a mój kubuś jest z Kaszub....:)

Dobra, ale jak to mawiają do ad remu. Znalezione w necie:

Jeżeli facet mówi ci, że jesteś brzydka – jest prostakiem.
Jeżeli kobieta mówi ci, że jesteś brzydka – jest zazdrosną dziwką.
Jeżeli dziecko mówi ci, że jesteś brzydka – jesteś naprawdę brzydka.

Też znalezione w necie...

SS-mann do więźniów:
-Wszyscy dziś dostaniecie po jajku...
- HURAAAAA!!!!!
-...metalowym prętem...

a wiecie co to jest Sosnowiec... :):)
.
.
.
To najbardziej wysunięta na południe dzielnica Warszawy :):)

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wyobraż sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzę jak mój mąż się onanizuje.
- I co zrobiłaś??
- Zrobiłam mu laskę.
- Dlaczego?
- Wolałam umyć zęby niź podłogę.

Kto jest największym matematykiem na świecie?
Kobieta, ponieważ:
- Dodaje sobie urody
- Odejmuje lat
- Mnoży dzieci i
- Dzieli łoże małżeńskie.

Dlaczego kawaler i żonaty zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, ze ten drugi częściej się bzyka.
-------------------------------
Dlaczego nie tłumaczy się pornosów ?
- Bo ciężko jest pisać jedną ręką
-------------------------------
A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
-????
-Jak go wyjął pękła ze śmiechu

Najkrótszy dowcip Świata:

zip.zip

mi mi

Miłość jest jak taksówka : szybko jedzie, dużo kosztuje i w końcu trzeba wysiąść...

Blondynka rozbiła samochód o drzewo. Jest strasznie zdenerwowana... Mąż ją zabije za rozbite auto. Podjeżdża pewien kierowca i mówi:
- Jak będzie pani dmuchać w rurę wydechową, to auto wróci do dawnego wyglądu.
Blondynka posłuchała i dmucha, ale to nic nie pomaga. Podjeżdża druga blondynka i mówi:
- Ja wiem czemu to nie pomaga... Masz szyby otwarte.

Do baru wchodzi 3 politykow.
Jeden niski, drugi wysoki trzeci uczciwy


;)

Teściowa ochrzania synową:
- Co to ma być? Prasować nie potrafisz, gotujesz tak, że kot tego żreć nie chce, syn mój blady jak ściana, co z ciebie za żona? Ja w twoim wieku...
- Mamusia w moim wieku to trzeciego męża chowała.

Żona do męża w nocy.
- Włóż od tyłu.
- Żółw.
-----------
Dlaczego Wedel nie miał dzieci??
-Bo cały interes wpakował w kakao...
---------
Koleżanki:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Jak to jak? Sam po wszystkim zlazł...

Siedzi facet w kinie i nagle zaczyna coś śmierdzieć gównem. Klepie faceta z przodu i pyta:
-Przepraszam, zesrał się Pan?
-Co!? Wypraszam sobie! To z buzi..

Dlaczego warto wytatuować sobie 1000 dolarów na penisie?
I - Możesz bawić się swoją forsą dowoli
II - Możesz patrzeć jaj kapitał rośnie
III - Twoja kobieta może ciągnąć forsę do woli
----------------------
Parka w łóżku zajmuje się seksem.
On:
- Co tak leżysz, jak drewno?
Ona:
- Spadaj... dzięciole
--------------------
- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...

Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

Pani zwraca się na lekcji geografii:
- Jasiu, pokaż Włochy.
- Alaskę też?

Przychodzi facet do burdelu:
- Chcę taką co nic nie mówi.
- Dobra. Pod 13.
Wchodzi do pokoju - jest! Leży. Zabrał się do dupczenia. Nagle patrzy a tu dziwce jakieś bańki z nosa wychodzą. Idzie na skargę do burdelmamy i mówi:
- Pani tej dziwce jakieś bańki z nosa idą!
Burdelmama bierze telefon i dzwoni:
- Kostnica? Zmieńcie trupa pod 13 bo się przepełnia.

Dwóch pijanych facetów przy barze. Jeden do drugiego:
- Ty patrz, kostka lodu z dziurką...
- I co sie podniecasz... Ja żyję z taką od piętnastu lat...

Przychodzi facet do okulisty ściąga portki i wypina tyłek do lekarza.
- Chyba się pan pomylił, ja jestem okulistą!
Na to pacjent przerywając w pół słowa:
- Widzi Pan te włoski? A te brązowe kuleczki na końcu? No więc jak je wyrywam to mi oczy łzawią.

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

Przychodzi pijany mąż do domu o 3 rano i od progu woła:
- Jadźka, podaj miskę, będę rzygał!
- Ależ Karol co ty...?
- Natychmiast miskę bo będę rzygał!
No to żona leci, szuka miski w kuchni, w łazience, w końcu znajduje za szafą i pędzi do drzwi...
A tam mąż siedzi na schodach i na widok żony powiada:
- Zmiana planów, zesrałem się...

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie ??????

Synek przybiega do mamy:
- Mamo, mamo, znalazłem małżę!!!
- Nie opowiadaj głupot, idź się bawić.
Za moment synek znów przybiega:
- Mamo, mamo, tam jest wielka małża!!
- Natychmiast przestań i wracaj do zabawy!!
- Ale tam naprawdę jest małża!!!
- No dobra, pokaż gdzie!
Malołat prowadzi matkę do pokoju, w którym śpi babcia, podchodzi do jej łóżka, podnosi spódnice i pokazuje:
- O, tutaj, widzisz mamo, tutaj jest ta małża!
- To nie małża syneczku, to jest babci cipeczka.
- Dziwne, a smakuje jak małża.

Na stopa zabrala sie dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta sie :
- Nie boisz sie tak jezdzic autostopem? No wiesz, jestes ladna, atrakcyjna. Móglbym wykorzystac sytuacje, skręcić do
lasu i ... .
- Wie pan, wychodze z takiego zalozenia - lepiej miec 15 cm w dupie niz 25 km w nogach

Dyskoteka. Panienka "leci w ślinę" z dresiarzem na parkiecie. Nagle panienka przerywa i zaczyna cmokać i cyckać coś w ustach, tfu, tfu. Nic to. Drechu z lekka zdziwiony, ale za chwilkę znowu ślinka i sytuacja się powtarza. Podirytowany, ale trzymając nerwy na wodzy, odprowadza ją do domciu. Jak to bywa pod domeczkiem buzi-buzi. A ona znowu to samo - pomieliła jęzorem po zębach i tfu tfu... Koleś nie wytrzymał i pyta: o co kurwa chodzi?
- A wiesz dzisiaj robiłam laskę Michałowi, a on jechał w kakao Justynę, no a ona wczoraj jadła makowiec...

W górach Tybetu przychodzi uczeń do mistrza i sie pyta:
- Mistrzu, czym sie różnie kobieta od perły???
Na to Mistrz odpowiada bez chwili namysłu.
- No wiesz chłopcze, bo perłę można nawlec z dwóch stron..., a kobietę tylko z jednej.
- Ależ Mistrzu, odpowiada uczeń. Kobiety tez można nawlec z dwóch stron!!!!!
Na to Mistrz
- To nie Kobieta..... To Perła

Przychodzi staruszek do burdelu i prosi o zrobienie loda.
- Dziadku serce ci nie padnie? - odzywa się burdelmama. Ale jak dziadek chciał to ma - robi mu dziwa tego loda aż się w końcu zmęczyła i się pyta:
- Dziadku, ale on to ci chyba nie stanie...
Na to dziadek:
- On nie ma stać, ma być czysty.

Siedzi świnia, krowa i koń na gałęzi.
Po chwili świnia mówi :
- Trochę tu ciasno.
Krowa na to :
- To zwal konia

No to czas na czarny humor:)no i troszkę nie na temat:)Ale mnie ten kawał rozwalił:):)


Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

Rewelacja!!!!!!!! Moje klimaty!!

Facet w burdelu zamawia kobietę w dziewiątym miesiącu ciąży, idzie z nią do pokoju i poleca jej się położyć na łóżku i rozchylić nogi, wkłada ręce do środka i coś grzebie. Po chwili kobieta się pyta co on wyprawia, a on na to, że dziecko ustawia dupką do niego.

===================================================================

Do burdelu przyszedł koleś i marudzi do burdelmamy, że wszystko mu się już znudziło i przejadło, że chce czegoś egzotycznego, czegoś nowego.
- To może kajdaneczki, pejczyk, maska skórzana?
- Eeee... ja to znam, przerabiałem, nic nadzwyczajnego.
- To może zawołam 2 lub 3 dziewczynki na raz?
- Nieee... to do niczego, nic ciekawego.
- Dobra, chodź pan!
Burdelmama prowadzi faceta korytarzami i schodami burdelu aż na sam zapleśniały strych, gdzie w małej, obrzyganej klitce siedzi najstarszy wehikuł w całym burdelu - 100 letnia k%%!a bez jednego oka.
- A w oczodół pan próbował?

==================================================================

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.
Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...
I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.

Przy tym ostatnim, popłakałem się ze śmiechu.

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie coś w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
-----------------------------------------------------------------------
Co łączy Viagrę z wiarą chrześcijańską?
- Zmartwychwstanie
-----------------------------
Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.

Żonie zachciało się ruchać, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć męża do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi się w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapierdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
- Człowieku!! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
- Człowieku! Nie pierdol! Pogotowie?

Świetne :-)

buhaha!!

stare... i nie pogotowie tylko PCK ;)

Idą dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kurwa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

Byłem trochę zawstydzony, gdy moi znajomi nakryli mnie, jak masturbowałem się pod prysznicem..

To zepsuło całą moją wycieczkę do Oświęcimia

Próbowałem seksu analnego z naprawdę brzydką laską ale nic z tego nie wychodziło:
- Musi być na to jakiś sposób – rzekłem.
- W górnej szufladzie powinna być wazelina – odpowiedziała.
- Spróbujmy – stwierdziłem wcierając ją sobie w oczy.

Dobiera się chłopak do dziewczyny. Już jej rękę w majtki włożył, gdy nagle wyciąga ją błyskawicznie z powrotem:
- Co się stało? Przestraszyłeś się, bo poczułeś jakbyś karmił konia?
- Nie. Poczułem jak rży...

Dajcie jakieś świeże a nie kopiujecie z Joemonstera :P

a oto mój suchar:

Pani nauczycielka w spódniczce mini.
Jaś siedzi w szkolnej ławce i Pani zapowiada, że dziś będzie wizytacja.. aby zachowywali się grzecznie, normalnie jak na lekcji. Przyszła wizytacja, usiadła w ławeczkach a Pani zapisuje temat na tablicy.
Unosząc rękę w górę a tablica wysoko zawieszona spódniczka uniosła siew górę....
Na to jeden z wizytatorów zza pleców Jasia mruknął:
-"ale dupa"
Po chwili Pani sie pyta.
-Co napisam?
Jaś podnosi rękę. Pani mówi no Jasiu przeczytaj temat zajęć.
Jaś mówi:
-"ale....dupa....... "
Nie Jasiu, odpowiada Pani nauczycielka.
-Ja tak nie napisałam, siadaj, pała.
Jaś wsciekły odwraca sie do wizytatora i mówi....
-Co chuju podpowiadasz jak sam nie umiesz czytać!

Spotykają się dwie kurwy i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa.
- Ale po co ci skunks? - pyta druga.
- Zajebiście robi minetkę!
- A co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, a później się przyzwyczaił!

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

Kobieta która jest na co dzień sprzątaczką szoruje na czterech podłogę w domu.
Przechodzi obok jej mąż, patrzy, a stara wypięta dyspozycyjnie.
Doskoczył i dobiera się do niej od tyłu.
Żona odwraca się i mówi:

- Aj stary, Ty to jesteś tak samo głupi jak moi koledzy z pracy.

Tylko Ty znasz moją dziurkę. Codziennie rozpychasz ją swoim wielkim paluchem. Znam Twój zapach na pamięć… TWOJA SKARPETKA ;)))

Idzie sobie stary,rudy kocur i klnie na czym swiat stoi,przyrodzenie przymarza mu do lodu,wicher dmie w oczy,gdzie ta wiosna ku...a,gdzie rozebrane dziewczyny,gdzie skowronki albo chociaż wróble,snieg napi...ala z nieba,jedno wielkie oszustwo!A na balkonie para gawędzi-słyszysz ,idzie wiosna,koty się drą -kota nie oszukasz!

Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- Kurwa, Józek! - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?