- Kelner, czy to restauracja dla piegowatych?
- A niech to szlag! Znowu kot kierownika nasrał w wentylator!

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi:
- Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem.
Na to druga:
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia. Tamte pytają:
- Dokąd idziesz?
- Do domu, posunąć kota.

Spotkał harcerz żabę, a ta mówi do niego:
- Te, harcerz, jak mnie pocałujesz to zamienię się w piękną księżniczkę.
Harcerz:
- No dobra, pocałuję cię żabo.
Pocałowali się i żaba mówi:
- A teraz zamknij oczy i policz do 10.
Żaba wskoczyła do bajorka, pływa na pleckach zadowolona, a kijanki krzyczą:
- Żaba, co ty wyprawiasz?! Przecież ty nie jesteś żadną księżniczką!
A żaba:
- Kurde, no to nie jestem, ale ja tak lubię się całować!

Zobaczył słoń żabę:
- Jakaś ty brzydka, zielona, obślizgła i te wyłupiaste oczy...
- O! Znalazł się Casanova z fiutem na czole!

A żebyśmy się tak całkiem nie zdołowali, to proponuję

http://www.100lat.pl/PoprawiaczNastroju

Przychodzi wesoła krowa do lekarza.
Lekarz:
- Co się stało?
- To ta trawa tak na mnie działa.

Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.

do facetów - co najważniejsze jest w seksie od tyłu ????
......
OCZYWIŚCIE: być z tyłu !!!

Mały Jaś wraca z przedszkola cały podrapany...
mama się pyta Jasia ,dla czego jesteś taki podrapany ?
Jasiu , bo nie było dzieci w przedszkolu....
ale co to ma wspólnego z Twoja twarzą ?
Pani kazała trzymać się za ręce i tańczyć w koło choinki...;)

Jasiu nakrywa rodziców jak uprawiają sex i ucieka.
matka do męża, idź porozmawiaj z nim ,wytłumacz że to normalne, porozmawiaj z nim jak facet z facetem ..
ojciec wstaje i idzie do Jasia pokoju..... tam Jasia niema...
szuka po całym domu i nic pusto...
idzie do pokoju Babci a tam Jasiu posuwa Babcię ....
Ojciec krzyczy co Ty robisz ????
Na to Jasiu zdyszany odpowiada....
Ty posuwasz mają matkę, to ja Twoją....

Co zrobic zeby sex nie byl banalny ?

usunac b .

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fiutka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fiutka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Ja nie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki
jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę.
Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Po katastrofie statku ocalało 40 mężczyzn i 1 kobitka.
Udało im się dostać na bezludna wyspę.
Po miesiącu dziewczyna powiedziała:
- Dość tych świństw! - i popełniła samobójstwo.
Po następnym miesiącu faceci powiedzieli
- Dość tych świństw! - i ją zakopali.
Po kolejnym miesiącu znowu powiedzieli
- Dość tych świństw! - i ją wykopali.

Posterunek policji, młoda policjantka przesłuchuje starszą kobietę w charakterze podejrzanej w sprawie zabójstwa młodego chłopaka w parku:
- No to niech mi Pani opowie jak to było - pyta ze współczuciem policjantka
- Bo ja wyszłam na spacer do parku, siadłam na ławce karmić gołębie i ten młody człowiek się do mnie przysiadł - odpowiada łamiącym się głosem staruszka.
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I on jak się przysiadł, to się zaczął do mnie przysuwać...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I on mi położył rękę na kolanie...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I zaczął tak "jeździć" ręką po moim udzie.
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie.
- ...
- Drugą ręką złapał mnie za pierś.
- I bała...
- Nie, nie
- ...
- No i on tak gładził ręką moje udo, już miał włożyć mi rękę za majtki, ja rozchyliłam na nogi, a on zabrał ręce, roześmiał się i powiedział: "prima aprilis babciu", to zajebałam skur**syna!

Żona wchodzi do łazienki akurat w chwili, kiedy jej mąż onanizuje się pod prysznicem.
- Co ty robisz? - pyta oburzona.
Mąż, niezmieszany wcale, odpowiada:
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko, jak mi się podoba!

Pewien facet doczekał się syna. Był z niego bardzo dumny i starał się żeby
niczego mu nie brakowało. Kiedy syn ukończył 6 lat ojciec zabrał go do swojego
gabinetu i powiedział:

"Synu, oto ukończyłeś 6 lat i za miesiąc zaczniesz chodzić do szkoły.
Przestałeś być malutkim dzieckiem dlatego żeby to uczcić chciałbym kupić ci coś
fajnego. Na co miałbyś ochotę? Nowy rowerek? A może jakieś extra zabawki?"

"Nie tato, jeśli naprawdę chciałbyś sprawić mi przyjemność to proszę, kup mi
trzy pomarańczowe kuleczki" - odpowiedział mu synek.

Ojciec był tak zaskoczony tą odpowiedzią, że zapomniał nawet spytać po co te
kuleczki. Ale ostatecznie zawalony pracą, zapomniał o życzeniu syna, i kupił mu
nowy rowerek. Czas płynął i przyszła pora, że syn przystąpił do pierwszej
komunii św. Ojciec znowuż zawołał syna do gabinetu i pyta:

"Synu, wiemy obaj, że należy ci się jakiś fajny prezent z tej okazji. Może już
sobie coś upatrzyłeś?

Na to syn odpowiedział - "Tak tatku, jeśli mógłbyś to proszę, kup mi trzy
pomarańczowe kuleczki"

Ojciec całkowicie zakoczony, przypomniało mu się, że już kiedyś o tym słyszał.
Ostatecznie w całym rozgardiaszu związanym z komunią zapomniał spytać o coś
więcej na temat tych kuleczek i kupił mu nowe meble to pokoju. Lata płynęły i
ani się wszyscy obejrzeli a syn już był w domu ze świetnym świadectwem
maturalnym w ręku. Ojciec dumny z syna, wezwał go do gabinetu i mówi:

"Jestem z ciebie naprawdę dumny, dobra robota! Takie postępowanie zasługuje na
nagrodę; co mogłoby ci się przydać? Może nowy komputer? A co byś powiedział na
skutera?"

Na co syn odparł - "Tato dziękuję, ale wolałbym żebyś mi kupił trzy
pomarańczowe kuleczki"

Ojciec kompletnie zbity z tropu ostatecznie zapomniał zapytać o przeznaczenie
tych kuleczek. Zresztą kilka dni później trafił na dobrą okazję i kupił synowi
nowy czerwony skuter. Tymczasem czas płynął i przyszedł dzień ślubu syna. W ten
uroczysty dzień ojciec wezwał syna na męską rozmowę.

"Synu, jesteś już mężczyzną. Jestem z ciebie bardzo dumny. Nieźle nam się z
mamą powodzi, dlatego chcielibyśmy wam pomóc na nowej drodze życia. Czy
chciałbyś abyśmy kupili ci nowy samochód, a może działkę pod budowę domu?"

"Tato, jeśli naprawdę jesteś ze mnie dumny i mnie kochasz to kup mi proszę trzy
pomarańczowe kuleczki"

W tym samym momencie do gabinetu wpadli rozbawieni goście, porywając ze sobą
obu mężczyzn. Po ślubie wiadomo, kilka dni sprzątania, państwo młodzi wyjechali
w podróż poślubną. I nagle, w trzy tygodnie po ślubie przychodzi tragiczna
wiadomość. W czasie powrotu z podróży poślubnej państwo młodzi mieli wypadek.
Dziewczynie nic nie jest, ale syn leży umierający w szpitalu. Do szpitala
wpadają więc zrozpaczeni rodzice. Ojciec wie już, że syn nie przeżyje tego
wypadku, ale jedna myśl nie daje mu spokoju. Łamiącym głosem pyta więc syna:

"Synku, proszę cię, powiedz mi przynajmniej na co były ci potrzebne te trzy
pomarańczowe kuleczki, o które mnie zawsze prosiłeś"

"Tato" - wyszeptał syn - "te trzy pomarańczowe kuleczki były mi potrzebne,
ponieważ..." I w tym momencie umarł.

czytam ten dowcip powyżej po raz kolejny i nie widzę w nim nic śmiesznego....Może ktoś mnie "oświeci" i wytłumaczy w czym rzecz ;)....chętnie na priv

My w tym widzimy jakas anegnote, przypowiesc i raczej dramat niz komedie, wiec podbijamy watek blackfoot i prosimy o wyjasnienie

Dorota pomyliła tematy ...
Miał być kawał "zboczony" , a wkleił się ten z serii "bez sensu"
;)

Co mówi informatyk po wyjściu z burdelu?
- Baza wirusów została zaktualizowana!

;-)

blackfoot
Już tłumaczę: To skrócona wersja.
Niestety pisana źle wychodzi.
Otóż opowiadasz to na imprezie. Cały dowcip polega na wciągnięciu słuchających w historię, zainteresowanie ich. I każdy czeka z niecierpliwością na puentę , a tu nagle: wszystko się urywa. Następuje chwilą ciszy , i uwierz, każdy ryczy ze śmiechu jak dociera do niego, jak dał się wkręcić :)
Słuchacz powinien już być na maksa zdenerwowany tymi kuleczkami,a tu mu się wyjeżdża, że ten umarł w takim momencie.

Żeby Was dobić następny z tej serii :DDDDD

Na pustyni mieszkal stary ojciec i jego trzech synow. Dwoch synow bylo madrych
a najmlodszy byl glupi. Byli bardzo biedni, jedyna rzecza jaka posiadali byla
koza. Pewnego dnia koza zaginela. Stary ojciec wyslal najstarszego syna na
poszukiwania mowiac mu te slowa "Synu, ta koza jest nasza jedyna nadzieja, nie
damy sobie rady bez niej. Idz i znajdz ja" I najstarszy syn poszedl. Nie bylo
go tydzien, drugi, trzeci, potem miesiac, drugi i trzeci. Wrocil po roku.
Ojciec wybiegl mu na spotkanie i pyta "Synu, znalazles koze?" "Nie, ojcze"
odpowiedzial najstarszy syn. Ojciec zawolal wiec sredniego syne i powiedzial mu
te oto slowa "Synu, twoj starszy brat zawiodl. W tobie nasza jedyna nadzieja.
Idz i znajdz nasza koze. Nie przetrwamy nastepnego roku bez niej" I sredni syn
poszedl. Nie bylo go tydzien, drugi, trzeci, potem miesiac, drugi i trzeci.
Wrocil po roku. Ojciec wybiegl mu na spotkanie i pyta "Synu, znalazles
koze?" "Nie, ojcze" odpowiedzial sredni syn. Ojciec calkiem zalamany wezwal
najmlodszego syna i tak mu oto powiedzial "Synu moj, twoi bracia zawiedli.
WIem, ze uwazaja cie za kretyna, ale jestes nasza ostatnia nadzieja. Nie mamy
szans przetrwac na pustyni trzeciego roku bez kozy. Idz i znajdz koze" I
najmlodszy syn poszedl. Nie bylo go tydzien, drugi, trzeci, potem miesiac,
drugi i trzeci. Nie bylo go rok, drugi i trzeci. Wrocil po 4 latach. Ojciec
wybiegl mu na spotkanie i pyta "Synu, znalazles koze?" "Nie, ojcze"
odpowiedzial najmlodszy syn.

Normalnie dramat w trzech aktach, na szczęście z zapowiedzią. Oszczędźcie parę istnień i nie katujcie więcej takimi "z tej serii".

---

- Syneczku, kim chciałbyś zostać, jak dorośniesz? - pyta tata.
- Eeeee... mmm... wiem ogrodnikiem, tato.
- Taa... A może kimś innym? - docieka.
- Eeee... to hydraulikiem, tato.
- Synku, a może jednak kimś innym?!
- Noo.. to... to czyścicielem basenów...
- O k***a... Halinaaaaa! Jacunio znalazł kasety!

Rebe powiedz mi, czy w poście można uprawiać seks z kobietą?
-Można Icek, ale trzeba, żeby ona tłusta nie była.

Witam!
Właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie i czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała, czy mam psa.
Odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam kurację dietą Pedigree Pal. Dodałem, że może jednak nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg, zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach.
Powiedziałem jej też, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie, gdy poczuje się głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mimo wszystko mam zamiar znowu tą dietę zastosować.
Muszę zaznaczyć, że wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza gruby facet za tą kobietą. Kobieta zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, że zatrułem się pożywieniem dla psów.
Powiedziałem jej, że nie.
Po prostu usiadłem na środku ulicy, żeby wylizać sobie jajca i samochód mnie pierdzielnął.

Dwaj panowie po 80-tce stwierdzili,że u schyłku życia powinni w końcu odwiedzić agencję towarzyską. Nigdy tam nie byli więc wejdą i się zabawią.
Stanęli przed drzwiami,zapukali i czekają na wykidajło.
Jeden z nich mówi:
Franek. A co my zrobimy jak nas nie wpuszczą ?
Stefek. Ty się martw co my zrobimy jak nas wpuszczą !!!!

dlaczego kosciół potępia seks oralny?
bo połknąć to kanibalizm a wypluć to aborcja :D

Pózny wieczór. Policjanci w radiowozie patroluja dzielnice. W pewnej
chwili zauwazaja kabriolet na parkingu przed komisem samochodowym. W
kabriolecie na przednim siedzeniu siedza dwie dosc zaawansowane
wiekiem damy.Komis zamkniety, wiec sytuacja wyglada podejrzanie.
Policjanci podjezdzaja blizej.
- Czy panie próbuja ukrasc ten samochód?
- Alez skad! Kupilysmy go dzis po poludniu.
- Wiec dlaczego panie stad nie odjechaly?
- Nie potrafimy prowadzic.
- To po co paniom samochód??
- Bo jeden znajomy nam powiedzial, ze jak kupimy samochód w tym
komisie, to na pewno nas wyru..ają.

Starsza Pani (babuleńka ) wchodzi do windy a w niej stoi Gość w skórze (Pank)
Babuleńka przestraszona mówi do niego - będziesz gwałcił ?
na Pank - nieeeeeee
Babuleńka znowu -będziesz gwałcił ????
NIE !!!! Krzyczy Pank....
na to już krzykiem i wymachując laską babuleńka -BEDZIESZ BEDZIESZ!!!!!

Facet chciał zaimponować żonie w łóżku. Kupił więc viagrę i wrócił do domu.
Otworzył opakowanie, wyjął tabletkę i już chciał ją łyknąć, kiedy usłyszał, że
żona wraca trochę wcześniej z pracy. Kiedy szedł przywitać połowicę, kątem oka
zauważył, że tabletkę łyknęła papuga. Cmoknął zone w policzek i szybko wrócił
do kuchni. Papugę wsadził do zamrażarki a viagrę schował za lodówką. Po
godzinie przypomniał sobie, że ukochana papuga żony ciągle tam siedzi!
Otworzył drzwiczki zamrażarki i zdębiał. Papuga leżała na plecach, rozpalona i
spocona, ciężko dysząc.
- Jak to możliwe, że jesteś spocona po godzinie siedzenia w zamrażarce - spytał.
- A próbowałeś kiedyś rozchylić uda zamrożonemu kurczakowi ???!!!

50 LATEK ..WYRUSZYŁ NA IMPREZKĘ .. zaczepił 20 łatkę i zaczyna amory ... napaleni wychodzą do parku , trafiają na ławeczkę on rozebrany zaczyna się do niej dobierać ...ona po kilku minutach , zniecierpliwiona patrzy na mocno już zmagającego się pana i coś jej nie gra , spogląda w dół i widzi że koleś najzwyczajniej w świecie nie trafił i ...pakuje WACKA w szczelinę miedzy deskami w ławce , niczym nie wzruszona zagaduje ... , STARY ...JEBIESZ W DECHĘ ! ... na co koleś odpowiada ...BO ZE MNIE TAKI DOŚWIADCZONY JEBAKA !!!

Tata Mama i synek poszli do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń tata poszedł po cukierki. Synek w tym momencie pyta mamę
"Mamo co to jest ?" pyta sie pokazując na słonia
"To jest ogon słonia synku"
"Nie nie to pod spodem"
"A to, to nic takiego" odpowiedziała mama troszkę zakłopotana
W tym czasie wrócił tata z cukierkami ale niestety zapomniał napoju. Wiec mam poszła
A synek znowu.
"Tato co to jest"
"To jest ogon słonia synku"
"Nie nie to pod spodem" pyta dalej synek
"to jest siusiak słonia" odpowiada ojciec
" A mama mówiła że to nic takiego"
Ojciec rozpar sie dumnie na fotelu ..."Rozpuścił troszkę tatuś mamusie"

Przychodzi gruba baba do lekarza.
- Panie doktorze, proszę mi dać coś, żebym schudła.
Lekarz dał jej pudełko tabletek z przykazaniem, aby brała przez miesiąc codziennie jedną.
Baba, niewiele myśląc, pożarła wszystkie zaraz po wyjściu z gabinetu.
Po tygodniu przychodzi znowu, chuda jak szczapa, skóra na niej wisi.
Lekarz obejrzał ją krytycznie, zebrał skórę, naciągnął i zawiązał na głowie kokardę.
Baba wychodzi z gabinetu, spotyka znajomą.
- Oj, jak ty bardzo schudłaś! A jaką masz ładną kokardę na głowie!
- Wszystko byłoby ok, ale teraz mam obrośniętą klatkę piersiową...

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach ,udało się wreszcie przekonać mężów,żeby oni zostali w domu ,a one same wychodzą na kolacje do knajpy ,żeby przypomnieć sobie dawne czasy . Po zabawnie spędzonym wieczorze ,dwóch butelkach białego wina , szampanie i buteleczce wódki opuszczają restauracje całkowicie pijane!W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba . Nie wiedząc gdzie iść się wysikać,jedna mówi do drugiej :- Wejdźmy na cmentarz,tutaj na pewno nikogo nie będzie .Wchodzą na cmentarz ,najpierw jedna ściąga majtki ,sika ,wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca ......Widząc to ,druga przypomina sobie ze ma drogąą markową bieliznę od męża i szkoda by ja wyrzucić .Ściąga wiec majtki , wkłada je do kieszeni ,sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca ,żeby się podetrzeć . Na drugi dzień mąż pierwszej ,dzwoni do męża drugiej :-Jurek ,nawet sobie nie wyobrażasz co się stało ! o koniec mojego małżeństwa ! -DLACZEGO ? - Moja zona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek ! Od razu wywaliłem ja z domu .Na to drugi ; - Marek ,to jeszcze nic , wiesz co wykombinowała moja ! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek , ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem : NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY ,LUKASZ ,IGNAŚ STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI ): ):

rozwiedziony facet spotyka na imprezie obecnego meza swojej bylej zony.
po kilku drinkach nabral odwagi , chcac mu dowalic podchodzi do goscia i pyta z przekasem :
- no ... jak to jest uzywac takiego przechodzonego sprzetu ?
na to nowy maz :
- nie jest zle. po pierwszych 8 centymetrach dalej to wlasciwie nowka :)

Facetowi zona zaczęła mówić przez sen .Jakieś jęki i imię Rysiek ..
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku .
Aby to sprawdzić ,pewnego dnia udał ,ze wychodzi do pracy i schował się w szafie .
Patrzy ,a tu zona idzie pod prysznic ,układa sobie włosy ,maluje się ,perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łózka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek ....
Super przystojny ,wysoki ,śniada cera czarne bujne włosy
- Jednym słowem bóstwo .
Facet w szafie myśli; Musze przyznać ,ze ten Rysiek to ma klasę!.
Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie .
Facet w szafie myśli :szlag ,ale ten Rysiek to jednak jest zajebisty >:
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w gore ,a tu na brzuchu mięśnie. krateczka -kaloryfer ,wysportowany a klatka jak u gladiatora
Facet w szafie myśli ten Rysiek to extra gość
Rysiek zdejmuje super trendy bokserki a tu penis cudowny -PIERWSZA KLASA
facet w szafie myśli ;o rzesz ty Rysiek jesteś rewelacyjny
W tym momencie zona zdejmuje koszulkę nocna i pojawia się ciało z celluitisem , obwisłe piersi , rozstępy,,,,
Facet w szafie myśli ; Ja pier**le Ale wstyd przed Ryśkiem :

Jakiej narodowości byl Amor ?
-Rosyjskiej . - Latał z golą dupą ,uzbrojony po zęby , strzelał do buzi i mówił,ze to z miłości .

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła :
-Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra !
-Jak to ?!- protestuje zona .
-Co takiego ?!-wtóruje teściowa .
A tak to !-replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu , czy nie ?
Zjadł , wypił i mówi :
-A teraz prześpię się z teściową !
-Jak to ?!- krzyczy zona .
-Tak to ! krzyczy teściowa .On jest panem tego domu :)

Dwa różne punkty widzenia:

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem
4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja - mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego sexu, a na koniec wyobraź sobie, że godzinę rozmawialiśmy! Bajka po prostu !!

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie?
- Kurwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek. Zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było kurwa tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy - kurwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece!! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem kurwa przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem... :)

Jedzie skin i zakonnica autobusem.Skin podbija do niej:
zakonnico daj się wyruchać,nigdy tego nie robiłaś a zobaczysz,że jest za***iście.
Na to Ona zbulwersowana zaczęła się modlić.Następnego dnia jadą tym samym autobusem,skin podbija i mówi:zakonnico daj du**,nie pożałujesz,zakonnica znowu zbulwersowana zaczęła się modlić.
Na trzeci dzień zwowu ta sama sytuacja.Wkońcu skin się wkurzył i idzie do kierowcy:Kierowco co mam zrobić zeby ją wyruchać.
Na to on odpowiada:Ona co noc na cmentarzu się modli przy tym i tym grobie.Przebierz się za Jezusa i napewno się z Tobą puści.
Skin zrobił tak jak kierowca kazał.Wchodzi na cmentarz i patrzy a zakonnica rzeczywiście się modli, podchodzi do niej i mówi:
JAM JEST JEZUS daj du**.Zakonnica zawinęła kiecke do góry i jechane.
Akcja jak z pornosa przez prawie godzine,skin skończył w buzi a po wszystkim zdjął peruke i mówi: to ja skin,a zakonnica ściąga ten swój habit i mówi:to ja kierowca

Niemiecka kobieta jest jak choinka....
...nikt nie chce jej rozebrać...

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie
rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej,
żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, pija, słuchają
muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna
mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka
zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać
dziewica, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę
pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, że naprawdę go
kocham i jestem dla niego stworzona.
Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po
dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w
dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój
mąż, ten to dopiero jest wku...wiony!

Przedsiębiorca nazwiskiem Wilson miał sklep z narzędziami,który prosperował
całkiem dobrze.Wszystko się sprzedawało świetnie
łopaty,siekiery,młotki,piły ,tylko gwoździe nie szły i tracił na nich
pieniadze.Postanowił zatrudnić grafika komputerowego aby ten zrobił mu jakąs
porządną reklamę jego gwoździ.Po tygodniu przychodzi grafik wyciąga laptopa
naciska enter i pokazuje swoją prezentacje.
Wilson patrzy w ekran,a na ekranie pokazany jest legionista i przybija Jezusa
do krzyża i mówi:
-Gwoździe Wilsona,łatwo sie wbijają.
Na to Wilson:
-Nie ,to nie może tak wygladać ,ludzie bedą oburzeni.Prosze to natychmiast
zmienić i przyjść za tydzień.
Po tygodniu przychodzi grafik,kładzie laptopa na biurku Wilsona naciska enter i
pokazuje nowa prezentacje,a tam wisi Jezus na krzyżu i mówi:
-Gwoździe Wilsona,utrzymaja każdy ciężar.
Wilson teraz oburzony krzyczy:
-Nie,to absolutnie nie może tak wygladać proszę to zmienić i przyjśc za
tydzień.
Po tygodniu przychodzi grafik i znowu włącza swoją prezentacje.Tym razem na
ekranie pojawia sie zielona polana w tle zaś znajdują sie drzewka.Wilson
widać,że jest wyraźnie zadowolony z nowego pomysłu.Nagle przez polanę przebiega
zakrwawiony meżczyzna w obdartych ciuchach, po chwili przebiegaja
legioniści,jeden zatrzymuje sie opiera się o dzidę i mówi:
-Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona.

Dwóch kumpli rozmawia o tym jak się kochają ze swoimi żonami:
- My najczęściej kochamy się na pieska, próbowaliście kiedyś?
- Tak
- I jak jest?
- Nie najlepiej, ja klęczę podparty na rękach prosząc o seks, a ona się kładzie na plecach i udaje martwą...

Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a
ze byli ze soba dopiero od niedawna, po dokladnym zastanowieniu, postanowil
kupic jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej, poszedl do domu towarowego i
kupil narzeczonej rekawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupila
sobie pare majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamienila te dwa zakupy tak,
ze siostra dostala rekawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest
gdzie,facet wyslal prezent do swojej sympatii dolaczajac nastepujacy list:
" Kochanie, ten prezent wybralem dla Ciebie wlasnie taki, poniewaz zauwazylem,
ze nie nosisz zadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla twojej
siostry, to wybralbym dlugie z guziczkami, ale ona juz nosi takie krótkie i
latwe do zdejmowania. Te sa w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która
mi je sprzedala, pokazala mi swoja pare, która nosi juz trzy tygodnie i wcale
nie byly poplamione czy zniszczone. Przymierzylem na niej te dla Ciebie i
wygladala naprawde elegancko. Chcialbym jako pierwszy je na Ciebie wlozyc, tak
by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym, jak sie z toba zobacze. Kiedy je
bedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem, albowiem
calkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne. I pomysl tylko jak czesto
bede je calowac w tym roku. Mam nadzieje, ze bedziesz je miala na sobie w
piatkowy wieczór. Z cala moja miloscia.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywinietych tak, by widac bylo
troche futerka...

Idzie sobie misiu
Spotyka go zajac.
Zajac wesolo i szybko krzyczy:
- Czesc misiu!!!
Na co misiu ospale i powoli mowi:
- Czeeeesc Zaaaaajac.
- Pozdrawia Cie Michal!!!
- Jaaaaaki Michal?
- Ten co Ci reke w tylek wpychal! He he!
I szybciutko prysnal.
Misiu stoi i mysli:
"Co za zajac!"
Idzie misiu dalej.
Idzie, idzie.
Wyskakuje znow zajac i mowi:
- Czesc misiu!!!
- Czeeeesc Zaaaaajac.
- Pozdrawia Cie Michal!!!
- Jaaaaaki Michal?
- Ten co Ci reke w tylek wpychal! He he!
Szast prast i zajac czmychnal.
Misiu stoi i mysli:
"Co za zajac!"
Idzie misu dalej idzie i spotyka lisice.
Majac w pamieci co mu sie dwa razy zdazylo z zajacem opowiedzial wszystko
lisicy z prosba o rade.
A lisica na to tak:
- drogi misiu. Nastepnym razem jak zajac wyskoczy musisz pierwszy zaczac i
powiedziec tak:
- Czesc zajac!
Na co zajac Ci powie:
- Czesc misiu!
A ty mu na to:
- Masz pozdrowienia od Zuzi!
Jak on sie spyta: "jakiej Zuzi?" To Ty mu na to:
- Tej co Ci brala do buzi!

Idzie misiu idzie i powtarza sobie wszystko w myslach.
Nagle wyskakuje zajac i Misiu szybko mowi:
- Czeeeesc Zajac!!
- Czesc Misiu!
- Masz pooooozdrowienia od Zuuuuuzi!
- Tak wiem Michal mi mowil!
- Jaaaaki Michal?

kolejny skandal dotyczący fałszowania środków spożywczych.Jak wykazały szczegółowe badania hostie podawane w czasie mszy w 100 procentach kościołów w Polsce zawierały 0 % chrystusa

Krótki ale treściwy ;)

Żona wraca z sanatorium:
-Kochanie czy byłaś grzeczną dziewczynką?
-Czyś ty ogłupiał?

podryw na pogodynke ;)

podchodzisz w parku do laski z malym !!!! pieskiem, kopiesz kundla w dupe i zwaracasz sie do laski :
-- nisko leci, pewnie deszcz idzie