Jasiu udał się do burdelu spotyka tam burdel mamę i mówi: chciałbym sobie za ruchać ale mam tylko 5 zł jest taka szansa?burdel mama odpowiada: za 5zł to ci mogę nasikać do słoika Jasiu odpowiada może być wychodzi z burdelu z i idzie za róg wkłada w słoik kutasa i mówi: pij chuju rosół bo na mięso zabrakło.

Boki zrywać...

Wracal Tomek z jakiegos szkolenia do swojej pracy, ogólnie pelen luz,
usmiech na twarzy, muzyczka leci, jednym slowem podróznicza sielanka. Gdy
jechal tak sobie, w pewnym
momencie wyrwal go z tej milej jazdy blysk flesza. Lekko zbity z tropu spoglada
za siebie i zauwaza
stojacy fotoradar, patrzy na licznik i ze zdiwieniem stwierdza ze jedzie
niecale 50 km/h. Nie dalo
mu to spokoju, wiec zawrócil i przejezdza jeszce raz kolo radaru z predkoscia
ok. 30 km/h......znowu
blysk. Rozbawiony sytuacja postanawia poraz ostatni dac szanse radarowi, -moze
glupie urzadzenie
zepsute - mysli i znowu przejezdza kolo "sprytnego" radaru z predkoscia 10km/h
z przyklejona
rozbawiona geba do przedniej szyby.....tak, tak - znowu flesz. Ubawiony juz na
maksa jedzie do
firmy, opowiada kolegom o calym zajsciu, wszyscy maja ubaw po pachy. Wraca do
domu, opowiada zonie i
tesciom o wszystkim, rodzinka cala rozbawiona. Po ok. dwóch tygodniach, gdy juz
wszyscy zapomnieli o
sprawie, do drzwi znajomego zawitala Poczta Polska. Zdziwiony odbiera list
polecony, otwiera go a
tam.. trzy mandaty, kazdy po sto zlotych za....jazde bez zapietych pasów.

W pewnej firmie finansowej, prezes zarz±du by³ mocno naciskany przez managerów
¿eby jako¶ wp³yn±³ na zatrudnionych masowo w firmie Polaków (cheap polish
people) bo oni nic tylko gadali po polsku co za¶ bardzo negatywnie wp³ywa³o na
niesamowity i b³yskotliwy rozwój firmy. Efektem tych nacisków by³ ten oto list:
To: All Polish Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
Importance: High
It has been brought to our attention by several managers and also officials
visiting our offices that polish language is commonly used by our polish
speaking staff. Such behavior is violating our policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere
to the following rules:
1. Words like jeba³ to pies, ku..ka robota, ch.., ku.. and other ...s will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no
matter how heated discussion may become.
2.You will not say spie..³ when someone makes a mistake, or poca³ujcie mnie
w dupê if you see someone being reprehended, or gó.. when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb srac and jebaæ are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No manager, section head administrator, supervisor or member of staff under
any circumstances will be referred to as ch.., za..iec or pie..ny debil.
4. Lack of determination will not be referred to as srac or olaæ nor will
persons who lack initiative be referred to as peda³.
5. Creative ideas offered by management are not to be referred to as pierdo³y
or po..e pomys³y.
6. Do not say id¼ siê jebaæ if somebody is persistent, do not add pojeb, if a
colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
z..i¶my to (refer to item 2) nor wyjebiemy siê na tym when a matter becomes
excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say spie..j na
drzewo nor should you ever substitute "May I help you?" with "Czego ku..
chcesz!?".
8. Under no circumstances should you ever call your industrial partners
ku..ki dostawca or pie..ny DCF!
9. Do not say id¼cie do pizdy z tym ch..em when a relevant project is presented
to you, nor should you ever answer odpie..ie siê ode mnie or ch.. ci w dupê
when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as za.. ¶winia or
ku..ki debil.
11. The normal behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
pi.. .., ku..kie bydlê or ch..owy peda³.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say mog± sobie
wsadziæ to w dupê! Please keep hard copy for your records and information. :)

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Przychodzi nastoletni syn do ojca:
Tato, czy jest możliwe przespać się z kobietami całego świata?
Ojciec popatrzył na niego przeciągle.
Wyciągnął papierosa.
Zapalił, zaciągną się, popatrzył przez okno i odrzekł:
- Nie, ale trzeba próbować. :o)

Siedzi w więzieniu Polak, Rusek i Niemiec. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
-Chcesz?
A niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
-Nie chcę.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
-Chcesz?
A polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronię.
-Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
-Zjadłeś?
-Zjadłem.
-A masz siłę w rękach?
-Mam.
-To przytrzymaj mi niemca.

Był sobie w Nowym Jorku facet powszechnie znany jako wyjątkowy znawca i koneser
drinków. Znał ich niezliczoną ilość, potrafił rozróżnić i przyrządzić każdy,
począwszy od Krwawej Mary, a skończywszy na drinku o najbardziej fantazyjnej
nazwie. Ale pewnego dnia dowiedział się, że jest w małym miasteczku w Arizonie
bar, w którym podają drinka, którego on nie zna - o nazwie "Koktajl Arizona".
Faktycznie, nie pił jeszcze nigdy koktajlu Arizona, więc czym prędzej udał się
na lotnisko, i samolotem, a potem autobusem przyjechał do owego miasteczka,po
czym od razu udał się do jedynego istniejącego tam baru, wyglądającego zresztą
jak typowy saloon z czasów Dzikiego Zachodu. Wszedł do środka i zamówił "Koktajl
Arizona". Barman wlał do shakera różne alkohole, potrząsnął przez chwilę, wlał
do szklanki stojącej na kontuarze, po czym położył obok szczotkę. Znawca drinków
kompletnie zaskoczony nie wiedział, jak zareagować, a honor Słynnego Znawcy
Drinków nie pozwalał mu pytać barmana, jak się zachować. Może zanurzyć szczotkę
w szklance, może polać szczotkę, albo przynajmniej strząsnąc na nią kilka kropel
alkoholu? Nagle drzwi baru z trzaskiem się otworzyły i wtoczył się nieogolony
kowboj, który już od progu głośno zamówił: "Barman, koktajl Arizona ,raz ".
Znawca Drinków postanowił zaczekać i zobaczyć, jak zachowa się w tej sytuacji
nowy gość. Barman tak samo jak poprzednio zmieszał w shakerze kilka alkoholi,
wlał do szklanki i położył obok niej szczotkę. Kowboj chwycił szklankę, wypił
jednym haustem, po czym momentalnie padł bez czucia na ziemię i leżał tam ok.
minuty. Następnie wstał, otrząsnął się, wziął szczotkę, otrzepał sobie ubranie i
wyszedł.

Mama miala dwóch synów: optymiste i pesymiste. Chciala im
wyrównac
troche szans w zyciu i postanowila, ze na gwiazdke da im nieco
odmienne prezenty - optymiscie cos dolujacego, a
pesymiscie cos wystrzalowego. Jak pomyslala tak zrobila.
Pesymiscie
kupila kolejke elektryczna z rozjazdami, tunelami, semaforami...
slowem odlot.
Dla optymisty miala cos gorszego; zapakowala do pudelka końskie gówno
Przyszla gwiazdka, chlopcy dostali prezenty obejrzeli je, i mama pyta
pesymisty co tez mu Mikolaj przyniósl. A ten jak nie zacznie ze
kolejke elektryczna, ale na pewno nie dziala, pewnie sie szybko zepsuje, ma
zepsute tory itp. No wiec mama podeszla do optymisty;
Co tam synku dostales od Mikolaja.
Konika, ale gdzies sp**rdolil!!!!!!!

Dwie siostry zakonne,
Matematyka i Logika, przechadzają się po parku
blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać
- SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi?
Kto wie, czego chce od nas...
- SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
- SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5 minut i 18sekund.
Co robimy?
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
- SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
- SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
- SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min i 4 sekundy
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo.
Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera
do zakonu cała i zdrowa, ale, bardzo zaniepokojona o drugą która wraca
kilka minut później.
- SM: siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj.
- SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem
- SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej tak samo on robił
- SM: tak, tak, a potem??
- SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
- SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś
- SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
- SM: o Boże, o mój Boże! a on
- SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
- SM: o Jezus Maria! I co się stało?
- SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna
z opuszczonymi spodniami

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, miałem ostatnio freudowskie przejęzyczenie.
- Jak to?
- No, przyjechali teściowie do żony i jedliśmy wspólny obiad. No i jak chciałem powiedzieć KOCHANIE, DAJ MI ZUPY to jakoś tak mi się pomyliło i powiedziałem KOCHANIE, DAJ MI D...Y I to przy teściach, głupio tak nie?
- Eee tam, nie przejmuj się, w końcu to żona, ja to dopiero miałem freudowskie przejęzyczenie.
- Jakie?
- Sytuacja jak u Ciebie, teściowie, obiadek itd. No i chciałem powiedzieć KOCHANIE, PODAJ MI SOLI, a powiedziałem TY STARA RURO, CAŁE ŻYCIE MI ZMARNOWAŁAŚ!

Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa, że na plaży ludzie na niego wyczyszczają gały. Murzyn speszony odpowiada:
- Co? Każdemu może się skurczyć!!!

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?

Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- Spróbuj się schylić po drewno...

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
- Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

PENIS

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuję pracę fizyczną - Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuję głową - Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuję w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową - Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuję w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczeństwo chorób zawodowych.
Penis

Odpowiedź z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Kierownik Dział

Kumpel do kumpeli: - Słuchaj, czy nie zostawiłem przypadkiem u Ciebie komórki na ostatniej imprezie?
- Tak, zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy!

Co to jest: małe, zielone i stoi pod latarnia:
- Kur.. nie z tej ziemi.

Czym się różni kobieta od lodówki?
- Do lodówki zmieszczą się jeszcze jajka...

- Dlaczego tort nie może mieć dzieci?
- Bo ma jaja roztrzepane.

Światowy kongres lekarzy. Chirurdzy z całego świata przechwalają się na temat możliwości w swojej specjalności.
Amerykanin:
- U nas chirurgia jest tak zaawansowana, że spokojnie przecinamy człowieka w poprzek, potem go zszywamy i człowiek żyje, funkcjonuje, jest sprawny.
Rosjanin na to:
- A u nas, to możemy człowieka przeciąć i wzdłuż i w poprzek, a po zszyciu jest sprawny!
Na to Polak:
- Panowie, a u nas dwóch chirurgów kobietę całą noc rżnęło, a ona następnego dnia do roboty normalnie poszła!

Mlody plemnik majac problemy co do sensu zycia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wyklada :
- Sluchaj maly. Jak juz przyjdzie twój czas otworza sie wrota i bedziesz dlugo lecial, az wlecisz w jedno duze pomieszczenie gdzie bedzie duza czerwona kula. Przedstawisz sie ladnie: dzien dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej juz wszystko samo sie potoczy.
Gdy nadszedl czas wrota sie otworzyly. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do duzego pomieszczenia, a tam ... dwie duze czerwone kule. Troche zaskoczony uklonil sie i mówi :
- Dzien dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jestesmy migdalki...

Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści.
Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.
Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach ubitego niedzwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć dziecko.
Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej.Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do myśliwego.
- długo byłeś na polowaniu ?
--trzy miesiące
-a kidy ostatnio się myłeś ?
-- trzy,cztery miesiące temu , bo co ?????
- to teraz zobacz coś tym brudnym c** narobił !!!!!!!!!!

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z
moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć
ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich
przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze
mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko
jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej
młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała
wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej
młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby
przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem
przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie
zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia
siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do
domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem
była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej
perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak
bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce.
Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej
siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem
w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę
do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę
czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po
schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła
majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym
odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z
domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach
uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie
moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu udając samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A właśnie jadę do Gdanska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora masturbującego się na łóżku.
- Co pan wyprawia?
- Ciiii, Marian pojechał do Gdanska, a ja posuwam jego żonę

Siedzi baca nad strumykiem i się masturbuje przechodzi turysta
Co baco robicie
Nic ino wysyłam dzieci nad morze

Facet chciał przemycić wiewiórkę przez granicę, więc wsadził ją sobie w spodnie. Niestety, celnik go złapał.
- Dlaczego? To był bardzo dobry pomysł- dziwi się kolega przemytnika.
- Wiesz, jak sobie z ptaka zrobiła gałąź do bujania - wytrzymałem. Gdy z jajek orzechy - wytrzymałem. Gdy z tyłka dziuplę - wytrzymałem. Ale jak wpadła na pomysł, żeby orzechy do dziupli pownosić, nie wytrzymałem!

Sukcesem jest:
- w wieku 4 lat: nie sikać w majtki
- w wieku 12 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawiać seks
- w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy
- w wieku 60 lat: uprawiać seks
- w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 75 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 80 lat: nie sikać w majtki

może nie zboczony ale fajny
Syn wraca do swojej wsi z Londynu.
Ojciec na przywitanie mówi:
- o dobrze żeś jest idź wynieś łajno.
a syn na to:
- łot (what)
a ojciec na to:
- łot krowy i świni.

Pięknego, słonecznego dnia gość wybrał się z żoną do Zoo. Żona,
bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa
sukieneczka, spięta paseczkiem, pończoszki samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok
jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej
łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż,
zauważywszy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić
zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż
usta... , zakręć tyłeczkiem .. Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl
zaczął
wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził.
"Rozepnij pasek..." (goryl niemal rozginał kraty z napięcia),
"Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał).
Nagle facet załapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę
do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem:
- A teraz mu wytłumacz, że boli Cię głowa !!

Do piekła trafili Alkoholik, Nimfoman i Pothead(ktos kto lubi jarac zioło)
Diabeł mówi do nich:
-Że jestem dzisiaj w dobrym humorze przyniose kazdemu z was cos z ziemi , i pozwole to zatrzymac na 100 lat
najpierw pyta sie alkoholika, co by chciał z ziemi on na to
-ja bym chciał najwykwintniejsze alkohole jakie tylko potrafisz znaleść
no i diabeł spełnił jego zyczenie przyniósł mu najlepsze wina, liquery, whiskey , szampany jakie znalazł i zamknął go z nimi w pokoju
nastepnie zapytał nimfomana co by chiał dostać
-ja bym chciał 200 najpiękniejszych kobiet z ziemi
wiec diabeł spełnił jego prosbie ,podarował mu pokój z najpiekniejszymi kobietami , blondynkami , brunetkami ,rudymi itd, i go zamknął
na koniec spytał sie potheada co by chcial dostac
-ja to bym chcial dostac plantacje z ziołem
diabeł spełnił jego prośbe i podarował mu pokój z najlepszym ziołem na świecie , plantacja ciągneła sie przez setki kilometrów , pothead usiadł po turecku i zamknął oczy.

Mineło sto lat i diabeł otworzył pokój w którym był alkoholik , w środku smród alkoholu i alkoholik leżący nie przytomny na podłodze , diabeł zamknął pokój i poszedł do pokoju nimfomana , tam setki płaczących dzieci i gołe stu letnie kobiety biegające po pokoju i nimfoman błagający diabła zeby go stąd zabrał, diabeł zamknął pokoj

Na koniec poszedł do pokoju w ktorym był pothead , wszedł i zastał go siedzącego w tej samej pozycji jak sto lat temu , a zioło nie ruszone. diabel zdziwił sie
w tym momencie pothead wstał po policzku pociekła mu łza i przemówił:
-stary masz zapalniczke

16-letnia Hania wybiera się na prywatkę do koleżanki. Gdy już się ubrała, pokazuje się babci i pyta:
- Jak wyglądam?
- Pięknie. Ale chyba zapomniałaś włożyć majtek?
- A jak babcia idzie na koncert, to wkłada watę do uszu?

• • •
Jasio pyta tatę, co znaczy słowo: konsternacja.
- No, na przykład mama wraca z pracy i zastaje mnie w łóżku z jakąś panią.
- Rozumiem. A gdybyś to ty wrócił z pracy i zastał mamę w łóżku z jakimś panem, to też byłaby to konsternacja?
- O, nie! Wtedy, to by było zwyczajne kurewstwo!

• • •
Mąż z żoną oglądają film erotyczny. Mąż pokazując na cycastą blondynkę mówi:
- Tę, to bym popieścił!
Żona:
- To tam patrz, a tu rób!

polak niemiec rusek idą przez las.. są głodni ale bym coś zjadł mówi jeden z nich... Rusek się odzywa.. dobra panowie za Rosję... odetnijcie mi rękę zjedzcie.. oni szok ale ok obcięli zjedli.. i mówią.. Rusek ty to jesteś gośc... idą dalej... i znów głodni. i tak sama gadka... Niemiec się odzywa hmm dobra za niemy... odetnijcie mi nogę.. jak powiedział tak zrobili.. i mówią.. Niemiec.. ty to jesteś kolega... idą dalej... wieczór.. głodni ze szok.. Rusek z Niemcem do Polaka.. ty polak... ty nic nie dałeś.. On ok nie ma tematu.. sięga gacie tam kutas po kolana,oni szok..mówiąc polak ty to jesteś ale my się najemy... Polak- Nie, nie panowie... po kefirku i dalej w drogę..

Przychodzi facet do lekarza...
Dzien dobry -w czym moge pomoc
Panie doktorze kutas mi nie staje
Na co lekarz pokaz pan, wzial w reke stanal...mowi no stoi
No tak ale doktorze nie mam wytrysku
Hmmm lekarz potarmosil gosc trysnal i go pyta Panie co pan chcesz masz pan wytrysk stoi panu
A pacjent na to buzi :-P

- Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy!
- Bez prezerwatywy, nie będę oglądać.
Kochany, dziękuję Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!
Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

Żyli sobie bliźniacy. Jeden był zaciekłym palaczem cygar, drugi nie cierpiał dymu tytoniowego.
Drugiemu bliźniakowi zrobiło się żal brata nałogowca więc postanowił go odzwyczaić od palenia. Kupił paczkę podłych cygar. Przed wizytą brata wyjął jedno cygaro z pudełka i wsunął je sobie do du*y. Po pół godzinie wyjął je z dupska i jak tylko brat zawitał do jego domu poczęstował go tym spreparowanym zapachowo cygarem.
Nałogowiec zdziwiony poczęstunkiem zapalił i krzyknął zachwycony:
- Boszsz... Jakie to doskonałe cygaro!!! Skąd u Ciebie, bracie taki znakomity tytoń?
Następnego dnia drugi bliźniak wyjął z pudełka następne cygaro i wsadził go w dupsko na 2 godziny.
- Boszsz... To cygaro jest jeszcze lepsze od wczorajszego!!! - zachwycił się ponownie nałogowy palacz.
I tak minęło sporo czasu: jeden bliźniak stopniowo wydłużał czas pobytu cygar w swojej du*ie a drugi bliźniak z coraz większą przyjemnością je wypalał.
Po pewnym czasie skończyły się cygara w pudełku.
W rezultacie - pierwszy bliźniak nie odzwyczaił się palić, za to drugi bliźniak już nie mógł żyć bez cygar...

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- K***, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, k***, dało się?!

Przychodzi baba do ginekologa na rutynowe badania:
- Oj, widzę nadżerkę.
- Kurde mówiłam, że ma ino polizać, a on zaraz nadżarł.

Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała, że może spełnić jego jedno życzenie no i murzyn myśli i w końcu mówi:
- Chciałbym chociaż przez jeden dzień być kwiatkiem
Więc rybka wzięła nóż i odcięła mu kutasa- Na to wkurzony murzyn :
- Coś ty zrobiła? Miałem być kwiatem!
- No i jesteś !- czarny bez .

Może to i stare ale czasem zawsze na Topie:
Zagadka:
Czym się różni sperma od budyniu?
.
.
.Spróbuj kiedyś budyniu ;)

Z innej beczki:)

Niech mi pan powie dlaczego pan tak pije.
-Zaraz spróbuje wyjaśnić panu przyczynę. Odpowiada roztrzęsiony pacjent. -Zakochałem się w pewnej wdowie, która miała dorosłą córkę. Ożeniłem się z tą wdową i niedługo potem mój ojciec ożenił się z moją pasierbicą. W ten sposób moja żona i ja staliśmy się teściami dla mojego ojca.
Za jakiś czas moja teściowa, to znaczy córka mojej żony, urodziła syna. Ten chłopiec stał się automatycznie moim bratem, ponieważ był synem mojego ojca. Ale ponieważ jest równocześnie synem córki mojej żony, więc moja żona stała się jego babcią, a ja stałem się dziadkiem dla mojego brata.
Niedługo potem moja żona urodziła syna, który stał się szwagrem dla mojego ojca. Starsza siostra mojego syna jest równocześnie jego babcią, ponieważ mój ojciec jest jego dziadkiem. Mój ojciec jest więc szwagrem mojego dziecka, ponieważ jego siostra jest żoną mojego ojca.
Ja jestem wobec tego bratem dla mojego własnego syna. Mój syn jest mojej babci bratankiem, a ja jestem dziadkiem dla samego siebie.
Stałem się więc bratem dla mojego ojca, ale jednocześnie jestem synem i ojcem dla niego.
Moja żona jest moją macochą, matką,szwagierką i przybraną siostrą. A ja jestem ojcem i synem dla samego siebie.
-Rozumiem, odpowiada psychiatra, niech pan pije dalej...

poezja:)))))))))

Wklejamy tak jak słyszeliśmy :) i nic do Warszawiaków nie mamy :)

Przychodzi Warszawiak do pubu:
- Whisky poproszę!
- Z lodem?
- Bez loda hehehehehe,
- A słomkę panu podać czy pan sobie z butów wyjmie?

przychodzi wystraszona myszka do baru i pyta :
kot spi ?
SPI !
to polac prosze
wypila jednego i powtarza pytanie - ale kot nadal spi
wiec druga kolejka
tak po paru kolejkach znow pada pytanie
- kot spi ?
odpowiedz barmana
SPI
na to myszka
- wiec obudzic mi tu tego skurwysyna

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

Niedoświadczona para nowożeńców znalazła się w sypialni. Przejęty sytuacją pan młody dzwoni do ojca: - Tato, ratuj, co mam robić?! - Rozbierz się i wejdź do łóżka. Młody posłuchał polecenia ojca. Stremowana panna młoda nie wiedziała jak ma na to zareagować, więc zadzwoniła do matki: - Rozbierz się i połóż się obok niego - brzmiała rada. Pan młody znów zadzwonił do ojca. - Teraz synu popatrz na nią uważnie, a potem wprowadź najtwardszą część swego ciała tam, gdzie kobiety sikają. Po chwili młoda żona dzwoni do matki: - Mamo, nie wiem co mam robić! On właśnie wkłada głowę do klozetu!

Spotyka się 2 kumpli
-wiesz czym się różnią nasze żony?
-nie
- ha....a ja wiem...

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręce.
Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła... Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pie***lisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

Ona nacisnęła gwałtownie na hamulec, no a ja nie zdążyłem zahamować i stłukłem jej lewe tylne światło. Wtedy ona wyskoczyła z samochodu krzycząc: "Może wjedziesz mi jeszcze prosto w dupę!"... I przysięgam, Wysoki Sądzie, wtedy wszystko się tak pokiełbasiło...

:P