Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tę samą pracę wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.

Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący
telefon:
- Słucham?
- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?
- A co pan chce przekazać mojej córce?
- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brrrr, chciałem ją wyruchać na
herbatę... ojjjjjjjjjj... A niech pana chuj zastrzeli, wszystko mi się przez
pana pomieszało...

Cyber-randka
Klaudia: - Chcesz seksu, Leszek?
Leszek: - Jasne.
Klaudia: - Ja też, ale tylko tu, w necie!
Leszek: - Ok, ale bez gry wstępnej. Zaczynaj!
Klaudia: - Ok... Zdejmuję majteczki, są wilgotne i pachną mną...
Leszek: - Ok, już! Skończyłem i palę...

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek Ci się odcisnął na kolanach.

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

Małzeństwo uprawia stosunek, po czym zona do męza:
-Kochanie ja wogle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. może zatrudnimy murzyna. Będzie tańczył w czasie naszego stosunku?
-Dobrze kochanie.Jezeli myślisz ,ze to pomoże.Dla Ciebie wszystko.
I kochają się, murzyn tańczy , a zona
-Kochanie, znów nic, nie mam orgazmu.
Mąż zrozpaczony. Po chwili zona:
- Skarbie ,a może zamienisz się? ty będziesz tańczył?
Mąż kiwa głową, zamieniają się. Mąż tańczy ,murzyn kocha się z jego zoną.Ona zas ma cudowne orgazmy, jęczy, zwija się z rozkoszy .
Mąż krzyczy:
-Patrz murzyn! Tak się tańczy!

Cygan poszedł do wojska. Po dziewięciu miesiącach odwiedził go wreszcie ojciec
- Ciesz się, synu mój! Twoja żona urodziła pięknego chłopca!
- Naprawdę?! Mam syna?!
- Brata...

Stoi dwuszereg Marines. Idzie kapitan z ogromną, metalową pałką. Nagle patrzy - marynarz ma krzywo zapiętą koszulę, no to - bach! - mu w mordę.
- Bolało?!
- Nie!!!
- Czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej, patrzy, a marynarz ma rozwiązanego buta, no to - bach! - mu w kark.
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej patrzy, a kolesiowi stoi kutas , no to - bach w niego!
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo to kolegi z drugiego rzędu!!!

Spotyka się dwóch znajomych.
- Co tam u ciebie?
- Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!
- !?! Co się stało?!
- Ktoś nam rucha twoją żonę...

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
Jasio:
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.

Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! Przepuście mnie bez koleki! Tam kobieta leży i czeka!
Ludzie poruszeni, przepuścili.
Facet podbiega do okoenka i mówi:
- prezerwatywę proszę.

Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję -
rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!
Żona:
- Olaboga! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

zycie to jak striptiz transwestyty.... wszystko ladnie, pieknie.. az tu nagle .....chuj

- coś ty taka wkurwiona
- dałam mężowi kołowrotek
- nie ucieszył się ? przecież co tydzień jeździ z kolegami na ryby
- gorzej - zapytał co to jest

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- halo, pogotowie ??
- tak, co panu się stało
- uderzyłem się w mały palec u nogi
- i z tak błachego powodu wzywa pan pogotowie ??
- ależ nie - chodzi o żonę - po co się śmiała

dla tych co nie czytają joemonstera ;)

Cztery stopnie odwagi mężczyzny:

Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem.
Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem. Siada na ławce z ciężkimi myślami:
- Ależ kurwa z niej, przecież wysłałem jej sms-a, że wrócę wcześniej. Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała:
- Z drugiej strony, może to jednak nie kurwa, może operator zawinił i po prostu nie dostała sms-a...? :)))

Czy to zakład pogrzebowy?
-Tak, słucham.
-Kolega mi zmarł!!
-Czy kolega zmarł na miejscu?
-Nie kurwa, na wynos!!

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog!
- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuję!

Janusz złowił złotą rybkę.
- Uwolnij mnie a spełnię twoje życzenie...
- Jedno? Zawsze są trzy!
- Stara jestem, jedno to max. Bierzesz?
- OK, więc chciałbym "jutro obudzić się z półtorametrowym chujem"
- Nie ma sprawy, idź do domu. Życzenie będzie spełnione.
Janusz poszedł do domu. Zadowolony położył się spać.
Następnego dnia Janusz budzi się. Przypomina sobie
o życzeniu po czym szybkim ruchem ręki odkrywa kołdrę, a obok niego...
leży Kaczyński!

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

Teściowa do zięcia
Skurwysynu!!! Za co Cie tak kocha moja córka ?
Zięć chwytając się za rozporek - pokazać mamie ?

Przyszła zima
Wyjęłam wszystkie ciuchy z szafy i zaczęłam przymierzać na moje dupsko.
I co ? Pasowało coś ?
Tak - kozaki .

Ha, ha, ha...to z kozakami dobre:-)

faet złapał złotą rybke i czym prędzej ją wypuścił
te sie wynurza i mówi
- tak bez życzeń ?
a facet na to ależ ja już wszystko mam i nic mi więcej nie potrzeba
-rybka mówi , może extra dom
a facet no już mam taki
-to rybka może super auto
a facet alez też mam
to rybka może piękne i cudowne dzieci
a facet
ależ rybko księdzu nie przystoi

Wpada pijany gościu do taksówki.
-Na Jagiełły proszę.
-Jesteśmy na Jagiełły.
-Kurwa jak szybko, ile płacę?
-Nic Pan nie płaci.
-Kurwa jak tanio!, dziękuję.
I pobiegł dalej.

Siedzę u dentysty na fotelu.
Nagle dzwoni mój mąż .
Podaje telefon dentyście i gestami pokazuję by odebrał.
Halo !
Pańska żona ma usta zajęte , zaraz skończę , wypluje i oddzwoni do pana

Starsze małżeństwo wieczorem kładzie się spać .
Żona mówi do męża :
Kiedyś , jak byliśmy młodzi głaskałeś mnie po ręce na dobranoc .
Mąż pogłaskał
Kiedyś na dobranoc całowałeś w szyję
Mąż westchnął i pocałował.
Kiedyś przygryzałeś mi uszko na dobranoc
Mąż wstaje , zakłada kapcie i idzie do łazienki
A Ty dokąd ?

Po zęby

mężczyzna z czarującym uśmiechem, trzymając w dłoni kwiatek, wchodzi do sypialni.W łóżku leży jego żona...Mężczyzna wyciąga w jej stronę dłoń i mówi: To dla Ciebie kochanie...
Na to kobieta: co komputer ci się popsuł...?

dowcip o pedofilu wiem wiem ze nie na miejscu i jest okropny ale to tylko dowcip więc prosze mnie nie obrzucić błotem


tata kąpie sie z córką i nagle córeczka patrząc na tate pyta
- tatusiu kiedy ja bede mieć coś takiego między nogami ?
-a tatuś na to , jak nie powiesz mamie to za chwile

Co mówi detektyw podczas sexu?

- ....zaczynamy dochodzenie...

Chodził facet na dziwki, chodził, no i w końcu złapał jakiegoś syfa. Poszedł więc do lekarza, pokazuje swój owrzodziały "interes".
- Tu się już nic nie da zrobić, trzeba amputować. - lekarz mu na to.
- Nigdy w życiu! - powiedział gość i zwiał z poradni. Postanowił skorzystać z "medycyny alternatywnej" i poszedł do miejscowego znachora. Ten popatrzył i mówi:
- Proszę stanąć na tym stołeczku.
Facet stanął.
- A teraz proszę zeskoczyć na podłogę.
Facet zeskoczył.
- Widzi pan, nic nie trzeba amputować. Samo odpadło!

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:
- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą!
- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko okulary i koński zad. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie...

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni.
- Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą!
-Moment, moment!- i facet ściąga spodnie.
- Nie, no proszę pana, tu chyba zaszła pomyłka, przecież ja leczę oczy!
-Spokojnie facet, momencik...- i gość ściąga majty.
- ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił?
- Słuchaj pan!
Gość wypina na okulistę dupę.
-Widzisz pan te brązowe kuleczki przy dupie?
- ...no tak widzę, ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi?
- Panie, jak ja pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!!!

Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy:
- Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz!
- Co?!
Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę:
- Ile zapłacę za kurs na dworzec?
- 10 złotych.
- A jeśli pojadę z żoną?
- Tyle samo.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Sama widzisz!

Blondynka pracuje w hotelu jako sprzątaczka.
Jej prezes mówi:
-Posprzątaj windę.
-Na wszystkich piętrach?

Miesiąc przed egzaminami. Pan Bóg do św. Piotra: - Pójdź, zobacz co robią studenci! Św. Piotr wraca i zdaje relacje: - Medyk kuje, uniwerek imprezuje a polibuda chleje. Tydzień przed egzaminami, Bóg znowu wysłał Św. Piotra na zwiady. Św. Piotr po powrocie: - Medyk kuje, uniwerek kuje, a polibuda chleje. W noc przed egzaminami, Bóg ostatni raz wysyła Św. Piotra na zwiady. Św. Piotr zdaje relacje: - Medyk kuje, uniwerek, kuje, a polibuda się modli.
A Bóg: - I ci zdadzą!

Studenci poszli na egzamin. Profesor popatrzył na nich i mówi: - Mam dwa pytania. Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
Studenci spojrzeli na siebie: - Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak

Pierwszy semestr medycyny, wykład. Profesor mówi: - Najważniejsza na początku dla was początkujących jest autopsja. Przy czym dwie rzeczy są bardzo ważne! Po pierwsze, musicie przezwycieżyć obrzydzenie. Popatrzcie tutaj. Profesor wpakował palec do odbytu leżącego przed nim nieboszczyka. Po czym wyjął i zaczął oblizywać. - A teraz każdy z was po kolei, niech robi to samo! - mówi profesor. Z kamienna twarzą każdy student pakuje palec do odbytu nieboszczykowi, a potem go oblizuje. Jak wszyscy już skończyli, profesor mówi: - A po drugie, musicie być bardzo uważni. Ja wprawdzie włożyłem wskazujący palec do odbytu denata, ale oblizałem palec środkowy!

Co łączy piłę mechaniczną i papier toaletowy?
Chwila nieuwagi i palec ujebany!

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela.
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł.
Wraca i mówi:
- Madame, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał.
Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.
Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tę sukę co trzeba.

w wagonie, w przedziale siedzi kobieta i mężczyzna. Sami. Ona - piękna Francuzka, on - przystony Rosjanin. Jadą, jadą, w pewnym momencie pani zadaje pytanie:
- Voulez-vous coucher avec moi?
- Hет, нет, спасибо, я уже кушал.

w knajpie przy piwku rozmawia dwóch znajomych.
- ty, stary, a ty, z żoną.....no wiesz....tego....w tę drugą dziurkę też??
- no co ty?!?!?! żeby w ciążę zaszła??

- Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić!
- A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?

- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił
szluga, pościel się zajęła;
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i
znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- O rzesz ja pie*dole! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwia!

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła.
Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?
M: Aaaaaa! A Pani to kto?
K: O mój Boże! Czy my...
M: Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.
K: Ja też!
M: Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o...
K: ...nowych metodach leczenia zaników pamięci! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...
M: ...musiało między nami coś zaiskrzyć i...
Kobieta ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny seks.
Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic. Kobieta zasypia.
Budzi się w łóżku. Mężczyzna wychodzi z łazienki.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?...

Chyba się rozwiodę z żoną.
- No coś ty! Czemu?
- Już więcej jak pół roku co tydzień w kółko słyszę to samo marudzenie. Co tydzień to samo, rozumiesz?!
- Ale o czym można marudzić przez pół roku?
- Tylko wynieś choinkę na śmietnik i wynieś choinkę na śmietnik...

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, cyś ty zgłupioł do resty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ptaka stroisz?!

Wstaje facet rano po imprezie. Obok niego leży rozebrana laska. Idzie do łazienki, przegląda się w lustrze. Z kącika ust wystaje mu biały sznureczek:
- Boże spraw, żeby to był sznurek od herbaty...