vindalu2 wszedzie troluje !! to nie zart !!!!
ales pokozol jakis jest intelygentny. Swiadczy to o tOBIE !!

:)
-Dlaczego Bóg wymyślił orgazm?
-Bo inaczej ludzie by sie zaj***li.

I z dedykacją dla Smutnego Pana ciut wyżej ;)

Przychodzi facet do lekarza:
- panie doktorze, mam problem, mój penis cały czas stoi!
Lekarz obejrzał, po czym z lekkim uśmiechem na twarzy stwierdził:
- wie Pan, on nie stoi... on jest po prostu za mały żeby wisieć.

Siedzą sobie w trojkę-marchewka ,ogórek i penis I narzekają:
-marchewka :
Moje życie jest do bani .Jak tylko urosnę ,biorą mnie ,tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
-ogórek :
Ty masz do bani !? Wyobraź sobie ,ze mnie ,jak tylko urosnę ,biorą ,przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika,pełnego octu ,w którym czekam ,aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki .\
-odzywa się penis :
Wy narzekacie ?Za każdym razem ,jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek , wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia , i uderzają moją głową o ścianę, aż się porzygam i stracę przytomność :)

Pewien czlowiek miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich
badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po
dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy.
Niestety.
Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł
wszystkie pigułki popijając wódką.
Rano już nie żył.
Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po
tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy.
Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął
wyrastać penis.
Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej.
Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego
rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął
się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych
radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Minął rok. Na 42
ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł
bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu
tegoż nic nie dawały. Rada miejska z
Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który
zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary
Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w
promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet
na 300 lat.Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w
Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Baco a skąd się bierze choroba wściekłych krów ?????

A Pani to na krowach się zna , pyta Baca ????

a no troszkę się znam )))

To powie Pani ile razy się doi krowę ???

na jak to - dwa razy dziennie - pada odpowiedź ......

no , no widzę że się Panocka zna )))))

a ile razy jest prowadzona do byka ????

a no raz w roku - znowu poprawna odpowiedź )))

no to widzicie , znacie się na krowach jak trza - i pomyślcie ............

JAK BY WAS TAK ZA CYCKI CIĄGNĘLI DWA RAZY DZIENNIE A INO ROZ NA ROK CHŁOPA DALI - TO TYŻ BYŚCIE WŚCIEKLIZNY DOSTALI !!!!!!!

Baca popił na imieninach i na drugi dzień na kacu poszedł doić krowę. Mówi do niej:
- Oj krasula jak mi się nie chce ciebie doić.
A krasula się obraca i mówi:
- To ty trzymaj za cycuszki, a ja będę podskakiwać.

Sąsiad mówi do bacy:
- Baco, tam za stodołą na waszych deskach chłopaki gwałcą waszą córkę.
Baca przerażony biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechniety i mówi:
- Aaaaa... wiedziołem, ze zartowołeś, to wcale nie moje deski.

Dzwoni Janusz Palikot do Roberta Biedronia:
J.P.: Robert gdzie jestes?
R.B.: Na Grodzkiej.
J.P.: A myślałem, że w Kaliszu.

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym
Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i
nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz.
Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób
fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię
i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze
wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda,
wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy
wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego
mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy,
zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie
tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego
bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką
paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział
mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku
dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą
kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym
mięchem, które widzisz.
> Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali
sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się
rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w
towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze,
seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał
taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona
leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć:
piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę
bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy
kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak:
"je..y podatek dochodowy od osób fizycznych"

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj:
- Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:
- Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak ide do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą ...
- A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale
teraz wiem, że jestem lesbijką

Wiezie baca bryczką turystę, a on cały czas nawija - jacy do Niemcy pracowici, jacy pomysłowi, całymi dniami coś tam robią ... i tak bez przerwy chwali Niemców.
W końcu baca się odwraca i mówi:

.... a wicie co panocku, przekonaliście mie. Sprzedom kunia i kupie se Niemca.

Spotkała żyrafa zajączka i chwali się przed nim szyją.

No ty zajączku to nigdy nie będziesz wiedział jak to jest zerwać sobie listek z samej góry drzewa i przełykać go przez taką długą szyje.

Nigdy nie będziesz wiedział ja to jest napić się w upalny dzień zimnej wody z rzeki i czuć jak ona płynie przez taka długą szyje....

... i wtedy zajączek pyta:

... a rzygałaś kiedyś?

Przychodzi żaba do lekarza.Lekarz pyta:co ci dolega?A żaba:coś mnie jebie w stawie...A lekarz:to chyba rak....

Spotyka się dwóch znajomych.
- Co tam u ciebie?
- Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!
- Co się stało?!?!!
- Ktoś nam rucha twoją żonę...

W Związku Radzieckim umiera babcia. Dziadek wzywa rożnych lekarzy i ma nadzieje, ze babcie wyleczą. W końcu udaje się do lekarza medycyny alternatywnej, a ten mu poradził, aby czym prędzej zaspokoił babcie
seksualnie. Dziadek sie wymawia: "Ale jestem juz na to za stary, dawno już tego nie robiłem. Na moich rekach umarł towarzysz Lenin. Juz seks nie jest dla mnie. Lekarz był jednak nieubłagany i obstawał przy swoim. W końcu dziadek skapitulował i sie zgodził. Poszedł do domu i umierającą babcie porządnie przeleciał. Potem zmęczony zasnął. Kiedy rano się obudził, zobaczył, ze babci nie ma w łóżku, a jest w kuchni i smaży naleśniki, uśmiecha sie, wesoło podśpiewuje, mało brakuje by tańczyła. Dziadek chorobliwie bije głową o ścianę. - Jaka ze mnie jest dupa, mogłem uratować towarzysza Lenina!

co jest z Wami? Znowu kopiuj - wklej? Po kilka razy te same dowcipy?

Przychodzi chłopak do ojca swojej dziewczyny.
-chciałbym prosić o cipkę pańskiej córki...
-co jest,kurwa,nie wiesz,że prosi sie o rękę?
-etam,rękę to ja mam swoją...

Były mąż spotyka obecnego:
-No i jak tam używany towar?
-Tylko pierwsze pięć centymetrów,dalej to właściwie nówka.

Palikot dzwoni do Biedronia:
- Gdzie jesteś?
- Na Grodzkiej.
- Naprawdę? A myślałem, że w Kaliszu.

Idzie turysta i widzi bacę drapiącego się w plecy.
- Co, Baco, wsiur gryzie? - zagaduje turysta.
- Nie, w plecy - odpowiada baca.

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po
korytarzu udajac samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A wlasnie jade do Gdanska.
Salowy poszedl dalej, wszedl do pokoju Mariana, zeby zmienic posciel i
widzi jego wspóllokatora masturbujacego sie na lózku.
- Co pan wyprawia?
- Ciiii, Marian pojechal do Gdanska, a ja posuwam jego zone

Idzie sobie niedźwiedź z zajączkiem przez las ,nagle zajączkowi zachciewa się siku i mówi do niedźwiedzia :
-idę się wysikać ,zaraz wrócę .Poszedł za krzaczek i za chwile słychać jeden ! , 2, 3, 4, 5 ,6 ,7 . Zajączek wraca i wtedy niedźwiedź go pyta ;
- ty co ty tam tak liczyłeś ?
-wtedy zajączek odpowiada mu :wiesz ,opracowałem taki specjalny system do sikania :
-jaki system ,?pyta niedźwiedź
- no wiesz jak 1 to rozpinam rozporek ,
-2 wyciągam wacka
-3 ściągam skórkę z niego
-4 sikam
-5 zaciągam skórkę z powrotem
-6 chowam wacka no i
-7 zapinam rozporek
- AHA -odparł niedźwiedź i nie mija chwila i niedźwiedziowi zaczyna chcieć się siku wiec mówi do zajączka :
- zajączku idę się wysikać i przy okazji wypróbuję ten twój system ;
I poszedł niedźwiedź za krzaczek i po chwili słychać z zza krzaczka :
- jeden ! dwa !
-3
-5
-3
-5
-3
-.....

PRZYKŁAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie wpadnę. Wita go miły
uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
To proszę podejść do następnego działu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać, dajcie mi te rękawiczki i
pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać
dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie
dalej.
- Proszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor? ...
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem
świeżo urwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie
go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i
krzyczy:
- Taki mam ku.. sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj
pokazałem, więc sprzedajcie mi już WRESZCIE jakiś papier toaletowy!

Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu
sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole.
Otrząsnąwszy się aż z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna
łomotać w jego drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na piętrze?
- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć, to są
tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański
być może wnuczek właśnie wypadł z okna...

Dwaj mocno już starsi panowie postanawiają udać się do agencji towarzyskiej. Są już w drodze gdy jeden pyta:
-Władek,a co my zrobimy jak oni nas tam nie wpuszczą?
-Ty się lepiej Zdzichu martw co zrobimy jak nas wpuszczą.

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi
go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty
dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył,
bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!

Hahahahahahahha

Żona mówi do męża.
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?
************************************************
Dlaczego na świecie potrzebni są i optymiści i pesymiści?
- Bo, gdy optymista skonstruował samolot, pesymista natychmiast wynalazł
spadochron

Dwie blondynki rozmawiają o wczorajszej przerwie w dostawie
energii elektrycznej:
- Wyobraź sobie, że przez 4 godziny stałam uwięziona w windzie!
- To jeszcze nic! Ja 8 godzin stałam na schodach ruchomych!

Przychodzi "Gej" do sklepu mięsnego:

- Poproszę parówkę
Sprzedawca:
- Zapakować ?
Gej:
- Bardzo proszę !

Rozpoczęto produkcję VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ładnie układa w
spodniach

Nowy ksiądz byl spięty ,bo miał prowadzić swoja pierwsza msze w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki ,żeby się rozluźnić.
I tak się stało.
Czul się wspaniale .
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list :
-Drogi bracie ,następnym razem dodaj kropelki wódki do wody ,a nie kropelki wody do wódki
A teraz słuchaj zapamiętaj ;
- Msza trwa godzinę , a nie dwie polówki po 45 min:
- Jest 10 przykazań ,a nie 12
- Jest 12 apostołów ,a nie 10
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu , a nie nie to duże T ;'.
- Na krzyżu jest Jezus ,a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi , a nie Indianie ;
- Nie wolno na Judasza mówić ; ten skurwysyn :
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła , a nie w pizdu ;
- Inicjatywa , aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć: makarenę ; i robić pociąg to przesada :
- Opłatki są dla wiernych , a nie jako deser do wina :
- Ten obok w :czerwonej sukni :.to nie byl transwestyta <to bylem ja
- Biskup :
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica , a nie kurwa :
- A na koniec mówi się ;Bóg zapłać ; a nie ; CIAO ; .
- Na poczatku mowi sie ;

Niech będzie pochwalony a nie
-Kurwa mac . Kain nie ciągnął kabla , tylko zabił Abla
- Po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach , a nie zjezdza po poreczy .
Amen

mówi gej do geja:
- słuchaj stary tak się zakochałem że nie mam czasu żeby się wysrać...

Był sobie bardzo brzydki gej.
Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd,
tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.
Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka dla krów...
Zastanowił się, po czym stwierdził,
że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...
Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć,
tak więc szuka wyłącznika,
ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!
Zrozpaczony dzwoni do producenta:
Panie, kupiłem od was dojarkę!
-o,gratulujemy to nasz najlepszy model,wersja rozszerzona z wbudowanym dodatkowym zasilaniem i zbiornikiem...
-Dobra,co mnie to obchodzi?!!!Jak się ją wyłącza ?
Proszę Pana, to najnowszy model duński.
Wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów!!!

Siedzi Pinokio w kuchni na zydelku i majstruje sobie coś scyzorykiem między nogami. Na to wchodzi Dżepetto i mówi:
- Pinokio, a ty co, jaja sobie robisz?

Dwaj koledzy siedzą w barze przy piwku:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił aby ją bzykać. Światło nie działa, więc jeśli chcesz idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz do woli.
Kolega zachęcony radą kolegi, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle ich namiętności przerwało energiczne i zdecydowane pukanie w szybę. Pałkarz świecąc latarką do środka wozu upomina kochanków:
- Czy wiedzą państwo, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie wiedziałem, póki pan nie zaświecił!

Facet lekko na bani wraca do domu.
Zona od razu - pijak, tylko wódka ci w glowie...
Facet siega do kieszeni , wyciaga kartke i mówi:
- OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jestes!
Zona
- Zobaczymy czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
- Heh, no chociazby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
- Jejku, moge ci conajmniej 10 podac.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- Milczysz?
- Ha! Wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu, zadnych
ku.. zainteresowań !

kolezka do kumpla. stary nie wiem jak to sie stalo zona urodzila murzyna. to ty juz nic niepamietasz? taka impra byla to cud ze nie szczeka

Gdzie jest najstarszy supermarket na świecie?
W Świebodzinie, Tesko 4 lata przed Chrystusem

Staruszek spowiada sie ksiedzu :
- prosze ksiedza , w czasach wojny ukrywalem zyda w piwnicy.
- to bardzo dobry uczynek, moj synu . mozesz byc z siebie dumny.
- no tak , ale ja mu kazalem placic za kazdy dzien 100 dolarow.
- no wiesz , czasy ciezkie , narazales wlasne zycie. to nie grzech
- co za ulga odpowiedzial staruszek i oddalil sie od konfesjonalu ale po paru krokach wrca i pyta niepewnie
- to moze powinienem mu jednak powiedziec, ze wojna sie juz skonczyla ?

Idzie policjant ulicą i nagle napotyka włóczącego się pingwina.
Nie wiedząc co począć wziął go za skrzydło i prowadzi w jakieś bezpieczne miejsce. Nagle z przeciwka idzie jego kolega też policjant i pyta:
-Wojtek, a co ty z tym pingwinem robisz?
-A bo plątał się po ulicy i niewiem teraz co z nim zrobić.
-No jak to co? Zaprowadź go do ZOO.
-Hmm,dobry pomysł.
I poszli.
Po około trzech godzinach znowu spotykają się wszyscy gdzieś w mieście
i ten który był sam pyta:
-Wojtek, byłeś z tym pingwinem w ZOO?
-Byłem,teraz idziemy do kina.

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w łóżku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić mi, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię Ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od Ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej Twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i dziurawe więc dałem jej Twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem Ci na imieniny, ale Ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta, a Ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które Ci kupiłem , a Ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że Twoja psiapsiuła ma takie same...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "Czy ma Pan może jeszcze coś, czego żona nie używa?"

Spotykają się dwaj kumple i jeden mówi:
-Władek,słyszałem,że spałeś z moją żoną!?
-Co? Żebym skonał! Nawet oczu nie zmrużyłem.!

W poczekalni siedziala kobieta z dzieckiem na reku i czekala na
doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedl, zbadal dziecko, zwazyl je i stwierdzil, ze
bobas wazy znacznie ponizej normy.
- Dziecko jest karmione piersia czy z butelki - spytal lekarz
- Piersią - odpowiedziala kobieta
- W takim razie prosze sie rozebrac od pasa w góre. Kobieta
rozebrala sie i doktor zaczal uciskac jej piersi. Przez chwile
je ugniatal, masowal kolistymi ruchami dloni, kilka razy uszczypnal sutki.
Gdy skonczyl szczegolowe badanie, kazal kobiecie sie ubrac i powiedzial:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziala - jestem jego babcia, ale ciesze sie, ze
przyszlam

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem.
Był tylko jeden haczyk jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej. Chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu.
Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka.
" Mężczyźni tutaj mają pracę "
- To już coś, mój były to nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej .
Na drugim piętrze był napis:
" Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci "
- Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka:
" Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni "
- No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście,
Na czwartym piętrze można było przeczytać:
" Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych "
- Słodko, słodko .... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało:
" Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają w pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"
- No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała:
" Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom za cholerę nie można dogodzić

-Jak się robi jesiotra w zalewie?
-Bierze się mintaja i zalewa,że to jesiotr.

Kowalski z żoną zostali zaproszeni na imprezkę.
Na miejscu okazuje się,że to sex-party...
gaśnie światło,mijają kolejne minuty,
nagle Kowalski zapala światło i krzyczy:
-kurwa!,może ustalmy jakieś zasady!,
już trzeci raz robię loda!...

Kiedy Jarek zauważył, iż jego penis urósł znacznie i pozostawał o wiele
dłużej w stanie erekcji był zadowolony. Bardzo. Tak jak jego
żona. Lecz, gdy w kilka tygodni jego penis osiągnął blisko półmetrowy
rozmiar, uznał, (razem z żoną), że wizyta u androloga/urologa byłaby co
najmniej wskazana...
Po wstępnym badaniu lekarz oświadczył małżonkom, że choć to rzadki
przypadek, to w sumie dość łatwo uleczalny za pomocą zabiegu chirurgicznego.
- Jak długo mąż będzie kulał? - troskliwym głosem zapytała żona.
- Kulał?! A dlaczegóż miałby kuleć?!?! - zdziwił się lekarz.
- Ponieważ - stalowozimnym głosem wysyczała żona - zamierza pan wydłużyć mu
nogi, mam rację?