Pozycja na czarodzieja:
- Pieprzysz całą noc i znikasz.
Czy można mieć stosunek z ptakiem?
Tak. Można wyje**ć orła na schodach.
Małgosiu co to jest?
- Zapytał edukujący 12 letnia koleżankę 13 letni Jasiu pokazując jej swoja "kuśkę".
- To jest sznurówka Jasiu - grzecznie odpowiedziała dziewczynka.
- Małgocha to jest ch*j!! - pouczył ją Jasiu.
- To jest sznurówka Jaśku! Józek, ten to ma chu*a!!!
Jak najszybciej nazwać dwóch Pedałów??
- Ten Tego. ;)
Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córką i proszą, by je zatrudnił.
- Jaki numer pani pokazuje - zwraca się dyrektor do córki
- Numer z piłeczka pingpongową -
- Proszę pokazać -
Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongową, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma.
- Brawo! Brawo! Zatrudniam panią!
- A jaki numer przygotowała szanowna mamusia?
- To samo, tylko z piłką futbolową.
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.
Kiedy rozpoznać, że dopada cię impotencja? -Kiedy przyciąganie ziemskie jest większe od kobiecego.
Czym się różni dobra sekretarka, od super sekretarki:
- Dobra sekretarka mówi: - dzień dobry szefie
- Super: - już rano szefie
Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.
Nic dodać, nic ując.
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.
- Jak się nazywa kobieta jęcząca z podniecenia do słuchawki sekstelefonu?
- Ochmistrzyni.
Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...
W trakcie ankiety kwiatowej:
- Czy lubi Pani bez
- Lubię, ale się boję!
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewięćdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.
Nie ukrywam, że zawsze miałem powodzenie u kobiet.
Nie przypuszczałem jednak, że odbiorę aż tyle telefonów z życzeniami z okazji Dnia Ojca.
Informacje "Lata z radiem". Wybory Miss Lata: Wczoraj uczestniczki konkursu piękności zapoznały się z członkami Jury.
Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika ? nie ma. Przerażony dzwoni do producenta.
- Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza?
- Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjąć moje gratulacje ! to był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 25 litrów płynu!
Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki
- Warkocz Warkocz!! (krzyczy Jola).
A szef na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A Po co MI mąż: mam psa, który warczy, papugę, która
przeklina I kocura,który włóczy się przez całe noce.
Stoją 3 prostytutki w środku zimy. Jest zimno
- Wiecie co - jest tak zimno, że za 50zł bym to zrobiła
- Ja już prawie odmarzam, więc za 20zł
- A ja za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.
Fajne
A wie ktoś jak kobiety poznają po facecie ze jest Gentelmenem?
Gdy robią facetowi loda a on wtedy bierze ich włosy w garsc żeby nie wchodzily jej do ust po tym poznają Gentelmena xd
Trochę czarnego humoru;)
Co najskuteczniej rozkłada nogi kobietom?
Proces gnilny
Co chodzi do boku i daje mleko?
Rak piersi
Co takiego mają wspólnego zakonnice z gwiazdami?
Te świecą i te świecą
;)
ONA: Śniło mi się, że mnie zdradziłeś - przeproś!
ON: śniło mi się, że robiłaś mi loda - dokończ :)
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?"
Mamusia odparła
- "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"
Chłopczyk odpowiedział:
- "Tak, rzeczywiście ma".
- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała"
Mamusia, skonfundowana, spytała
- "Dlaczego tak uważasz, synku?"
- "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"
Chłopak z dziewczyna zaczęli uprawiać seks na ławce w parku,a ze chłopak ostro pijany nie trafił i "dziobie" interesem w ławkę.
Zdenerwowana dziewczyna mówi:
- Walisz w dechę!!!
- Wiem, jestem w tym najlepszy!!!
Ona: - "O czym myślisz?"
On: - "A o tym samym co i ty..."
Ona: - "Ty świnio!!!"
Czym się różni narzeczeństwo od małżeństwa?
- "S t o s u n k o w o niczym..."
Jaka jest różnica w seksie między filozofem, żołnierzem i marynarzem?
- żołnierz ma gdzie, ma po co, nie ma z kim.
- marynarz ma z kim, ma gdzie, nie ma na czym.
- filozof ma gdzie, ma z kim, ma na czym ... ale po co?
Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
-Zrobie co zechcesz,spełnię każde Twoje życzenie.
-Każde?- pyta facet.
-Tak,każde.
Na to facet:
-To oddzwoń do mnie.
:-D
Do 90-cio latka przyjeżdża reporterka... podobno Pan dużo pije no i jeszcze Pan uprawia seks.... na picie to ja widzę dowody mówi reporterka spoglądając na porozwalane butelki po wódce ale gdzie dowód na miłosne igraszki? Dzidek sięga za tapczan i wyciąga kose..co ma kosa do seksu pyta zadziwiona reporterka, a no Paniusiu..jak przyszła po mnie śmierć to ją tak wy..łem ze kosy zapomniała..
Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...
Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Och, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.
OGŁOSZENIA:
Firma zatrudni młodą dziewczynę na pół etatu. Praca leżąca.
Kursy seksu oralnego. Mgr Klusia, językoznawca.
Informuję, że po spożyciu herbaty Tetley mam pociąg do mężczyzn na okrągło. Oczekuję propozycji.
Zatrudnię blond-opiekunkę do 36-letniego dziecka (chłopczyk).
Zatrudnię karmiące kelnerki topless do baru mlecznego.
Chiński dyplomata pozna skromną blondynkę z żółtaczką. Cel matrymonialny.
Zatrudnię oziębłe panie do produkcji lodów.
Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić.
Przychodzi Kowalski do domu uciech. Spędził z kobietą fantastyczną noc. Chce uregulować należność:
- Ile?
- Nic Pan nie płaci, był Pan świetny – odpowiada szefowa.
- Jak to? Taka cudowna noc i nic nie płacę?
- Był Pan tak dobry, że my jeszcze Panu zapłacimy – mówi szefowa i wręcza Kowalskiemu 200 zł.
Na drugi dzień Kowalski chwali się koledze. Ten oczywiście też chciał spróbować. Przyszedł i spędził fantastyczną noc. Rano podchodzi do szefowej:
- Ile płacę?
- Nic, był pan świetny.
I daje facetowi 50 zł.
- Świetnie, ale mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 zł, skoro mój kolega wczoraj dostał 200 zł?
- Wie Pan, wczoraj szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę...
Spotykają się dwie babcie na ulicy.
- Muszę przyznać, że dobrze się trzymasz.
- A powiedz mi, gdzie ja w moim wieku mogę się puścić?
W tramwaju mężczyzna przyciska się do młodej dziewczyny. Ta odwraca się i mówi: - Niech Pan przestanie ocierać się o mój tyłek.
- Pani się myli. To po prostu koperta z moją pensją...
- To musi Pan ostro pracować skoro w ciągu ostatnich pięciu minut aż trzy razy dostał pan podwyżkę....
Dlaczego Święty Mikołaj jest taki uśmiechnięty?
Bo zna wszystkie niegrzeczne dziewczynki.
Dwie sekretarki:
- Ile ci płaci szef w delegacji.
- Mi stówkę.
- A mi osiemdziesiąt. Ciekawe dlaczego dostaję mniej?
- A bierzesz do buzi?
- Biorę.
- A połykasz?
- Połykam.
- Widzisz - potrąca ci dietę.
Dlaczego łysy jeździ na rowerze z rozpiętym rozporkiem?
- Żeby poczuć wiatr we włosach .
Z notatki urzędowej posterunkowego plut.MichałaB : "Z Dorotą F,młodocianą prostytutką zarejestrowaną przez Wydział Kryminalny KWMO w K, przeprowadziłem dziś rozmowę profilaktyczna-ostrzegawczą, aby już więcej nie łajdaczyła się ze skinami w parku na ławce, gdyz rozprasza to uwagę osób spacerujących.Pouczyłem ją, że może sobie czynić nierząd w burdelu albo w swoim domu,jak robią to wszyscy porządni ludzie " :-)
dzis widziałem kilka bocianów wiec dowcip o bocianach
Siedzą w gnieździe 3 bociany i gadają który największy popłoch wzbudził
Pierwszy - a ja latał u Kowalskich nad chałupa przez 3 dni i dziewczynka im sie urodziła
Drugi - to jeszcze nic jak u Malinowskich latałem 5 dni nad chałupa i bliźniaki im się urodziły
Trzeci- siedzi u nic nie mówi- pozostałe do niego , - a ty co taki markotny - Ja ? Ja tylko przez 1 dzień krążyłem nad plebania a jaki popłoch był wśród sióstr zakonnych i wikarych to nie uwierzycie
Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"? - Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...
Jeszcze jest zmywarka wsad i do szafek, i mój ulubiony przykład zatankuj mi suto bo chyba nie dojadę :-))
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 40 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 50 km/h. żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 60 km/h. żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Na liczniku widać 70 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 80 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje były na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 90 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co mi potrzeba! Mąż przyspiesza do 100km/h. - A co masz?! - pyta zaciekawiona żona. Mąż skręca na przeciwny pas jezdni, odwraca się do swojej ukochanej i z uśmiechem mówi: - Poduszkę powietrzną - kochanie!
Typowa kobieca logika :D
- Kochanie, pójdziesz ze mną na siłownię?
- - Uważasz, że jestem gruba??
- No dobra, jak nie chcesz, to nie idź..
- - I do tego leniwa?
- Uspokój się !
- - Masz mnie za histeryczkę?
- Przecież wiesz, że nie o to chodzi...
- - Twierdzisz, że przeinaczam prawdę???
- Nie, po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść, idę sam.
- - A dlaczego tak Ci na tym zależy, żeby iść samemu?????
Rozmowa kumpli:
- Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.
- Na pewno. Moja zasypia, jak tylko o tym wspomnę...