roku chuja dostaniesz.
Święty Mikołaj

normalnie posikac sie ze smiechu mozna :))

Ostatnio dziewczyna rzuciła mnie dla karła.



To złamało moje serce - Nie mogłem uwierzyć, że potrafi się schylić tak nisko.

przychodzi baba do lekarza, a lekarz też ze zbiornika...

Dziadek do babci, chodź się pobzykac tyle czasu tego nie robiliśmy. Babcia odmawia ale w końcu się zgadza- no dobrze dam ci dupy ale załóż prezerwatywę, dziadek- no ale w tym wieku? Przecież nie zajdziesz już w ciążę...A babcia na to- w ciążę może i nie, ale mogę się zarazić salmonella od starych jaj!

Pięć krasnoludków zamieszkało w ciele kobiety. No i zaczęły się przechowalnki. Pierwszy który mieszka w uchu, mówi- ale ja mam tutaj super mam tyyyyle miodu, nikt nie ma tak dobrze. Drugi który mieszka w nosie, mówi - ja mam lepiej mam tu pełno kóz....Trzeci z cycka mówi- to, to jest nic ja mam tutaj najlepiej bo mam mleko! Czwarty mieszkający w dupie- chłopaki co wy pier..cie mam najlepiej z was wszystkich, mam tu sama czekoladę. W końcu odzywa się piąty- ja, ja to mam najgorzej z was bo cały czas ktoś do mnie puka, wchodzi i wychodzi, znowu puka, wchodzi i wychodzi a na koniec to jeszcze mnie opluł!!!

Młoda, wykształcona dziewczyna zagaduje posuniętego wiekiem inteligentnego jegomościa:
- To ile Szanowny Dobrodziej liczy sobie wiosen?
On trzęsąc się podparty drewnianą laską odpowiada:
- Oj Panienko... dziewięćdziesiąt dwa
Ona zdziwiona:
- Oj nie dałabym, nie dała
Na co on:
- Bo ja bym prosić nie śmiał ........

Jak wygląda sex szaradzistów?
On i Ona leżą w łóżku tyłem do siebie z krzyżówkami przy zapalonej lampce nocnej. Ona:
- Kochanie włóż od tyłu
On:
- Żółw

Lepiej mieć żonę brzydka i wierną? Czy ladną i puszczalską?
Odpowiedz przyjaciela:
A wolisz jeść gowno sam czy tort z kolegami?

Stadion, mecz o Super Puchar, 50 000 widzów na trybunach. Nagle jeden z kibiców zaczyna się onanizować. Zauważa to inny, potem kolejni. Po chwili cały sektor, kolejne, nawet kamery telewizyjne zaprzestały transmisję meczu skupiając się na gościu który namiętnie walczy z klejnotem nie zdając sobie sprawy z faktu, że jest obserwowany przez taki tłum.
Skończył ;-)
Zadowolony wyciągnął z kieszeni papierosa, wykrzesał ogień z zapalniczki i.......
W tym momencie zauważył, że wszyscy się na niego gapią.
Zrezygnowany mówi:
- No nie, nie mówcie, ze tu jarać nie wolno ........

Grę w pokera można porównać do sexu. Jeśli nie masz dobrego partnera warto mieć dobrą rękę.

Sex to nie gra w szachy. Kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia ;-)

Facet u lekarza - stan przed zawałowy.
Lekarz mówi:
- Proszę Pana, żadnych używek - kawa, papierosy, alkohol kategorycznie odpadają.
Przerażony facet pyta:
-Panie doktorze, a co z sexem?
Na co lekarz:
- Jeśli już to tylko z żoną, jakiekolwiek podniecenie może Pana zabić.

Wpada facet do domu (konkretnie do sypialni). Widzi żonę baraszkującą z kochankiem w łóżku. Wyciąga pistolet i bez chwili namysłu strzela facetowi centralnie w głowę.
Na co żona:
- Tak, dokładnie tak, rób tak dalej a nie będziemy mieli w ogóle przyjaciół !!!

Kobieta u ginekologa.
Lekarz:
- No cóż, ma Pani nadżerkę.
Na co Ona:
- To skurwiel, miał polizać a nadżarł ...

Dwie mega przyjaciółki z jednego bloku, z jednej klatki z jednego piętra. Stoją w łazience przy pralce rozmawiając jak zwykle szczerze.
- Zosiu, powiedz tak szczerze. Próbowałaś kiedyś anal?
- Nie, póki co jestem zadowolona z "Dosi".

Przyjaciółki opowiadają sobie o różnych metodach antykoncepcji, która lepsza i która co stosuje. W końcu pytają jedną z nich: a wy Aniu, co stosujecie ze swoim Jackiem?
-Metodę wiadra i dwóch filiżanek.
-A co to za metoda - pytają zdziwione
-Jak wiecie jestem trochę wyższa od swojego męża, a że lubimy się kochać na stojąco, to kochamy się przodem do siebie - on staje wtedy na odwróconym wiadrze. Jak widze, że oczy robią mu się wielkie jak filiżanki, to wykopuje mu wiadro spod stóp no i już...

Wiecie jaki jest szczyt bezczelności?
Oszukać księdza metodą "na wnuczka"
;-)

Szpital. Pielęgniarka została oddelegowana do ogolenia przed operacją pachwiny mocno posuniętego wiekiem jegomościa. Po odsłonięciu przyrodzenia i zrobieniu wieeeeelkich oczu mówi:
- Oooooj, dziadku, to nie jest zwykły penis ale prawdziwy młot !!!
Na co on, drżącym ze starości głosem:
- Ech siostrzyczko, jeszcze nie dalej jak 3 lata temu po wyciągnięciu wiadra wody ze studni wieszałem go na nim i niosłem 100 metrów do domu...
a dziś już nieee..........
niestety
kolana wysiadają
;-)

Kontynuując w temacie szpitalnym:

Idzie Ordynator korytarzem zauważając w pokoju sanitariuszy którzy Mega imprezują (alkohol leje się strumieniem). Wchodzi i pyta:
- Panowie co się tutaj dzieje? W pracy? Alkohol? Co się do cholery z wami dzieje.
Na co jeden z pracowników (ledwo mówiąc):
- Paanie Oordyynatoztrze. Mammy powód. Sioostra KAstarzynka nie jest w ciżąży.
Ordynator popatrzył na ten cały melanż i powiedział:
- A co tam, to i ja się napiję...
;-)

Wraca facet do domu, na ścianie nowy, wielki telewizor.
Pyta:
- Kochanie, co to jest?
- Wiesz, zawsze wiedziałam, że marzysz o takim sprzęcie, zaoszczędziłam, kupiłam - dla Ciebie Misiu.
Minęły dwa tygodnie a przed domem stoi najnowsze AUDI.
- Czyj to samochód? - pyta mąż.
- Nasz!! Nic Ci nie mówiłam, trafiłam 6 w Lotto ;-) ;-) ;-) zawsze marzyłeś o takim samochodzie - to niespodzianka ode mnie ;-)
Facet ucieszył się jak małe dziecko.
Minęło kilka tygodni, wraca do do domu, wchodzi do sypialni a tam żona z fagasem. Obydwoje zakłopotani i skruszeni.
Mąż pyta żonę ze stoickim spokojem:
- Rozumiem, że ten telewizor i Audi to dzięki niemu, tak?
Ona nieśmiało i cicho:
- Tak.
Na co On:
- To kuźwa mać !!!! Przykryj Pana kołdrą bo się przeziębi ...
;-)

Ona: gdybyś był prawdziwym dżentelmenem nie kazałbyś mi tego robić...
On: gdybyś była prawdziwą damą nie mówiłabyś z pełnymi ustami.

;-)

Dziadkowi zebrało się na amory. Długo babkę namawiał ale udało się. Przypomniała siebie jak wyglądała kiedyś, poszła do łazienki i pastą do butów "wyczerniła" sobie myszkę. W tym samym czasie dziadek (żeby być bardziej "sztywny" wziął dwa ołówki, umieścił pomiędzy nimi członka i obwiązał sznurkiem.
Babka wychodzi z łazienki a dziadek szyderczo:
- A po kim ta żałoba?
Na co babka w ramach riposty:
- Po tym co go niesiesz na noszach...

;-)

Nie czytalem wszystkich dowcipow jesli juz byly to przepraszam najmocniej...

Kobieta u Lekarza... Panie doktorze poprosze cos na obnizenie popedu seksualnego... Lekarz na to no wie pani co... Powinna sie pani cieszyc wysokim libido... Tak tylko mnie maz nie zadowala... To moze czas poszukac kochanka... Mam kochanka i tez mnie nie zadowala... Ale kto powiedzial ze to musi byc jeden kochanek?! Panie doktorze mam 10 kochankow i zaden mnie nie zadowala... Lekarz popatrzyl i mowi to moze faktycznie cos pani przepisze:-) kobieta uradowana bierze recepte wraca do domu wali nia o stol i mowi do meza... Widzisz??? Chora jestem a nie zadna Kurwa!!!:-)

Facet wpada do burdelu i od progu krzyczy chce tak jak jeszcze nikt nie chcial:-) dziewczyny sie wystraszyly wiec honoru burdelu bronila burdel mama. Zapraszam do pokoju... Dziewczyny zaciekawione nadstawiaja uszu przy drzwiach z ktorych dobiegaja krzyki... Ty chuju ty skurwysynu ty jebany zboczencu nigdy tak nie zrobie wypierdalaj stad:-) burdel mama wychodzi taka zaplakana a dziewczyny pytaja... Jak no jak chcial??? Pierdolony chuj... Na Kredyt chcial:-)

Mamusiu? Czy dziecko wychodzi ta sama droga gdzie mezczyzna wkladal swoj penis??? Tak kochanie ta sama... Mamusiu? A czy dziecko podczas porodu nie wybijei zebow???:-)

Sadysta i pedal graja w karty w stodole... Ten kto przegra spelnia zyczenie drugiego... Graja zaciekle lecz sadysta przegral ojej pedal tak go zerznol ze ten zapomnial jak sie nazywa... Druga partia graja zaciekle karta w karte lecz pedal przegral... Sadysta odkreca imadlo dawaj tu fiuta i zakreca do oporu... I wyciaga noz... Pedal na to o boze tylko nie odcinaj mi chuja!!! Trzymaj ten noz... Sam go sobie upierdolisz jak podpale te bude:-)

Co przeszkadza ksiedzu podczas seksu??? Tornister:-)

Zakonnica zapierdala do przelozonej z krzykiem o rany zostalam zgwalcona co robic co robic... Polecam plasterek cytryny... I co pomoze??? Tego niewiem ale moze zniknie ten glupi usmiech:-)

W wiosce murzynow chaos o urodzilo sie biale dziecko... Rodzice ida do szamana o pomoc..
Jal to robiliscie??? No od tylu! Ale po murzynsku? No po murzynsku!!! I jak jeszcze... No na jezdzca! Ale po murzynsku? No po murzynsku! A palec w dupie by??? No nie bylo! No wlasnie i tedy swiatlo wlazlo:-)

Mężczyzna w łazience, ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podszedł do mamy, powiedział:
- Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział:
- Znam całą prawdę i... dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

Rozmawiają dwie babcie
Wiesz wczoraj szlam przez nasz park i zostałam zgwalcona
Druga nic nie mówiąc ubiera się i wychodzi
Pierwsza krzyczy a ty gdzie?
- jak gdzie? - do parku!!!

Zauważyłem, że żona nałożyła seksowną bieliznę. To może oznaczać tylko jedno: ma tyły w praniu.

Przychodzi kobieta do ginekologa.
- Panie doktorze. Już trzy lata jesteśmy z mężem. Chcielibyśmy już mieć dziecko, ale nic nam z tego na razie nie wychodzi.
- No dobrze. Proszę się rozebrać.
- Pan wybaczy, panie doktorze, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć z mężem!

Na rozmowie kwalifikacyjnej: "Nie, proszę pani, udział w seksie grupowym nie oznacza, że umie pani pracować w zespole".

Rozmawia dwóch kumpli przy browarku:
-nie mam pojęcia co kupić żonie pod choinkę, chcę coś co będzie pamiętać przez kilka lat
-wpierdol jej, do końca życia będzie pamiętać!

Dać facetowi w prezencie pod choinkę buteleczkę 0,2 l wódki to to samo co dać kobiecie w prezencie 5 cm wibrator.

Rozmawia dwóch kumpli
Stary lepiej mieć żonę ładną i puszczalską, czy brzydką i wierną?
- a wolisz jeść gowno sam, czy tort z kolegami?

https://youtu.be/_2kAQ5EdFzY WESOŁYCH :-)

Przychodzi 90 letni dziadek do burdelu zamawia sobie trzy młode dziewczyny wszystkie zdziwione co taki dziadek z nimi będzie robił wchodzą do pokoju a dziadek pokazuje palcem tota i tota wsadzą mnie na tota

Przychodzi dziadek do burdelu . Kurwa zaczyna robić mu loda - po godzinie mówi
Dziadki nic z tego nie będzie on nie stanie.
Dziadek na to - on nie ma stać - ma być czysty.

Dużo tego jest :-)

Do Bacy przyjeżdżało od kilku lat małżeństwo z dziećmi na wakacje. Zeszłego roku przyjechał tylko ojciec z dziećmi. Baca pyta:
- A waszo to gdzie?
- Pojechała do sanatorium, podleczyć zdrowie. Wy swojej żony nie posyłacie do sanatorium?
- A nie Panocku, swoją to jo som posuwom.

Spotyka się dwóch facetów. Jeden ma podbite oko, bardzo sine.
Drugi pyta się go:
- Co się stało? Kto ci tak przywalił?
- Trochę głupia sprawa, bo żona mnie tak urządziła. Przywaliła mi mrożonym kurczakiem.
- Wow, jak to mrożonym kurczakiem? Dlaczego?
- Schylała się do zamrażarki po kurczaka, widok jej cudownej dupci , tak mnie pobudził iż podszedłem od tyłu , podniosłem spódnice do góry i chciałem ją wziąć od tyłu. Wówczas ona odwróciła się i przywaliła mi mrożonym kurczakiem.
- A ona nie lubi od tyłu???
- Lubi, lubi i to bardzo, ale nie w supermarkecie.

- Co zrobić, aby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze przez godzinę ?
- Wytrzeć penisa o firankę!