Może nie zboczony ale zacny! :)



Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi głos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

hehehehehe...niezłe, niezłe:)))

W tym roku na Halloween przebiorę się za okres. Potem się spóźnię i wszyscy się będą bali.
:-P

poranna dawka humoru :)

""Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...

– Dobrze. Więc teraz powiedz mi, jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
– Najpierw weź go do ręki.
– Ale obleśne!
– Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
– Tak? I co dalej?
– Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką.
– Ach, tak.
– A widzisz, jak ci dobrze idzie?
– I co teraz?
– Teraz possij.
– No, ty chyba żartujesz.
– Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
– Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?!
– Tak.
– Jesteś pewny?
– Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
– Hmmm...
– I jak?
– Słonawy w smaku...
– No to chyba dobry, nie?
– Nawet niegłupie, a co teraz?
– Teraz rozsuwasz nóżki.
– Co ty powiedziałeś?!
– Rozsuwasz nóżki.
– To miałeś na myśli?
– Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci.
– A, rozumiem.
– Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki.
– Hmmm...
– Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi.
– Taaak.
– Ooo, właśnie tak...
– A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?
– Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
– Spróbuję... Hmmm... Pycha, spróbuj!
– Nie, to głupie... (...) Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
– Ooo...
– Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami...
– Hmmm...
– Można też possać, czasem to pomaga.
– Hmmm...
– Aaa, teraz poszło.
– Tak, czułam.
– I jak, było smaczne?
– Muszę przyznać, że niegłupie.
– Chcesz więcej?
– Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?!
– No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki.

Ciepła, czerwcowa noc. Księżyc świeci i gwiazdy migoczą. Para przytula się na ławeczce.
- Kochany, nie wiesz gdzie jest Wielka Niedźwiedzica?
- Marta, kuźwa! Taka ładna noc, a ty znów chcesz się kłócić o swoją matkę?!

Może nie typowy dowcip ale dobre :)
>>>Do północy oglądałem telewizję. Żona usnęła. Przychodzę po cichutku do sypialni. Żona nadal śpi. Kładę się delikatnie obok niej, delikatnie ją głaszczę, muskam ustami... Żona, nie otwierając oczu, rozkosznie się przeciąga. I wszystko pewnie byłoby normalnie, gdyby nie przyszedł mi do głowy szatański pomysł.

Nachylam się nad nią i szepcę jej do ucha:
- A gdzie jest twój mąż?
Trzeba było widzieć jej oczy...
<<<

...ucieszyła się?? :)

Byl sobie facet, ktory dbal o swoje cialo.
Pewnego razu stanal przed lustrem,
rozebral sie i zaczal się podziwiac
Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko
jest pieknie opalone oprocz jego czlonka!
Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic.
Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo,
zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.
Przez plaze przechodzily dwie staruszki.
Jedna opierala sie na lasce.
Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego.
Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone.
-Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.
-Czemu tak mowisz ? - spytala tamta zdziwiona.
-Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa,
gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam,
w wieku 40 lat juz sama o to prosilam,
gdy mialam lat 50 juz za to placilam,
w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic,
a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam.
Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko
a ja kurwa nawet nie moge przykucnac

-Czy zdajesz sobie sprawę ile narobiłaś mi wstydu? - O co Ci chodzi tato? - Krótka spódniczka, duży dekolt. Wyglądałaś jak dz**ka na rodzinnym spotkaniu! - Przykro mi tato. - I bardzo dobrze. Wszystkie ciotki komentowały moją erekcję.

Podobno masturbacja powoduje trądzik. Mi się wydaje jednak, że to trądzik jest przyczyną masturbacji.

Pieprzyłem się z laską w samochodzie na uboczu, jęczała wniebogłosy. Niestety przerwali nam strażacy, którzy zaczęli wyciągać ją z wraku.

Do mojej drogiej żony: Przez ostatni rok próbowałem kochać się z tobą 365 razy. Udało mi się 36 razy, czego średnią jest raz na 10dni. Poniższa lista wyjaśnia dlaczego częściej nie odnosiłem sukcesu:

54 razy prześcieradła nie były czyste. 17 razy było za późno. 49 razy byłaś zbyt zmęczona. 20 razy było za gorąco. 15 razy byłaś śpiąca. 22 razy bolała cię głowa. 17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko. 16 razy mówiłaś, że jesteś zbyt rozdrażniona. 12 razy był to zły czas w miesiącu. 19 razy musiałaś wstać wcześnie. 9 razy powiedziałaś, że nie masz nastroju. 7 razy podczas opalania spiekłaś się. 6 razy oglądałaś wieczorny seans. 5 razy nie chciałaś zniszczyć swojej nowej fryzury. 3 razy powiedziałaś, że sąsiedzi mogą nas usłyszeć. 9 razy powiedziałaś, że twoja matka nas usłyszy.

Z tych 36 razy, w których odniosłem sukces, aktywność nie była satysfakcjonująca, ponieważ:

6 razy po prostu leżałaś. 8 razy przypomniałaś mi, że sufit pęka. 4 razy powiedziałaś, żebym się pospieszył i obszedł "to". 7 razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem. 1 raz obawiałem się, że cię zraniłem ponieważ się ruszyłaś.

Do mojego drogiego męża: Myślę, że jesteś trochę zmieszany. Oto powody dlaczego nie dostałeś więcej niż zrobiłeś:

5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś rżnąć kota. 36 razy wogóle nie wróciłeś do domu. 21 razy nie kumałeś o co chodzi. 33 razy przyszedłeś za wcześnie. 19 razy wszedłeś delikatnie po tym jak doszedłeś. 38 razy pracowałeś do późna. 10 razy miałeś skurcz w palcach. 29 razy musiałeś wstać wcześnie, bo grałeś w golf-a. 2 razy kiedy byłeś na haju, ktoś kopnął cię w jaja. 4 razy zaciąłeś się suwakiem. 3 razy byłeś przeziębiony. 2 razy miałeś drzazgę w palcu. 20 razy straciłeś wenę po całodziennym myśleniu. 6 razy przyszedłeś w piżamach a ja czytałam romanse. 98 razy byłeś zajęty oglądaniem piłki nożnej, baseball-u, itp. w TV.

Z tych razy, kiedy zrobiliśmy to razem: Powód dla których leżałam, było to, że nie trafiłeś i rznąłeś prześcieradło. Nie mówiłam, że sufit pęka, tylko mówiłam "Czy chcesz mnie od tyłu, czy na jeźdźca?". Wtedy gdy poczułeś mój ruch wywołane to było tym, że pierdnąłeś a ja próbowałam złapać oddech.

Był sobie farmer, który miał plantacje truskawek. Jego plantacja graniczyła ze szpitalem dla umysłowo chorych. Pewnego dnia pracował na swojej plantacji blisko wysokiego płotu szpitala. Od dłuższego czasu przygląda mu się pensjonariusz i w końcu zagaduje: - CoooO roOobisz? - Uprawiam truskawki. Właśnie je nawożę. - CoooO roOobisz? - Sypie nawóz na truskawki. - CoooO roOobisz? - Biore nawóz, o tak i sypie z góry na truskawki, widzisz?! -Odpowiada lekko poirytowany farmer. - CoooO roOobisz? Farmer zdenerwowany; - Truskawki gównem posypuje!!! - MyyyY w Zaakladzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy sa pie**olnieci...

Po pierwsze... :

Po czym poznać ze murzynka jest w ciąży?? Wystarczy wsadzić banana w c*pkę. Jeżeli wyciągniesz sama skórę to znaczy ze małpa jest już w środku.

A po drugie... :

Przychodzi zakonnica do lekarza i mówi: -Panie doktorze lecą mi z c*pki znaczki pocztowe. Lekarz zaciekawiony kazał się zakonnicy rozebrać, po oględzinach stwierdził: - To nie znaczki pocztowe tylko naklejki z bananów...

Ksiadz i zakonnica na bogatej plebanii grają w tenisa ziemnego. Podczas tej gry ksiądz ciągle przeklina k..wa nie trafilem , k..wa nie trafiłem , k..wa nie trafiłem. Zakonnica oburzona zachowaniem powiedziała Niech Ksiądz tak nie przekilina bo Bóg księdza ukaże. Ale ksiądz dalej przeklina. W pewnym momencie slychać odgłos pioruna. Ksiądz patrzy zabiło zakonnicę, a z Nieba słyszy głos: K..wa nie trafiłem!

Przychodzi facet do lekarza cały pokrwawiony, przyodziewek w strzępach -Co się Panu stało? -Pyta lekarz -Pogryzły mnie psy -A szczepione były? -Tak, dupami




Przychodzi facet z pracy do domu, zdejmuje płaszcz, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę, wyciąga wodę gazowaną, wstrząsa mocno butelką, otwiera - woda pryska na całą kuchnię. Idzie do pokoju, siada na łóżku i zaczyna walić konia, dochodzi - sperma tryska po całym pokoju. Idzie do kuchni, otwiera lodówkę, znowu wyciąga wodę gazowaną, wstrząsa mocno butelką, otwiera - woda znów tryska po całej kuchni. Idzie do pokoju wali konia na łóżku, znowu dochodzi -sperma tryska po całym pokoju. Całkowicie wyluzowany kładzie się na łóżku, i podpierając się łokciem mówi do siebie: -To jest życie, tylko szampan i dz**ki.

Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć piękną zonę która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca zycia??
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?

- Kochanie...
- Nie!
- Ale raz...
- NIE!
- Ale tylko raziczek...
- Nie. Do ślubu NIE!
- Ale tylko ten jeden raz
- No dobra, ale nikomu nie mów...
- E, to już nie trzeba...

Halina pyta koleżankę:
- "Dlaczego zerwałaś z Adamem?"
- "Bo miał TDS."
- "Co? AIDS?"
- "Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania."

Zderzyły się dwa walce. Przyjeżdża policja i pyta jednego z operatorów.
- Panie jak to się stało!?
- .... Panie władzo .... to byyył moment.
:)

Teraz mój dowcip, autorski .. uuupsss .. aberski :P

przychodzi pół baby do lekarza, lekarz do baby:
- co się pani stało ?
- sąsiad mnie przerżnął !
- a gdzie połówka ?
- wypita !

w nawiązaniu do poprzedniego:
1. a gdzie pita?
2. przychodzi pół baby do lekarza, a lekarz do baby:
a dlaczego pani tak półgębkiem do mnie mówi?

Jedzie Arab na wielbladzie i nagle wyprzedza go rowerzysta. Arab zatrzymuje go i pyta: -czemu tak zapie**alasz? -a bo widzisz, gdy jadę szybko to się bardziej chlodze, dzięki temu mogę zajechac dalej. No to Arab postanawia wypróbować ten sposób, zapieprza jeden dzień, drugi, trzeci i wkoncu wielbłąd padł ze zmęczenia. Podchodzi do niego Arab, nachyla się, szturcha go i z niedowierzaniem kręci głową i mowi: -no żesz k***a zamarzl.

Nazajutrz po weselu i nocy poślubnej Ojciec Pana młodego pyta jak poszło.... - A no h*jowo, porażka na całej linii - dlaczego? - A bo wie tata, przeleciałem żonę, ale z rozpędu i przyzwyczajenia po seksie dałem jej 200zł... - hmm... no, ale to jeszcze nie taka tragedia, ściemnisz jej coś i się wyprostuje sprawę... - No tak tato, ale ona mi 50 zł wydała....

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta: - A ty jakie chcesz, Wielki Łbie? Oburzona starsza pani pyta: - Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?! Ojciec na to: - Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć. Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam na parking. Oto on. Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój. Po trzecie: Fajną laską z ciasną c*pką. I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził!

Żyła sobie dziewczyna. Miała piękne, jasne włosy. Prawie białe.
I od tej pory ludzie nazwać ją zaczęli Śnieżką.
- Córeńko, pora umyć włosy - mówi pewnego razu jej mama.
- Mamusiu, nie da rady. Muszę siedzieć w oknie i czekać na księcia. Nie mogę umyć włosów, nie mam czasu!
Włosy dziewczyny zaczęły być coraz bardziej brudne. Matka więc uszyła jej czerwoną czapkę, aby ukryć brudne włosy.
I od tej pory ludzie nazywać ją zaczęli Czerwonym Kapturkiem.
- Czerwony Kapturku, idź do babci. Zanieś jej jedzonka - mówi pewnego razu jej mama.
- Mamusiu, nie da rady. Muszę siedzieć w oknie i czekać na księcia. Nie pójdę do babci, nie mam czasu!
I siedziała tak w otwartym oknie dziewczynka, narażona na pył, kurz i jesienne liście. Szybko ubrudziła się niemożebnie. Jak świnia.
I ludzie nazywać ją zaczęli Kopciuszkiem.
- Kopciuszku, zobacz jak brudno w izdebce. Może byś posprzątała? - mówi pewnego razu jej mama.
- Mamusiu, nie widzisz, że jestem zajęta? Na księcia czekam.
I nagle na drodze pojawił się Książę.
Przejeżdżając obok okna, w którym siedział Kopciuszek, Książę spojrzał na dziewczynę i krzyknął: "O kurw*a!".
I od tej pory ludzie nazywać ją zaczęli Kurw*ą.
Choć dziewczyna żadnego powodu do tego nie dała...

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato ile jest rodzajów biustów?
Ojciec nieco zaskoczony odpowiada:
-Cóż, własciwie trzy zależne od wieku kobiety:jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki-wciąż ładne , ale nieco wydłużone. A po 50-tce są jak cebule..
-Cebule? -dziwi się syn.
-Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
-Mamo, ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się o odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta-u dwudziestolatka jest jak dąb-twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza-elastyczny. ale niezawodny. A po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

hahahha

Jasiu dostał pieniądze od Taty na kino , ale zamiast do kina poszedł do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi agencji otwiera mu panienka i mówi:
-Co chciałeś chłopczyku ?
-No chciałem żeby mi zrobić dobrze
Panienka zaprowadziła Jasia do kuchni ukroiła mu 3 wielkie kromki chleba i posmarowała nutellą i dała Jasiowi.
Po godzinie Jaś wraca do domu i krzyczy:
-Mamo, Tato byłem a agencji towarzyskiej
Tato omało co z krzesła nie spadł , Mamie oczy wyszły i pytają Jasia jak było a Jaś na to :
-Dwie zmogłem ,a trzecią już tylko wylizałem :)

Synek w nocy skrada się aby wyjść z domu z latarką
- ojciec ,gdzie Ty idziesz z tą latarką ?
-syn , na dziewczyny
-ojciec ,dumny odpowiada , ja w Twoim wieku nie musiałem mieć latarki aby znaleść dziewczynę...
- syn odpowiada , no to spójrz na matkę co żeś znalazł.

Po basenie ojciec z synem biorą prysznic, nagle syn poślizgnął się na mydle i lecąc na podłogę w ostatniej chwili chwyta się za ojca ,,juliana,, na to dumny ojciec przewieszając ręcznik przez plecy mówi...widzisz synu jak byś poszedł z matką to byś się wypier...lił...:)

Mąż do żony : kochanie pokochamy się w pipkę ??
Nie bo mam okres ...
No to może w pupkę ???
Nie bo mam biegunkę ....
Na to mąż - no i jeszcze powiedz mi , że Cię zęby bolą ;p :)))

Kobieta u sexuologa :
-Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja ?!?!
-Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać ,ale może znalazłaby pani sobie
kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć...
-Mam panie doktorze, też nie wystarcza
-Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden ???
-Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało !!!
-DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani na
kontrolę...
Wraca babka do domu kładzie receptę przed mężem
-Widzisz, żadna k**wa, tylko chora jestem!!!!!

Wyłowił Murzyn złotą rybkę, a ta - jak zwykle - sakramentalne:
- puść mnie to spełnię twoje trzy życzenia
- mam tylko jedno - odrzekł Murzyn
- jakie ? - zapytała rybka
- chciałbym być pięknym kwiatem
Rybka wzięła nóż, zamachŁa się, i ciachchch !!! obcieła mu penisa !!

- teraz jesteś czarny bez - odrzekła z zadowoleniem :D

Zrób mi loda...
A moze nieco bardziej romantycznie...
Na górze róże,na dole fiołki...
SSij pałe :)

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła cala sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa.
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj już sobie głowy.

Mózg zebrał wszystkie organy i sporządził naradę, aby oświadczyć :
Jest nas za dużo ! Trzeba niestety kogoś usunąć...
Na to wyskakuje trzustka i krzyczy:
- Ja, ja, ja wiem, ja wiem kogo usunąć, ja wiem....
-No kogo ? - pyta mózg
-Płuco! Są przecież dwa, to jedno można...
-Nie! przerywa mózg - nasz gospodarz pali, więc potrzebujemy oba !
Trzustka znowu krzyczy:
-No to wiem, wiem, wiem kogo usunąć. Nerkę usunąć, mamy dwie to jedną można by....
-Nie! Przerywa mózg - nasz gospodarz pije, więc potrzebujemy obie!
Trzustka się nie poddaje:
-To wywalmy jądro! mamy przecież dwa, to jedno by można....
Na to wstaje szef jąder, czyli pan ch*j i mówi:
Nie! to są moi podwładni i ja się nie zgadzam!!!
Protestuję !!!
Na to mózg:
-Ty lepiej chłopie siadaj, bo jak stoisz, to nie mogę myśleć. :)

Vanee - filozoficzny:) Te "drugie dno" powinno dać do myślenia facetom:)

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność.
Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się
tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa
ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się
przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia:
Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o
zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże
mieszkanie?!
Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!

Wchodzi blondynka do warzywniaka i pyta sprzedawcę:
- Przepraszam, a co to jest, to takie zielone, włochate?
Sprzedawca nieco zdziwiony odpowiada:
- Nooo, to są zwykle kiwi !
Blondynka:
- To niech mi da Pan 1 kg. tylko niech Pan zapakuje każde osobno.
Sprzedawca nieco się zdziwił, ale pakuje każde oddzielnie (w końcu klient
nasz pan)
A blondynka:
- A przepraszam, co to jest tam z tyłu no to fioletowe ?
Sprzedawca zdziwiony:
- Przecież to są węgierki.
- Aaaa, to proszę kg, tylko niech pan też każdą zapakuje oddzielnie.
W tym momencie blondynka pyta:
- A przepraszam, co to jest takie szare ?
A sprzedawca:
- Mak, ku**a, ale nie na sprzedaż !

dzięki Misiek tego mi trzeba było :)))

Motto dnia:

Seks jest jak kredyt.
Jeden dostaje, drugi - nie.

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

- Kochanie, przycięłaś włosy? Muszę powiedzieć, że wyglądasz dużo lepiej.
- Naprawdę? Z reguły tego nie zauważasz.
- Z reguły nie nosisz tak krótkich spódniczek.

Spotykają się dwaj przyjaciele .
Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się- Tak nie można. się smucić Pójdziemy do mnie, wypijemy..-
Taa, pić, znowu z tobą pić..
- No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy.
.- Taa, żreć, znowu z tobą żreć...
- I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz...
- Taa, ruchać , znowu ruchać..

Muminek do Migotki:
-Musimy porozmawiać o naszym związku.
Jesteśmy ze sobą od dawna i wydaje mi się, że powoli zbliżamy się do małżeństwa
-Naprawdę?
-Tak, coraz bardziej mnie wkurzasz.

Scena w sypialni. Dwóch pedalów uprawia sex.
Jeden mówi - Dzisiaj musialem zrobic test na AIDS
- Co? Co ty dopiero teraz mi to mówisz
- Tylko zartowalem, lubie jak Ci sie dupa kurczy!

http://img.wiocha.pl/images/7/9/7925ffaf7e02119787ca4345a19ab369.jpg

hmm... powiem tak nie lubię Kaczyńskiego i Tuska i w ogóle prawie wszyscy politycy wciskają ludziom ciemnotę i martwią sie tylko o siebie ALE - no właśnie jest małe ale nie ważne są dla mnie układy polityczne TYLKO WYDAJE MI SIĘ CO NAJMNIEJ DZIWNYM te wszystkie samobójstwa dotyczące osób które miały jakieś wiadomości odnośnie tej katastrofy ...
Jednak myślę że ten portal nie powinien służyć drwinom lub żartom z powodu wyznawania przez kogoś jakiejkolwiek religii i przekonań politycznych
Mamy wspólny temat dzięki któremu wszyscy tu jesteśmy ;)

Trzech gości popiło i postanowili iść się zabawić. Poszli do agencji. Na wejściu "szefowa" mówi:
- Dzisiaj taki ruch,jak nigdy... niestety mam tylko dwie panie.
Goście myślą:
- Dobra,to my sobie weźmiemy po jednej, a dla Staśka zamówimy dmuchaną lalkę, on jest tak pijany, że pewnie nawet nie zauważy.
Mija jakiś czas,spotykają się i oczywiście pytanie: jak było??
Jeden mówi:
- No,moja była niezła.
Drugi:
- Moja rewelacyjna,full serwis po prostu. A Twoja Stasiek?
- Kurde,ledwo zdążyłem ugryźć ją w cycuszka,zasyczała i wyleciała przez okno!

Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź:
- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?
- Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałezionym pniu drzewa. To zasunąłem jej drąga raz i drugi...
- O! To pójdę i ja! Też zasunę...
Minęła godzina, znów się spotykają:
- No i jak tam, misu, zasunąłeś?
- Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą dupę szyszek napchałem...