Burza myśli zaatakowanej kobiety

A wiecie, jaka burza myśli rozgrywa się w głowie zaatakowanej kobiety w trakcie takiej akcji? Nie wiecie, bo skąd macie wiedzieć!

10 msek - Ktoś mnie objął!
20 msek - Z pewnością ojciec.
40 msek - Nie, przecież on jest w pracy!
50 msek - Na pewno nie on. Wypada popatrzeć.
100 msek - No tak. Ale niczego sobie...
500 msek - Czy ja z nim przypadkiem nie spałam?
600 msek - Chyba nie...
700 msek - Tylko z tą moją pamięcią ostatnio już nie tak...
800 msek - Jacek... Marek... Krzychu... Nie, to nie oni...
950 msek - Może to tylko znajomy?
1 sekunda - ...
1300 msek - Nie!!!
1330 msek - Zboczeniec!!!
1331 msek - A może nie zboczeniec...
1332 msek - A może jednak zboczeniec? Udaje przyjaciela, swołocz!!!
1333 msek - Na pewno ma nóż za pasem!
1335 msek - Zaraz zaciągnie do bramy i poderżnie gardło...
1340 - 1360 msek - kalejdoskop krwawych scen z ostatnio oglądanych horrorów.
1360 msek - A potem zgwałci!!!
1362 - 1380 msek - kalejdoskop erotycznych scen z ostatnio oglądanych filmów porno.
1383 msek - Albo najpierw zgwałci a dopiero potem poderżnie gardło.
1385 - 1500 msek - kalejdoskop erotycznych scen z ostatnio oglądanych filmów sado-maso.
1500 - 1600 msek - Ocena zagrożenia.
1680 msek - Ale i tak niczego sobie...
1700 msek - A może po prostu się mu oddać?
1720 - 1800 msek - kalejdoskop scen z ostatnich odcinków serialu "M - jak Miłość".
1810 msek - Żeby tylko nie bił.
1820 msek - Coś trzeba zrobić...
1840 msek - Może zacząć krzyczeć?
1850 msek - Też coś! Pomyśli, że głupia jakaś...
1860 msek - Może dać mu w twarz?
1870 msek - Ale to nie wypada...
1880 msek - Żal...
1900 msek - A taki, niczego sobie...
1910 msek - No nie! Trzeba coś zrobić. Muszę mu powiedzieć coś mądrego...
1920 - 1990 msek - Przygotowanie danych.
2 sek - ALEŻ CO PAN!!! HI-HI-HI...

Gosć chciał rozweselić żonę przeżywającą własnie TE DNI, zadając jej pytanie:
-Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych, by wymienić przepalona żarówkę?
Odpowiedz żony brzmiała:
-Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim byście zrozumieli, ze coś KURWA jest nie tak! A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat ZAWSZE są w tej samej pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce, bo wy nigdy kurwa, nigdy ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem:"AKCJA RATUNKOWA", całą pierdoloną armię do tego jebanego sprzątania! I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastapiła chwila ciszy, po której mąż usłyszał:
-Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...

-Kochanie, zjedz kawałek tortu.
-Dziękuję kochany, ale nie mam ochoty.
-Ale spróbuj!!! Naprawdę smaczny!
-Nie dziękuję! Po osiemnastej już nic nie jem.
-Ale spróbuj!!!
-Nie dziękuję - słodkiego nie lubię...
-Jedz kuffa ten tort!!! W środku jest pierścionek!!! Oświadczyć się chciałem....

Troszke rozmówek z czatów, itp.

Anti: Nie będę nigdy więcej słuchał polskiego hip-hopu :[
Maciek: Czemu?
Anti: Wczoraj wieczorem słuchałem sobie tej piosenki "W aucie"...
Maciek: No i co z tego?
Anti: Słuchaj... Nagle stary ze starą zaczynają:
Anti: Stary "Będę brał cię..."
Anti: Stara "gdzie?"
Anti: Stary "w aucie..."
Anti: Stara "naprawdę?"
Anti: Stary "Ehe..."
Maciek: Zdarza się, że rodzicom się coś nowego spodoba...
Anti: Ale to nie jest najgorsze... Potem wsiedli do samochodu i gdzieś pojechali...
Maciek: To już wiem co robił na Polnej twój samochód, z zaparowanymi szybami, jak wracałem z picia wczoraj. Myślałem, że wyrwałeś coś ciekawego, więc nie podchodziłem.
Anti: Nawet mnie nie wkurwiaj...

I jeszcze trochę czatowych pogaduszek...

bart: człowieku!! najnowsze wieści od Weroniki... Monika wraca do kraju!!
kemo: ta Monika...?! od nas, z klasy???
bart: ooo tak, ta sama... i najlepsze jest to... wraca z 2 letnim synem!!!
kemo: no i co z tego że z 2 letnim?
bart: ja Cię uświadomię w czasie... co było 2 lata temu???
kemo: o kurwa... studniówka!!!
bart: właśnie! ostrzeż resztę chłopaków! ja już z Niemiec piszę...

Kolejne wyczesane w sieci:

"Pracuję na stacji benzynowej, na nocce. Zacząłem zmianę,nuda jak zwykle. Nagle wchodzi koleś w czarnym garniturze,czarna koszula, takież laczki, z neseserem w ręce. Bierze jakieś wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw. Bierze Durexy Extra Safe, podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stówkę, kładzie na ladzie. Daję mu resztę, a tu nagle wpada taka siedemnastka i woła:
"Proszę księdza, jeszcze chipsy..."

25 oznak, że już jesteś, cholera, dorosły!

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. Masz w lodówce więcej żarcia niż piwa.
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzi na 14.
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
10. To TY dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie.
12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale twoje rachunki wzrosły.
14. Dajesz psu specjalne żarcie, zamiast resztki z McDonalda.
15. Spanie na wersalce powoduje u ciebie ból pleców.
16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
17. Kolacja i film to już całość, zamiast początku randki.
18. Zjedzenie kubełka skrzydełek kurzęcych o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność, zamiast ukoić żołądek.
19. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.
20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".
21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22. "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" zastępuje "Nigdy już się tak nie nachlam".
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.
24. Pijesz w domu, żeby zaoszczędzić kasę przed pójściem do baru.
25. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by ciebie nie dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego dupska...

Nie jest źle, znalazłem 11 pkt. które mnie nie dotyczą...
Mistrz

Pkt 23 - siedzę przed zbiornikiem , maile ( praca) to przerwy ;-)

Reklama pralki automatycznej w ruskiej TV:
Na pierwszym planie kobieta pochylona przy brzegu pierze na kamieniu brudną koszulę,gdy znienacka dobiega do niej od tyłu mężczyzna i zaczyna się do niej dobierać.Wtedy kobieta zaczyna krzyczeć :-ludzie,jebać mienia,ratunku!
Wtedy na ekranie ukazuje się spiker i mówi: - i budu ciebia jebać paka nie pakupisz automaticieskoj pralnicy...

Reklama samochodów w rosyjskim salonie:
Do każdego zakupionego modelu BMW serii 7 prawo jazdy dodajemy gratis...

Przed ślubem:

Ona: Cześć Janek!
On: No nareszcie, jak długo na to czekam!
Ona: Może chcesz żebym sobie poszła?
On? NIE! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl dla mnie jest straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona:Czy mnie kiedyś zdradzałeś?
On: NIE, nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona:Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzyl?
On: Zwariowalaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona:Czy mogę Ci zaufac?
On:Tak!
Ona: Kochanie....


Siedem lat po ślubie:

Czytaj od dołu do góry!!!!!

Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej. Paniom
ku przestrodze, panom ku nauce...

Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowiński-Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna dupa (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręci się pomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca z zawodową przytomnością odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże Audi. Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Po skompletowaniu wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy sobie 1000,- zł, kasa wędruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, że będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka wyniesie 10% wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzi.
Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan(tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać.
NO CZYŻ NIE MISTRZ?!?!?!
Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła ale bardzo się ubawił. Stwierdził jednak, że przyjemności kosztują i ostatecznie oddali facetowi 500...

Dlaczego faceci nie maja cellulitu ?
...........
Bo to jest brzydkie :))

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:
-Dupa...
-Co powiedziałeś, tatusiu?- pyta Jasio.
-Aaaa... powiedziałem.... duduś...- odpowiada ojciec.
-Tatusiu, a co to jest duduś?- pyta ciekawski bachor.
-Aaa, wiesz synku, duduś to takie zwierzątko.
-Tato, a jak on wygląda?
-A, ma takie rączki i nóżki...
-Tatusiu, a co jedzą dudusie?
-Mmm... Jedzą warzywa, owoce...
-A tato, a czy dudusie mają dzieci?
-Noo, tak.
-To znaczy, że dudusie się rozmnażają?
-Tak.
-A jak się nazywają dzieci dudusia?
-Eee...dudusiątka.
-A jak wyglądają dudusiątka?
-Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe.
-A co jedzą dudusiątka?
-Eeee... mleczko piją...
-Tato, a gdzie mieszkają dudusie?
-DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!!

Klientka prosi o pomoc w doborze drzwi. W pewnym momencie stwierdza, że są za duże i mówi do sprzedawcy że raczej jej nie wejdą.
Sprzedawca:
-No, ale ja niestety niewiem jaki ma pani otwór?
Klientka po krótkim namyśle z bardzo poważną miną:
-Ogolony...

z sieci

<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no?
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego, najaraliśmy się jak świnie...
<andrzej> hehe!
<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło... nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego, mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił a ten do mnie: "Ssssssspier......."
<andrzej> hehe
<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!! no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi... i sruuu, go w okno...
<andrzej> ale jaja!
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? normalnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świeże powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi... budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, a but w środku...!!!

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonieje" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: "No! teraz mu palnę kazanie!" i zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne, cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja?- dziwi się pijak -Ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma...

afera podsłuchowa....

żona dostała taśmę z nagraniem jak mąż ją zdradza ....

żąda rozwodu....

mąż na to.....

kochanie ????? trzeba się dowiedzieć kto to nagrał i komu zależy aby nasz związek się rozpadł....;-)

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
-Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
-To jest niemożliwe- mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia:
-Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
-Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę, jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
- "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

Jasiu z Małgosią bawili się. W pewnym momencie Małgosia pyta:
-Jasiu, co to jest penis?
-Nie wiem- odpowiedział Jaś i w tym momencie mama zawołała go na obiad. Po obiedzie chłopak poszedł spytać ojca co to jest
penis. Ojciec wyjął swojego członka, pokazuje synowi i mówi z dumą:
-To jest penis, w rzeczy samej to jest perfekcyjny penis.
Jaś wyszedł i poszukał Małgosi. Zabrał ją w ustronne miejsce, po czym wyjął członka i mówi:
- To jest penis, a gdyby był parę centymetrów krótszy, to byłby to perfekcyjny penis...

5 dobrych rad dla kobiet

1.Znajdź sobie mężczyznę,który pomaga w domu, chociaż sam też ma pracę.

2.Zwiąż się z mężczyzną, który potrafi cię rozbawić.

3.Wybierz mężczyznę na którego możesz liczyć, który cię nie okłamie.

4.Potrzebujesz mężczyzny, który będzie cię kochał i rozpieszczał.

5.Pilnuj, żeby ci czterej nigdy się nawzajem o sobie nie dowiedzieli...

Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa muzyka...wjeżdża szampan...
Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
- Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw, a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept kochanka.... słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza!
- Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów!
- Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpierdala...

-Mamo, mamo!
-Co, synku?
-W moim łóżku jest potwór!
-Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...

Młody i stary nauczyciel idą razem na lekcję. Młody-stosy kserówek,teczka wypchana książkami,dziennik w zębach. Stary- idzie na luzie, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem:
- po tylu latach pracy,ma pan to wszystko w głowie!
-nie synu,... w dupie...

Zakopane.Turyści przechodząc obok bacy:
-ahoj baco,jak ci się powodzi?
-a hoj was to obchodzi...

Dwóch baców obserwuje przed chałupą jak kogut wskakuje na kurę. Po chwili wychodzi gospodyni, sypie ziarno, a kogut momentalnie porzuca kurę i biegnie do jedzenia.
Jeden z baców kręci głową:
- Nie daj Boże takiego głodu!

Baca całuje się po rękach.
- Co to Baco robicie?
- To tako gra wstępno przed łonanizowaniem...

Matka Jasia sprząta w domu, przed świętami. Zła jest strasznie, bo roboty kupa, a mąż, jak zwykle, w knajpie. Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu. Jasiu znajduje ojca, prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła. Ojciec napełnia kieliszek i mówi:
-Siadaj synu i pij!
-Ależ tato, ja mały jestem!
-Pij, mówię!
-Ale tato!!!
-Pij!!!!!
Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.
-No i co, dobre było?
-Oj okropne, tato, okropne!
-No!!! To biegnij do mamy i powiedz jej, że ja też tu lekko nie mam...

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
-Wsiadać, kurwa! Wsiadać!
-Wysiadać, kurwa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
-Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo, to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
-Wsiadać, kurwa! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia...

Co wyróżnia Polaków spośród innych narodów:

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.

4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".

5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. A na Lipiu jest go pod dostatkiem (pod Rzeszowem)

8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).

9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.

12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!

13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.

15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.

Ten, kto kupił rok temu akcje Nortela za 1 tys. dol., dziś ma papiery warte 49 dol.
W przypadku Enronu po roku z tysiąca dolarów zostawało 16,5 dol.
Akcje Worldcomu? Zostało z nich niespełna 5 dol.
Po inwestycji w United Airlines zostawało się z niczym.
Ale gdybyście przed rokiem kupili piwa za tysiąc dolarów, wypili je całe i oddali puszki do recyklingu, mielibyście dziś w kieszeni 214 dol.
Słowem, picie na umór i recykling to najlepsza inwestycja...

moze nie dowcip ale mozna sie posmiac http://www.wiocha.pl/1127580,To-sie-nazywa-L.O.V.E

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem.
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na
podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje. Straszno patrzeć.
A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć.
A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi. Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w
mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś, jak nic. Facet zaintrygowany mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał, no
to co, spróbuje jeszcze raz.
- Flugen sie Lufthansa, ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno, pomyślał facet... spróbuje jeszcze raz:
- Volare signora, Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz, palancie?!
- Aha, LOT!!!

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką, gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów, na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała:
-Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
-Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
-TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!!!
Podskakując przy tym jak mała dziewczynka, obejmowała i całowała każdego z krupierów. Zaraz potem zgarnęła ze stołu wszystkie pieniądze, zabrała swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:
-Ty, a co ona właściwie obstawiała?
-Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz...

Dwóch pijanych facetów przy barze. Jeden do drugiego:
- Ty patrz, kostka lodu z dziurką...
- I co sie podniecasz... Ja żyję z taką od piętnastu lat...

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła.
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział ze spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwiedziło ze spał, a 2 że jeszcze jest...

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną, zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wtedy wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta gdzie może znaleźć toaletę.
- Tu po lewej, ale nie powinna siostra tam wchodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi- odpowiada zakonnica- Nie będę patrzeć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić brawo. Zakonnica zaskoczona, pyta barmana:
- Proszę pana, o co im chodzi, biją brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas. - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi, wciąż zaskoczona.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu to w barze gaśnie światło...

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę, on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety:
-Ratunku, policjaaaa!
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
-Co się stało?
-Ten facet chciał mnie zgwałcić, aresztujcie zboczeńca!
-Co pan ma na swoją obronę ?- strażnik zwraca się do mężczyzny.
-Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić, to-o-o ku-ku-kurrr-wa, sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła...

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję:
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć kut**a w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi - zrobiłem to.
- Włożyłeś chu*a w obieraczkę ziemniaków? - pyta przerażona żona - I co?
- Zwolnili mnie z pracy
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili.

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Ietek, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować :)

Wsiada Juzek do tramwaju, patrzy z daleka i widzi ładną zakonnicę.
Podchodzi do niej przedstawia się i pyta czy się z nim zabawi.
Na to zakonnica:
- Nie!! Ja służę tylko Panu Bogu
Speszona wychodzi z tramwaju a do Juzka podchodzi motorniczy i mówi:
- Dobrze znam tą zakonnicę i wiem, że zawsze w nocy stoi na cmentarzu. Chcesz ją obrócić to przebierz się za Boga i idź o 12 w nocy na cmentarz.
Zainteresowany Juzek zrobił tak jak mu powiedział mężczyzna.
Przyszedł na cmentarz, patrzy a zakonnica stoi.
Podszedł do niej w białym prześcieradle a ona zdziwiona, że Bog do niej przyszedł.
Na to przebrany Juzek mówi:
- Chodź się pokochamy
- Nie mogę, sprawdza nas siostra codziennie czy jesteśmy dziewiacmi.
Zawiedziony mężczyzna nalega.
Na to zakonnica:
- Dobrze, ale tylko analnie.
Zadowoleni oboje zaczynają działać.
W pewnym momencie mężczyzna ściągą prześciaradlo i krzyczy:
- To ja ten Juzek!!
Na to zakonnica zdejmuje maskę i krzyczy:
- To ja ten motorniczy!

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

Córka skarży się matce:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,
ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy,
a teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stoją? Stoją.
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, babcia ma małżę.
- Jaką małżę? - pyta mama
- Chodź zobaczysz - odpowiada Jasiu.
Wchodzą do sypialni. Jasiu podnosi nocną koszule babci i mówi:
- Zobacz mamo, małża.
Na to mama:
- To nie małża tylko pochwa
Jasio:
- Pochwa nie pochwa smakuje jak małża.

Teściowa do zięcia:
-I za co ta moja biedna córka tak cię kocha?!
.
.
.

.
.
.
.
.
.
-Pokazać?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam duży problem!
- Proszę mówić i się nie krępować.
- No dobrze, bo jak zdejmuję biustonosz to mi piersi do góry idą a jak zakładam to na dół!
Lekarz kazał pokazać.
Po kilkunastu razach kobieta w końcu pyta:
- Panie doktorze i co? Co mi jest?
- Powiem pani szczerze, nie mam bladego pojęcia ale to jest cholernie zaraźliwe!