12 letni jasio postanowił wybrac sie do burdelu. Podchodzac do kontuaru poprosil o pania z syfem
Burdelmama na to : Jasiu, ale po co ci pani z syfem ???
Jasio : Nieważne, cena nie gra roli.. zapłace nawe 1000 zł.
Burdelmama na to : Ok jasiu, pokoj 303 tam bedzie pani syfem, poluz tu pieniazki i mozesz isc.
Jasio poszedl, ale ciekawosc zzerala od srodka biedna burdelmame wiec kiedy tylko wyszedl z pokoju powiedziala :
Jasiu sluchaj, ja ci oddam polowe twoich pieniazkow, ale powiedz mi po co ci byla pani z syfem ??
Jasio oczywiscie zgodzil sie i mówi :
Ja kochalem sie z pani z syfem, wiec ja tez mam syfa prawda ?
Burdelmama : prawda jasiu
Jasio : wroce do domu i bede kochal sie z opiekunka wiec ona tez bedzie miala syfa ?
Burdelmama: tak ona tez bedzie miala syfa
Jasio: Potem wroci do domu tatus i bedzie sie kochal z opiekunka, wiec on tez bedzie mial syfa ?
Burdelmama: Tak jasiu on tez bedzie mial syfa
Jasio: a potem worci do domu mamusia i bedzie sie kochala z tatusiem, wiec ona tez bedzie miala syfa ?
Burdelmama : Tak jasiu ona tez.
Jasio: No a potem przyjdzie pan hydraulik i bedzie sie kochal z mamusia, wiec on tez bedzie mial syfa ?
Burdelmama : Tak on tez bedzie mial syfa.
Jasio : A TEN SKURWYSYN ROZDEPTAL MI żółWIA !!!!!

Przychodzi facet do lekarza:
-Panie doktorze wracam do domu a tu żona z jakimś facetem w łóżku. Aż mnie zamurowało.Ale żona mówi: -Kochanie ty się nie denerwuj. Widzisz tą nową kuchnię. To właśnie ten pan nam ją zafundował. Idź do kuchni napij się kawy.
-Następnego dnia wracam a żona z jakimś innym facetem w łóżku.
-Kochanie ty się nie denerwuj. Widzisz to nowe auto przed domem. To właśnie ten pan nam je kupił. Idź do kuchni napij się kawy.
Lekarz nie wytrzymał:
-Panie to co pan u mnie robisz? Idź pan do jakiegoś seksuologa.
- Ale nie ja się tylko chciałem dowiedzieć czy nie za dużo kawy piję.

jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?

gepard.

a jaki jest najszybszy ptak na świecie?

ptak geparda ;)

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE

1. Wez kota na rece i otocz go lewym ramieniem tak, jak sie trzyma niemowle. Umiesc palec wskazujacy i kciuk prawej reki po obu stronach pyska i nacisnij lekko trzymajac tabletke w pozostalych palcach prawej reki. Gdy kot otworzy pysk wpusc tabletke, pozwól kotu zamknac pysk i przelknac.

2. Podnies tabletke z podlogi i wyciagnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz caly proces jeszcze raz.

3. Wyciagnij kota z sypialni i wyrzuc rozmamlana juz tabletke.

4. Wyjmij nowa tabletke z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednoczesnie trzymajac lewa reka wierzgajace tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazujacym prawej reki wepchnij tabletke tak gleboko jak sie da. Przytrzymaj kotu zamkniety pysk i policz do dziesieciu.

5. Wyciagnij tabletke z akwarium a kota z garderoby. Zawolaj zone do pomocy.

6. Przydus kota do podlogi klinujac go miedzy kolanami jednoczesnie trzymajac wierzgajace przednie i tylnie lapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczace odglosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech zona przytrzyma glowe kota jednoczesnie wpychajac mu drewniana linijke miedzy zeby. Nastepnie wsun tabletke wzdluz linijki miedzy rozwarte zeby i intensywnie poglaszcz kota po gardle co skloni go do przelkniecia.

7. Wyciagnij kota siedzacego na karniszach i rozpakuj nowa tabletke. Zanotuj sobie, zeby wymienia firanki. Pozbieraj kawalki porcelany z potluczonej wazy, mozesz je posklejaa pózniej.

8. Owin kota w recznik kapielowy, a nastepnie niech zona polozy sie na kocie tak, zeby tylko jego glowa wystawala spod jej pachy. Umiesc tabletke w srodku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy olówka otwórz kotu pysk i wcisnawszy rurke miedzy rozwarte zeby mocno wdmuchnij tabletke do srodka.

9. Sprawdz na opakowaniu, czy tabletki nie sa szkodliwe dla ludzi, a nastepnie wypij jedna butelke piwa zeby pozbyc sie nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandazuj zonie rozdrapane ramie, a nastepnie przy pomocy cieplej wody z mydlem usun plamy krwi z dywanu.

10. Przynies kota z altanki sasiada. Rozpakuj nastepna tabletke. Przygotuj nastepna butelke piwa. Umiesc kota w drzwiczkach od kredensu tak, zeby przez szczeline wystawala tylko jego glowa. Rozewrzyj mu pysk lyzeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zeby.

11. Przynies srubokret i przykrec wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Wez butelke wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przylóz zimny kompres do policzka i sprawdz, kiedy ostatnio byles szczepiony na tezec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoic ból. Podarta koszule mozesz juz wyrzucic.

12. Zadzwon po straz pozarna, zeby sciagneli tego pier... kota z drzewa. Przepros sasiada, który wjechal samochodem w plot próbujac ominac kota przebiegaj?cego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletke z opakowania.

13. Skrepuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny zwiazujac razem przednie i tylnie lapy, a nastepnie przywiaz go do nogi od stolu.Wez grube skórzane rekawice ogrodnicze. Wcisnij tabletke kotu do gardla popychajac duzym kawalkiem poledwicy wieprzowej. Juz nie musisz byc delikatny. Przytrzymaj glowe kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardla zeby splukac tabletke.

14. Wypij pozostala wódke z butelki. Pozwól zonie zawiezc sie na pogotowie. Siedz spokojnie, zeby doktor mógl zaszyc ci ramie i wyjac resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstap do sklepu meblowego i kup nowy stól.

15. Zadzwon do schroniska dla zwierzat, zeby zabrali tego mutanta z piekla rodem i sprawdz, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE

1. Zawin tabletke w plaster szynki i zawolaj psa.

http://pl.zbiornik.com/forum/topic/2320/6/Co%C5%9B+%C5%9Bmiesznego....html

strona 6

ps. To nie ja jestem taka wredna, moje kochanie mi kazało

coś nie tak z tym linkiem, nie otwiera sie

bo jak nie ma sciagi, to nie umiem wkleć tak, żeby się otwierał :P
Trzeba skopiować i wkleic :P

{link=http://pl.zbiornik.com/forum/topic/2320/6/Co%C5%9B+%C5%9Bmiesznego....html}

hehehehe kurcze :P i wychodzi na to że nadal bawia mnie te same rzeczy i pamięć mam tragiczną:P

swoją droga nienasycona
{ link = www. cos tam. peel } tylko bez spacjów

pamięć? a pamiętasz mnie?

hmmmm kogos mi przypominasz:P.... hmmmmm

desperata szukającego swego ego w tej fali? w wodzie?

hmmm chyba nie... ale coś jest w tym ego w fali/wodzie:P

Lekcja geografii, nauczycielka do Jasia:
-Jasiu, pokarz Włochy
-Alaske też?

Józek spotyka Franka
-ty, Franek uczestniczyłeś kiedyś w orgii?
-nie
-to leć prędko do domu

Dlaczego strusie nie lubią kotów?

... bo koty srają do piasku

Moon, a to dobre :)

Mąż do żony:
- Kochanie mam na dzisiejszy wieczór nową super pozycję.
- Tak a jaką?
- Plecami do siebie.
- Co ty gadasz? Z tego nic nie wyjdzie.
- Wyjdzie, wyjdzie. Zaprosiłem sąsiadów.

- Jakie jest najmniejsze i najbrzydsze państwo na świecie?
- Państwo Kaczyńscy.

przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- niech mnie pan tak krótko opierdoli.
a fryzjer:
- Ty chuju :>

coś na topie :)
wiecej nam takich trza :)
__________________

www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

paflik... gdzieś go znalazł? :D
jesssssuuuuuuuu... ale koleś ma poczucie wartości :P
białystok bedzie miał swietnego prezydenta :>

Eeee ja myślę, że to prowokacja.

to nie prowokacja :)_
to jak najszczerszy autentyk :)
pan rozwalil mmnie dokladnie...
lepiej niz material burzacy :)

:P:P:P

Bog mowi do Adama:
- Adam daj zebro.
- Nie dam!
- No Adam dajjj
- Nie dam
- No Adam prosze dajj zebro!!!
- Nie dam, mam jakies zle przeczucie...

- Marzysz o wielkiej wygranej? Nie zwlekaj! Wyslij SMS o tresci "@@@ wam w dupe" na nr 997. Do wygrania darmowa przejazdzka polonezem, 3 zdjecia i 2 bransoletki.

Corka wchodzi do kuchni i mowi do mamy:
- Tata stoi na dachu sasiedniego bloku i chyba bedzie skakal!
Mama rzuca gotowanie i pedzi do okna, otwiera i krzyczy:
- Zwariowales?! Ja ci przyprawilam rogi, a nie skrzydla, zlaz natychmiast i do domu!!

- Mamusiu, nasz tatus to chyba jeszcze nie wytrzezwial po wczorajszych imieninach.....
- Dlaczego tak sadzisz?
- Bo siedzi w kuchni i goli lusterko.

spotyka sie dwoch dresow po sobotniej imprezie.
-wiesz, poznalem wczoraj odlotowa laske
-i co
-i poszlismy na spacer nad morze, zaczelismy sie calowac i poprosila zebym jej zrobil to co potrafie najlepiej
-i co, i co jej zrobiles??
-aaa, wyjebalem jej ze lba

A z pocałunkiem to jeszcze poczekamy-powiedział piękny książe schodząc ze Śpiącej Królewny.

Facet potrzebował wypis z aktu urodzenia.
Imię i nazwisko-pyta urzędnik.
JaJaJaJan JeJeJe Jerzy KoKoKoKowalski
Pan jest jąkałą?
Nie jąkałą był mój ojciec a pański poprzednik idiotą.

Żona do męża
-Kochanie a ty za co mnie kochasz? Za urodę czy inteligencję?
-Za poczucie humoru.

IDEALNY KOCHANEK


W życiu każdej kobiety przychodzi ten szczęśliwy moment, gdy na swojej drodze spotyka prawdziwego mężczyznę. Niestety szczęście nie trwa wiecznie, ponieważ w końcu trzeba dać się przerżnąć. Jako że wiele kobiet ten moment ma przed sobą, pozwólcie, że Kominek opowie wam, jak wygląda seks z \"idealnym mężczyzną-kochankiem\".

Idealny kochanek rozpoczyna przygotowania do seksownego wieczoru już rankiem. Najpierw obdzwania wszystkich kumpli dumnie informując, że dziś \"zaliczy fajną dupę\". Następnie przegląda strony internatowe, odgrzebuje stare poradniki ucząc się z nich, jak doprowadzić partnerkę do orgazmu w ciągu pięciu minut. Jednym palcem.
Wieczorem zakłada czyste skarpetki, stare wrzucając pod łóżko, pędzi do łazienki i szybkim \"niuchem\" obwąchuje pachy. Nie śmierdzą? No to dobrze. Wystarczy spiknąć adidaskiem i po sprawie. Szkoda czasu na kąpiel. Przed lustrem robi głupie miny, pół godziny goli się tak, żeby mieć mordę gładką jak u niemowlaka, bowiem w poradnikach napisali, że kobiety nie lubią, jak ich coś drapie przy minecie. Tuż przed wyjściem z domu odlewa się nie podnosząc deski i cichutko nuci jakąś niezrozumiałą melodię. Po oddaniu płynu niezdarnie zakłada majtki, wciska w nie podkoszulek, spłukuje kibel i wychodzi. Po sikaniu nie myje rąk. Po co? Wystarczy wytrzeć w spodnie.

Wizytę u kobiety rozpoczyna od: - szerokiego uśmiechu (bez względu na stan uzębienia) - pocałowania w rękę (koniecznie z odgłosem cmoknięcia), kilku komplementów (ślicznie dziś wyglądasz...) - wystawienia przed upudrowany nos ukochanej - butelki taniego wina marki wino (Made in Poland). Następuje dwu-trzygodzinna ściema, podczas której idealny mężczyzna- kochanek opowiada cały swój życiorys, co dziesięć minut wspomina o zarobkach, znienawidzonym wyścigu szczurów i politykach-złodziejach, którzy okradają kraj. Jest oczytany, co udowadnia znając \"Kod Leonarda da Vinci\", a także inteligentny, bowiem wysuwa hipotezę, jakoby Dan Brown wszystko zmyślił. Nie argumentuje tego, ponieważ zauroczona jego intelektem kobieta wcale nie potrzebuje wykładu na temat dziewictwa Marysi. I dobrze, mogłaby się rozczarować stanem wiedzy przyszłego kochanka. Mija pierwsza godzina, druga godzina. Jego komórka ma ustawione automatyczne dzwonienie co piętnaście minut. Odbiera te telefony i krótkimi stanowczymi słowami wykrzykuje \"sprzedawaj! sprzedawaj wszystkie akcje!\", albo \"nie mogę z tobą rozmawiać, bo mam ważne spotkanie\". Gdy kończą się tematy, zaczyna opowiadać o swoich byłych kobietach. Dziwnym trafem dotychczas zadawał się z samymi szmatami, idiotkami, niewiernymi sukami, a on to sam już nie wie, czy jest w stanie jeszcze zaufać jakiejkolwiek kobiecie. Tyle razy został skrzywdzony... Wsłuchana w jego opowieści panienka, udaje zainteresowanie i żeby nie stracić wątku, co parę minut przytakuje, uśmiecha się, ale większość czasu poświęca na skubaniu etykietki z butelki wina. Gdy alkohol zaczyna działać, mężczyzna odważnie opowiada o swoich seksualnych możliwościach. Że niby może tak długo, że kobiety nigdy nie narzekały, a w ogóle to on jest \"mistrzem patelni\" i językiem potrafi zdziałać cuda. Ten interesujący wieczór kończy się w łóżku. Ona godzi się na seks mając nadzieję, że on jest lepszym kochankiem niż rozmówcą, a samo ruchanko nie będzie tak \"pasjonujące\" jak dysputy o jego karierze i osiągnięciach. Gdy idealny kochanek ściąga majtki, jej oczom ukazuje się nieco ponad przeciętnej długości członek. Oczywiście we wzwodzie.
Onieśmielona kobieta, za drobny zgrzyt uznaje fakt, iż penis ten osadzony jest na całkowicie wygolonym łonie i wygląda jak trąba słonia. Może tak jest modniej? Równie mało istotnym szczegółem jest, że idealny kochanek wpierdala się jej do łóżka w skarpetkach. W końcu to pierwszy raz, mógł się zapomnieć... Za to ze zdziwieniem odnotowuje fakt, że boski Apollo, przed zbliżeniem...gasi światło. Idealny kochanek wie jak sprawić, by kobieta miała mokro w gaciach. Seks rozpoczyna od namiętnego pocałunku, podczas którego wciska swój język aż do przełyku z trudem łapiącej oddech kobiety. Następnie jego ręka wędruje w okolice majtek i mocnymi, męskimi pociągnięciami przesuwa po jej cipce w górę i w dół. W górę i w dół, w górę i w dół... Udając nieposkromionego lwa, głośno sapiąc cmoka kochankę po całym ciele, łapczywie zanurza usta w jej sutkach na przemian ciągnąc je i ssąc. Kątem oka spogląda na reakcje kobiety, która coś tam stara się postękiwać, ale więcej jest w tym udawania i samonakręcania niz rzeczywistego podniecenia.

Moment krytyczny zaczyna się, gdy jego język pierwszy raz dotyka cipki. Biedna kobieta z trudem powstrzymuje wybuch śmiechu i gilgotki, a następnie już tylko wzdycha ni to ze zniechęcenia ni to z podziwu dla umiejętności idealnego kochanka. On w tym czasie popierdala swoim języczkiem po łechtaczce, a szybkość z jaką to robi jest bliska prędkości światła. Prawą dłonią wpycha dwa palce w jej suchą pochwę, cichutko mrucząc przy tym i nie zwracając uwagi jak biedna kochanka z bólu przygryza wargi. Ani myśli obchodzić się z nią delikatniej...

Wkurwiona kobieta w końcu postanawia wziąć sprawy w swoje ręce i udając maksymalne podniecenie wyrywa się spod obślinionej mordy faceta, chwyta za jego penisa i wkłada sobie do buzi. Zaczyna się lodzik. Pierwszy odruch wymiotny powoduje zapach fiuta. Idealny kochanek wie, że penisa nie należy myć przed stosunkiem. Wystarczy rano, albo poprzedniego dnia... Drugiego odruchu wymiotnego dostaje w chwili, gdy podniecony do granic możliwości facet, chwyta ją za włosy i próbuje zmusić, by włożyła go głębiej. Trzeci odruch wymiotny następuje, gdy dochodzi do wytrysku. Jamę ustną zaskoczonej kobiety wypełnia gęstwa, gorzkawa ciecz. Nie chcąc sprawić lubemu przykrości połyka to jednym haustem, dławiąc się i wycierając resztki z ust. Idealny kochanek ze zdziwieniem patrzy na reakcję kobiety. Przecież miało jej smakować! Cały tydzień wpierdalał ananasy, bo w Bravo napisali, że tak trzeba. Spuścił się w gardło ukochanej pełen nadziei, że zamiast nasienia, wytryśnie mu jogurt z kawałkami owoców, gatunkowo lepszy od tych, które robi Jogobella. Tak się jednak nie stało, ale on, niestrudzony jednym, marnym orgazmem, każe kobiecie rozkraczyć się na łóżku i na wpół sflaczałego fiuta wpycha jej w cipkę. Zaczyna się takie ruchanie że aż wióry lecą. Jebie i jebie. Ona z początku podniecona, obejmuje męskie ciało dłońmi, szarpie za cudowny gąszcz włosów na jego plecach, poklepuje w tyłek krzycząc \"mocniej, głębiej\", a on niczym niezmordowany demon seksu rucha bezwiednie leżącą kobietę i myśli sobie \"ja to potrafię dobrze rżnąć\". Mija minuta, dwie, dziesięć, pół godziny a tu końca nie widać. Jej cipa sucha niczym dowcipy o Chucku Norrisie wydaje z siebie nieprzyjemne pierdnięcia, ale jemu to nie przeszkadza. Jebie i jebie i końca nie widać. Ale koniec nadchodzi, dzięki Bogu! Posiniaczona , z wizją tygodniowych zakwasów, kobieta nieruchomo wbita w łóżko, czeka aż idealny kochanek obejmie ją i czule pocałuje. On jednak wstaje i idzie do łazienki. Tam przemywa fiuta trzymając go wyciągniętego nad kranem, po czym pochyla się nad kiblem i zaczyna odlewać. Zaspany, zziajany, pociera ręką spocone czoło i uśmiechając się pod nosem spogląda w lustro robiąc dumną minę najlepszego jebaki na świecie. Na jeden krótki moment przytomnieje, marszczy czoło i w myślach zadaje sobie pytanie: \"Skoro było tak zajebiście, to dlaczego nie miała orgazmu?\"
Wraca do pokoju, zapala papierosa i spoglądając na kobietę dochodzi do oczywistego wniosku: ona chyba jest oziębła.

omfg....:>
dobrze, że w życiu nie spotkaąłm "idealnego" kochanka - moi byli zupełnie zwyczajni i przeciętni :D

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka -Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalaa na podłoge wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta
-Co robisz Jasiu?
-Bawie sie
-W co? -W "k..wa mać, gdzie są kluczyki do samochodu"

Para w łóżku:
-To twoje piersi, czy gesia skorka?
-A ty sie kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek
czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się
z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek
przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni.
Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o
których teraz marzył.
Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona
zdzielila go ścierką mówiąc:


- Zostaw kurwa, to na stypę!

jak to dobrze, że w testamencia napisałem "zero obchodów, uroczystości, gości i obgryzionych kości"
ROTFL!!!

przeczytałem wszystkie i wiem ze takiego nie ma :)
Pyta słoń żyrafy czy dałaby mu dupy a ona na to, ze owszem ale tylko wtedy jezeli bedzie godzina do końca świata.
Po kilku dniach w mediach jest komunikat, ze zbliza sie do ziemi wielki asteroid i ze za piec godzin bedzie koniec swiata.
Wiec słoń dyma do żyrafy i chce ją puknąć ale ona mu mówi ze jest jeszcze pięć godzin a nie godzina i zeby spadał.
No dobra słoń odczekał cztery godziny i wraca już ma walić żyrafe a ona patrzy i mówi słoń pojebało cię została godzina do końca świata a ty kondona założyłeś ? Słoń tak patrzy i mówi nie to nie kondon tylko żmija mi loda robi !!!

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do domu i tylko :”Co jest do żarcia” zeżre i idzie spać…
-Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę , czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci ….
Spotykają się po kilku dniach:
-I co, pomogło!?
-Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i wali tekst:
-Cześć Zorro co jest do żarcia …

Idzie sobie ojciec z synkiem przechodza kolo rozowego domu,
synek sie pyta , tato co to za dom, ojciec mowi ze to dom rozkoszy,
na to synek wejdziemy tam
- nie synku nie mamy pieniedzy
synek wpadl do pokoju rozwalil skarbonke i poszedl do rozowego domu
wchodzi i mowi do burdel mamy chce kupic rozkosz
ona patrzy na niego i mowi dobrze i zrobila mu trzy kanapki z miodem
synek wpada do domu i mowi do ojca ze byl w domu rozkoszy
_ojciec sie pyta jak bylo
- synek na to mowi dwom dalem rade trzecia tylko wylizalem

Moze i ie zboczone ale prawdziwe

*... najnowsze badania mówią, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie...*
... pozostalych 7 - w Londynie i Dublinie...*

- Kochanie, a kochasz ty mnie jeszcze tak troszkę?
- No po co pytasz jak wiesz ze tak
- Oj no bo my kobiety lubimy to słyszeć...A mocno mnie kochasz?
- Bardzo mocno
Ja i moje Kochanie w łóżku...On zmęczony po cięzkim dniu, a mi się zbiera na amorki Zaczynam go głaskać po karku...On coś tam czyta...No więc jak zaczynam:

- No to udowodnij mi to
- Jak? Mam lecieć w środku nocy po kwiaty?
- No nie musisz... Jest 22 i dobrze wiesz cfaniaku że kwiaciarnie i tak już pozamykane...Ale możesz mi za to dać "dowód miłości" [i tu pełna nadzieji, że zaraz się na mnie rzuci...]

A on na to:
Nie kombinuj. Wiesz że jestem zjebany. Więc jedyny dowód jaki mogę ci dziś dać to dowód osobisty. Weź sobie. Mam w kieszeni w spodniach.

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny.
Mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

Przychodzi Jasiu, syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:
- Yoł, mały jak tam w budzie?
- Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj 5 jedynek.
- O, to Jasiu, będzie w@@@!
- Wiem, mam już adresy

Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki-blondynki:
- Wysłała pani fax do Nowakowskiego?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka
- Nie mamy więcej faksów...

ha ha ha... dobre

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?


- Ano... są dwie możliwości:


1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej
tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o
kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!

Pani pyta Jasia, kim chciałby być.
- Chcę być dużym rockersem.
- A co robi duży rockers? - Jeździ na motorze, pije wódkę i używa panienek.
- Jasiu, zastanów się, jesteś mały, to nie ma sensu...
- Jak to nie ma? Na razie jestem małym rockersem i jest mi dobrze!
- A co robi mały rockers?
- Jeździ na rowerze, pije mleko i się onanizuje.

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden chuj!
- No, też tak powiedziałem!

Para pojechała w góry. Jeżdżą na nartach. Nagle on mówi:
- Kochanie, zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda - odpowiada żona. Za trzy dni znowu to samo.
- Jejku, kochanie, jak mi zmarzły ręce!
Ona nie wytrzymuje:
- Ręce, ręce... A uszy ci nie marzną?

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę. Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców? Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada: Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną. Dlaczego nie? odparła zaintrygowana kobieta. Świetnie ucieszył się mężczyzna. No to wez sobie sama.

Wracam do domu, patrzę, a żona leży naga w łóżku z obcym facetem. A oczy u nich jakieś takie chytre. Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!

W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta: Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda? Tak, kochanie. Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili? Tak, kochanie. A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś? Tak, kochanie. A gdy nam się chałupa spaliła? Też przy tobie byłam, kochanie. Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś? Tak, kochanie. Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!