to jak pani grająca często w szachy pisze do prof. Miodka
Czy poprawnie jest SZACHUJE
a on odpisał:
Droga Pani można używać takich zwrotów jednak poprawniej byłoby CISZEJ PANOWIE

Jak się nazywa gwałt na facecie?
Sex niespodzianka:-)

Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.
Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.
Starsza dama siedząca obok pyta:
- To wszystko pana dzieci?
Koleś nieco wkurzony:
- Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów.

Przychodzi pedał do apteki:
- Dzień dobry, jest wazelina?
- Tak, proszę została ostatnia tubka.
- Uff, normalnie dupę mi pani uratowała.

BBC tworzy nowy serial komediowy. Akcja będzie się działa we Francji pod islamską okupacją. Tytuł to "Allah,Allah".

Cytat z filmu: "Ty głupia kobieto! Nie widzisz, że ta biedna koza zaklinowała się kopytkami i muszę ją wypchnąć?"

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zrzygam i stracę przytomność...

Lekcja geografii
Pani : Jasiu pokaż Włochy !
Jasiu : Alaskę też ?

Czym się różni jazda na motocyklu od lizania cipki?
Niczym bo chwila nie uwagi, a ląduje się w rowie.

W markecie dziecko marudzi mamie:
- mamo! Chce mi się pić i jeść
Na to jegomość mądrala:
- niech Pani kupi mu arbuza to się dzieciak naje i napije.
A matka na to:
-panie zwal se pan konia nogami to se pan i potańczysz i poruchasz.

Po przypadkowym seksie laska do gościa:
- jesteś beznadziejnym kochankiem
- co ty kurwa możesz powiedzieć po 10 sekundach!!!!

Po kobiecych stopach możesz ocenić, czy kobieta Ciebie lubi.
Jeśli znajdują się na Twoich ramionach, lubi Cię.

Młoda zona zwraca się do męża przy śniadaniu:
Wiesz, kochanie, dzisiejszej nocy śniło mi się...
Maz wzdycha, wstaje od stołu i pyta: Ile ci na to potrzeba?

Leży Czerwony kapturek z wilkiem w łóżku.
Po"wszystkim" czerwony Kapturek zapalając papierosa mówi;
-Zęby u ciebie może i duże, ale chuj malutki.

Dlaczego ostrygi to afrodyzjak?
Bo jak połkniesz ostrygę, połkniesz wszystko.

Na lawce w parku siedzi mlodzieniec i wsuwa cukierek po cukierku . Siedzacy obok staruszek widzac to :
-chlopcze , jak bedziesz jadl tyle slodyczy to bardzo szybko powypadaja ci zeby.
mlody popatrzyl na goscia i odpowiedzial :
- moj dziadek dozyl 105 lat i mial wszystkie zeby.
- TAK ? a tez jadl tyle cukierkow ?
- NIE - on sie poprostu nie wpierdalal w nieswoje sprawy

Późna noc. Przez park przechodzi atrakcyjna kobieta. Nagle wciąga ją w krzaki jakiś mężczyzna. Szybko zrywa z niej ubranie i zaczyna mozolnie przechodzić do rzeczy. Wtedy kobieta zaczyna krzyczeć: - Pomocy! Pomocy! Facet wyraźnie zmieszany odpowiada, sapiąc: - Czekaj... Może sam dam radę...:)

- Czy w czasie ostatniego stosunku używał pan prezerwatywy?
- Panie doktorze, dlaczego wymówił pan słowo "ostatni" tak ponuro?

Pacjentka do lekarza:
- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć...
- Bez przesady. Dobrze pani wie...

- Jak poznać ginekologa na kongresie lekarzy?
- Tylko ginekolog nosi zegarek na bicepsie.

- Słyszeliście o głuchym ginekologu?
- Tak, to ten co musiał się nauczyć czytać z ruchu warg...

- Pali pan?
- Nie.
- No proszę, dba pan o zdrowie?
- Nie, na wódę oszczędzam...

Biega gość po ulicy i okłada babę dechą. Przygląda się przechodzień i pyta:
- Czego pan biję tę panią? Zabije ją pan!
- Panie, to jest moja teściowa!
- No to kantem ją, kantem!!!

Dla zwiększenia prestiżu waluty szwajcarskiej Watykan doradza, by zmienić nazwę na Franciszek.

Naukowcy wymyślili pigułkę "dzień po" dla mężczyzn. Błyskawicznie zmienia grupę krwi.

- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ekshibicjonistą.
- Widzę.

- Wczoraj kupiłam "100 sposobów na zainteresowanie mężczyzny"
- Pięć skrzynek wódki? Jak ty to sama do domu przywlekłaś!?

Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział, żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.

Czego nie ma w Google, jest w damskiej torebce.

http://img.interia.pl/rozrywka/nimg/s/x/Czarnobiale_6089120.jpg

Laska powiedziała, że jestem zbyt pewny siebie i wychodzi..... Odpowiedziałem żeby nie trzaskała drzwiami jak będzie wracać!

W wyborach miss, stwierdzenie "dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia....

Przychodzi chłop do lekarza i narzeka na różne tam dolegliwości. Wywiad się przeciąga, pan dochtór przygląda się, robi notatki, spoziera spod okularów... W końcu wyrokuje.
- Musi pan przestać się onanizować
- Ojej! A dlaczego?!
- Bo muszę pana zbadać

Poszedł maleńki Jaś z tatą na basen. Po basenie - wiadomo - pod prysznic trzeba. No i pod tym prysznicem chłopczątko pośliznęło się na śliskim i już - już leci na ziemię, ale machnął rączką i tatusinego pindola wziął i się uchwycił.
Dumny ojciec:
- No. Widzisz? Jakbyś z matką przyszedł, tobyś się wypierdolił.

Jasio zaczął już nieco podrastać. 15 lat mu stuknęło, więc mama mówi do ojca:

- Słuchaj no. Jasio nam już podrósł całkiem sporo. Poszedł byś do niego i pogadał z nim... no wiesz... o tych sprawach... pora, żeby już wiedział co i jak w tym temacie.
- No ale co ja mu mam powiedzieć?
- No wiesz... pogadaj z nim o motylkach i takie tam.

Poszedł ojciec do pokoju Jasia i próbuje zagaić rozmowę:

- Jasiu. Jesteś już duży, więc pora pogadać o pewnych ważnych sprawach, tylko jakby tu zacząć... no... tego... wiesz... O!!! Może tak!!! Pamiętasz jak w ostatnie wakacje pojechaliśmy we dwóch nad morze bez mamy?
- No pamiętam.
- I pamiętasz ten pensjonat w którym mieszkaliśmy?
- No pamiętam.
- No i tam w pokoju obok mieszkały takie dwie fajne kobietki. Pamiętasz?
- No pamiętam.
- I pamiętasz jak pewnego wieczoru jedliśmy z nimi kolację w tej restauracji na dole w pensjonacie?
- No pewnie, że pamiętam.
- A pamiętasz co z nimi robiliśmy w naszym pokoju po kolacji?
- NO PEWNIE ŻE PAMIĘTAM!!!! - woła rozpromieniony Jasio.
- No widzisz synu. To z motylkami jest podobnie.

Ewentualnie druga wersja tego dowcipu.

Jasio zaczął już nieco podrastać. 15 lat mu stuknęło, więc mama mówi do ojca:

- Słuchaj no. Jasio nam już podrósł całkiem sporo. Poszedł byś do niego i pogadał z nim... no wiesz... o tych sprawach... pora, żeby już wiedział co i jak w tym temacie.

Poszedł ojciec do pokoju Jasia i próbuje zagaić rozmowę:

- Jasiu. Jesteś już duży, więc pora pogadać o pewnych ważnych sprawach, o układach między kobietami a mężczyznami itd

Na to Jasio znudzony - No dobra ojciec... co chcesz wiedzieć?

- Chciałbym się zapisać na rehabilitacje.
- Wolny termin mamy za rok
- Ale ja nie wiem czy dożyje ??
- To zapisze Pana ołówkiem i najwyżej zmaże.

- Masz jeszcze pociąg do kobiet?
- Pociąg mam, ale lokomotywa odjechała...

Z pamiętnika krasnoluda:
- Skąd masz taki fantastyczny topór?
- Królowa elfów mi dała?
- Super! A topór skąd?

Wchodzi facet do knajpy i od razu do najładniejszej :
- poruchamy się ?
Ona na to
- u ciebie czy u mnie ?
Na to on odpala
- ja ty taka niezdecydowana to spadaj ! :)))

Dwaj totalnie znudzeni intelektualiści siedzą w kawiarni, zapadła dłuższa chwila
milczenia.
W pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
- Słyszałem, że przespałeś się z moją żoną...
- Tak - odpowiada drugi - I co z tego?
- A nic, tak mi się przypomniało.. :))

A, to mam podobny, strasznie stary suchar :-)

Dwóch kumpli rozmawia przy piwie o tym, czy lepiej jest mieć żonę, czy kochankę-przyjaciółkę do seksu.
- No stary, pewnie, że żonę. Seks masz w domu, a do tego obiadek podany, gacie wyprane...
- Głupoty gadasz, kochanka fajniejsza, bo nie truje ci dupy, mieszkasz sobie sam i nie musisz się z nikim liczyć, spotykacie się tylko na bzykanie.
Na to, przysłuchujący się rozmowie literat, podnosząc wzrok zza okularów:
- Panowie. Najlepiej jest mieć i żonę, i kochankę. Kochance mówisz, że jesteś z żoną, żona jest przekonana, że jesteś u kochanki, a ty: tup-tup i do biblioteki!

Podobno tak jest:
Im więcej mężczyzna ogląda porno tym jest mniej szczęśliwy w związku.
Im więcej kobieta ogląda porno tym mężczyzna jest bardziej szczęśliwy w związku.

podawanie pensji BRUTTO jest jak ..... mierzenie penisa wraz z kręgosłupem

Ziewając, mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie ....
...... kobieta swoje możliwości.

stare ale cały czas mnie śmieszy

dziwka po nocy z Bilem Gatesem:
- a to teraz już wiem, czemu MICROSOFT!

czym sie rozni Mucha od kobiety ?

Mucha wkurwia cie tylko latem

Dlaczego kobiety mają również przegrodę w nosie?

-...żeby nie kusiło...

Czy facet może zajść w ciążę?
Nie, nie może. Ale mimo to próby trwają bez przerwy na całym świecie.

Ojciec ostrzegal , zebym pod zadnym pozorem nie otwieral drzwi z piwnicy. Jednak dziecieca ciekawosc zwyciezyla. otworzylem i zobaczylem rzeczy , ktorych jescze nigdy wczesniej nie widzialem,
trawe, niebo, slonce. drzewa ......

hahahahahahah, świetne!