Dobre :)

Do zasłużonego górnika przychodzi pani redaktor z TV:
- Naczelny zaproponował mi, abym przeprowadziła z panem, jako chluba
naszego
przemysłu wydobywczego, wywiad w TV. - mówi ona.
- Och, nie wiem czy podołam... - zaskoczony górnik nie wie co
powiedzieć.
- Nie ma problemu, wystarczy ze poprawi pan odpowiednio wypowiedz w
momencie
gdy chrząknę porozumiewawczo. Może zawyży pan niektóre wskaźniki??? -
sugeruje
pani redaktor.
Ostatecznie górnik zgadza się. Po paru dniach spotykają się w
programie.
- Oto przedstawiam Państwu najbardziej zasłużonego pracownika
wydobycia.
Przed Państwem Józef Krympala.
Rozpoczyna się wywiad:
- Panie Józefie, jak tam wyglądało wydobycie w tym miesiącu?
- O, w tym miesiącu wydobyłem około 25 ton węgla...
- Hrmmm... - wtrąca znacząco pani redaktor.
Górnik orientuje sie w sytuacji:
-...oczywiście dziennie! Sumarycznie wyszło to w okolicach 700 ton.
- To doskonale! A jak tam rodzina? Tak doskonale pracujący człowiek
ma z
pewnością liczna rodzinę?
- Mam jedno dziecko...
- Hrmmm...
-... oczywiście to brata, sam wychowuje piętnaście cudnych maleństw.
- Jakże wspaniała rodzina! A jakie ma pan hobby?
- Słucham?
- No, zainteresowania, konik...
- Czternaście centymetrów...
- Hhrrrrmmmmm!!!
-...oczywiście w zwisie, bo jak stanie to pół metra...

Rozmowa 3 prostytutek z Poznańskiej w Wawie.....
..... Kurdę mróz -20.. chyba bym dała o 30% taniej
........ Ja bym dała o połowę taniej tak zimno... mówi kolejna
.......A ja bym dała nawet za darmo..........Od rana nic ciepłego w ustach nie miałam

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

Mąż do żony:
- Kochanie powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi.
Żona:
- masz większego fiuta niż twój brat.

Jestem jeszcze w lekkim szoku po ostatnim swingers party. Zakradłem się do jakiejś starszej babki i zacząłem ją posuwać od tyłu i wtedy zauważyłem, że ona komuś robi w tym czasie loda. Komuś! To był mój ojciec!!!
Nie przerywając czynności z przekąsem powiedziałem:
- Nie wiedziałem, że się wypuszczasz na takie imprezy. Ciekawe co by matka powiedziała?
Ojciec odparł:
- Nie wiem. Ma obecnie zajęte usta.

Co zrobić aby kobieta długo krzyczała po orgaźmie??
........... Po wszystkim wytrzeć fiuta w jej firanki :)

Chłopak zaprosił pod nieobecność rodziców dziewczynę do siebie
...Rozpoczął od minetki...
Niestety rodzice wrucili wcześniej...... Otwierają drzwi do jego pokoju i natychmiast je zamykają.....
- chłopak myśli....... O Kur.. Przejeb...
- dziewczyna myśli........ No mógłby już chociaż dokończyć
- ojciec myśli..... Moja krew
- matka myśli...... Jak ta k...wa nogi trzyma?? Chłopaka mi udusi

-Miłość jest bolesna......... powiedział zając z jeża się zsuwając
- Serce nie sługa ......powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej

Gey i sadysta z braku zajęcia założyli się, który odwali drugiemu lepszy nr.
... rzut monetą wskazał że zaczyna gey.......
- No teraz się wypnij stary a ja ci numer pokażę...... pompował go 2 dni aż sadysta mało nie zszedł......
- Skończyłeś?? .. Pyta sadysta...
- Skończyłem!!....... To teraz chodź ze mną.
Zaprowadził gey'a do stodoły z sianem, gdzie środku stało spore imadło.
- Wyciągaj fiuta!!
sadysta wkręcił mu fujarkę w imadło, wyciągnął rączkę od dokręcania a potem spokojnie zaczął ostrzyć nóż......
- Chyba mi go nie obetniesz???!!!
- Ja??? Nie!! ........odpowiada spokojnie sadysta kładąc nóż na imadle......
- Sam to zrobisz jak stodołę podpalę

Ropuch bzyka ropuchę....
W pewnym momencie ona pyta........Czy ja kochanie naprawdę nie mam w sobie nic pięknego??
- Masz!! - odpowiada ropuch
......Ale zaraz to wyjmę

może troche nie na temat ale co tam:
Chirurg z Izraela mówi: " U nas medycyna jest tak zaawansowana, że jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu pracy " Chirurg z Niemiec mówi na to: "Chwalę bardzo za takie osiągnięcia, ale to i tak mało. U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś połowę mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach będzie latać w poszukiwaniu pracy " Rosyjski chirurg włącza się: " Panowie ! Niewątpliwie są to osiągnięcia, ale nie ma co ich równać z naszymi ! Jesteśmy w stanie wyciąć połowę serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-och tygodniach będzie biegać jak nowo narodzony w poszukiwaniu pracy " Polski chirurg na to: " Panowie, Wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego człowieka ? U nas w Polsce jak 6 lat temu znaleźliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca i zrobiliśmy z niego premiera i teraz.................. Cały kraj szuka pracy !

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyr*chał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

Chłop miał sobie konia
Pracowity był konik ale miał 1 wadę.........Cały czas głośno płakał
Pewnego dnia chłop miał tego tak dosyć,że dał ogłoszenie - "Kto rozśmieszy mojego konia dostanie w nagrodę 1000 pln"
Wielu próbowało ale niestety bezskutecznie
- Na koniec zjawił się niepozorny facet i powiedział, że konia rozśmieszy ale musi sam wejść do stajni.
Chłop się zgodził a koleś wszedł i za chwilę słychać było totalne rżenie konia.....
Facet wyszedł...wziął 1000 ..... i poszedł bez słowa.
- Minął tydzień, a koń zamiast pracować tarzał się w stajni kopytami do góry i rżał ze śmiechu......
Chłop wpadł w złość bo wcześniej koń chociaż pracował a teraz nie ma z niego żadnego pożytku..... Dał wreszcie kolejne ogłoszenie - "Kto z powrotem zasmuci mojego konia ...nagroda 1000pln
Znowu wielu próbowało ale znów bezskutecznie
Na koniec zjawił się po raz kolejny poprzedni niepozorny gość i stwierdził że jak dostanie 2000 to koń będzie od nowa płakał......ale wchodzi sam do stajni.
Rolnik stwierdził, że straty bez konia będą większe więc się zgodził.
Facet wszedł a po 20 sec rolnik usłyszał jak koń ponownie szlocha....
Koleś wyszedł i chciał swoje 2000 ale rolnik zażądał aby powiedział mu jak tego dokonał...
Zwyczajnie - odpowiedział facet
"za 1 razem powiedziałem że mam fujarę większą niż on"
A za 2?? - zapytał chłop....
"A nic takiego.........pokazałem".

Pomysły na zabicie nudy w windzie :
(Wyczytane w babskiej gazecie.)


Osłuchuj uważnie ściany windy stetoskopem.

Stań blisko jednej z osób i obwąchuj ją.

Zaoferuj, że wciśniesz za kogoś guzik, i wybierz zupełnie inny.

Jeśli w windzie jedzie oprócz ciebie tylko jedna osoba, klepnij ją w
ramię
i udawaj, że to nie ty.

Upuść długopis i poczekaj, aż ktoś go podniesie. Następnie krzyknij
do
niego: "Oddaj, to moje!".

Zawołaj niespodziewanie: "Grupowe uściski!". I daj przykład jako
pierwsza.

Zadzwoń z komórki do wróżki i spytaj, czy wie na którym piętrze się
znajdujesz.

Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcia wszystkim jadącym windą.

Wstaw do windy biurko i pytaj wchodzących, czy byli umówieni.

Naciśnij guzik i udawaj, że poraził cię prąd. Powtórz to
kilkakrotnie.

Kiedy drzwi windy się zamkną, powiedz do innych: "Wszystko jest w
porządku! Proszę nie panikować, za chwilę drzwi znowu się otworzą."

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona sie zgodziła.
Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała: - Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponowni zapytała:
- Bracie, pamiętasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129: "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Okolice Tarnowa. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie...proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

psalm 129:
1 Pieśń stopni.
Bardzo mnie gnębili od mojej młodości -
niech powie Izrael -
2 bardzo mnie gnębili od mojej młodości,
lecz nie zdołali mnie przemóc.
3 Poorali mój grzbiet oracze,
wyżłobili długie bruzdy.
4 Sprawiedliwy zaś Pan pozrywał
więzy występnych.
5 Niech się zawstydzą i odstąpią
wszyscy, co nienawidzą Syjonu.
6 Niech się staną jak trawa na dachu,
która usycha, zanim ją wyplenią.
7 Nie napełni nią kosiarz swej ręki
ani ten, co zbiera snopy - swojego zanadrza.
8 Nie powiedzą także przechodnie:
"Błogosławieństwo Pańskie nad wami!"
"Błogosławimy wam w imię Pana!

Płaci Pani mandat! – mówi dwóch policjantów po zatrzymaniu samochodu jadącego z nadmierną prędkością.
- A czy mogę zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: „w naturze”?
- No wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać….
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie…

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana. A jak się ubierają! Co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga: - Pani, to jeszcze nic!!
Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej dwóch młodych chłopców.
Jeszcze się drzwi ich windy nie zamknęły a słyszę:Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!

Przychodzi do lekarza baba z lemieszem od pługa w głowie..........
Lekarz na to......
Orzesz ...........Qrwa

Pewne małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci,
postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca.
Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek
wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na
przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
objazdowy
fotograf,
specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei
na
zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to
chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta
spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada
fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże
doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy
razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na
dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę
gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale
jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu
- siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować
się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również
liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały
czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz
kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że
rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem
kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę,
musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się
dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY
GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej
fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno,
że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się
spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się
wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
-Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć,>
że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
-Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana>
stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy
się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże,
musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale
nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera..................
ZEMDLAŁA..............!!!!

rozmawiają dwaj koledzy:
-ty stary ty rozmawiasz z zoną po stosunku?
-a jak zadzwoni to czemu nie...

siedzi facet koło 50-tki przy komputerze i wpisuje frazę
- "kiła, domowe sposoby leczenia"
po kilku minutach dostaje odpowiedź:
- tato, to nie google, to status na Facebooku..

ha ha ha :(

przedświątecznie: dlaczego choinka nie jest głodna ? - bo jodła ! :D

pogadamy??????? a może pośpiewamy?????????
http://www.youtube.com/watch?v=Kdsxho2Cnog

Dlaczego Święty Mikołaj nie ma dzieci?
Bo:
Ma krzywą laskę.
Wór na plecach.
Spuszcza się przez komin.

Jasiu pisze list do świętego Mikołaja:
-kochany Mikołaju przyślij mi braciszka.
Mikołaj odpisuje:
-Przyślij mi mamusię.

Jaki sport uprawia syn Denisa.....?
Syn Denisa gra w penisa.....:*

Kobitka przyszła do lekarza i mówi że bardzo jej się chce, lekarz mówi niech pani weźmie sobie męża, kobitka mówi - mam, to może kochanka, - mam, jeszcze potrzebuję, to może jeszcze jednego kochanka kobitka - mam, no to lekarz - pani jest chora - o napisz to pan, NAPISZ bo mąż mówi że k..wa jestem!!!!!!!!!!!!

Kobieta wychodzi ze sklepu z pełnym wózkiem zakupów po załadowaniu do bagażnika podbija do niej menel i pyta:przepraszam bardzo może wózeczek odprowadzić? na to kobita: ale tam nie pieniążka tylko żeton! na to menel to spierdalaj!!!

Przychodzi ksiądz po kolędzie po chwili spędzonej w domu mówi:nie widzę w tym domu żadnego krzyża ani obrazku świętego....na to po dłuższym namyśle gospodyni: no z takich rzeczy to mamy tylko judasza w drzwiach.

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy??!!
- Kolega się spieszy?

Przychodzi do lekarza baba z lemieszem w głowie....
Lekarz na to.......
Orzesz......qrwa!!

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- no niech pan opowie jak to było
- kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- napastowali pana?
- no....nie,......pojechali na sucho.....

Czym się różni szef od wibratora?
Wibrator nigdy nie będzie prawdziwym ch..jem :)

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie
- I złapałeś coś?
- Nieeee, mam nadzieję, że nie...

koleś trafił do puszki.......
Strasznie się bał że go tam zgwałcą więc starał się mydełko zawsze trzymać mocno w ręku.
Niestety pewnego dnia......wypadło na ziemię
Pomyślał........nikt nie widzi to szybko podniosę....
Szybko się pochylił.... ale niestety w tym samym momencie poczuł ręce na swoim tyłku.....
Padło pytanie........Z gumą czy bez???
Pomyślał..... lepiej już z gumą to przynajmniej nic nie załapię
Odpowiedział więc....... Z gumą

GUMA!!! CHODŹ ........ JEST CHĘTNY NA DWA BATY!!!

Tatuś rekin uczy synka rekinka polowania na ludzi.
- A wiec synku jak widzisz człowieka pływającego na powierzchni,
podpływasz blisko powierzchni tak aby Ci wystawała płetwa
grzbietowa i zataczasz 4 kołka wokół ofiary, potem dla pewności robisz 5-te kółko i możesz zaatakować z zanurzenia i połknąć ofiarę.
- Tatusiu tatusiu a czy nie można tak od razu z zanurzenia podpłynąć
i połknąć człowieka?
- Można synu, jak lubisz jeść z gównem to można...

o....mój kubuś koffany....dlaczemu nie odzywasz się do mnie....czy już nie kochasz swojego Januszka....?

Święty Mikołaj przeciska się przez komin do dziecięcego pokoju, aby zostawić prezenty. Zamiast dziecka, zastaje śpiącą, nagą, ponętną blondynkę. Mówi do siebie:
- Jeśli wykorzystam okazję, to nie będę mógł wrócić do nieba. Jeśli zaś tego nie zrobię, to - Mikołaj spogląda na swoje spodnie - jak się przecisnę przez komin z powrotem na dach?

-----------------------------------
W autobusie :
Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet.
Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta , który siedział w pobliżu .
Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go :
- Przepraszam , myślałam że zdążę jak stal.
----------------------------------

Wpada ogórek do żołądka, kładzie się na boku i zasypia, wjeżdża śledzik do żołądka kładzie się na boku i zasypia, po śledziu wciska się jajko, gdy nagle wpada wódka i woła. „Wy tak tu śpicie, a na górze jest impreza... Wracamy!”

Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu. Żar leje się z nieba, a oni nie mają ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje mu się coś złapać. Wyciąga haczyk z wody, patrzy, a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie
- rzekła rybka.
- OK, spraw, aby cała ta woda wokół nas zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i już po chwili unosili się na falach złocistego trunku. Rozbitek, dumny z siebie, spogląda na swego kompana, czekając jakby na słowa pochwały. Drugi, który do tej pory milcząco obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną:
- Aleś, kurwa, wymyślił. Teraz to my musimy lać do łodzi!
-------------------------------------------------------------------------------
Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji.
Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową
nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za Prostackie I grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

Ojciec do syna:
- Synku, jedz Danonki bez łyżeczki
- dlaczego tato?
- twoja dziewczyna ci kiedyś za to podziękuje ..... :)

Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.

Niektóre kobiety są jak Warszawa: z jednej strony Wola i Ochota, z drugiej Brudno i Włochy ;)

Haha... z ta Warszawa mnie rozwalilo...:)))

Po pierwsze pisze się Bródno ,po drugie, Bródno i Włochy leża dokładnie po różnych stronach miasta, a po trzecie jesteście Warszawianohobami, ot co :PPP

oj Marek - to jest DOWCIP! Krótki i konkretny, mi się spodobał.
Lepszy taki niż te wrzucane na pół strony które śmieszne są tylko dla wstawiającego... ;o)

Taaa... dowcip ma być krótki, konkretny i siarczysty. A co do tej warszawofobii... Coś w tym jest. Reszta Polski jakoś mieszkańców "stolycy" nie za bardzo kocha. Ciekawe czemu? Inna sprawa, ze tak zwanych "warsiawiaków" w Warszawie, czyli inaczej mówiąc "zawartości Warszawy w Warszawie" mało. Znam wielu, którzy dowartościowują się twierdząc, że są z Warszawy, a w dowodzie wpisane Marki, Włochy, czy inny Grójec, albo Zegrze.