Przychodzi żul do prostytutki i mówi:
- Co pani zrobi za 5 złotych?
- Może pan wsadzić i wyciągnąć
Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta:
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50.

wybaczcie jak już było, ale nie jestem w stanie tyle stron przejrzeć żeby sprawdzić :}}

Przychodzi dres do fryzjera i woła:
-opierdol mnie krótko!!
-ty chuju!!

Dlaczego ludzie mają przegrodę nosową?...Żeby nie kusiło :)

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam kiedy się wysrać

- Jak sprawić, żeby kobieta krzyczała jeszcze długo po stosunku?
- Wytrzeć go w firankę.

stanol mi-hihihihi

-Kiedy blondynka jest podobna do słonecznika?

-Kiedy ma nasienie na twarzy.

Przychodzi Jasiu do apteki:
- Poproszę tabletki na sex dla taty.
Dostaje tabletki z informacją:
- Jedna tabletka na 6 dni.
Wraca do domu i pomylił się mówiąc:
- 6 tabletek na dzień.
Po kilku dniach przychodzi do apteki a pani pyta:
- I co? Pomogły tabletki tatusiowi?
- Tak, mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie dupa boli, a ojciec siedzi na dachu i rżnie gołębie.

Głupszego kawału nie czytałem od wielu lat!!! (L)

Znalezione podczas poszukiwań..... ;)

Wpada zając do burelu:
- poproszę coś co jeszcze nie miałem
Na to burel mama;
-mam coś dla ciebie w pokoju numer 6
Szczęśliwy zając biegnie otwiera drzwi patrzy a tam się wije żmija. W pewnym momencie żmija połyka zając po pięciu minutach lituje się i go wypluła. Obśliniony zając mówi do żmiji;
-kochana z robieniem loda to ty trochę przesądziłaś

dlaczego plemniki mają ogonki?
-żeby łatwiej je było wyciągnąć spomiędzy zębów :)

Spotykają się dwie babcie na ławeczce jedna mówi :
- wiesz kupiłam sobie skunksa .....
- skunksa , a po co Ci on ????
- a bo słyszałam , że dobrze robi minetkę .....
Po kilku dniach
- i jak wrażenia pyta jedna
- wiesz nie do opisania , rewelacja
- a co ze smrodem ??????
- wiesz dwa dni żygał , potem się przyzwyczaił .... ;p
pozdrawiamy

Baba w śmietniku

Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wywalił na śmietnik...

autor: porze02-08-2005
wierność i przywiązanie

Dwaj zmierzający do łowiska myśliwi mijają kondukt pogrzebowy. Jeden z nich zdejmuje czapkę i pełen zadumy na chwilę przystaje. Drugi zdziwiony zachowaniem kolegi komentuje - "Zmarnowałeś nam trochę czasu, ale w sumie zachowałes się ładnie". Pierwszy zakłada czapkę i ze skromnym uśmiechem odpowiada - "W końcu spędziłem z tą kobietą niemal 30 lat wspólnego życia".

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek i penis. I narzekają:

Marchewka:
-Moje życie jest do bani. Jak tylko urosnę, biorą mnie tną na kawałki i wrzucają do sałatki.


Ogórek:
-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie, że mnie jak tylko urosnę, biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam, aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki.


Penis:
-Wy narzekacie? Za każdym razem, jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moją głowę o ścianę, aż się porzygam i stracę przytomność.....

Przychodzi koleżanka do koleżanki z prośbą o poradę...
Podpowiedz co mam zrobić - mój mąż wcale się do mnie nie zbliża...
Koleżanka jej podpowiada... zrób tak... wróć do domu, rozbierz się, i wypnij na czworaka zaraz za drzwiami wejściowymi, napewno się skusi jak tylko przekroczy próg...I tak zrobiła.
Mąż wraca z pracy... robi krok, patrzy przez 2 sekundy i w nogi, wybiega z domu.
Wpada do kumpla... wystraszony, zdyszany. Kumpel się pyta... Stary coś taki przestraszony...
A on na to:
Kazik trola widziałem w domu !!!
JAkiego trola pyta kumpel...
No wchodze do domu a tam trol.
110cm wzrostu, taka wielka głowa przeciąta na pół, broda do samej ziemi i jeszcze mu z pyska kapało...

http://uroczystosci.wieszjak.pl/humor-przy-stole/223107,Wiek-mezczyzn-a-wiek-kobiet.html

Przychodzi kumpel do kumpla i mówi
-Stary, ty i ja mamy naprawde poważny problem
-Jaki??
-Ktoś nam bzyka twoja żonę

Co zrobić, aby po stosunku kobieta krzyczała jeszcze przez pół godziny?
- wytrzeć ch _ _ _ w firankę. :D

Jak odróżnić nauczyciela od nauczycielki?
Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

Jak się robi małe dziewczynki?
Tak samo jak małe deseczki. Bierze dużą i rżnie.

Przychodzi baba do lekarza.Panie doktorze mam gwiżdżące piersi,niech się pani rozbierze,proszę opuścić ręce,nie mogę p.doktorze bo mi cycki gwizdną o podłogę.

Przychodzi żul do prostytutki i mówi:
- Co pani zrobi za 5 złotych?
- Może pan wsadzić i wyciągnąć
Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta:
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50.

Rozmawia dwóch facetów:
- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.
Drugi na to:
- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń.

Usłyszane dziś w autobusie:
"Seks jest dla frajerów, co nie mają dostępu do Internetu..." :)))

http://brzydkie-dowcipy.blogspot.com/search/label/ci%C4%99%C5%BCkie%20dowcipy

Co to jest kobieta?

Kobieta, jest to wstrętna narośl wokół cipki.

(nie bijcie proszę :D)

Kiedy facet nie myśli o seksie?
Jak nie żyje.

horny_ może uwolnić Cię od tych myśli? ;D

To teraz tak dla kontrastu z mojej strony:

Dlaczego każdy mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?

Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.

:D

Jaś i Małgosia bawią się w dom.
Jaś próbuje obiadu i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Może ja tylko kłamię! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?!
- Mamoooo.. Jasiu powiedział do mnie "ty suko" !!!!!!!!

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny...
Zaś mężczyzna wymaga tylko jednego od wszystkich kobiet ;)

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi...

- Och, to na pewno mój mąż!

Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:

- Wiesz co,oboje mamy zjebane nerwy ;)

Cipka to najlepszy silnik na świecie. Działa z tłokiem każdej średnicy, ma wbudowana funkcję samosmarowania, odpalasz ją jednym palcem i co miesiąc sam się wymienia olej. Szkoda tylko, że ma dziwny komputer pokładowy...

Spotykają się dwaj duchowni...
-o brat ma nowe buty, piękne!
-dzięki " :)
-zamszowe...?
-nie, za swoje
;P
"JOB"

Spotykają się dwaj duchowni...
-o brat ma nowe buty, piękne!
-dzięki " :)
-zamszowe...?
-nie, za swoje
;P
"JOB"

heheh dobre:)

CO TO JEST PRZEJĘZYCZENIE ? KIEDY JĘZYK OMSKNIE SIĘ Z ŁECZTACZKI NA ODBYT

Facet poznał kobietę. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu facet mówi:
- Może pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co, bez tego ci nie stanie?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

Są 4 rodzaje seksu:
więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny.

Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim,
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...?

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza! :D

instruktor...hahahahhhaha

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?
8 - Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka.
18 - Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28 - Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38 - Opowiada Tobie bajki, by pójść z Tobą do łóżka.
48 - Opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle z krzaków wyskakuje Wilk.
- No to teraz, panienko, będę z tobą wyrabiał różne rzeczy o których ci się nie śniło, będę cię całować w miejsca, w które cię nigdy nikt nie całował....
- To chyba chyba kurwa w koszyk!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?

- Byk to mąż krowy, a buhaj... jak by ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżał na miękkim!

Budzi się rano blondynka i mówi: "Pokój też taki mały ..."

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieśtańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dalczego tak drogo?
- Bo ta żaba to ,proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanwiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynność. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje.
Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wylatujesz :D

Z glowy. Nie wiem czy bylo....


Spotyka sie kutas z cipka i mowi ale ty sie masz fajnie liza cie, caluja, glaszcza, pieszcza....
cipka na to a ty co?
A ja jezdze winda , gora dol gora dol az sie zrzygam
:-P

Na bezludnej wyspie rozbijaja sie pedal i sadysta. Po kilku dniach stwierdzili wspolnie, ze kolejnego dnia jeden z drugim zrobi, co zechce, a nastepnego dnia odwrotnie. Po rzucie moneta wypadlo, ze pierwszy dzien przypada pedalowi. Ten, oczywiscie dymal sadyste przez dzien caly, a pozniej poszli spac. Nastepnego dnia sadysta bierze pedala do starej szopy, gdzie na srodku wmurowane jest wielkie imadlo. sadysta wklada czlonka pedala w imadlo, maksymalnie dokreca i wyrzuca wajche, po czym kladzie obok imadla noz.
- no co ty, chyba mi go nie obetniesz? pyta przestraszony pedal.
- nie, sam go sobie obetniesz, jak podpale szope. :D

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- "Pół godziny żebrania."

Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję - Maryśka.

P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Stasiek..."

Rozmawiają dwie prostytutki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się...

;pppp