ten kawał lepiej jak sie go pokazuje(szczególnie ostatniego bohatera),
budzi więcej emocji- spróbuję pierwszy raz go napisać

Przychodzi facet do restauracji i zamawia
- "kurczak po warszawsku"
Kelner zdziwiony przyjmuje zamówienie i idzie do szefa kuchni
-Szefie klient zamówił kurczaka po warszawsku, wiesz o co chodzi ...
-Nie mam pojęcia, wsadzę jakiś tam farsz i facet sie nie kapnie
Po jakimś czasie kelner przynosi facetowi kurczaka
Facet patrzy,myśli, w końcu ślini palec i wsadza kurczakowi w dupe po czym oblizuje palec
-To nie jest kurczak po warszawsku to jest kurczak po krakowsku
Kelner zaczyna przepraszać i zabiera kurczaka z powrotem do kuchni
-Szefie klient się zorientował, trzeba coś zrobić
-Dosypię jeszcze troche innych przypraw i będzie dobrze
Kelner zanosi znowu kurczaka klientowi a on to samo
ślini palec, wsadza kurczakowi w dupe i oblizuje
-To jest kurczak po poznańsku
Kelner odnosi kurczaka do kuchni i sytuacja powtarza się
Szef kuchni przyprawia inaczej i kelner zanosi ponownie kurczaka klientowi
Ten znowu sprawdza palcem i twierdzi że to kurczak po... szczecińsku
Kelner zabiera kurczaka do kuchni
Przy barze siedzi dobrze podpity facet i podchodzi do klienta
Odrwaca sie tyłem do niego, sciąga spodnie, wypina sie i mówi:
-Pannnnn takiiiii elokwentny, możeeee pannn miii powie "Gdzie ja mieszkammmm"

Pewna panienka z tzw. prowincji namietnie kochala kino. Caly ten filmowy swiat kusil tak mocno, ze postanowila zostac aktorka. Nie byla zbyt rozgarnieta, wiec nie wiedziala jak sie do tego zabrac. Ktos znajomy poradzil jej:
- Skontaktuj sie z Polanskim, ten podobno lubi pomagac dziewczynom...
Ktoregos dnia bedac w Warszawie udala sie do Polsatu. Zagubiona wsrod wielu ludzi w budynku, nie wiedziala gdzie isc. Korytarzem akurat przechodzil jakis mlody facet z wielkim statywem na plecach. Wygladal na waznego, wiec panna zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zalezy mi na rozmowie z Romanem Polanskim. Czy moglby mi pan pomoc?
- Dziewczyno, Polanski mieszka we Francji i zalatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 zlotych. Masz tyle!?
Panienka:
- Nie mam zadnych pieniedzy, ale zrobilabym wszystko aby porozmawiac z panem Polanskim.
- Wszystko??
- Tak... Wszystko!!
Po takim oswiadczeniu, facet kaze dziewczynie isc za soba.
Wchodzi do najblizszego pustego pokoju i mowi do niej:
- Zamknij drzwi i chodz tu.
Zrobila to co powiedzial. A on wtedy:
- Klekaj na kolana i otworz ten zasuwak. Otworzyla.
- Wyjmij to co tam jest.
Wyjela, trzymajac rzecz w obu rekach. Wtedy facet powiedzial:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliza usta i cichutko:
- HALO... PAN ROMAN???

Idzie Jasiu z dziatkiem przez park. Nagle dziadek mówi:
-Popatrz, jak pająk je biedronkę.
A Jasiu się pyta:
-Co to jest dronka

nie rozumiem

Popatrz Jasiu pająk jebie dronkę. Kumasz już?

Spotyka się dwóch gości
-Cześć co tam u ciebie?
-A nic ożeniłem sie
-I jak tam żonka ładna?
-Ładna ale straszna fleja
-Dlaczego?
-Daj spokój w zlewie tyle naczyń że nie mam sie gdzie odlać

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.

Rozmowa fanek Radia Maryja po imprezie:
- Podobała się wam impreza u mnie?
- Było super! Dawno tak nie dałam w beret!

dlaczego Niemki nie bawią się w chowanego?
bo nikt ich nie szuka...
:P

Przychodzi student do lekarza. Ten go dokładnie bada, w pewnej chwili wzdycha i mówi:
- Został panu jakiś miesiąc życia.
- Ale...
- Ale zwolnienia dam najwyżej tydzień!

Pani dala w szkole dzieciom po
zlotówce, by ja jakos owocnie zainwestowali.

Na drugi dzien przepytuje dzieci.
Asia mówi:
- Kupilam slodka buleczke, zjadlam ja a drobinki dalam kurce, by nam znosila jajka.
- Bardzo ladnie - powiedziala pani. Zglosil sie Pawelek:
- A ja kupilem brzoskwinie, zjadlem ja a pestke zasadzilem, by z niej wyroslo drzewko.
Pani byla zachwycona:
- Swietnie! Ostatni sie zglosil Jas:
Ja kupilem kaszanke.
Pani sie zaciekawila: - A jak zaowocowala twoja inwestycja?
- Najpierw sie nia seksualnie zaspokoila moja siostra, potem ja zjedlismy i patyczkami podlubalismy w zebach. Wieczorem tata uzyl flaka jako prezerwatywe, rano do niego wszyscy nasralismy i mama poszla kaszanke oddac do sklepu jako zepsuta. A tu jest pani zlotówka.

Przychodzi student do lekarza. Ten go dokładnie bada, w pewnej chwili wzdycha i mówi:
- Został panu jakiś miesiąc życia.
- Ale...
- Ale zwolnienia dam najwyżej tydzień!

Drogi Serwisie Techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam model CHŁOPAK na MĄŻ i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ – widocznie samoistnie – odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA_NOŻNA i BOKS. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE_DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikację wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie. Co robić? Pomóżcie!
Desperatka

Odpowiedź serwisu:
Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, że CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę: C:MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_K OCHASZ, ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.mp3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA. Sumując: MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności. Polecamy DOBRE_JEDZENIE lub SEXY_BIELIZNĘ. Powodzenia!
Serwis techniczny

na bezludnej wyspie rozbiło się 40 rozbitków. 39 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta powiedziała- "dość tych świństw" - i popełniła samobójstwo.
Po tygodniu mężczyźni powiedzieli - "dość tych świństw" - i ją zakopali
Po tygodniu mężczyźni powiedzieli - "dość tych świństw"- i ją wykopali

- Dlaczego pies liże się po jajach ?
- Bo może; -)

Małgosia mówi do mamy:

- Mamooooooooooo, śmieją się ze mnie, że jestem pierdolnięta.

A kto się tak z Ciebie śmieje Kochanie? - Pyta zatroskana matka

- Muchy

"jade dzisiaj autobusem, 15, jak zwykle tłok,stoje ściśniety na końcu i podałem 1,50 do przodu, żeby mi ludzie bilet kupili.czekam, czekam..... a zamiast biletu dostałem paczke żelków :/"

{i}bash rules:D{/i}

Egzamin z anatomii. Profesor pyta studentki:
- Jakiej płci była osoba, której szkielet widzimy?
- To był mężczyzna! - odpowiada zdecydowanie studentka.
- Po czym pani to poznała? - dziwi się profesor.
- Bo, patrząc na miednicę, można zobaczyć, że był tu penis...
- Z pewnością - odpowiada profesor - był tutaj wiele razy...

W pewnym domu w piwnicy wywaliło szambo, wezwano ekipę szambo-nurków
Przyjeżdża dwóch gości, w tym jeden uczeń, wchodzą do piwnicy.
Starszy fachem nabiera powietrza i daje nura. Nie ma go jakąś chwilę,
wynurza się i mówi:
- Młody, podaj klucz 20 - i znowu nura w te g...a! znowu się wynurza i mówi :
- Młody, podaj klucz 30 - i znowu nura.
Cos zachlupotało i cały gnój spłynął. Stary wychodzi, otrzepuje się z gwóien i mówi:
- Widziałeś, młody? Musisz się uczyć od starszych, bo cale życie będziesz tylko klucze podawał.

a tak w ogóle to jestem petra tylko zmieniłem maila i nie wiem jak to załatwić z j.h

Pasażer w pociągu wychyla się mocno przez okno,
współpodróżny zwraca mu uwagę, że to niebezpieczne.
- Spokojnie, ja tę trasę znam na pamięć, teraz będą trzy be.. be.. betonowe słupy.

Średniowiecze, zakon w którym wszyscy siedzą i przepisują biblię. Nagle jeden z młodszych zakonników podchodzi do najstarszego i stawia mu nieco trudne pytanie:
-ojcze, a co gdyby któryś z nas sie pomylił przy przepisywaniu?
-oj...to sie nie może zdażyć
-no ale gdyby
-nie nie nie
-ale tak hipotetycznie
-chodź, udowodnię ci, że nie jest możliwe żeby popełnić błąd
idą do komnaty gdzie jest pierwszy egzemplarz biblii, z którego wszyscy kopiowali i otwiera w byle jakim miejscu oryginał i kopie i czyta, wiersz w wiersz to samo, co do literki, potem znowu i potem znowu i znowu, aż nagle starszy brat zamiera i zaczyna płakać
-co sie stało? pyta młodszy
a starszy mnich na to tylko czyta z oryginału - "i będziesz żył w celi bracie"

wasyl_vel_petra - w "edycja profilu" masz opcję "zmiana adresu e-mail". wpisz nowy adres e-,ail. podaj zbiornikowi hasło jakiem zabezpieczyłeś "petra" i wciśnij klawisz "zatwierdź zmiany".
w załaczniku instrukcja bardziej rysunkowa :>

Na weselu mocno pijany gość podchodzi do orkiestry
-Macie tu stówe i zagrajcie myszerej
-Ale my tego nie znamy
-Płace to wymagam grajcie
-Ale jak to idzie niech pan zanuci
-Myszerej pancerni

Spotykają się dwa psy i jeden mówi
-wiesz,szczekałem...
Na to drugi
-a ja szcze moczem

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzine po stosunku?
-Wytrzeć małego o firanke

Wchodzi facet do domu i widzi jak pakuje się jego dziewczyna.
-Co robisz kochanie?
-Odchodze od ciebie.
-Ale czemu?
-Bo jesteś pedofilem!!!
-Mocne slowa jak na ośmiolatke

Na balkonie w bloku opala sie piekna naga kobieta.Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku.Na kartce jest napisane:
-Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij dwa razy,jeśli nie pociągnij czterdzieści razy z czego ostatnie 10 szybciej

LOKOMOTYWA

Stoi na stacji lokomotywa,
ktora ma jezdzic na biopaliwa.
Chcialaby jechac, ale nie moz,
bo to po pierwsze wypada drozj,
po drugie, skutkiem jakicha przekretow,
w kraju brak kilku biokomponentow,
a jak sie kupi je z zagranicy,
to beda stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin sklad tak sie zmienia,
z wzrosna wokol zanieczyszczenia ,
po czwarte jazda ma wplyw szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrozn jest ze czterdziesci,
sam nie wiem, co sie w nich jeszcze miesci.
Lecz chocby przyszlo ekspertow tysiac,
a kazdy gotow nie tylko przysiac,
lecz takz dowiesc w uczonych pracach,
ze ta ustawa sie nie oplaca,
to ja ochoczo przeglosowali
znaczna wiekszoscia Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi poslowie,
co klopot maja z olejem.
W glowie.

Nagle gwizd nagle swist
spaliny buch
kola w ruch
najpierw powoli jak zolw ociezale
na biopaliwie silnik odpalil
turkoce, lomoce cos stuka i puka
to tloki tak wala
korbowod sie grzeje
i strzela cos w rure
cos dziwnego sie dzieje
obroty nierowne
zawory juz dzwonia
a z rury zajezdza
ziemniaczanych plackow wonia
Ruszyla maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i biegu przyspiesza i
gna coraz predzej
lecz silnik wrecz wyje
i grzeje sie czesciej
i zgrzytow w silniku
zniesc juz nie sposob
i wszystko czerwone
sie nagle zrobilo
i lokomotywe rozpier...lo

paflik, cudnie cię widzieć

Kasiu 28 wielkie dzięki za pomoc!!!

Dzięki Kasia 28 może teraz doda to podziekowanie.

Przychodzi goscio do burdelu,otwiera mu burdelmama:
>chcialbym sobie pociupciac ale mam tylko 1-ego$?!
murdelmama na to:
>-za 1-ego$ to moge Ci tylko w beret nasikac.....
po dluzszym namysle gosciu sie zgadza,sciaga zglowy beret podaje burdelmamie,ktora to oddaje tam mocz.
Gosciu lapie beret z powrotem;rozpina rozporek,wklada w cieply mocz swojego kutasa i wola:
>nie stac Cie bylo Ch.ju na mieso;to pij rosol!!!!!!

K.......!!!!! nie blokujcie mnie!!! Chcę podziękować Kasi 28 za podpowiedź!!!

ooooooooo doszły wszystkie dzięki

zablokowac petra za flood ;)

Amerykanin w rosyjskich liniach otniczych. podchodzi stewardessa.
- życzy pan sobie obiad?
-a jaki jest wybór?
-tak lub nie
:>

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na
podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn.
Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona.
Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka
siedzi. Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

Caluje sie chlopak z dziewczyna namietnie,nagle odrywa od niej usta i zaczyna pluc pytajac:
-Jadlas mak?!!!
Ona na to:
-Nie............Ale Ilona jadla..Waldek ruchal ja w dupe...A ja mu laske robilam!!!

petra smutna czegoś jest boski:P

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta zone:
- Co powiesz o tej malpce, ktora przyslalem Ci z Afryki?
- Jezeli mam byc szczera, to wole cielecine...

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy
i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
-Patrze na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a
takie rogi???

:D

kurawa... i tu posty nie włażą:>

Margot a tak po znajomości to imprezkę jutro robię. Zapraszam.

a dziękuje za zaproszenie ale już zajęta jestem;)

Blondynka wybrała się na bal przebierańców . Ubrała się caluśka na biało .Zaciekawieni uczestnicy pytają :
- W kogo się przebrałaś ??????
Blondynka rozkłada nogi , w kroku spodnie rozerwane i mówi :
- W dziurę w zębie .
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

LIST BLONDYNKI DO SYNA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

LIST DO BRAVO!!!!!!!!!!!!!
Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwa , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
Zrozpaczona


Odpowiedź Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tloczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁąDEK DO SERCA".

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
Z poważaniem Redakcja

PIWO VS CIPKA
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.

2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.

3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.

4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.

5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.

6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.

7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.

8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.

9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.

10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.

11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.

12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.

13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.

14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.

15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.

16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.

ZBOCZENIEC !!!!!!!!!!!
Zacząłem to robić, kiedy miałem może 18 lat. W szkole zawsze byłem zamknięty w sobie. Przyjaciół praktycznie żadnych. Nie podchodziłem do kobiet, bałem się ich. Już nie pamiętam nawet, jak to się zaczęło. To miał być tylko jeden raz. Nie wiedziałem, że tak trudno z tym skończyć. Upatruję sobie kogoś. Podchodzę. I wyciągam. Wiem, że to, co robię jest chore. Wstydzę się. Niektórzy mówią, że to zboczenie. Zdaje sobie sprawę, że potrzebuję pomocy. Ale to jest silniejsze ode mnie. To mnie po prostu podnieca. W tej jednej chwili czuję się w pełni władzy, jakby wszystko zależało wyłącznie ode mnie. Nie jestem z tych, co robią to tylko kobietom czy małym dziewczynkom. To może wydawać się dziwne, ale lubię działać w autobusach i tramwajach. Patrzę na ludzi, którzy uciekają w kierunku drzwi. Czuje wtedy, jak adrenalina uderza mi do głowy. Może gdybym na tym poprzestał, nie byłoby tak źle. Ale na tym nigdy się nie kończy. Napawam się widokiem... tego, no wiecie... Oglądam, macam. Wstydzę się, ale jak już zacznę, to nie mogę się powstrzymać. Wtedy sięgam zenitu, jestem w ekstazie. Niestety, nie na każdej trasie bywa tak dobrze. Najciekawiej jest w okolicach Starówki. Jak się trafi turysta, to mogę sobie pozwolić na wszystko. Idę na całość. Wiem, że później będę tego żałował, ale teraz działam pod wpływem impulsu. Jak w transie. Muszę jednak być ostrożny. Często zmieniam wygląd. Gdyby ktoś mnie rozpoznał, wszystko stracone. Raz mam wąsy, raz okulary. Zawsze jestem czujny.
Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Jestem kanarem.

Syn do ojca:
- Tato, ile ty już lat służysz u mamy?

Zmarła tesciowa !
Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka tesciowej...
Żałobnicy znajac napięte relacje zięcia z tesciowa podchodza i pytaja...
- Widzę ze pogodziłes się z tesciowa przed jej odejsciem...
- Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęscia z kumplami cala noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ......... ONA taka zimniutka...