Leży baca z Jagusią w chałupie, za oknem ciemna noc. Baca mówi:
-Jaguś, a odwróć Ty się do mnie kuciapą!
-A co? Będzies mnie broł??- pyta Jaguś.
-Niiii, ino bych kcioł, co byś pierdziała na ścianę...

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni
telefon:
- Słucham!
- Dbry.....chciołek podać, co to Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę...
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
Kolejnego dnia zjawiaja się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ. Rozwalają drzewo, rąbiąc kazdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
Przepustnica nie otrząsnął się jeszcze ze zdziwienia, a słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie więc odebrać.
- Słuchom.
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebeesiu?
- Byli, tela co pojechali.
- A drwa Ci narąbali?
- Ano, narąbali.
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!!!

Idzie Czerwony Kapturek ścieżką przez las, patrzy, a tu z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku, czemu masz takie wielkie oczy?
Wilk(pod nosem):
- Kurwa, już nawet się spokojnie wysrać nie można...

Żona swawoli z kochankiem w łóżku. Nagle słyszy że mąż szybciej do domu wraca. Kobieta klęka składa ręce i mówi:
- Panie Boże. Ja Cię bardzo proszę... spraw aby kochanek zniknął. Zrobię wszystko co zechcesz....
Bóg w końcu daje się przebłagać
- Dobrze. Ale zginiesz w wodzie.....
Kobieta nawet sekundy się nie zastanawia i się zgadza. Kochanek znika. Mąż nic nie zauważa. Kobieta więc panicznie unika wody, dużych zbiorników wodnych, basenów. Aż tu nagle po 5 latach, wygrywa wycieczkę wielkim statkiem pasażerskim najwyższej klasy.... Idzie do kasy i mówi:
- Proszę Pani ja nie mogę płynąć. Ja panicznie boję się wody. Ja chcę zamienić tą nagrodę na gotówkę.
- Zamienić się nie da, ale spokojnie. To ogromny statek. Ma kilka pokładów. Kino, teatr, sklepy. Można przez cały rejs nawet przez chwilę nie widzieć wody.
Kobieta się zastanawia i w końcu decyduje się popłynąć.
No i płyną sobie po oceanie i nagle góra lodowa uderza w statek. Statek tonie. Kobieta w wodzie się topi. Ostatkiem sił mówi:
- Panie Boże. Ja rozumiem że ja ale ci wszyscy ludzie. Tyle mężczyzn i kobiet. Czemu oni....
A Pan Bóg odpowiada z nieba:
- JA WAS KURWY DO KUPY PRZEZ 5 LAT ZBIERAŁEM

Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę pójść na dziwki, to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku...

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
-Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie prawego profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
-Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
-Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
-Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie prawego profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
-Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
-No wspaniale! Gratulujemy! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
-To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
-Ale dlaczego?
-No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho...

W samolocie lecą dwie blondynki, Murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika. Jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię. Blondynka siedząca obok niej pyta się:
-Czemu zakładasz na siebie tą drogocenną biżuterię?
-Bo gdy zginiemy, najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manicure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
-Dlaczego się malujesz?
-Bo gdy zginiemy, sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się zgodnie Murzynki:
-Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to z politowaniem:
-Ech wy głupie, przecież jak zginiemy, to najpierw będą szukać czarnej skrzynki...

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km. W tym samym dniu wzywa ją szef i pyta:
-Co się z panią dzieje? Coraz gorzej pani pracuje!
Na co blondynka odpowiada:
-To nie ja gorzej pracuję, tylko że do wiadra z farbą mam coraz dalej...

Facet goli żonę przed porodem i w pewnym momencie mówi:
- Zośka, zrób TAK (w tym momencie pokazuje minę, jaką robi przy goleniu)

Jak długo zięć może patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?




Aż mu się muszka ze szczerbinką nie zejdą :))))

Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: -Skończyłeś już?
Nimfomanka mówi: -Już skończyłeś?!
Blondynka mówi: -Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo...

Policjant zatrzymuje blondynkę.
-Poproszę prawo jazdy!
-A co to jest?
-To taki kartonik, ze zdjęciem, uprawniający do prowadzenia pojazdu.
-Aha, proszę bardzo.
-Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
-E..?
-Taki różowy kartonik, mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
-Aha, proszę.
Policjant rozpina rozporek. Blondynka:
-Co, znowu alkomat...?

Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
-Za chwilę sprawię, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Z ostatniego rzędu słychać męski głos:
-Może mamusia zgłosi się na ochotnika?

Mąż do żony
- kochanie , co sądzisz o seksie analnym
- jak dla mnie Ok
- a już się bałem , że będziesz miała coś przeciwko..........
- a co ja będę się wtrącać , jak spędzasz czas z kolegami ....

Noc poślubna, mąż pyta się żony:
- Kochanie, nigdy nie rozmawialiśmy na takie tematy, ale... powiedz ilu miałaś facetów przede mną?
- Trzech... A nie przepraszam, dziewięciu... przypomniała mi się jedna akcja...

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca - generała:
- Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim! - zawołał.
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta. Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ru... mnie, co?
Dalej nic.
Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić. Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj.
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchac ...

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać! Syna przecież mamy!!!

Ukrainiec żeni się z Rosjanką. Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego kut*sa, niech wie, że Ukraina jest wielka.
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- A na najlepiej to zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna...

dobre i na czasie

Czasem jednak warto sprawdzić wcześniejsze strony, ten kawał już tu był ze trzy razy :-)

ups... a niby sledze na biezaco :/

Na zebraniu ZBOWiDu odzywa się dziadek:
- Proszę państwa, ja mam taką sklerozę, że nie pamiętam, czy walczyłem w I wojnie w II korpusie, czy w II wojnie w I korpusie.
Na to drugi:
- A ja to nie pamiętam, czy na wojnie dostałem kulką między łopatki, czy łopatką między kulki.
Na to odzywa się babcia:
- A ja nie pamiętam, czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka, czy to Niemcy wydudkali mnie na strychu...

Babcie dzielimy na:
1. Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
2. Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu, w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.
3. Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4. Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
5. Babcie-lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz, co jadły kilka godzin temu...
6. Babcie-ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.
7. Babcie-sprinterki - pierwsze co robią, to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.
8. Babcie "włochate berety" - odziały specjalne, nie warto z nimi zaczynać, super zorganizowane, potrafią w ciągu kilku minut opanować cały autobus. Uwaga, występują licznie przy liniach przejeżdżających obok cmentarza.
9. Sympatyczne życzliwe starsze panie, którym po prostu miejsca ustępuje się z ochotą.

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie.- komentuje jedna z babć -Znam chama z tramwaju.

- Mamo, mamo. jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- Kurwa, następny debil rośnie...

Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):
-Mamaaaaaaa!!! Mamaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Cooo???
-A Michał mnie ciągnie za włosy, mogę mu przyjebać???

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowywując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja tu od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

....ale to już byłoooo....

oj, sorki ☹

jesli ponizszy tez byl, to z gory przepraszam... ale kazdy kawal, kiedys, gdzies juz na pewno byl...

Córka ze łzami w oczach żali się matce przez telefon:
- Mój mąż wczoraj mi powiedział, że ma ochotę na seks z dwoma kobietami naraz!
- Już do was jadę...

Niech pan pamięta-przestrzega lekarz pacjenta
-alkohol jest pana największym wrogiem.
-Ja tan nie jestem tchórzem.

-Czemu jesteś taki przygnębiony ?
-Bo przed chwilą dzwonił facet i mówił, że jak nie zostawię w spokoju jego żony to mnie zabije.
-To zostaw ją w spokoju.
-Ale facet się nie przedstawił i nie wiem którą mam zostawić w spokoju.

Zagraniczny manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki polskiej fabryki jego koncernu, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej.

Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. “Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych” - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:

- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać, o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę.

Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika:

“…wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka.”

Robotnik do majstra:

“Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu”.

Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Żaden się nie nawrócił. A ja zaczęłam palić papierosy.
Po następnym tygodniu zdaje kolejny raport:
- Tu Dziewica Orleańska. Żaden się nie nawrócił. Ja zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...

Facet spotyka na ulicy starego kolegę.
-Kopę lat! Ładny garnitur! Nieźle wyglądasz!
-A wiesz, prowadzę sporą sieć agencji towarzyskich.
-O, to pewnie nieźle ci się powodzi?
-Tak, ale początki były ciężkie. Zaczynaliśmy bardzo skromnie: moja żona, córka i teściowa...

Górale opalają się na waleta na hali. Po jakimś czasie jeden mówi:
-Hej baco, piekom wos jajka?
-A no piekom. Pójdźmy hań, do Maryny, może łona co poradzi.
Maryna jak ich zobaczyła, kazała im wejść do bali i ukucnąć po same jaja w maślance. Siedzą tak i moczą jaja, a tu naraz wchodzi sąsiadka. Patrzy na nich, patrzy, i końcu mówi:
-Jak chłop "dochodzi" to jo żech jus widzioła, ale jak tankuje to jesce ni...

Siedzi facet w knajpie i pije drinka za drinkiem. Pyta się go kumpel:
-Co tak zapijasz, stało się co?
-A, jestem wkurwiony na maksa...
-A co cię tak wkurwiło?
-Widzisz, poznałem w barze super babkę, poszliśmy do niej i od razu do łóżka. Seks nie z tej ziemi i raptem w trakcie wraca jej mąż!
-Ooo, to też bym się wkurwił...
-Nie, słuchaj dalej! Dałem drapaka na balkon, złapałem się rękoma prętów i tak wiszę. A tymczasem ona zaczyna się z nim pieprzyć!
-Noo, też bym się wkurwił, ale chyba musiała jakoś odwrócić jego...
-Nie, to nie dlatego się wkurwiłem, słuchaj dalej. Po pół godzinie otwierają sie drzwi i na głowie ląduje mi zużyta prezerwatywa, a z niej wycieka mi na twarz coś obrzydliwego...
-O, kurwa, no to teraz rozumiem...
-Nic nie rozumiesz, słuchaj dalej. Ja wiszę pod balkonem, jej mąż wychodzi na balkon, jara szluga, a po chwili spada mi na głowę rozżarzony pet...
-I teraz się wkurwiłeś?
-Jeszcze nie. Ledwo strząsnęłem tego peta, a tu facet wyjmuje fiuta i odlewa się prosto na mnie...
-Aha! I wtedy sie wkurwiłeś!!! No, ja bym chyba zajebał gościa!
-Nie, nie, to nie dlatego się wkurwiłem.
-No...to... już nie kapuję... W takim razie dlaczego?
-Bo gdy w końcu spojrzałem w dół, to zobaczyłem że wiszę pół metra nad ziemią...

Czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?
- Polska galerianka mówi "kup mi spodnie, a zrobię ci loda"
- Chińska galerianka mówi "kup mi loda, a zrobię ci spodnie"

Chłopak i dziewczyna. Późna wieczorowa pora.
- Kochanie może loda?
- Nieee...o tej porze wszystko idzie w biodra.

wprawdzie to nie dowcip .... ale dla mnie ... pretenduje do Oskara

best of the best

https://www.youtube.com/watch?v=y6d3_ToNj5k

" ANNA GRODZKA ? ... hmmm ... jaki kraj taka Conchita "

Usłyszane wvzoraj:
-ogoliłbyś się,zaczynasz wygladać jak baba.

Policjant składa raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no... może ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliście ją?
- Tak. Ja raz, a kolega dwa razy!

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę...

- Janie!
-Tak, panie hrabio?
-Kto wysikał na sniegu: "Wesołego Alleluja Panu Hrabiemu"?
-Ja, panie hrabio.
-Przecież ty nie umiesz pisać!
-Ale pani hrabina mnie prowadziła...

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
-Kto to zrobił!!!
-Zaraz sprawdzę, jaśnie panie!
Po chwili wraca Jan i mówi:
-Mocz ogrodnika, a pismo pani hrabiny...

-Janie... czy cytryna ma nóżki?
-Nie, panie hrabio...
-Cholera, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty...

Ojciec poucza syna:
- Jak o jedenastej nie będziesz w łóżku, to wracaj do domu.

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica się wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

Świątynia Shaolin, uczeń pyta
Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między
perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę
można nawlec z dwóch stron, a
kobietę tylko z jednej - odpowiada
Mistrz.
A uczeń na to: -Nie chciałbym
zaprzeczać mądrości jego
wspaniałości Mistrza, ale
słyszałem o kobietach, które
można nawlec z obu stron.
- To nie kobiety, to perły...

Jak nazwiemy wyjście na miasto z osobą biseksualną?

Z.bi.lansowanie