O różnicach między kobietą a mężczyzną:
Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie,
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malowanie, wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację,
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzienie,
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość,
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.
Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł sex,
Kobieta odkryła sex, wynalazła ból głowy.
Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze,
Kobieta odkryła pieniądze . . . i to zrujnowało mężczyznę.

Leży czerwony kapturek z wilkiem w łóżku, zapala papierosa i mówi:
- .......Zęby może u Ciebie i i duże.........

Zauważyłem karła niosącego telewizor do swojego samochodu. Zapytałem:
"Hej, stary! Pomóc ci z tą plazmą?"
Usłyszałem.
"Wal się! To iPad!"


Stolik w restauracji. Kobieta i mężczyzna w połowie kolacji. Nagle on pada na jedno kolano. Kobieta ze łzami w oczach:
- Och, Ryszardzie! Nie mogę uwierzyć, że to się właśnie dzieje!
- Zamknij się głupia, moja żona właśnie weszła.


- Masz jakieś wady?
- Szczerość.
- Myślę, że to raczej zaleta.
- Gówno mnie obchodzi, co myślisz.

Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie:
- Eh, nie ma to jak szampan i dziwki.

Maż przychodzi zły od kolegów i ochrzania żonę:
- Wszystkie żony jęczą przy seksie, a ty nigdy ...
Żona bardzo się przejęła. Przy następnym seksie pyta:
- To już mam jęczeć?
- Nie, jeszcze nie ... Powiem ci, kiedy ... Teraz!
- Olaboga, dzieci nie maja butów na zimę, cukier podrożał, raty nie spłacone ...!

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na łóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Kurwa - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie!

zmarł?
lekarz ,wykonując sekcję zwłok widząc członek długości ok.45cm.wyciął go aby zademonstrować nazajutrz studentom.zawiną go w gazetę i przez roztargnienie wsunął do kieszeni płaszcza.Bedąc już w domu,przy kolacji słuszy szelest gazety a następnie głos żony-kochanie,to pan Ludwik nie żyje?

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Co trzyma ksiądz w ręku podczas stosunku ?
.............tornister :-)

Pijany facet dzwoni do drzwi, otwiera kobieta i mówi:
- Pan tu nie mieszka !
- Oooo przeeprraszam! - rzekł facet, zachwiał się obróciło go ze 3 razy i znowu dzwoni do tych samych drzwi. Kobieta znowu otwiera już zła i mówi:
- Pan tu nie mieszka!
- Upps to przepraszam... powiedział facet, zachwiał się, obrócił parę razy i znów do tych samych drzwi dzwoni.
Wściekła kobieta otwiera i wrzeszczy:
- MÓWIŁAM, ŻE PAN TU NIE MIESZKA!!!!
Na to facet:
- Jak to! Pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie ??!!

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej "Syrenki" i jedzie do najbliższej apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!

80-latek ożenił się z 20-latką. Wynajęli pokój w ekskluzywnym hotelu na noc poślubną. Gdy tylko udali się na piętro do pokoju w recepcji pracownicy zaczęli robic zakłady czy pan młody przeżyje tę noc. Około 4 nad ranem schodzi po schodach panna młoda, na ugiętych nogach trzymając się poręczy. Dopełza w końcu do recepcji i ze łzami w oczach mówi:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam że mówi o pieniądzach.

Jadą trzy kobiety pociągiem. Nagle do ich przedziału wsiada ciemnoskóry mężczyzna. Dziewczyny zaczynają rozmowę:
- Słyszałyście, że murzyni maja takie, no wiecie, duże pały? - mówi pierwsza.
- Podobno tak, zapytała bym się, ale się wstydzę, nie wypada - mówi druga.
- To ja zapytam - mówi trzecia.
- Panie murzyn - mówi ostatnia - czy to prawda, że no wiesz, tu, wy murzyni macie dużych?
- Oczywiście - odpowiada facet.
- A ile pan ma?
- No tak będzie 50 centymetrów.
- OOOO - zdziwiły się kobiety.
Za chwile panie nie wytrzymały i mówią do tej najodważniejszej: Ty, a może zapytałabyś się czy on by z nami nie chciał seksu i ile by za to wziął?
- Ok. Panie murzyn, a ile byś chciał za seks?
- No tak z 10 zł od wsadzonego centymetra.
Kobiety sobie szybko przeliczyły i myślą, że trochę drogo. Siedzą smutne. Nagle jedna zagląda do portfela, patrzy, że ma dwie stówki i mówi: Panie murzyn to ja bym się zgodziła, ale chciałabym, żebyś mi włożył 20 cm.
Murzyn mówi, że nie ma sprawy i zabrał się do roboty. Kochają się, kochają, klientka zadowolona. Nagle na tory coś wyleciało, maszynista jak dał po hamulcach, murzyn wsadził całego penisa kobiecie, a ta na to:
-Ale się kur** zadłużyłam. :))

Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się:
- Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć
temperaturę wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z triumfem w głosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi:
- Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra...

Pewien Amerykanin postanowił sobie wytatuować swoje imię "Willy" na penisie :)
Pewnego dnia, w publicznej toalecie, gdy stał przy pisuarze, obok niego załatwiał się murzyn. Willy patrzy, a murzyn też ma wytatuowane W... Wl...
- Przepraszam, czy pan te ma wytatuowane "Willy"? - pyta murzyna.
- Nie, ja ma "Welcome To America" :)

Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

Przychodzi 19-letnia córka do rodziców i oświadcza, że jest w ciąży. Rad nierad ojciec mówi:
- No wiesz, córcia, chciałbym poznać ojca dziecka.
Następnego dnia najnowszym porsche przyjeżdża 50-letni jegomość i od razu z grubej rury wali, że owszem, dziecko jest jego, ale ma żonę i dwójkę dzieci i rozwodzić się nie zamierza!
- Jak to? A co z dzieckiem? - pyta wzburzony ojciec.
- Wie pan, ja mam rozwiązanie. Kiedy urodzi się syn, dostaniecie 2 fabryki i 50 mln PLN. W przypadku, gdy urodzi się córka, dostaniecie jedną fabrykę i 10 mln PLN. W razie, gdyby jednak doszło do poronienia...
- To przelecisz pan ją jeszcze raz!

Dieta francuska:

Śniadanie: seks i keks
Obiad: keks i seks
Kolacja: tylko seks
Jeśli po tygodniu waga nie spadnie ...... odstawić keks.

Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Kawaler, 32 lata, cierpiący na przedwczesny wytrysk, szuka wesołej, atrakcyjnej blondynki z dużymi pie... eee... eee... już nieważne.

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota."
Nawrót i pytanie do klasy:
- Co ja napisałam?
W klasie cisza...... martwota i przerażenie...
Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu?
- Ale ma dupę!"
- Siadaj! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

i zaufaj tu dorosłym ;p Y...(on)

Uszczęśliwienie koiety nie jest trudne...
Należy tyllko być:
1. Przyjacielem
2. Partnerem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Ojcem
6. Nauczycielem
7. Wychowawcą
8. Spowiednikiem
9. Powiernikiem
10. Kucharzem
11. Mechanikiem
12. Monterem
13. Elektrykiem
14. Szoferem
15. Tragarzem
16. Sprzątaczką
17. Stewardem
18. Hydraulikiem
19. Stolarzem
20. Modelem
21. Architektem wnętrz
22. Seksuologiem
23. Psychologiem
24. Psychiatrą
25. Psychoterapeutą

Ważne też są cechy osobowości. Należy być:
1. Sympatycznym
2. Wysportowanym
3. Inteligentnym
4. Silnym
5. Twardym
6. Kulturalnym
7. Łagodnym
8. Czułym
9. Zdecydowanym
10. Romantycznym
11. Męskim
12. Dowcipnym
13. Wesołym
14. Poważny,
15. Dystyngowanym
16. Odważnym
17. Misiem
18. Energicznym
19. Zapobiegawczym
20. Kreatywnym
21. Pomysłowym
22. Zdolnym
23. Skromnym
24. Wyrozumiałym
25. Eleganckim
26. Stanowczym
27. Ciepłym
28. Zimnym
29. Namiętnym
30. Tolerancyjnym
31. Zasadniczym
32. Honorowym
33. Szlachetnym
34. Praktycnym
35. Pragmatycznym
36. Praworządnym
37. Gotowym zrobic dla niej wszystko
38. Zdesperownym z miłości
39. Opanowanym
40. Szarmanckim
41. Stałym
42. Wiernym
43. Uważnym
44. Rozmarzonym
45. Ambitnym
46. Godnym zaufania
47. szacunku
48. Gotowym do poświęceń i ...przede wszystkim
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi uważać na to, aby:
1. Nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
2. Dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu
niz danej kobiecie
3. Pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła.
3. Dobierał garnitur, ale był gotów przenosic ją na rękach przez błoto po
kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy lub gonić,
dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której miała przecież
nizebędne do życia lusterko i szminkę.

Bardzo ważne jest nie zapominąć jej:
1. Urodzin
2. Imienin
3. Daty ślubu
4. Daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. Wizyty u stomatologa
7. Rocznic
8. Urodzin jej najlepszej przyjaciólki i ulubionej cioci

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością
w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i ucieć
z pierwszym lepszym memelem, którego spotka.

A traz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudnieejszym. ponieważ mężczyzna potrzebuje aż:
1. Seksu
2. Jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygóeowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Mąż, chciał rozweselic żonę przeżywajaca wlasnie "TE dni"
zadajac jej pytanie:
"Ile kobiet ze stresem przedmiesiaczkowym jest potrzebnych by wymienić
przepalona zarówkę?"
Odpowiedz żony brzmiala:
- Jedna! Tylko jedna ! A wiesz DLACZEGO? Poniewaz jest jeszcze ktos w tym domu
kto wie JAK wymienic przepaloną zarówkę! Wy męzczyzni byscie się nawet nie
zorientowali, ze jest PRZEPALONA!
Siedzieli byscie w ciemnosciach TRZY DNI zanim byscie zrozumieli co KU..WA jest
nie tak!
I,jak tylko juz to zrozumiecie to nie jestescie w stanie ZNALEŻĆ w domu
zapasowej zarówki pomimo tego, ze od 17 lat sa zawsze w tej samej szafce!
A jezeli juz stalby się CUD i w jakis niewytlumaczalny sposób znajdziecie w
koncu te PIEPRZONE ZARÓWKI to przez DWA DNI problemem nie do pokonania będzie
POSTAWIENIE KRZESŁA pod zyrandolem i WYMIENIENIE TEJ PIERD...NEJ ZARÓWKI.
KOLEJNE DWA KUR..SKIE DNI ZAJMIE WAM
ODSTAWIENIE TEGO JEB..EGO KRZESŁA Z POWROTEM NA MIEJSCE!
A W MIEJSCU GDZIE STAŁO I TAK, NA PODŁODZE ZOSTANIE
PIERD...ONY PUSTY ZGNIECIONY KARTONIK PO WKRĘCONEJ NOWEJ ZARÓWCE! BO WY NIGDY
KU..WA NIE POTRAFICIE PO SOBIE
POSPRZATAC! GDYBY NIE MY TO BYSCIE DO USRANEJ SMIERCI
BRNĘLI PO PACHY W SMIECIACH I DOPIERO GDYBY NP. ZGINAŁ WAM PIER...ONY PILOT OD
TELEWIZORA ZATRUDNILI BYSCIE POD HASŁEM:
"AKCJA RATUNKOWA" CALĄ PIERD..ONĄ ARMIĘ DO TEGO JEB..EGO SPRZĄTANIA! I TAK
KU..WA DO ZAJ.....A!
CAAAŁE ZYCIE Z KRETYNAMI !!!!!
......... A co pytałeś , kochanie ?!!

...no... i tak co miesiąc ;p Y...(on)

- Mamo skąd się biorą dzieci? - pyta matki nastoletnia córka.
- Widzisz, przylatuje aniołek, otwiera złotym kluczykiem brzuch kobiety, wkłada nasionko, wraca po dziewięciu miesiącach i wyjmuje dzidziusia...
Mija kilka tygodni.
- Mamo, jestem w ciąży.
- Córuś, a skąd wzięłaś kluczyk?
- Jasio miał wytrych.

"Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
Na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za koszulę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.
Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic, zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co.
Dalej nic.
Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.
Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj.
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz ? Mnie wyruchać." Y...(on)

"Kłótnia dwóch pedałów
- ch.j ci w dupę
Na co drugi :
- coooo ? ...już zgoda ?" Y...(on)

Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
Ok, zapłacił, już tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki"

Karteczka włożone za szybę samochodu:
Szanowny Panie, jeśli pierdoli pan swoją żonę podobnie jak parkuje, to jestem pewein, że jest pan rogaczem.

Dobre... Kupuję... Napiszę wielkimi literami, wydrukuję i będę wkładał wszystkim baranom parkingowym za wycieraczki!

penetrator, przygotuj dwie wersje .... druga dla kobiet-kierowcow :)

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

Żona opowiada przyjaciółce:
- Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję....

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi i mówi, że uprawiał seks z mężczyzną.
- Oj, będzie piekło, piekło - mówi ksiądz.
- Już piecze.

Siedzi dwóch Gruzinów, piją winko. Obok idzie kondukt pogrzebowy.
- Kto to? - pyta jeden Gruzin drugiego.
- Giwi. Całe życie pił, palił, za kobietami ganiał...
Wypili. Chwilę później znowu idzie kondukt.
- A to kto?
- Gogi. Nie pił, nie palił, jedna żona przez całe życie.
- Widzisz? Tylko 12 minut różnicy. Polej!

Facet rozmawia z kumplem z pracy, murzynem.
- Hej Jim, powiedz mi: dlaczego laski tak lecą na murzynów?
- Wiesz Stachu, to kwestia tego w jaki sposób je posuwamy. Najpierw delikatnie i powoli a później mocno i szybko i tak na zmianę.
Facet postanowił wypróbować w nocy technikę Jima z własną żoną. Rucha i rucha, raz delikatnie i powoli a potem znowu mocno i szybko, kobieta przeżywa niebiańskie rozkosze i unosi się w spazmach gdy wtem nagle jakby wyrwana z głębokiego transu pyta:
- Stachu, a co ty mnie tak jak murzyn pierdolisz?

W połowie stycznia w samym środku zimy obudziły się dwa niedźwiedzie bardzo im
się zachciało niedźwiedzicy ale ...
środek zimy - wszystkie śpią.
Postanowili, że na zmianę zastąpią sobie niedźwiedzicę, bo w końcu w środku
zimy wszystkie zwierzęta śpią i nikt ich nie zobaczy.
Jak postanowili tak robią.
W pewnym momencie z za drzewa wyszedł zając i jak to zobaczył to wrzasnął i
uciekł.
Niedźwiedzie ruszyły za nim w pogoń, gdyż zając uchodził za największą pierdołę
w lesie i wiedzieli, że jak go nie uciszą to są przegrani.
Gonią go i gonią i gonią, aż dobiegli nad jezioro, zając wbiegł na lód,
poślizgnął się, kręci się, kręci, kręci aż wpadł do przerębla.
Niedźwiedzie odsapnęły, ale jeden z nich musiał być pewien że zając nie żyje
więc podszedł do przerębla zanurzył łapę i szuka ...
Coś mam! - krzyczy
Wyciągnął morsa, więc go pyta
- gdzie jest zając!?
Na to Mors
- Utopił się ... PEDALE :))

Spotyka się dwóch kumpli po paru latach.
- Cześć Stasiu.
- Siemka Jasiu.
- Stasiu, dawno się nie widzieliśmy! Może by zrobił jakąś flaszkę po latach.
-To chodź Jasiu do mnie.
Wchodzą do niego na podwórko a tam największe rakiety światowego tenisa - Sharapova Maria, Azarenka Victoria ,Radwanska Agnieszka oraz męska czołówka Novak Djokovic,
Andy Murray, David Ferrer i nasz Janowicz! Na kilku kortach rozgrywają mecze miedzy sobą.
- Stary co tu się u Ciebie dzieję????
A wiesz złapałem złotą rybkę, która spełnia życzenia. Dla każdego po jednym. pływa za domem w oczku. Stąd ten tenis u mnie...
Jasiu nie wiele myśląc rusza za dom żeby i dla niego spełniła życzenie.
- Jasiu, Jasiu tylko ona jest trochę przygłucha.... - krzyknął Staś.
Jaś niestety wyrwał tak szybko, że tego nie usłyszał...
Podbiega do oczka i myśli i myśli ... Jedno życzenie....
co by tu sobie życzyć??
Wiem ... Chciałby mieć górę złota!
Pach spadła na niego z nieba góra błota....
Wyciera twarz i wraca do kolegi.
- Ta rybka wcale nie spełnia życzeń. Chciałem mieć górę złota a spadła na mnie kupa błota... ,
- Krzyczałem do Ciebie, że jest trochę przygłucha...i trzeba wypowiadać głośno życzenia
Czy myślisz że chciałem mieć wielkiego TENISA?

Spotyka się pesymista z optymistą,
pesymista mówi:
mi to chyba nigdy nie stanie,
na to optymista:
ale za to jak ładnie zwisa...

Suchar ? ale za to w nawiązaniu do powyższego zwisu :p

Czym się różni pesymista od optymisty ?

Pesymista wchodząc na cmentarz widzi tylko krzyże, a optymista .. wyłącznie plusiki :D

Pesymista widzi czarny tunel, optymista światełko w tunelu, realista widzi pociąg, a maszynista trzech debili na torach.

też suchar :D

Generał przyjechał na inspekcję polskich żołnierzy w Afganistanie. Już od początku zapowiedział swoim przydupasom, że musi spróbować wszystkiego co jedzą i piją żołnierze. Wkroczył dziarsko na stołówkę i zapytał:
- No jak tam żołnierze - żarcie macie?
-Mamy obywatelu generale.
- Dawać.
Zjadł obiad i pyta:
- Wódę macie?
- Mamy obywatelu generale.
- Dawać!
Nachlał się szybko i pyta:
- A jak tam u was żołnierze z seksem?
- Mamy wielbłądzicę.
- Pokazać!
Żołnierze zaprowadzili go hangaru i pokazali zwierzaka. Generał wszedł i zamknął za sobą drzwi. Po 20 minutach wychodzi dopinając rozporek.
- Niezła jest - mówi, ale ma jakąś krzywą cipę.
Na to jeden z żołnierzy:
- Krzywą to może i ma, ale do burdelu dowiezie. :))

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
-Jasne! Co mam robić?
-Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
-Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
-Wiem, kur**a, to moja! Teraz idę po pańską!

Córka skarży się matce - mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie
mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam
za mąż miałam cipkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złoty.
Mama na to:
- córeczko ty się dobrze zastanów.
Dom masz?
Masz.
Samochody przed domem stoją?
Stoją.
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.

Naprawdę chodzi ci o te cztery osiemdziesiat !!??

W ciemnym przedziale kolejowym:
- Co za bezczelność! Czyja to ręka?!
- Psssst... Niechże pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę?
- Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać czyja ręka?

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

skoro o lekarzach :)))) .....i blondynach :)))
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Dla wszystkich wypoczywających :)


Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.
Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga:
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
Tata pomyślał: "Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji".
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tato, super! Wyru**aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Kiedy dziewczyna jest wolna nie znaczy ,ze nikt jej nie chce .To znaczy ,ze nie bierze pierwszego,lepszego .\


------------TAKI HUJ .........


Kiedy dziewczyna jest wolna to znaczy ,ze jej nikt nie chce ,bo obciąga za pieniądze