Rozmawiają dwa plemniki:
- Daleko jeszcze do tej macicy?
- Daj spokój... tam za rogiem to dopiero migdałki..

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty. Lolek, walisz konia?
- Tak - mówi Lolek.
- To wal swojego!

Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie...
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej...
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście?

- Gdzie byłeś? - pyta się żona swojego męża, który wrócił do domu nad
ranem.
- U kolegi.
- Ty pedale!

Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

Dyskoteka. Podchodzi chłopak do grupy dziewczyn:
- Cześć ślicznotki ;-)
- Cześć książę. Jak masz na imię ?
- Mariusz ;-)
- No to spierdalaj Mariusz..

Swietnie sie mamusia trzyma-powiedzial ziec do tesciowej,
odrywajac kolejne palce z parapetu

Nadszedł wieczór. Mamusia i Tatuś kochają się szczęśliwi, że dziecko poszło spać wcześniej niż zwykle. Jednak nic bardziej mylnego, ponieważ Jasio zbudzony delikatnym hałasem podążył ukradkiem do sypialni rodziców, żeby sprawdzić co się dzieje. Otwiera po cichu drzwi i widzi jak tatuś jedzie mamusie od tyłu krzycząc: -o czym marzysz, o czym marzysz? dam Ci to czego pragniesz!!! -o córeczce!! Pragnę córeczki!! odpowiada Mamusia. Jasio zaskoczony takim stanem rzeczy wrócił do pokoju. Po skończeniu figli ojciec poszedł do pokoju chłopca w celu sprawdzenia czy wszystko w porządku. Patrzy: a tam Jasio z opuszczonymi spodniami od piżamy i wypiętą dupą: -Tatusiu, Tatusiu!!! Marzę o nowych klockach lego!!!

Kochająca żona nie mówi „mam okres” tylko „masz tydzień lodzika”.

Wraca myśliwy do domu z polowania, wchodzi do domu, do sypialni i zastaje żonę z kochankiem. Bierze do ręki dubeltówke i krzyczy do kochanka:
-Ty Skur******, bzykasz moją żone ?? Odstrzele Ci jaja !!!! - po czym wycelował w jajka.
- no Co Ty!!! Daj mi jakąś szanse!!! - błaga kochanek
na to myśliwy:
- no dobra! Rozbujaj worek!

Puk puk... Kto tam?
Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem
Nie wierzę!
My własnie w tej sprawie...

Dobre:-D

Było sobie małżęństwo, które miało problem z tym aby począć dziecko. Mąż ciągle chodził i myślał czemu tak się dzieje że nie jest w stanie zapołdnić swojej żony. Próbowlai codzienni i wciąż im się nie udawało. Pewnego dnia mąż wrócił wcześniej z pracy, wchodzi do domu a tam listonosz, liże cipe jego żony. Zdenerwowany zaczyna wrzeszczeć: -Już wiem kto mi k***a moje dzieci wyjada!

Przyszła mam do pokoiku synka , który jest niewidomy od urodzenia
mówi do niego - synku jutro jest bardzo wyjątkowy dzień
-tak , tak mamo jaki ? pyta synek
- jutro rano synku odzyskasz wzrok , ale teraz musisz już iść spać
chłopiec grzeczny i posłuszny był więc położył się jak mama kazała .
Rankiem słychać przeraźliwy krzycz dziecka i płacz , do pokoiku biegnie mama
- co się stało synku ? pyta mama
- mówiłaś że rano będę już widział , a ja dalej ślepy jestem
mama - Prymaprylis synku

gdzie ryba ma chuja ?? na drugim koncu wedki ...

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Przychodzi baba do lekarza , cała obita i posiniaczona
- co się pani stało ? pyta przerażony lekarz
- a widzi pan doktorze , jak stary wraca z roboty naje.... to potem leje mnie jak psa , niech pan coś poradzi bo ja już sił nie mam
lekarz mówi - to jak stary do domu wchodzi to niech pani usta rumiankiem płucze i wypluwa i znowu płucze i wypluwa ...... następna kontrola za tydzień .
Wraca kobieta po tygodniu do lekarza cała w skowronkach i od progu krzyczy
- pomogło panie doktorze pomogło
lekarz - widzi pani trzeba po prostu ryj zamknąć

Rozmawia chłopak z dziewczyną:
- Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa.
Dziewczyna się zgadza.
- A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?
- No dobra - zgadza się dziewczyna.
- Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy...
- Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy....

Do seksuologa przychodzi facet:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- To niemożliwe, proszę zdjąć spodnie.
Facet miał rację: trzy kilo i 55 centymetrów długości...

Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą?
- Siostro! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!

Przychodzi koleś do sex-shopu i mówi:
- Dawaj wora na k**asa!
Sprzedawczyni:
- Że co?
Kupujący:
- Proszę wora na k**asa!
- Proszę grzeczniej!
Facet zdenerwowany wyjmuje penisa, kładzie go na ladę i mówi:
- Proszę garniturek dla tego pana.

Tirówka wychodząc z kabiny:
- Bywaj zdrów!

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
– Rozbierz się do naga I połóż obok niej – słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
– Rozbierz się do naga I połóż obok – słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
– Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika – radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
– Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

Chłopak mówi do dziewczyny:
- Jak już jesteśmy jakiś czas razem to może byś mi powiedziała z iloma facetami spałaś.
- Dobrze. Z pięcioma.
- Aha, to ja jestem szósty.
- Nie, trzeci

W stogu siana leży Jasiek z Maryśką i obserwują jak ogier pokrywa kobyłę.
- Jasiek - pyta Maryśka - po czym ten koń poznaje, że klaczy chce się?
- A bo ja wiem... - odpowiada Jasiek - Może po zapachu.
Po pięciu minutach dialog rozpoczyna Maryśka:
- Jasiek, czy ty masz katar?

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu udając samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A właśnie jadę do Gdanska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora masturbującego się na łóżku.
- Co pan wyprawia?
- Ciiii, Marian pojechał do Gdanska, a ja posuwam jego żonę

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio.
Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
- Co robisz? - pyta Jasio
- A szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ruchał?!

- Mamo, mamo, u babci w pokoju jest małż!
- bredzisz, Jasiu, nie ma żadnego małża.
- jest, jest, choć i sama zobacz.
Mama wchodzi do pokoju a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać.
- Jasiu, to nie małż, tylko pochwa babci...
Na co Jasiu:
- ale smakuje jak małż.

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
Tata pomyślał: "Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji".
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tato, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze

Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa, że na plaży ludzie na niego wyczyszczają gały. Murzyn speszony odpowiada:
- Co? Każdemu może się skurczyć!!!

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj:
- Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:
- Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

W Rosji poruszanie się po mieście bez broni jest jak r*chanie karła zarażonego HIV - głupie, niezrozumiałe i nieodpowiedzialne

Co to jest: ropucha i 20 żabek? - Teściowa wieszająca firanki


- Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!

Idzie facet lasem, nagle patrzy a tu lezy mezczyzna z wyprutymi flakami, rozszarpanymi ramionami i udami, obok lezy drugi tyle, ze ma siekiere wbita w plecy, na drzewie, pod którym leza obaj wisi kobieta, zsiniala, z wywalonym jezykiem. Facet ze zdziwieniem zauwaza, ze w krzakach siedzi dziewczynka i placze, podchodzi wiec do niej i pyta: - Dziewczynko, co tu sie stalo? - Tatusia zaatakowal niedzwiedz, wujek chcial go uratowac ale zle sie zamachnal siekiera i wbil ja sobie w plecy, no i mamusia sie powiesila z rozpaczy... - O, to masz dzisiaj pecha, dziewczynko - powiedzial rozpinajac rozporek.

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzają się. Kogut: Nie ma co k***a zwlekać. Wynoszę się jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic k***a nie ma. Nie ma po kim deptać. Kot: Ja tez stad idę! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka. Pies: A ja jeszcze zaczekam parę dni. Kogut i Kot chórem: A tobie co? Oszalałeś? Pies: Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni: "Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba ch*ja ssać Szarikowi..."

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi - Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS - Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!! - Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka: - Musi pan przestać się onanizować. - Dlaczego?! - Bo probuję pana przebadać...

8:15 jestes budzona pocalunkami i pieszczotami 8:30 warzysz 2 kilo mniej niz dzien wczesniej 8:45 sniadanie w lozko - sok ze swiezych owocow i croissanty 9:10 rozpakowujesz prezenty, n.p. drogie klejnoty wybrane przez uwaznego partnera 9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi 10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym personal trainer 10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosow, odzywka do wlosow 12:00 widzisz ex-zone, -sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyla 7 kg 13:00 shopping z przyjaciolmi, karta kredytowa bez limitu 15:00 dzemka popoludniowa 16:00 3 tuziny roz zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela 16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaz, mily, przystojny masazysta stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo 17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed duzym lustrem robisz maly pokaz mody dla siebie samej 19:30 kolacja przy swieczkach dla 2 osob, nastepnie tance i duzo komplementow 22:00 goraca kapiel (sama) 22:50 zostajesz zaniesiona do lozka, swieza, wykrochamlona posciel 23:00 czule pieszcoty 23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzien dla mezczyzny

6:00 budzik dzwoni 6:15 ktos ci robi loda 6:30 wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz dzial sportowy w gazecie 7:00 sniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez naga gosposie 7:30 limuzyna podjezdza 7:45 pare szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko 9:15 lot prywatnym odrzutowcem 9:30 limuzyna z szoferem zawozi cie do klubu golfowego, po drodze ktos ci robi loda 9:45 gra w golfa 11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon 12:15 ktos ci robi loda 12:30 gra w golfa 14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (pare szklaneczek whisky) 14:30 lot do Monte Carlo 15:30 popoludniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podrozy plci zenskiej sa nago 17:00 lot do domu, masaz calego ciala przez Anne Kournikowa 18:45 kupa, prysznic, golenie 19:00 ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zlegalizowane 19:30 kolacja: rak na przystawke, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, ogladasz sport w tv na szerokopanoramicznym duzym odbiorniku, Niemcy pokonuja Holandie 11:0 (od tlum. wstaw wedlug preferencji np. Wisla Krakow - Legia 11:0, albo Widzew-Bayern 11:0) 21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja sklonnosci do nimfomanii 23:00 masaz i kapiel w whirlpoolu, do tego pizza i duze jasne 23:30 ktos ci robi loda "na dobranoc" 23:45 lezysz sam w lozku 23:50 12-sekudnowy pierd, ktorego ton zmienia sie 4 razy i ktory zmusza psa do opuszczenia pokoju.

W supermakecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi": - Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę? - Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać! Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi: - Może się troszkę popieścimy? No wiesz...? Żona: - Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu ur*chamiać!

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęla wypytywać mame o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobytą wiedzą pyta mame : - A więć nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w brzuszku ? - Własnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. - Ale jeśli nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka pokazując na buzię - Czy mamusia je połyka? - Mama odpowiada: Tylko wtedy gdy chcę nowa sukienkę...

Siedzi facet przy barze, patrzy a dwa krzeselka dalej siedzi samotna kobieta
- Jaka piekna, warto byloby ja poznac - mysli facet
- Jak tu zagadac madrze, zeby zle nie wypasc i jej nie spłoszyc? Juz sie zbiera zeby podejsc i zagadac, lecz ona nagle wstaje i wychodzi do toalety
- Nic to, wielka szkoda taka piekna kobieta i juz po znajomosci. Lecz po paru minutach ona wraca i siada na swoim miejscu.
- Teraz, to jednak jest przeznaczenie jestesmy dla siebie stworzeni, ta znajomość jest nam pisana.
- Tylko zebym powiedzial cos mądrego!
Podchodzi do niej i zagaduje.. .
- Srałas ? :-D

Wchodzi gosc do burdelu i tak niepozornie:
- przepraszam, czy to jest agencja taka towarzyska, gdzie mozna za oplata skorzystac z uslug jakiejs milej pani... ??
- prawiczek ?? - na to burdelmama
- noo no tak
- prosze pana, pan pójdzie najpierw do lasu na dziuplach pocwiczyc i czasu prosze nam tu nie marnowac
- dobrze, przepraszam
Po roku gosc przychodzi, z kopa drzwi otwiera, wylamal z zawiasów.
Cygaro,kowbojki, ostrogi, kamizelka skórzana, okularki przeciwsloneczne i mówi:
- to jest burdel ??
- oczywiscie, prosze szanownego pana - burdelmama
- dawac mnie tu dziwke.. .
- jak szanowny pan sobie zyczy, do wyboru, do koloru
- mozesz byc i ty stara rumpo
- jak pan szanowny sobie zyczy
- wszystkie mnie tu w szeregu, ale juz !!
Ponadbiegaly panienki
- odwrócic sie !!
Odwrócily
- wszystkie kucac !!
Ukucnely
- gacie w dól !!
Pozdejmowaly.
I kazdej kopa w dupe zasadzil
- alaa alaaa, za co ?? Za co ??
- sprawdzam czy szerszeni nie ma !!!

Wchodzi facet do pubu z pistoletem i od progu krzyczy:
- Który z was, barany, zerżnął mi żonę?
Głos z końca sali:
- Nie masz tyle amunicji, chłopie!

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Wpada we wściekłość, wyciąga pistolet i zabija kochanka żony. Żona do niego z wyrzutem:
- I ty się dziwisz, że nie masz przyjaciół!

Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, masz problem!
- Co się stało?!
- Wjechałam w Maybacha, zaproponowałam właścicielowi rozliczenie w naturze i ten się zgodził...
- No i w czym mój problem?
- To gej.

Przychodzi Warszawiak do pubu:
- whisky poproszę!
- z lodem?
- bez loda Buuhehehehehe!!!
- a słomkę panu podać czy pan sobie z butów wyjmie?