w domu bieda maz mowi do zony nic nie robisz tylko siedzisz zona odpowiada moze pojde na ulice i dam dupy za kase maz na to oki idz Rano przychodzi zmachana i wyciaga z kieszeni kase maż pyta sie i jak bylo dawali co ? liczy liczy a tam 225 zl i 50 gr Mowi do zony niezle ale mnie zastanawia skad to 50 gr? a zona mowi roznie dawali po 1 po2 i po50 gr

Słuchaj dzieweczko! ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! Wchodź po maleńku!
Wszedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył-dwa razy- tak wolno ospale.
Szarpnęła się trochę, przyciągnął z mozołem,
nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyśpieszył i gna coraz prędzej,
i dudni i stuka łomoce i pędzi.
a dokąd? a dokąd? a dokąd? na wprost!
Klęczała wygięta w pozycji "na most"
A on ją w tą szparę, w ten tunel, w ten las,
i śpieszy się śpieszy by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, a Jasiu ją stuka i stuka i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal,
wyjmował i wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zdyszana, zziajana,
poległa na plecach, uniosła kolana.
zdziwiona tym wszystkim co się tu dzieje,
i pyta się Jaśka i pyta i śmieje.
A skąd że to! jakże to! czemu tak gnasz!
A co to to? co to to? co mi tu pchasz?
Że wali, że pędzi że bucha buch buch!
Ach jakże, ach jakże ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
i tłoczy ją, tłoczy Jaśko uroczy.
Nagle...świst Nagle... gwizd...
raptem buch... ustał ruch...
Oj gdzie mi zniknąłeś, chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swą ręką po ciemku.
A on już bez ducha, już śpi nieboraczek,
Malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc w koło oczyma,
i dziwi się temu co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka, na los swój niewieści,
więc sama ze sobą zaczyna się pieścić.

Babcia za nic w świecie nie mogła nakłonić dziadka na sex.
Po poradę udała się do sexuologa.
ten poradził: świece, szampan, a jako strój erotyczny proszę rozebrać się przy świecach do naga.
Babcia zadowolona, zapala świece, stawia szampana.
po paru lampkach szampana babcia rozbiera się przy świecach do naga.
Dziadek pyta - a co to ma być?
to taki strój erotyczny odpowiada babcia.
na to dziadek- To mogłaś go chociaż wyprasować!

Co to jest cipka? Jest to najmniejszy teatr świata, który raz w życiu ma premierę, a raz w miesiącu krwawy dramat. Przyjmuje jednego widza i tylko na stojąco.

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

nie moglem załozyc wątku osobnego wiec wrzucam tutaj
http://www.eroprofile.com/m/videos/view/5444

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/wrong_hole_again

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/Anal-accident

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/Accident-de-travail

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/1-591

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/Cum-turns-into-puke ble

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/In-the-beach

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/Balls-and-dick-are-in-different-holes

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/sobremesa

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/slang-bijt-tiet

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/Bangbros-Watersports-bts2634-1

Dlaczego faceci mają owłosione jaja?
Bo partyzant zawsze wychodzi zza krzaka.

...dowcip, może i nie zboczony, ale się uśmiałem
Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście ona zgadza się i kochają się.
Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a aż się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty NIE! ;))) Y...

Przychodzi facet do ginekologa i pyta:
-Panie doktorze,a kobieta to ma łechtaczke z przodu czy z tyłu?
-No pewnie że z przodu-odpowiada lekarz.
Na to facet:
Ku..a,znowu 2 godziny bawiłem się hemoroidem.

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...

Kolega zwierza sie koledze...
- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
- Jak to?!
- No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa !!!

- Hej maleńka! Mój penis jest ja pistolet, wiesz?
- Duży, twardy, i świetnie strzela?
- Nie... Aresztowali mnie za to że wymachiwałem nim w banku.

Kobiecy sport. Co to jest, bierze bierze i nie stoi?
Martwy ciąg.

w jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa.Facet czyta gazetę, kobieta- to się na siedzeniu powierci, to oczkami pomruga, a to westchnie...Facet siedzi jak skała. W końcu po godzinie babka nie wytrzymuje; Panie, pan jesteś mężczyzną? od godziny pana kokietuję a pan nic.Powiem wprost zajmijmy się sexem. na to facet- zawsze mówiłem, lepiej godzinę poczekać niż trzy godziny namawiać.

rozpracowano skład wiagry;
-piramidon-2%
-aspiryna-2%
-paracetamol-4%
-krochmal-2%
-utwardzacz do kleju epoksydowego-90%

- Halo?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka.
- Nieprawda, mam i jest teraz z mamusia w sypialni.
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chcę, żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze tatusiu.
- Idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem... Chwilkę później:
- Już zrobiłam
- I co się stało?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek?
- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, ale to z drugiej strony, i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy.
Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- Hmm, ja nie mam basenu. Czy to na pewno numer 555-67-89?

Zakonnicy na stopie udaje się zatrzymać piękne porsche z piękną blondynką za kierownicą. Wsiada zmieszana i zagaduje: - Ma pani piękne auto... - A tak - odpowiada blondyna. - Przespałam się z jednym takim i mi to kupił. Ale to nic, przespałam się z innym, to kupił mi dom.
Zakonnica wróciła do siebie, do klasztoru i zamknęła się w swojej celi. Nagle słyszy pukanie do drzwi.
- Kto tam? - pyta zakonnica.
- Ksiądz Antoni - odpowiada głos zza drzwi.
- Czekoladki wsadź se w dupę - odpowiada zakonnica.


Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony:
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Tydzień później żona wraca w nowym lśniącym futrze.
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochód. Oczywiście powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
Po chwili wchodzi do łazienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
- Co to znaczy? To ma być kąpiel?!
- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył się twój kupon?

sex jest jak gra w brydża, jak masz kiepskiego partnera to musisz mieć dobrą rękę.

bisexualizm podwaja twoją szansę na randkę w sobotni wieczór

pozwolić feministkom decydować o sexie to tak jak psu zafundować wakacje w Chinach.

sex po 60-tce to jak gra w bilard za pomocą sznurka.

rok 2277. Dom publiczny.Czytnik kart,identyfikacja,PIN, ekran dotykowy;
podaj parametry panienki- pojawia się na ekranie.
Duży biust, mała cipka wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartą kredytową i pojawia się napis;
proszę zaczekać 3 minuty.
facet rozpina marynarkę, rozsiada się wygodnie w fotelu rozglądając się po innych klientach.
po 3 minutach rozlega się z głośnika- pan z dużymi dłońmi i małym penisem pokój nr 4.

" Jak poznać faceta gotowego i chętnego do seksu?
- Oddycha."

- Czego mężczyzna szuka u kobiety?
- pulsu.

kochanie wolisz banany czy truskawki?
a co? na bazarze jesteś ty mój rycerzu?
nie. w aptece.

2 starsze panie siedza na lawce jedna slepa druga glucha slepa do gluchej mowi u nas w ogrudku takie wielkie pomidory rosna , i pokazuje a jescze takie wielkie ogorki i znow pokazuje a ta glucha mowi ja terz tego faceta znam z takimi jajkami i takim penisem

Najbardziej uśmiałem się z błędów ortograficzych...

Ortograficznych :)

Halo! Proszę pani, proszę nie wypływać za boje!
To nie boje kretynie. Ja pływam na wznak!

Liceum, praca klasowa z polskiego. - Napisać wypracowanie zawierające cztery wątki : monarchia,sex, religia i tajemnica..
I Jasiu napisał:
"Zerżnięto królową!
Mój Boże!!! Kto???"

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Jeśli masz kompleks na punkcie zbyt małego penisa spróbuj włożyć go żonie w pupę a na pewno usłyszysz,ze jest za duży!

http://www.youtube.com/watch?v=kSip9-YRAgY pani Basia też lubi swing:-))

A ja mam zagadkę :-)

Wiecie jaki jest najlepszy sąsiad??
- ten który pożyczy.

A najlepsza sąsiadka??
- ta która da.

http://imageshack.us/photo/my-images/267/56067046231220712762918.jpg/

:D

Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity ?
> - Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...
> - No i ?
> - No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch.

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
> - Nie jestem już dziewicą.
> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
> - Marta - mówi do żony
> - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci
oglądają
> się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego,zachowujesz się obscenicznie
> przy naszej córce.
> Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
> - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na
> naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej
siostry!
> I jeszcze masz w szafce wibrator!
> W tej chwili odzywa się jego żona:
> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
> spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką?
> A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej!
No
> i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co
> zostajesz
> po godzinach w pracy?
> Potem zwraca się do córki będącej powodem dyskusji:
> - Jak to się stało, skarbie ?
> - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem
już
> dziewicą, tylko pastereczką !!!

Małżeństwo siedzi przy obiedzie.
> Żona do męża:
> - Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat,
> to ciepło mi się robi przy sercu.
> Mąż odpowiada:
> - Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy...

- Jak wygląda hinduska wersja rosyjskiej ruletki?
- Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest głucha.

Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,

oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...

Wbiega zdenerwowany ojciec do kuchni i krzyczy do matki:
- Patrz co znalazłem pod łóżkiem naszej córki - gazeta sado-maso, pejcze, skóra, bicze.
- I co my z teraz zrobimy - pyta matka
- Nie wiem - odpowiada ojciec - ale klaps chyba nie jest najlepszym rozwiązaniem.

Nacs -- dobre:) Z tym sado jest chyba najlepsze:) Miłego wieczoru:)

Jezeli były-to wybaczcie,nie chciało mi sie kopac po 190 stronach ;)

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak!

- Panie doktorze! Proszę o pomoc. Mój penis jest jak rozszalały cwałujący koń!
- To znaczy?
- No ja mu krzyczę "STÓJ!", a on nie staje.

Jak zmienić zdanie "na penisie wylądował mi płatek śniegu", tak żeby zdanie sensu nie straciło, a było bardziej przyzwoite? NA KONIEC PRZYSZŁA ZIMA.

Wyznanie pewnego Pana. Moja żona lubi pogadać sobie ze mną po seksie.
I nie byłoby problemu, gdyby nie fakt, że mija 3 lata, jak się rozwiedliśmy.
A ta suka do tej pory dzwoni do mnie po każdym stosunku!

Wraca mężczyzna całkowicie nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:
- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego chuja w świecie?
- Ja! - odzywa się kwaśno małżonka.

Do czego można porównać lodzika robionego przez brzydką kobietę???
Do wspinaczki górskiej...
Będzie dobrze ale nie patrz w dół !!!!! :-)

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- Kurwa rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, kurwa dało się?!

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Niezamężna kobieta, wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
- Mężatka, wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Idealny zestaw na weekend:
- Dobre żarcie
- Stare wino
- Zepsuta dziewczyna

Jaki jest odgłos upadającego na ziemię włosa łonowego??
- tffffuuuuu....

Być może już ktoś je przytoczył...

Pierwszy:
Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Wodzu, chcę zmienić imię!
Na to wódz:
- Ale dlaczego, przecież każdy ma jakieś imię... Czy to Pędzący Bizon, czy Szybka Strzała...
Nie rozumiem twoich pretensji, Psi Chuju...

Drugi:
Dwa byki - ojciec i syn - wchodzą na pagórek, patrzą, a w dolinie pasie się stado jałówek.
Syn:
- Tato, tato! Zbiegniemy szybko i wyruchamy jedną!!!
Na to ojciec:
- Nie, synu... Zejdziemy powoli i wyruchamy wszystkie...

Trzeci:
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mój Jasio jest od jakiegoś czasu jakiś nieswój, mało je, niewiele mówi... Może jest po prostu chory?
Lekarz zbadał Jasia i mówi do baby:
- Proszę się rozebrać.
Baba:
- Ale panie doktorze, jestem zdrowa, to z Jasiem jest coś nie tak!
Lekarz:
- Proszę się rozbierać! Ten Jasio jest do dupy. Zrobimy nowego!

- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie...
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej...
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście?