Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego. Spotyka jakiegoś mężczyznę i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę...

Chłop u lekarza.
-Doktorze. Od 3 dni nie mogę się wysikać.
-Proszę się rozebrać. Co się Pan dziwisz? Masz Pan go na supeł zawiązany.
-O ku...a! Znowu zapomniałem kupić chleb...

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochaniutka i od ch*ja frytek!

Przychodzi baba do dentysty:
- Panie doktorze, tak strasznie boję się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciążę.
- To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić...

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

Zostawiła mnie, obwiniając o pedantyzm i zbytnią dokładność... jak tak mogła, po 137 aktach płciowych...

Grzeczne dziewczynki mają pracę, niegrzeczne sponsora, a mądre - swój
biznes.

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie, zbrzydłam...
I zwraca się do męża:
- Powiedz mi, kochanie, coś miłego...
- Wzrok masz dalej dobry!

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

Żona do męża w nocy.
- Włóż od tyłu.
- Żółw.

o 2 w nocy mąż budzi żonę i podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny.

żona: zwariowałeś ... po co mnie budzisz?
mąż: masz Kochanie tabletki na ból głowy.
żona: przecież nic mnie nie boli idioto!
mąż: AAA, MAM CIĘ !!!

Piątkowa noc.
Facet w barze składa nawijkę do upatrzonej zdobyczy, piją kilka drinków, on zabiera ją do siebie. Zadowolony, że wszystko idzie po jego myśli nie chcąc psuć dobrej passy szybko rzuca ją na łóżko i robi swoje. Po wszystkim, paląc papierosa i uśmiechając się z zadowoleniem mówi do niej:

- Chyba Ci się bardzo podobało, bo przy każdym posunięciu, aż kuliłaś palce u nóg. Nie wiedziałem, że jestem taki dobry.

Ona odpowiada mu ze wściekłością:
- Zazwyczaj tak bywa, jak mi ktoś kurwa rajstop nie ściągnie...

- ŁAPY DO GÓRY KUWA, TO JEST NAPAD! DAWAJ KASĘ, SZYBKO!
- Ale proszę pana... My tu nie mamy pieniędzy...
- NO JAK NIE MACIE? PRZECIEŻ TO BANK, TAK?! DAWAJ KASĘ!
- No tak, proszę pana, ale to bank spermy...
- ?..
- No bank spermy...
- Czyli nie macie tu kasy, tylko?..
- Tak, spermę.
- Nie wierzę, pokaż
Przerażona rejestratorka roztrzęsionymi rękoma wyjmuje próbóweczkę i podaje zamaskowanemu zbirowi. Ten bierze ją ro ręki, podnosi pod światło i ogląda, przymykając lewe oko.
- I to sperma jest?..
- Tak.
- Nie wierzę. Wypij.
- Ale...
- WYPIJ, ALBO ROZ**Ę CI ŁEB!
Dziewczyna, z oczami jak pięć złotych, przechyla zawartość fiolki i połyka.
Zbir, zdejmując kominiarkę, uśmiecha się ciepło
- No widzisz Hania? Jak chcesz, to potrafisz.

W pewnym biurze została zgwałcona sprzątaczka.
Policjant ją przesłuchuje:
-Proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach. Nagle czuję, że ktoś jest z tyłu.. No i mnie zgwałcił.
-To czemu pani nie uciekała?
- Na wymyte?

Przychodzi gosciu do warsztatu w ktorym "kreca" liczniki. Mechanik pyta :
- o ile cofnac licznik ?
- COFNAC `? ale ja chce doddac 100 tysiecy
- Ahhhh przepraszam Pana Posala - nie poznalem od razu

Kilku mężczyzn po siłowni przebierało się w szatni. Nagle zadzwonił telefon jednego z nich. Mężczyzna odebrał połączenie i przełączył na tryb głośnomówiący. Wszyscy nagle zamilkli i zaczęli słuchać rozmowy.
Mężczyzna: „Cześć!”
Kobieta: „Cześć kochanie, to ja. Jesteś na treningu?”
Mężczyzna: „Tak.”
Kobieta: „Jestem właśnie w sklepie i znalazłam przepiękny skórzany płaszcz. Kosztuje tylko 3 000 złotych. Mogę sobie go kupić?”
Mężczyzna: „Pewnie, bierz go śmiało jeśli Ci się podoba.”
Kobieta: „Zatrzymałam się też na chwilkę w salonie Lexusa. Zobaczyłam model, który szczególnie wpadł mi w oko.”
Mężczyzna: „Ile kosztuje?”
Kobieta: „309 000 złotych.”
Mężczyzna: „Dobrze, ale w tej cenie, chcę go ze wszystkimi dodatkami.”
Kobieta: „Super! Jest jeszcze jedna rzecz. Jakiś czas temu rozmawiałam z Joanną i ona mi powiedziała, że dom, który podobał mi się w zeszłym roku znów jest na sprzedaż! Chcą za niego 2,5 miliona złotych.”
Mężczyzna: „Idź śmiało po niego, ale zaproponuj 2 miliony. Na pewno zejdą z ceny. A jeśli nie będą chcieli to już trudno, kupimy go za 2,5 miliona, skoro tak bardzo Ci się podoba.”
Kobieta: „Ok. Do zobaczenia skarbie. Kocham Cię mocno!”
Mężczyzna: „Pa, też Cię kocham.”
Mężczyzna rozłączył się. Pozostali mężczyźni w szatni patrzyli na niego ze zdziwieniem.
Mężczyzna odwrócił się i zapytał, „Czy ktoś wie do kogo należy ten telefon?”

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

Dzwoni telefon, odbiera kobieta...
-Halo. Tu Bank Dominet...
-Do czego?

Panie Boze, dales mi beztroskie dziecinstwo, ktore zabrales.
Dales mi wspaniala mlodosc, ktora zabrales.
Dales mi przepiekna Zone.................. lata mijaja.... tylko przypominam

Żona do męża:
Zjesz kanapki z pasztetem?
-
-
-
-
-
-
-
Nie dziękuję, zjem w salonie.

- Panie Doktorze, czy moja zona bedzie zyla ?`
- TAK.
- A moze sie jakos dogadamy jednak ?

Żona kochA się z mężem. Po chwili znudzOna pyta:
- kochanie Ty z zawodu jesteś chirurgiem, czy anestezjologiem?
- no co ty, nie wiesz?! Cenionym chirurgiem- odpowiada oburzony mąż.
- to mnie rżnij, a nie usypiaj!

- Icek, a czemu ty ten film erotyczny oglądasz od końca ?
- Ty się popatrz, jeszcze dwie minuty ... a ona jemu odda pieniądze !

- Mamo mamo , a krzysiu pokazal mi siusiaka ...
- to bardzo nieladnie z jego strony ....
- przypominal mi fistaszka
- bo Taki maly i skurczony ?
- nie. slony

- Mamo mamo , a krzysiu pokazal mi siusiaka ...
- to bardzo nieladnie z jego strony ....
- przypominal mi fistaszka
- bo Taki maly i skurczony ?
- nie. slony

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
-Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanie:
-Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku, Afganistanie, więc ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
-Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin:
-W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas ciągle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, więc o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk:
To z kim wreszcie możemy walczyć/
Rosjanin:
-Dzwoń do Polski.
Chińczyk:
-Gdzie? do Polski? Co to za kraj?
Rosjanin:
-To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogatą historią wojenną. Oni na pewno wam nie odmówią.
chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:
-Witajcie, dzwonię z Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę1
Polak:
-Nam,Polakom?
Chińczyk:
-Tak, wam Polakom.
Polak;
-A ile was jest?
Chińczyk:
-3 mld.
Polak:
-Ile?
Chińczyk;
-3 mld. Uśmiecha się Chińczyk(i myśli:"Już pękają! ")
Polak:
-O kurwa, człowieku! Gdzie my was będziemy chować?

jaka jest roznica miedzy polskim weselem a pogrzebem ?
jednego pijanego mniej :)

Tytułem bajdełeja i to nie jest dowcip a powaga. Kolega mojego taty opowiadał że kiedy za komuny służył w Ludowym Wojsku Polskim jako saper, przeprowadzali w latach 80-tych ćwiczenia polegające na kopaniu za pomocą sprzętu ciężkiego wielkich, zbiorowych grobów w sumie przeznaczonych do jednorazowego, w maksymalnie krótkim czasie pogrzebania kilkadziesięciu tysięcy ludzi.
To były ćwiczenia w ramach doktryny Układu Warszawskiego, przewidującej zbrojny rajd Armii Czerwonej i Wojska Polskiego na Europę Zachodnią, którego konsekwencją byłoby zaporowe obronne uderzenie jądrowe NATO na terytorium Polski, mające przerwać szlaki i główne węzły komunikacji czyli duże miasta po prostu.
Takie oto koszty dla społeczeństwa polskiego zakładali sobie ówcześni nasi przywódcy z gen. Jruzelskim na czele.

Zatem z tym chowaniem Chińczyków nie byłoby kłopotu.
Wszystko już dawno przecwiczone.

Quwa, wiadomo Polak potrafi:-)

Siedzi dwóch Gruzinów i pije. Nagle idzie kondukt pogrzebowy.
- Kto to?
- To Gogi - chlał, pił, żonę bił.
Za chwilę idzie drugi pogrzeb.
- Kto to?
- To Bobi - porządny człowiek, nie pił, nie bił żony, do cerkwi chodził.
- Tylko pięć minut różnicy. Polej.

Małżeństwo w restauracji. Podchodzi kelner, przyjmuje zamówienie.
Ona: poproszę stek, dobrze wysmażony, do tego opiekane ziemniaki i lampkę czerwonego, półwytrawnego wina.
Kelner: mhmm, tak... A warzywo?
Ona: mąż zje to samo.

-Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu-jak ją uczcimy?
-Może minutą ciszy?

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Mój mąż jest 300% impotentem.
- Co ty mówisz, jeszcze wczoraj był 100%.
-Tak, ale wieczorem zleciał z drabiny i złamał palec, a spadając odgryzł sobie język

- Kochany, czy przede mną całowałeś się już wcześniej?
- Tak, raz i to przy ludziach, tydzień temu...
- Przy ludziach? A co oni tam robili?
- a krzyczeli.. "gorzko! gorzko!"

syn do ojca
tato,już więcej nie pójdę z Tobą na sanki
nie marudź,tylko ciągnij
rzekł ojciec

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek.
Na co facet:
-Wielkie halo! Zegarek kurwa! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów.
Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
-Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
-Pochowalim.
-Wszyscy zginęli co do jednego?
-No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...

- Środek nocy, jasna cholera, o której to się do domu wraca?!
- A tsoo wratsa, tso wraatsa? Po ghitare czszyszszedłemm...

- Gdzieś się szlajał tyle czasu, łazęgo? No gadaj, gdzie byłeś?
- Na szachach...
- Na szachach? Na szachach?! To czemu wódą śmierdzisz?
- A CZSZYM MAM ŚMIJERDZSIEĆ, SZSZACHAMI?

– Panie Kowalski, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje!
– To nie końcówka, to całość.

Kolega dzwoni do kolegi:
– Wpadaj do mnie! Są dwie znajome, zabawimy się!
– Ładne chociaż?
– Wypijemy, będzie ok.

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja

Jak powstaje człowiek?
- Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu "Tylko dla kobiet". Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.
Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.
Popędziły na czwarte piętro.
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.
Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam zastał je napis:
- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić...

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta: dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz...
Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Zatrzymuje się przy haśle: największy ptak na trzy litery. Myśli, myśli, nagle wykrzykuje: Mój!

Zdarzenie obejrzane i wysłuchane w autobusie.
W roli głównej: mama + ok.3-latek

-Mama,a kupisz mi coś?
-Nie mam pieniążków.
-Mama,kup mi coś!
-Powiedziałam,nie!
-Jak mi nie kupisz,to powiem,że całowałaś tatę w pisiaka!

A to z kolei zdarzenie zasłyszane w tramwaju.

Aktorzy: mama, elegancka, ok 25 lat + córeczka, ok 5 lat

Cisza w tramwaju, nagle córeczka pyta:
-Mamo a dlaczego tata wczoraj mówił że masz zimne dupsko?



Mama wysiadła na najbliższym przystanku...

Narzeczona pyta swojego wybranka:
- Co powiedział Ci mój ojciec, kiedy poprosiłeś go o moją rękę?
- Niewiele. Rzucił mi się na szyję i zaczął wrzeszczeć:
- Dziękuję! Dziękuję! Dziękuję!

Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę, to ile zlewów naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?

Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.