skoro się podobało to jeszcze jeden :)

Spotkało się dwóch kolgów.
Pierwszy chwali się drugiemu , że został profesorem PAN
-no to moje gratulacje
-nie gratuluj tylko mów do mnie szczęściarz
Spotykają się po roku i na powitanie ten drugi mówi:
-cześć szczęściarz !
-nie szczęściarz tylko szczęściarz szczęściarz bo zmarła mi żona !
Ponowie spotykają się po roku i tradycyjnie a powitanie
cześć szczęściarz szczęściarz
nie szczęściarz szczęściarz tylko szczęściarz szczęściarz szczęściarz
dlaczego?
Poznałem dziewczynę długonoga blondynka , młoda , namiętna …
jestem z nią w hotelu ….w pokoju duże łoże a nad nim duży ciężki
żyrandol. I ten żyrandol spadł mi na dupę
OK ale co to za szczęście ?
Bo jeszcze chwilę wcześniej w tym miejscu miałem głowę ;)

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, na drzewie siedzi pięć ptaków. Myśliwy strzelił i zabił jednego. Ile ptaków zostało?
- Żaden, bo na huk wszystkie odleciały.
- Prawidłowa odpowiedź to 4, ale podoba mi się twój tok rozumowania Jasiu.
Jaś po chwili:
- A mogę zadać pani pytanie?
- Proszę.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda je loda. Jedna odgryza końcówkę, druga ssie go mocno ustami tworząc stożek, a trzecia jada od razu. Która z nich jest mężatką?
Pani na to, po chwili namysłu:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie lód tworząc stożek.
Jaś na to;
- Prawidłowa odpowiedź - to ta kobieta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania.

Aneks do powyższego zakresu świadczeń socjalnych:

Więzień - okno, krata i dupa kamrata

Najnowsza klasyfikacja mężczyzn:

20-latek to kelner - zanim dojdzie to rozleje
30-latek to drwal - rąbie co popadnie
40-latek to wirtuoz - długo stroi, krótko gra(wypraszam sobie)
50-latek to meteorolog - z przodu opad, z tyłu wiatry
60-latek to młynarz - siedzi na worach i bawi się sznurkiem

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto chujów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Pijany mąż wraca do domu o trzeciej nad ranem...
- Gdzie byłeś?-pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał...

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda..

Jak liczą się gole na wyjeździe ?
Podwójnie
Jak liczy się gol strzelony we własnej sypialni ?
To samobój ;-)

-Mrrr, tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze marzenia...
-Babcia?! Kup chleb do domu, bo zabrakło...

Lekarz idzie ulicą z domu do pracy. Idzie i widzi, że facet przed nim idzie jakoś tak bardzo dziwnie. Nogi w udach ma złączone, a poniżej kolan rozłażą mu się na boki.
Podchodzi do niego i mówi:
- Widzę, że ma pan jakieś problemy z nogami, to chyba coś ze stawami kolanowymi. Wie pan, jestem ortopedą i myślę, że będę mógł panu pomóc.
- Od czego się panu tak stało?
- Od myślenia. - odpowiada gość.
- Jak to? panie, kurwa, to niemożliwe!!!
- No, myślałem, że pierdnę, a się zesrałem…

Dlaczego króliki nie robią hałasu podczas seksu?
Bo mają puchate jaja...

U Rumunów w przyczepie. Dzieciak, smarkacz 3-letni drze się:
-Mamo kupęęęęę!II
-Czego się drzesz?? Idź se ukrój, jest w lodówce!

Tatuś i mamusia kochają się w nocy. Synek podpatrzył i usłyszał, jak tatuś rżnąc mamusie, lubieżnie pyta mamusi:
- Chcesz chłopczyka, czy dziewczynkę..?
Synek speszony idzie spać. Rano wchodzi do kuchni, wystawia do tatusia dupę i mówi:
- Tata, ja chce kredki!!

Statek, na statku stary bosman-matros, wilk morski, kędzierzawa broda w kąciku ust wygnieciona od nieodłącznej fajki, koszulka w paski - przepocona, czapka uwalana smarami, brzuch potężny, dłoń stwardniała. Małomówny, twardy człowiek morza. I zafascynowany nim młody marynarz, chcący się za wszelką cenę z nim zbratać i wkraść w łaski. Podchodzi pewnego dnia do bosmana i pyta:
- Panie bosmanie, ja sam też lubię z fajki pyknąć, a jaki to Wy tytoń palicie?
Bosman spojrzał z politowaniem aż młodego ciarki przeszły, i odparł krótko:
- Ja widzisz, stary wilk morski, to palę nie tytoń, a włosy z pizdy!
Młody zwątpił, ale czego się nie robi dla idola - w pierwszym porcie poleciał
do burdelu, narwał tych włosów z pizdy ile dał radę i następnego dnia z dumną i pewną siebie miną przechodzi koło bosmana, ostentacyjnie pykając z fajki. Bosman niuchnął raz, spojrzał i pyta:
- A co Wy tam młody palicie?
- Włosy z pizdy, panie bosmanie!
- Pokażcie no, i ja spróbuję.
Młody z dumą przekazuje fajeczkę nabitą włosami i śmierdzącą jak wszystkie
nieszczęścia, bosman zaciąga się głęboko, wypuszcza i podsumowuje:
- Niezłe, ale jak dla mnie za blisko dupy rwane.

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej, a może kupmy tą druga – to super samochód wyścigowy,
wiesz… hm… będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
Dostała 3 kule w brzuch.
Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju.
Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wyp***dol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wyp***dalaj!

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
-Nie, on przyszedł kupić podpaski dla zony. Więc mu powiedziałem, ze skoro z seksu i tak nici, to może wybrałby się na ryby...

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną…
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

Jedna koleżanka zali się drugiej.
-Mój stary jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
-Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów.- radzi druga. -Ja swojemu tak zrobiłam, rzucił się potem na mnie jak jakiś brytan, i mało nie rozerwał przy stosunku.
Dwa dni później.
-Beznadziejna ta twoja rada.
-No co ty, nie zadziałało?!
-O, zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wrąbał całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek, i poleciał do tej suki Kowalskiej, z trzeciego piętra...

Chłopak poderwał laskę i robią sobie dobrze na tyle samochodu
w lasku przy drodze. Jednak zanim zdążył rozpiąć jej stanik ona mu mówi:
-Tak naprawdę jestem prostytutką i jeśli chcesz się ze mną
kochać to musisz zapłacić mi 50 pln.
Chłopak zgodził się i miał calutką godzinkę uniesienia. Po tym jak skończyli, przesiedli się na przód samochodu. Siedzą już jakiś czas, ale on nie jedzie.
-Dlaczego nie jedziesz? - pyta laska
-Tak naprawdę jestem kierowcą taksówki i jeśli chcesz dojechać do miasta to płacisz 60 :)

Był sobie bardzo brzydki gej. Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.
Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka dla krów...
Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...
Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, tak więc szuka wyłącznika,
ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!
Zrozpaczony dzwoni do producenta:
- Panie, kupiłem od was dojarkę!
- O,gratulujemy to nasz najlepszy model,wersja rozszerzona z wbudowanym dodatkowym zasilaniem i zbiornikiem...
- Dobra, co mnie to obchodzi?!!!Jak się ją wyłącza ?
- Proszę Pana, to najnowszy model duński. Wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów!!!

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

Wiosna. Niedźwiedzica wyłazi z gawry, za nią mały niedźwiadek. Blady, wychudzony, z sinymi oczami, ledwo trzymający się na nogach... Matka patrzy na niego zaniepokojona.
-Co się stało, jak ty wyglądasz? Czy na pewno spędziłeś całą zimę w hibernacji, jak kazałam?
-Hibernacji?! Myślałem że mówiłaś, abym całą zimę spędził na masturbacji...

Żona wysłała męża na zakupy. Miał kupić coś na obiad i majtki dla niej. Kupił prawie wszystko, lecz zapomniał o majtkach. Wsiadł do autobusu i na wystawie widzi majtki, biegnie do kierowcy i mówi:
- panie kierowco tylko na 5 minut niech sie pan zatrzyma, bo żona mnie zabije
- dobra, ale tylko 5 min.
Zdyszany wpada do sklepu, gdzie na wystawie były majtki i krzyczy:
- Ściągaj te majtki, bo mi stanął na 5 minut!

Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani.
Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.
Pani się zamyśliła - patrzy na Jasia i mówi - pterodaktyle - tak, mamuty - tak, ale tatuty?
- No tak proszę Pani, były - odpowiada Jasiu - ktoś przecież musiał posuwać mamuty :)

Idzie wiewiorka przez las. Nagle zaskakuje ja niedzwiedz i mowi:
-Wiewioreczko, prześpisz się ze mną?
-Nie moge bo jestem dziewica.
-Ale ja znam kogos kto Ci potem zaszyje.
-To dobrze
Po akcji ida do jeza i zaszywa wiewiorce.
Sytuacja powtarza sie z wilkiem i zajacem a na koncu z jeleniem.
Po ostatniej akcji ida do jeza a on mowi:
-Jakbym wiedzial ze ty taka łatwa to bym Ci zamek blyskawiczny wszyl ;)

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go pop***doliło! Nawet w spodnie panu nasrał!

Kolacja. Normalna, przeciętna rodzina. I nagle 10-letnia córka ni stąd, ni z owąd mówi:
-Nie jestem już dziewicą...
Cisza. Kilka dłuuugich minut, podczas których można by usłyszeć jak mucha drapie się po tyłku. I raptem rozpętało się piekło.
Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr:
-To twoja wina! Non stop pierdolisz się z każdym swoim chłopakiem, na kanapie w salonie, a mała to widzi! Parę dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy, i nie myśl że nie wiem że trzymasz w szufladzie wibrator!
Matka nie pozostaje dłużna.
-Tak? Jej wina? To ty latasz za spódniczkami po ulicy, ty wydajesz połowę pensji na kurwy, a idąc z małą niby to na spacer, bierzesz ją do dzielnicy czerwonych latarni! Wciąż znajduję na twoim ubraniu ślady szminki i kobiece włosy, a mała to wszystko widzi! Odkąd mamy kablówkę, ciągle oglądasz pornole, nawet przy małej! Nie wspomnę o twojej sekretarce-kurewce, która wciąż robi ci lody, bo zwykłe stukanie to dl ciebie za mało!
-Taaak?! To ja nie powiem, kto ubiera się jak zwykła kurwa, że faceci gwiżdżą za tobą na ulicy, kto prowokuje z okna przechodniów! Mizdrzysz się do każdego sprzedawcy, listonosza, i kogo popadnie, a mała to widzi! Suką dla niej jesteś, a nie matką!
Matka nie słuchała, zwróciła się do małej:
-No cukiereczku, powiedz kiedy to się stało? Kto ci to zrobił? Zgwałcili cię, czy może puknął cię kolega z klasy?
Mała patrzyła na to wszystko szeroko otwartymi oczami, i w końcu wydukała cichutko:
-Pani w szkole powiedziała, że nie będę grać w przedstawieniu Dziewicy, tylko Pastereczkę...

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

Noc. Łóżko. Nagle, okropny smród. Tak potworny, że kobieta budzi się z krzykiem.
- Kochany - krzyczy do męża - zesrałeś się w łóżku!
- Ech, kochanie, żebyś ty wiedziała, co mi się śniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronem, a on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- O rany, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! Ja nie umarłem, bo jestem mężczyzną!

Babcia poszła do lekarza. Dziadek w międzyczasie - przez pomyłkę - założył jej sztuczną szczękę. Zdziwiony, maca ją językiem:
- Ciastko orzechowe... ogórek małosolny... kisiel... śledziki na ostro... truskawki... ćwikła... ptasie mleczko... to wszystko w jeden dzień? Że też ona się nie porzygała po tym... eee, jednak porzygała się...

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami" facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi paskudnie chrapiąc obrzydliwe grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad nierad facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust zaklinowany między zębami sznureczek.
- O Boże - mamroce facet niewyraźnie - zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!

Zajączek kupił szafę i poprosił niedźwiedzia o pomoc we wniesieniu, niedźwiedź nie był zachwycony ale zgodził się pod warunkiem że na każdym piętrze zajączek opowie mu dobry kawał. Idą sobie powoli po piętrach zajączek opowiada wreszcie weszli na 10 a zajączek mówi:
-niedźwiedź jak ci teraz kawał opowiem to się zesrasz ze śmiechu
-no to dawaj
-pomyliłem klatki

Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon.
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest przecież 12 piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie kaszana!
Facet skoczył, zabił się... Leży mokra plama pod domem, a kochanka wychyla się przez okno i woła:
- I za dom! Spierdalaj za dom!

-Jasiu, co ty tam robisz na strychu?
-Walę konia, babciu...
-To wal bydlaka, po co on tam wlazł?!

Zasłyszane w piaskownicy.
-A mój tato ma astrę.- mówi chłopczyk
-A moja mama też.- odpowiada dziewczynka
-A mój tato ma kamerkę cyfrową.
-A moja mama też.
Itd., itd., Aż w końcu pada koronny argument...
-A mój tato ma siusiaka!
-A moja mama też!
-Nie może mieć, mamusie mają pipulki...
-Ale moja mama naprawdę ma... w szufladzie...

Rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony, a drugi taki jakiś szary i wymięty.
-Ładnie wyglądasz.- mówi ten brzydki.
-No wiesz- nadyma się piękniś. -bo ja strzelę sobie jedno ruchanko, i potem cały tydzień odpoczywam.
-To masz fajnie, ja dzień w dzień rąbię po pięć, sześć razy. Nie mam kiedy odpocząć...
-Koszmar!- wzdryga się pierwszy. -To spróbuj się nie podnosić, słyszałem że to ponoć pomaga.
-Diabła tan pomaga!- złości się brzydki. -Kiedyś się nie podniosłem, to mnie mało nie zjedli...

Po wypadku, w szpitalu, po operacji leży facet na łóżku. Obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żeniłem, to ty byłaś kolo mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś kolo mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operacje i ty również jesteś u mego boku.
- Och! - Tak mój kochany.
- Wiesz co? Ty mi kurwaa pecha przynosisz!

Przyjechało dwóch Amerykanów do Rosji, ale wysiedli 10 km od miasteczka. Jeden mówi:
-Już niedaleko, więc chodź się przejdziemy.
-Ok - odparł drugi i poszli drogą przez las.
Przeszli tak 2 km i nagle z lasu wyskoczył jakiś Rusek z kierownicą od Kamaza i udaje, że jedzie. Amerykanie pomyśleli:
-Jakiś psychol, dobrze, że nas minął i pojechał dalej. - Nagle jednak facet się zatrzymał "wrzucił" wsteczny i cofa. Zatrzymał się obok nich, "otworzył" drzwi i mówi:
-Do miasta jedziecie?
-Tak - odparli.
-To wsiadajcie, podwiozę was.
Amerykanie nie chcąc zadawać się z psycholem odparli:
-Nie, dojdziemy sobie, dziękujemy...
Na to Rusek otwiera kieszeń, wyjmuje pistolet i mówi:
-Wsiadać albo was rozpie**olę - i przesuwa się z kierownicą na środek jezdni tak, aby pasażerowie mogli wsiąść.
Ci wsiedli, zamknęli drzwi i od tej pory już we trzech udają, że jadą Kamazem. Nagle na horyzoncie wyłonił się posterunek policji. Rusek zatrzymał się i mówi:
-Wiecie co, ja mam na pieńku z komendantem, bo jeżdżę bez prawa jazdy, to ja was tu wysadzę, wy sobie przejdziecie kawałek, a ja pojadę przez las i spotkamy się za posterunkiem.
Amerykanie snując plan, że zaraz zajdą na komisariat i powiedzą i powiedzą komendantowi o psycholu, od razu się zgodzili. Wysiedli i poszli, a psychol pojechał przez las. Doszli do komisariatu i mówią do komendanta:
-Panie władzo, idziemy sobie ulicą, a z lasu wyleciał jakiś psychol z kierownicą od Kamaza i mówił, że jak nie wsiądziemy, to nas pozabija.
-Zaraz zaraz, to ten, co bez prawa jazdy jeździ? zapytał komendant.
-Tak - odparli.
-Ja go już dwa lata ścigam, poczekajcie ja tylko pójdę po motor i zaraz go poszukamy.
I poszedł na zaplecze. Słychać szmery, stukot i za chwile wychodzi komendant z kałachem na plecach i kierownicą motoru w ręce i mówi:
-Siadajcie, zaraz go znajdziemy.
-Nie nie, my sobie już pójdziemy.
Na to komendant zdjął kałacha, wycelował w jednego i mówi:
-Wsiadać, bo was rozpie**olę.
Jeden stanął za komendantem, a drugi nie wiedział co zrobić i patrzy na niego, a komendant na to:
-Wsiadaj k***a, to jest motor z koszem!
I pojechali.
Biegną już tak z pół kilometra, jeden za komendantem, drugi z boku. Nagle komendant się zatrzymał, patrzy na tego z boku, wyciąga kałacha i mówi:
-Siadaj k***a, przecież w koszu się nie stoi!
Ten od razu kucnął i tak w kucki biegł dalej.
Biegną, biegną, nagle ten z kosza się odzywa do drugiego:
-k***a, to już w Kamazie było wygodniej! :))

Naga dziewczyna opala się na trawie. Nagle pomiędzy jej nogami wykopuje się krecik. Rozgląda się, patrzy swoimi ślepkami krótkowidza w wiadome miejsce i pyta:
-Jeżyk...???
Cisza, podchodzi więc bliżej.
-Jeżyk...???
Oczywiście brak odpowiedzi. Podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
-Jeżyk, żyjesz?!?!?!

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni, a dziecko się urodziło białe. Jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No..., to tędy się światło dostało!

Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku sam Mistrz pochylony nad kartka wyrwana z notesu, skreśla kolejne wersy Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny.
Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta:
- Co?
- Chujów sto - odpowiada mężczyzna.

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni
dobiega go szmer.
Uchyla drzwi sypialni a tam Murzyn wierci się na jego żonie.
Wściekły rozgląda się za ciężkim przedmiotem. Łapie krzesło i z calej siły wali w gołą dupę Murzyna.
Ten zwraca ku niemu z rozradowaną twarzą:
- Dzięki! Wlazł!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... Wylądowali...
Już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan...
No wiec witają się i pytają dyplomatycznie:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? - niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- Wpierdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.

Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko!
- Przecież Ty nie umiesz szyć! No i po co te twoje głupie komentarze? - odpowiada wkurwiona kobieta.
- Chciałem Ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem...

Para leży sobie w łóżku już po igraszkach......
nagle rozlega się pukanie do drzwi.. puk..puk....
Ona ...szybko chowaj się do szafy to mój mąż !!!!!
On szybko wskakuje do szafy ...
po chwili wychodzi i mówi...????
zaraz... zaraz...???? przecież to ja jestem Twoim mężem ....:)

W domu żona krząta się po kątach i w pewnej chwili pyta męża:
- Antoś, która godzina?
- 17:00, kochanie.
- Już piąta, a pójdziesz jeszcze do sklepu?
- Oczywiście żabeczko.
- A wstąpisz do szewca po moje buty?
- Oczywiście kwiatuszku.
- A wracając ze sklepu i od szewca, przyniesiesz od sąsiadki pożyczony mikser?
- Oczywiście moja truskaweczko...
Całej rozmowie przysłuchiwał się kolega, a po wyjściu pyta:
- Ty, stary, dwadzieścia lat jesteście po ślubie, a ty wciąż do żony kochanie, żabeczko, kwiatuszku, truskaweczko?...
- Daj spokój, cztery lata temu zapomniałem, jak ona ma na imię...