Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając:
-siostro,siostro,zostałam zgwałcona,co mam robić?
-zjedz cytrynę.
-i to pomoże?
-nie,ale ten uśmieszek zniknie.


Zakonnice modlą się, nagle jedna puściła bąka.
Aby odwrócić od siebie uwagę zatyka nos
i rozgląda się wokół mówiąc:
-która to,która??
A stara Maciejowa na to:
-co wy Jaśkowa,dwie dupy macie,że nie wiecie która?

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham?
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3?
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki...
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!

Mosze podejrzewa żonę,że zdradza go z Ickiem.
Pewnego wieczoru oznajmia jej,że wyjeżdża na trzy dni.
Wraca jednak niespodziewanie w nocy i zastaje ją w łóżku z Ickiem.
Mosze do głębi wstrząsnięty mówi z wyrzutem:
-Widzisz jaka ty jesteś? Chciałas nowe futro-kupiłem ci futro,
chciałaś samochód-kupiłem ci samochód,chciałaś willę...
Panie Icek,może by pan przestał kiedy ja mówie,co?

Bankier z Cypru aby nie zbankrutować otworzył burdel.Wchodzi pierwszy klient:
ile?
W dupę 300,w usta- 200 euro
A tradycyjnie?
Nie da rady,na razie jestem sam.

Spotykają się dwaj właściciele firm:
-słuchaj,a ty swoim pracownikom jeszcze wyplacasz pensje?
-nie
-i ja też nie
a oni i tak przychodzą do pracy?
-no przychodzą
-u mnie tez
Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

Co to jest: ma sto metrów, tysiąc nóg i nie ma włosów łonowych?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Pierwszy rząd na koncercie Justina Biebera.

Mąż z sanatorium dzwoni do żony..wyślij mi 100 na przedłużenie,nie wyślę Ci 200 będzie i na poszerzenie...

- Kochanie, weź się przykryj!
- Ale mi jest dobrze!
- Ale mi jest niedobrze!!!

Słoneczna pogoda. Leśną ścieżką biegnie sobie jeżyk z jabłuszkiem na plecach, słowem - scenka jak z obrazka.
Nagle jeżyk wybiega na polankę, a tam - dziewczynka jagódki zbiera. Taka malutka dziewczynka, lat może sześć, może siedem, w różowiutkiej sukieneczce. Jeżyk podbiega do jej stopy i zaczyna obwąchiwać - jak to jeże mają w zwyczaju - swoje znalezisko.
W tym momencie dziewczynka łapie jeżyka za łapki i zaczyna nim z całej siły walić o pieniek, potem o kolano. Po dłuższej chwili zaczyna machać nim nad głową i ciska jeżykiem najmocniej jak może. Jeżyk spada między krzaki jałowca, a tam - siedzi facet. Cały pobity, oczy sine i zapuchnięte, aż ich nie widać. Usta rozbite, uszy ponadrywane, nos połamany w pięciu miejscach. I Pyta facet ledwie żywego jeżyka:
- Widziałeś dziewczynkę na polance?
Jeżyk ledwie obracając językiem odpowiada:
- Aha...
- No powiedz, czyż nie jest jebnieta!?

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów . Spytała się w końcu: "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział: "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć więc zabrała Jasia do dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka zgodziła się.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyrektor: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział: "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy".
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała: "Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?"
Jasiu, po chwili: "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?"
Jasiu: "Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na 'K' kończy na 'S', jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos."
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?" Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: "Guma do żucia."
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń."
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii 'Kim jestem?', dobrze?"
Jasiu: "OK"
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot."
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna."
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze."
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzi z drżeniem."
Jasiu: "Strzała."
Dyrektor odetchnął z ulgą: "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

Blondynka przychodzi do lekarza.
- Panie doktorze od 2 miesięcy nie mam okresu. Po badaniu lekarz mowi
- Jest pani w ciąży.
Blondynka wychodzi i liczy na palcach:
- Mąż od 8 miesięcy w delegacji w Afryce, kochanek od 4 miesięcy w delegacji w Ameryce...Eee, to nie moje...

Ubawione towarzystwo, wlasciwie to byla typowo samcza impreza,
gdyz o zadnych niewiastach mowy nie bylo. Zreszta to ma akurat
najmniejsze znaczenie.
Tak wiec ubawione i rozluĹşnione alkoholem towarzystwo
postanowilo zrobic cos totalnie objechanego. Znalezli wiec
ochotnika (ktory sam sie zglosil!) i postanowili wyslac go na
Marsa. I nie byloby w tym nic smiesznego, gdyby nie to, iz
imprezowicze wpakowali delikwenta do pudla, podpisali je tekstem
"MISJA NA MARSA" i ...
wyrzucili przez okno.
Z tego wlasnie, wyzej wspomnianego, 11 pietra.
Historia z poczatku zabawna, zamienila sie w koszmar.
Chlopak oczywiscie zginal na miejscu.
Zaniepokojeni ludzie, widzac szczatki ciala w kaluzy krwi,
zadzwonili na policje.
Ta, powiazujac fakty i idac za glosami nadal odbywajacej sie
imprezy, skierowala sie do odpowiedniego pokoju. I co zastali?
Otoz drugie pudelko. Na ktorym widnial napis "MISJA RATUNKOWA".
Gdy policjanci otworzyli pudelko i zapytali, co tu sie dzieje,
uslyszeli:
wlasnie mielismy zamiar wyslac misje ratunkowa.
Bo stracilismy kontakt radiowy z poprzednikiem!

Więzienie Stanowe w USA....
do celi wchodzi białas który dostał kilkanaście lat....
w celi siedzi wielki czarny murzyn...
murzyn do białasa...
chcesz być mamusią czy tatusiem ?
białas przestraszony z trudem przełyka ślinę ale z pewnością siebie mówi...
Tatusiem...
no to murzyn....
no to tatusiek zrobi teraz mamusi minetkę...:)

Facet poszedł do burdelu i mówi : Co mi zrobisz za 5 zl
Na to białogłowa : za 5 zł mogę nasikać w garnuszek
Facet :ok może być
Ta nasikała on wyciąga małego i moczy w nim i mówi:
Na mięso nas nie stać to chociaż rosołu się napij .

..wiem że nie zboczony ale... :D

- Podobno Rosjanie nie lubią grać w Sims'y
- Dlaczego?
- Bo się nie da powiesić dywanu na ścianie

:))))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=QJX7okX5Kas

Na ławce w parku siedzi dwoch emerytów .
- Popatrz jak ta młodzież ma ciężko w tym kryzysie ..... jednego papierosa na pięciu muszą palić. ..
- No ale dzielne chłopaki .Mimo wszystko się śmieją ...

Facet w burdelu podchodzi do burdelmamy i pyta która dziewczyna jest wolna,
zostaje odesłany do pokoju nr 5, podchodzi do drzwi i widzi przez okienko, że panna
siedzi na wielkim, czarnym kolesiu. Wraca szybko do "recepcji" i mówi, że coś jest
nie tak, że dziewczyna nie jest wolna.
Na to burdelmama:
-Jest, jest, tylko siedzi na prawidle...

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał! Nagle zza ściany:
- Kur*a, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!

Przychodzi pijany malzonek do domu. Zone to bardzo "ucieszylo", wiec wsciekla jak cholera pyta:
- Bedziesz wiecej pil?
Maz siedzi cicho, wiec zona powtarza:
- Bedziesz wiecej pil?
Maz dalej nic.
- Odpowiedzialbys w koncu! Czy bedziesz wiecej pil?!
Na co maz z wysilkiem:
- Oooossssszzz, cholera... doobraaaaaaa, naaleej...

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuję pistolet i strzela mężczyźnie prosto w głowę. Na to odzywa się żona:
- Rób tak dalej a niedługo bez przyjaciół zostaniesz ... !

Kobieta z okazji swoich 50-tych urodzin zrobiła sobie lifting twarzy - zadowolona z efektu idzie do sklepu i pyta sprzedawcy:
-Jak pan myśli ile mam lat?
Na to sprzedawca zastanawia się i w końcu odpowiada:
-Wygląda pani na 30.
Na to kobieta dumnie odpowiada:
-Mam 50...
Potem kobieta idzie do McDonalda i na koniec po kupnie hamburgera pyta ekspedientki:
- Jak pani myśli, ile mam lat?
na to ekspedientka odpowiada:
-Wygląda pani na 29.
Na co kobieta dumnie mówi:
-Mam 50 lat!...
potem kobieta udaje się do apteki i tam tez zadaje swoje pytanie a farmaceuta odpowiada że wygląda na 30 lat.
Na co kobieta szczęśliwa do granic głośno odpowiada:
-Mam okrągłe 50 lat.
Potem Kobieta wsiada do autobusu i siada koło staruszka. Po chwili ciszy nie wytrzymuje i pyta również staruszka o swój wiek na co staruszek odpowiada:
-Wie pani ja mam 79 lat i wzrok bardzo slaby, ale za czasów mojej młodości był jeden sposób na określenie wieku kobiety a mianowicie musiałbym dotknąć pani piersi.
Kobieta pewna siebie zgadza się ciekawa wyniku. Staruszek bierze w ręce jej piersi ściska dotyka sutków i w końcu odpowiada:
-Ma pani równo 50 lat.
Kobieta zaciekawiona pyta:
-A skąd pan to wiedział?
-A nie będzie pani zła?
-Nie, nie będę.
-Stałem za panią w kolejce w aptece!

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka:
-musi pan przestac sie onanizować...
-dlaczego??
-bo próbuje pana przebadać...

Jasiu pisze list do swietego mikołaja:
-Kochany Mikołaju przyślij mi braciszka.
Mikołaj odpisuje:
-Przyślij mi mamusię.

Facet na bani wraca do domu. Żona od razu - pijak, tylko wódka ci w głowie itp. Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań... żadnych!

Do baru przychodzi facet. Za lada super laska, na scianie menu:
-kanapka z serem- 2,50
-kanapka z szynka- 3,50
-obciagniecie dlonia- 5,00
Mezczyzna patrzy na seksowna sprzedawczynie i pyta:
-To Ty obciagasz dlonia?
-Tak skarbie- mruczy uwodzicielsko laska
-To umyj dobrze lapska i daj mi kanapke z serem.

Janosik do Maryny...
Ej Maryś dej zadupcyć bo mi te gwałcone panienki zbzydły, a ciebie miłuje...
- Nie Janicku mój, nie. Jom młoda i jescem ni rusana...
- Ej Maryś dej mi dej, jo ci wsystko, korale i nowe kierpce w Nowym Targu Ci kupie..
- Bo ja wiemm.... Ale nojpierw kup...
KUPIŁ! A CO KUPIŁ... Korale i kierpce wyszywane.
Dała mu Maryś.
Janosik tłucze ją aż echo po Tatrach jak burza szaleje...
Ale w pewnej chwili przerwał i zasapany, Maryny się pyta:
- Maryna ty naprowdę pirwszy roz?
- No...
- To dlacego tak wysoko nogi tsymas...
- Bo se kierpce oglondom!

No i już po zwarciu...
Proszę trzymać się tematu.

mystic ,a dowcip gdzie?

Jaki jest najwyższy wymiar kary za podwójną ciągłą linię?
- Dwadzieścia pięć lat alimentów.

Rok 2020. Szkoła. Język polski. Nauczyciel mówi:
- Jasiek. Odmień czasownik chcieć...
- Ja chcę, ty chcesz, on chce, my chcemy, wy chcecie, oni chcą...
- Nie no kurwa ziomal! Zajebiście!!

UWAGA bo w wersji bardzo hard

Wieczór, dziewczyna skacze po facecie, on wniebowzięty szepcze:

- masz cudowne ruchy, ciasne dziurki, wijesz się cudownie tylko te cycki jakies masz male

Na to dziewczyna się odwraca:

- ale tatusiu ja mam dopiero 6lat

W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaka książkę pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli że się przedstawię.
Nazywam się Mojżesz Winnetou.

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*****a 3 rano!

Przychodzi Indianin do Burdelu:
- Ja chcieć Biała
Koleś odpowiada:
- Dla Ciebie nie ma tu miejsca
Indianin znowu:
- ja chcieć Biała
- Masz kasę? - pyta właściciel
- Mam, ja Chcieć Biała
- Indianin, widzisz te drzewo? Tam jest dziura, potrenuj.
Mija jeden dzień, przychodzi Indianin:
- Ja chcieć Biała!
Właściciel zrezygnowany daje dziweczkę. Ona się rozkracza. Indianin wyjmuje kija i wsadza w pochwę.
- co ty robisz - pyta panna.
- Patrzę czy nie ma os

Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi??

Zbliża się 10 rocznica ślubu pewnego małżeństwa.
Dzień przed tą rocznicą żona mówi do męża:
- Kochanie może zabijemy świniaka na naszą rocznicę?
Mąż smutno odpowiada:
- Przecież to nie jego wina.

IMPREZA

- To co, chłopaki, po pięćdziesiątce?
- Nie, może dzisiaj jakieś młodsze zamówimy?

Odkryłem świetny sposób na pozbycie się cellulitu. Wystarczyło upić się z kolegami a cellulit sam wrócił do swojej matki.

-Jak to się stało Jasiu,że Małgosia zaszła w ciążę?
-To wina jej ojca!
-Jak to ojca?
-Właśnie się wycofywałem,kiedy do pokoju wpadł jej ojciec i kopnął mnie w tyłek.

Małgosia po raz pierwszy dostała miesiączkę.
Przerażona biegnie do Jasia i mówi,że jej krew leci.
Jasio sprawę potraktował poważnie.
-Rozbieraj się-mówi.
Obejrzał dokładnie i stwierdza:
-ja tam ekspertem medycznym nie jestem,ale coś mi się widzi
Małgocha,że ci jaja oberwało...

-Masz już 30 lat i ciągle jesteś kawalerem?
-Bo co przedstawię matce jakąś narzeczona, to się jej nie podoba.
-To znajdź dziewczynę podobną do twojej matki.
-Znalazłem.
-I co?
-Nie spodobała się ojcu.

W Warszawie miała się odbyć parada dziewic,
ale jedna się rozchorowała, a druga powiedziała,że sama nie pójdzie...

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Zorganizowano międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów:
Amerykanin, Rosjanin, Polak. Usadzono ich w kabinach, szczelnie zamknięto,
żeby by nie podsłuchiwali i nie podpatrywali.
Wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak ju self ... itp., itd...
Tak nadawał około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mat, bladź, choj wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w h*ja pierd***na mać, w d**ę ruch**a kozd*pko, pierd**ę cię i
twoją siostrę owcę.
Polak nadaje z godzinę i nagle wystawia głowę z kabinki.
- Dobra, mogę zaczynać.
- Zaczynać!?! A co to było przez ostatnią godzinę!?!
- Sznurówka mi się rozwiązała i nie mogłem ku*wy zawiązać.

Posuwa komar żyrafę. Żyrafa przyłożyła głowę do drutów wysokiego napięcia i zaczęło nią trząść. Na to komar:
- Drżyj maleńka, drżyj...

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej d*py nie poznajesz???...