Z cyklu o Rżewskim...
- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?
- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

idzie pedofil i widzi 2 dziwczynki bawiace sie w piaskownicy wiec sie je spytal czy nie chca cukierka.Chcialy ,wiec im go dal ,ale sie pyta czy nie chca czekoladki ,chcialy wiec im dal.Spytal czy nie chca sie napis czekolady na goraco.Chcialy wiec poszli do niego do domu na czekolade.Wypily ,a on sie ich pyta:"nie chce cie moze loda?".Chcemy prosze pana odpowiedzialy.Wiec poczekajce chwile ,a ja pojde kupic lody w sklepie.Wyszedl ,a jedna do drugiej mowi:"k...., jak nas za chwile nie wydyma to cukrzycy dostaniemy"

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co?
- Waliłem caaaaaałą noc!
- Łooo!
- ...i nikt nie otworzył...
..................................................
..................................................

- Kochanie, wyrzuć śmieci !
- Kurna, dopiero usiadłem !
- A co do tej pory robiłeś ?
- Leżałem ...

.....................................................
.....................................................

jaka jest różnica miedzy żarówką a dziwką?


żarówka ciągnie napięcie a dziwka na kolanach.....

Facet idzie po liini rozwieszonej na wysokości 100 m na ziemią.
Na dole na stoi drugi facet - 20 latek, któremu 60 latka "robi loda".
Co łączy tych dwóch facetów?
OBAJ NIE MOGĄ SPOJRZEĆ W DÓŁ ZANIM NIE DOJDĄ ;-)))))...

Gosc wybral sie na ryby na Floryde, wynajal lodz i wyplynal w zatoke. Niestety, nie byl ostrozny i lodz sie wywrocila. Gosciu siedzi na przewroconej lodzi, zastanawia sie czy plynac do brzegu czy czekac na ratownikow. W pewnej chwili zauwaza starszego faceta na plazy, wiec krzyczy do niego:
-Panie, nie ma tu aligatorow?!
-Nie!-odkrzykuje plazowicz-juz od 20 lat nie widzialem ani jednego!
Gosciu wskakuje do wody i plynie w kierunku plazy, luzacko macha raczkami...
Facet na plazy dodaje:-...rekiny wszystkie wyżarły!!!!!


Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją lubą przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy...


Nawet papier toaletowy wie ze żeby życ trzeba sie rozwijac :)


Psy to ja lubie ale kotow nie nawidze jak psow

Dożyłki- świeto narkomana


Bóg tez zaczynal od zera...


Wolę brzuch od piwa, niż garb od pracy


Najmilsza chwila poranka- dwa jabole do śniadanka. :)


Ludzie otwórzcie szafy i mówcie do rzeczy...

podchodzi dziecko do mamy i mówi:
-ble ble fdrbdkdkd....
a mama na to:
-ja ci ku*** dam rower




Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej
restauracji.
- No to mów szybko, co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz, co chcesz a potem czekasz, aż zaczną zamykać restaurację i
jak podchodzi kelner to mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już
wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie
najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać.
Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.


Koleżanka do koleżanki:
- Wiesz, na urodzinach u Jolki zjadłam sto ciasteczek!
- I nie miałaś żadnych problemów?!
- Wtedy nie, ale teraz mam. Nikt mnie już nie zaprasza


Przychodzi facet do jasnowidza.
- Puk Puk
- Kto tam?
- Chrzanie takiego jasnowidza!

Wchodzi stara babcia o lasce do autobusu, wszystkie miejsca zajęte więc podeszła do siedzącego młodego człowieka i stoi. Kiedy nie ustąpił jej miejsca zaczęła pukać laską w podłogę.
Młody człowiek
- Gdyby pani założyła na tą laskę gumkę to by mniej pani hałasowała.
Babcia
- Gdyby twój ojciec gumkę założył na swoją laskę to by było wolne miejsce.

Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.
Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił.
Smarkacz nic sobie z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:
- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił?
- Nauczyłem go walić konia.

Czerwony kapturek idzie przez las. Nagle zza krzaków wyskoczył wilk. Czerwony Kapturek załamany pomyślał, że wilk ją zgwałci jak mówiła babcia i zaczął ściągać majtki. Wilk zdziwiony: -No, co ty, srać tu przyszłaś?! Dawaj koszyczek!!!


Siedzi dziadek przy grobie i mowi:
-Jak ja bym cie jeszcze miał to bym ci sprzotal i gotowal w wogole
-Zdziwiony dziadek patrz na poruszający się grob i mowi
-Kochanie ja tylko żartowałem


Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

Bajka o żabce

Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma morzami, za siedmioma jeziorami, za siedmioma... może już nie przesadzajmy... żyła piękna księżniczka. Pewnego razu, o poranku wyszła przed dom, popatrzyła w lewo, popatrzyła w prawo, popatrzyła za siebie, popatrzyła przed siebie (ale ona się wierci:) i rzekła:
- jak ja mam, ku..a, wszędzie daleko...
Zaraz, to nie ta bajka... dobrze, już mam właściwą, więc zacznę jeszcze raz:

Pewnego razu szedł sobie chłopak przez las. Idzie, idzie, idzie, idzie (nie wiem, jak daleko ma jeszcze...) No dobra... W końcu słyszy jakiś głos dobiegający z ziemi:
- Hej! Człowieku!
Schylił się, myśląc, że to jakiś krasnoludek, tudzież inny elf, szuka, szuka a tu ŻABA. Pyta się jej:
- A coś Ty za jedna?
Żaba mu odpowiedziała:
- Jestem zaklętą księżniczką. Jeżeli chcesz, to możesz mnie odczarować. Wystarczy, że mnie pocałujesz.
A on nic nie odrzekł, tylko uśmiechnął się, podniósł żabkę i schował do kieszeni w koszuli. Żabce języka w gębie zabrakło (umrze biedactwo z głodu, bo nie będzie miała czym much łapać:) Po chwili ochłonęła i kusi z kieszeni biednego chłopca:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz to... to... to będziesz mógł przez tydzień robić ze mną co zechcesz! - szybko dokończyła obietnicę żabka.
Chłopak ponownie nic nie odrzekł. Wyjął tylko żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka już nieco przyzwyczajona, po pierwszym szoku, ochłonęła trochę szybciej. Po chwili znów odzywa się do niego w te słowa:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz to będziesz mógł przez miesiąc robić ze mną co zechcesz! - widać zdesperowana była biedaczka...
A biedne, kuszone chłopię nic... Wyjął tylko żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka na to wzięła się na odwagę (była wszak bardzo przyzwoitą i dobrze wychowaną księżniczką) i powiedziała:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz, to będziesz mógł przez rok robić ze mną, co zechcesz!

A chłopiec tylko wyjął żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka już całkiem zrozpaczona, straciła nadzieję na zdjęcie klątwy rozpłakała się i pyta się go:
- Powiedz mi, czemu ty taki dziwny jesteś? Mógłbyś przez rok robić ze mną co zechcesz, a ty nic...
Na co wreszcie zareagował. Wyjął żabkę i odpowiedział jej:
- Widzisz żabko... ja jestem informatykiem. Na co mi dziewczyna? A taka gadająca żabka, to bardzo fajna rzecz... :-)

Lodówka zaprosiła na imprezę znajomych. Wszyscy świetnie się bawią: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer nieźle już nagrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę. Krótko mówiąc imprezka na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i roznosi drinki. Nagle patrzy, pod ścianą stoi smutny Trabant.
- Trabant, co ty tak stoisz i się nie bawisz? Masz tu setkę, to się rozruszasz.
Trabant:
- Nie mogę, jestem samochodem.



90-letni dziadek poślubił młodą 25 letnią dziewczynę z Rosji. Któregoś dnia rozmawia z kolegą-emerytem na ławce w parku:
- Mam doła.
- Dlaczego?
- Z żoną w łóżku nic nie wychodzi. Zaczynam podejrzewać, że wzięła ze mną ślub dla papierów!

Studentka za kierownicą
• Słupscy kierowcy zaniepokojeni widokiem samochodu, jadącego zygzakiem od lewej do prawej strony drogi, wezwali policję. Za kierownicą siedziała 82-letnia studentka, jadąca... na uczelnię, osoba od 45 lat jeżdżąca ponoć bez żadnej kolizji. Staruszka jest nieustannie zatrzymywana przez policję, ale ponieważ nie kieruje pod wpływem alkoholu, nie ma podstaw do zatrzymania prawa jazdy. Studentce życzymy szerokiej drugi, a kierowcom którzy ją spotkają na drodze - życzymy szczęścia.

"Wiadomość" ;-)
Według Inspekcji Handlowej w Polsce "chrzczone" jest paliwo na co piątej stacji benzynowej. Po ogłoszeniu tych danych ojciec Rydzyk wystosował list do największych koncernów paliwowych z podziękowaniem za budowanie katolickiej Polski.

Zakonnica pojechała z księdzem na golfa. Stoją nieopodal pierwszego dołka, ksiądz przymierza się, bierze zamach i wybija piłkę. Piłka pada z dala od dołka. Ksiądz krzyczy:
- Do diabła, nie trafiłem!
Siostra patrzy na niego zgorszona:
- Niech ksiądz tak nie mówi, bo Bóg się obrazi.
Podchodzą do następnego dołka, znów wybicie piłki i znów pudło. Ksiądz krzyczy:
- Do diabla! Znów nie trafiłem!
Siostra zgorszona:
- Jak jeszcze raz ksiądz tak powie, to niech księdza piorun trzaśnie!
Przy trzecim uderzeniu piłki ksiądz znów nie trafia.
- Do diabła! Znów nie trafiłem!
W tym momencie chmurzy się niebo i słuchać grzmot. Piorun trafia zakonnicę, a z góry słychać głos:
- Do diabła, znów nie trafiłem!

Anegdoty muzyczne

• • •
Arturo Toscanini na próbie przed koncertem w Nowym Jorku zwrócił uwagę śpiewającej z orkiestrą artystce. Ta wykrzyknęła oburzona:
- Ja jestem wielką artystką, wie pan o tym?!
- Niech pani będzie spokojna, nie powiem o tym nikomu!

• • •
Dziennikarka zapytała kiedyś Arturo Toscaniniego:
- Mistrzu, dlaczego nie toleruje pan kobiet w orkiestrze?
- Bo gdy są ładne, przeszkadza to moim muzykom, a gdy są brzydkie przeszkadza to mnie.

- Co to jest: ma trzy nogi, dwa kły, osiem metrów wysokości i świeci?
- Wampir po wybuchu elektrowni atomowej w Czarnobylu.

swietny ten o żabce:D

Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera:
- Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - Nieźle płacą.
Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje:
- Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy.


W domu toczy się rozmowa:
- Mamusiu, mamusiu, mam już 15 lat. Czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi głowy ANDRZEJKU!!!

Siedzą dwa owsiki w d... - Ojciec z synem. Syn się pyta:
- tato? Jak wyjrzę z d.. to, co to jest to zielone?
- Trawa synku.
- Ale piękna.
- A jak wyjrzę z d... to, co to jest to niebieskie?
- Niebo synku.
- Ale śliczne.
- A to żółte tato?
- Słonce synu.
- Ale piękny jest ten świat. Słonce żółte, trawa zielona, niebo niebieskie. Po co my wiec ojcze siedzimy w tej ciemnej i śmierdzącej d...?
- Bo to jest nasza ojczyzna

Spotykają się dwie prostytutki, jedna doświadczona, a druga początkująca. Początkująca prostytutka postanowiła dowiedzieć się niuansów zawodowych. I pyta tą doświadczoną:
- Słuchaj, jak ty to robisz, że tak dużo zarabiasz?
Na to druga jej odpowiada:
- Mam niezawodny sposób. Jak jestem z klientem, to przed stosunkiem wkładam sobie kapiszona w pizde, a jak juz widzę, że dochodzi to go opdalam i mówię: "Pękła błona, daj miliona".
Początkująca prostytutka postanowiła wykorzystac fenomenalny sposób, lecz nie miała kapiszonów,ale w zamian postanowiła użyć petardę.
Dochodzi do spotkania z klientem. Prostytutka postępuje według zaleceń. Pieprzy się z klientem i pieprzy, a jak tylko widzi, że dochodzi, podpala petardę i nagle wielkie "boooom". W ten czas mówi:
- Pękła błona daj miliona!
Na co zdenerwoawany klient odpowiada:
- Chuj z twoją błoną, moje jaja na suficie płoną!!!

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem boczną drogą. Pierwszy mówi:
- Patrz, stary. Widzisz to drzewo? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się
przez kilka godzin.
- No to super.
- E tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? ,,Meeeeee!'

- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do męża -
- No i co zrobimy? - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

Nauczyciel chemii pyta ucznia: - Robert, jeśli wrzucę złotą monetę do szklanki z kwasem, to co się stanie? - Na pewno nic, bo nawet pan czegoś takiego nie zrobi!


Na mały sklepik napadają złodzieje, a właściciel sklepiku
wogóle nie tracąc głowy mówi:
-Lepiej uważajcie znam karate, judo, kung-fu
A gdy złodzieje znikneli w ciemnościach nocy dodał:
-I pare innych japońskich słów.


Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
- Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
- Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam!
- No dobrze, mów pan, ale szybko.
- Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie... I wtedy wchodzę ja... Cały na biało...

Dzikusy złapały Polaka w Afryce i obiecali że nic mu nie zrobią, jeśli przejdzie trzy próby.
Postawili trzy namioty.
W pierwszym była beczka wódki.
W drugim,dziki lew.
W trzecim,kobieta,
I w tej kolejności miał zaliczyć próbę.
Wypić wódkę;
zabić lwa;
i zgwałcić kobietę.
Wchodzi do pierwszego namiotu i już po godzinie wychodzi lekko chwiejnym krokiem.
Wchodzi do drugiego namiotu... Przeokropny ryk lwa zdradza grozę sytuacji.
Po godzinie wychodzi Polak na czworakach z drugiego namiotu i bełkocząc,pyta...:
To gdzie ta kobitka,którą miałem zabić?


Dlaczego Polska reprezentacja przegrała mecz z Koreą na MŚ 2002? Bo Engel puścił Bąka w 15 minucie.

* Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet.
Dzień dobry panu!
Dzień dobry!
Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
Kochałem się z moja żoną.
Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?
W kuchni.
Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
Dzień dobry pani!
Dzień dobry!
Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka?
(po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem.
Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie?
O nie, tego już nie powiem!
Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę!
Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych
Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!
(po chwili wahania): w pupę....
* Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie.
Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!

Dlaczego tak trudno jest nam zrozumieć chłopaków??Jest jakiś poradnik?
kamasutra ?

dvorax> Stoimy dzisiaj na prystanku ja, Cipek, Misza i Zyx. Zyx nam opowiada, jak czytał przepis na perpetum mobile
"Wiadomo, że kanapka zawsze spada masłem do dołu - to raz, a dwa - wiadomo, że kot zawsze spada na 4 łapy. Teraz wystarczy wziąć posmarować kanapkę masłem, postawić na niej kota i rzucić z pewnej wysokości. Powinno się kręcić"

----------------------------------------------------

głupie pytanie mam
jak jest płyta główna
to ta miękka gąbka co razem w opakowaniu była,to tego ne wkładam do kompa?

----------------------------------------------------

stary, bikershop mnie rozwala...
próbuję sobie załozyć konto
a tam: nazwisko musi mieć conajmniej 4 znaki....

----------------------------------------------------

gdzie studiujesz?
pedagogikę na KUL`u bo lubię dzieciaki
Myślałaś nad specjalizacją?
Tak. Resocjalizacja.

Kto pierwszy wymyślił hasło 'Teraz Polska'?
Adolf Hitler w roku 39-tym...

----------------------------------------------------

a w realu sie spotykales?
nie, w Tesco.

właśnie sobie tak myślę
jeśli polacy będą zmieniać cyferki przy Rzeczypospolitej tak często, jak Microsoft przy Windowsie, to będziemy potentatem na rynku konstytucji

----------------------------------------------------

kurde jutro 2 sprawdziany w szkole :/
moze powiem im ze po calonocnym seksie nie mam sily?
nie sadze
zawsze mozesz pisac druga reka ;)

Dzisiaj byłem na cmentarzu z siostrą. Siora mówi: o kurde, nie wzięliśmy łopatki....
a jakiś koleś co to słyszał: a co Pani chce do rąk własnych te kwiatki dostarczyć?

----------------------------------------------------

UWAAAAAAAAAAAAAAAAGAAA!!!!!!!!!!!!!! Potrzebuje SZYBKIEJ ODPOWIEDZI!!!!
w aptekach mozna kupic plyn plemnikobojczy, tak? ile czasu po stosunku on dziala??
szybko!!!!

ale akcja byla w autobusie
kierowca jechal zajebiscie szybko
i jakas babka do niego: "co pan bydlo wieziesz ze tak pedzisz?"
a kierwoca po chwili: "a skad moge wiedziec co do autobusu wsiada?" ^^

----------------------------------------------------

Np. Biblia. Pokaż mi inny przykład tak doskonałego dzieła napisany przez zwykłego człowieka, grupę ludzi (którzy twierdzą, że ich słowa nie pochodzą od Boga)
Pomoc Systemu Windows

----------------------------------------------------

czesc Kasiu, zagramy w nową grę ?
jaką ?
Ty będziesz udawała walizke...
A ja Cie będę pakował ^^

Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt: Kaczor rządzi, Lisa słuchają miliony, Lew siedzi

czlowieku czy ty czasem odchodzisz o kompa na odleglosc wieksza niz kabel o klawiatury ci pozwala ?
hmm... tak
mam 6 metrów kabla od słuchawek

---------------------------------------------------- -

"Polska to chyba jedyny kraj posiadający kopie backupową prezydenta"

jade sobie z kumplem autobusem na uczelnie..jak zwykle zatloczonym...czlowiek przy czlowieku..
i jakas kobieta sie pluje ze tak nie moze byc..ze gdyby byl wypadek to wszyscy zginiemy..
a kumpel 'ale za to pojdziemy wtedy wszyscy do nieba..' ludzie w autobusie sie usmiechneli...
'...do kriszmy' i wszyscy sie od na odsuneli na metr..rotfl .. mielismy luz do konca trasy...

ho ho, 14 lat i juz po seksie
no... kurde no moglbym to robic caly czas ale niestety nie mozna ;/
fakt, to wkurza. a z kim robiles?
?? co z kim??
no sex, z kim uprawiałeś?
to do tego potrzeba kilka osób ???

----------------------------------------------------

wiecie co jest najsilniejsza czescia ciala u lasek? - USTA, takie male, a nawet konia pociagna

Gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę - aborcja była by sakramentem.

- Karolina, nie powinnaś dzwonić do faceta pierwsza.
- Niby dlaczego?
- Bo jesteś prostytutką.

- Grzeszyłam, ojcze...
- Hmm... podejdź więc tu, uklęknij, weź w dłonie tę... świecę, pochyl pokornie głowę i żałuj... żałuj... żałuj...

Jedzie w przedziale facet, dziecko i jego matka. Dzieciak ciągle prosi, żeby mama mu coś kupiła do jedzenia albo do picia. Po 15 minutach narzekania i proszenia facet mówi:
- Niech mu pani kupi arbuza! Naje sie i napije dzieciak!
Oboje sie na niego gapią i dziecko wypala:
- A walił pan sobie kiedykolwiek konia nogą?
- No... nie.
- No widzi pan, zar*chałby pan sobie i potańczył!

Niedzielny poranek.
Z łazienki wychodzi świeżo ogolony, radosny jak skowronek ojciec i pyta swoją dorastającą córkę:
- Używałaś mojej maszynki do golenia wczoraj wieczorem?
- Czemu pytasz?
- Bo ma taki zapach, który mi czasy kawalerskie przypomniał.

W komisji dla poborowych w WKU Lublin pracował młody lekarz po WAM. Pewnego dnia do w/w komisji dołączyła młoda, piękna protokolantka, na którą nasz lekarz od razu "zagiął parol" (że się tak wyrażę). Poniewaz był z natury bardzo nieśmiały, nie bardzo wiedział jednak, jak zacząć podryw. Mijał już drugi tydzień "wspólnego" oceniania kandydatów na żołnierzy i nagle doktor doznał olśnienia.
- Odciągnąc napletek - władczo powiedział do jednego z przerażonych poborowych - Przytrzymać... Pani Magdo, pani pozwoli za parawan... Niech pani patrzy jaki romantyczny widok...



A mnie tam się podoba, jak kobieta miele ozorem, jeżeli to czyni robiąc loda.

W pewnej niewielkiej wiosce na Lubelszczyźnie zmarło się staremu księdzu, który był jedynym proboszczem na całą okolicę.
Ponieważ nie było jeszcze wtedy zakładów pogrzebowych, zmarłych przygotowywała do ostatniej drogi rodzina lub jacyś bliscy.
Kościelny wraz ze starą gosposią, która prawie całe życie spędziła usługując proboszczowi, zajęli się przygotowaniem na plebani ciała do ostatniej drogi.
Kiedy wszystko już było gotowe, kościelny pyta gosposię:
- Chcesz go jeszcze pocałować zanim go włożę?
W tym momencie gosposia zaczęła rozpaczliwie płakać.
- Co z tobą? - pyta kościelny.
- Bo... bo... tak mnie właśnie pytał każdego wieczora!

Poznań godzina 23:16. Od strony ulicy Małopolskiej do Parku Sołackiego wchodzi facet z olbrzymim dobermanem. Ciemną alejką kieruje się w stronę stawów. Nagle z krzaków rozlega się wołanie o pomoc. Gość wprawnym ruchem zdejmuje psu kaganiec i woła:
- Kto tam czepia się biednej dziewicy ?
Z krzaków dochodzi damski głos :
- Ja już nie jestem dziewicą.
- Ku*wa - mówi pod nosem mężczyzna - Zawsze się spóźnię....

Pijany gość podchodzi pod blok i dzwoni przez domofon. Przepraszam czy ja tu mieszkam? Nie pan tu nie mieszka. dzwoni jeszcze raz. Przepraszam czy ja tu mieszkam? Nie pan tu nie mieszka. dzwoni ostatni raz. Przepraszam czy ja tu mieszkam? Ile razu mam panu powtarzać, że pan tu nie mieszka? To co pani se mieszka wszędzie a ja nigdzie?

Ruski kupili od Amerykanów najnowszy model pily mechanicznej, która, jak reklamowali Amerykanie, mozna bylo sciać 50 drzew dziennie... ruski kupili, wypróbowali i wysylaja list z reklamacja do Amerykanów:
- wasza pila w zaden sposób nie da sie sciac wiecej, niz 45 drzew dziennie!
Amerykanie wyslali w takiej sytuacji specjalna komisje, która miala to sprawdzic... przyjechali, biora pile, odpalaja:
- bzzzzzzz....
a ruskie:
- ooo!


Jakis czas temu kilkoro gosci wybralo się na szkolenie z nocnej wspinaczki w górach. Wyglądało to tak, że ekipa kilkunastu gości wybrała się gdzieś w okolice morskiego oka celem wspinania się po górach. No ale jak to w każdym sporcie szef ekipy wyciągnął flaszkę i zaproponował co by się po jednym napili, żeby im się ta ściana (pionowa generalnie) troszeczkę położyła. Tak też uczynili.
Ponieważ metoda ta zaczęła funkcjonować, panowie wyciągnęli następne flaszki i kładli tą ścianę jeszcze bardziej. Skończyło się po paru godzinach na kompletnej ubojni. Rano się budzą jeszcze wszyscy kompletnie nagrzmoceni i okazuje się, że nie mogą się doliczyć organizatora tego całego nocnego wspinania. Ponieważ nie mogli go namierzyć ktoś doczłapał się do schroniska przy morskim oku i wezwał GOPR.
I teraz opowiadanie goprowców:
Zapierniczamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tam przed nami facet sie czolga po ulicy, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną...

W święta spotukają się dwie staruszki.
-Wiesz -mówi jedna- ja już nie mogę spać bez okularów.
-A to dlaczego?
-Bo we śnie nie poznaję ludzi!


Jeden dzieciak mówi do drugiego w przedszkolu.
-Popatrz pod kaloryferem leży prezerwatywa.
A ten drugi na to
- A co to jest kaloryfer?


Pedał hazardzista złodziej i alkoholik trafili do piekła. Ale diabeł im mówi.
-Słuchajcie. Dostaniecie jeszcze jedną szanse. Odstawiam was spowrotem na ziemie ale już nie możecie byc takimi nałogowcami jakimi byliście.
Jak powiedział tak zrobił. I Idzie sobie hazardzista obok kasyna i sobie myśli.
-A puszcze sobie jeden mały kuponik, diabeł nie zauważy.
I tak zrobił a tu nagle trach diabeł z widłami i wziął go do piekła za kare. Idzie sobie alkoholik i sobie mysli
-A wstąpie sobie na mała banieczke. Diabeł nie zauważy.
I jak postanowił tak zrobił. A tu nagle trach diabeł z widłami i wziął go za kare do piekła. Idą sobie jeszcze pedał i złodziej. I złodziej zauważył 100 zł na ziemi. Już się chce po nie schylić a pedał do niego mówi.
-Nie rób tego bo oboje zginiemy.

-Co to jest: trąbi i daje mleko?
-Cysterna z mlekiem.




Jedzie sobie facet nowym BMW 120 na godzinę, a tu w pewnym momencie wyprzedza go syrenka. No to przyspiesza do 150 km/h. Po chwili mija syrenkę stojącą na poboczu z otwartą maską, pod którą kierowca wlewa wiadro wody. Jedzie dalej, a syrenka znów go wyprzedza. No to przyspiesza do 200 km/h i znów mija syrenkę stojącą na poboczu w takiej samej jak poprzednio sytuacji. Jedzie sobie dalej, a syrenka znów go wyprzedza, więc przyspiesza i po chwili widzi kierowcę syrenki wlewającego kolejne wiadro wody pod maskę wozu. Zaciekawiony zatrzymuje się więc, patrzy, a pod maską syrenki siedzi pięciu murzynów - czterech ledwo żyje, a jeden się cieszy. Pyta się go więc:
- A ty co się tak cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny...


Między ludożercami:
- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?
- Nie...
- A co żujesz?





Przychodzi żółw do sklupu i mówi:
-Czy jest metrowy chleb?
-Nie nie ma
Dwa dni później:
-Czy jest metrowy chleb?
-Nie nie ma
Piekarz postanowił upiec żółwiowi metrowy chleb.
Przychodzi żółw dwa dni puźniej i pyta:
-Czy jest metrowy chleb?
-Tak jest
-To poproszę piętkę!!!!!

Umiera papież. U wrót raju ¶w. Piotr go pyta:
- Kto¶ ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głow± ko¶cioła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głow± czego¶ tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty co¶ o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijaj±c się ze ¶miechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działaj±!

NOBEL!!!