W firmie zatrudnili nowego pracownika. Mocno odstawał od reszty, więc zdenerwowany szef się go pyta:
- Panie, pan wszystko robi wolno! Pan pisze wolno, chodzi pan wolno, myśli pan wolno! Czy jest coś, co robi pan szybko???
- Tak, szybko się męczę…

Małżeństwo miało wypadek samochodowy. Zostali zabrani nieprzytomni do szpitala. Po czterech dniach męża wypisano lecz żona była ciągle w śpiączce. Po wielu tygodniach oczekiwań na poprawę nic nie wskazywało, że się wybudzi. Aż tu pewnego dnia pielęgniarki coś zauważyły, więc dzwonią do męża:
- Wie pan, jak myjemy pańską żonę i dochodzimy do miejsc intymnych, to serce pańskiej żony zaczyna mocniej bić. Tak sobie więc pomyślałyśmy, że gdybyśmy zaaranżowali wam intymną sytuację i spróbowaliby państwo seksu oralnego, to może żona się wybudzi?
- Świetny pomysł, zgadzam się!
Tak też zrobili. Mąż z żoną zostali sami w pokoju szpitalnym a zespół lekarzy i pielęgniarek obserwował aparaturę pomiarową. Stopniowo, powoli, serce żony zaczęło mocniej bić. Biło co raz szybciej i szybciej. Po kilku minutach zaczęło wręcz walić jak szalone! Nagle… ciągła kreska. Serce stanęło.
Lekarze i pielęgniarki wbiegają do sali i krzyczą: - Co się stało? Co się stało???
- Nie wiem? Też liczyłem na to, że się wybudzi – odpowiedział mąż zapinając rozporek.

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Z krzaków nagle wyskakuje wilk i pyta:
- Gdzie leziesz mała kur@o?
Na to odpowiada Kapturek:
- Nie jestem kur@ą.... Jestem Czerwonym Kapturkiem. Zobacz! Mam czerwony kapturek, czerwony kubraczek, czerwoną spódniczkę, czerwone pończoszki..... Faktycznie wyglądam jak kur@a.

Jak korzystać z bankomatu
On:
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.

Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel.
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
-Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?
Klientka na to:
-Całkiem prosto. Zakładam się.
-Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?.
Starsza pani odpowiada:
-Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!

Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
-Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić.
-Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?
-Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy). Zakładam się, o 25 000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe.

Starsza pani odpowiada:
-Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?
-Jasne. - prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład!
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25 000 EUR.
Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni.
Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
-No dobrze – odpowiedział prezes. - 25 000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać.
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna walić głową w ścianę.
Prezes pyta wiec kobietę:
-Co się stało z tym pani prawnikiem?
Na to ona:
-Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała za jaja prezesa Deutsche Banku...

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie. Dziewczętami, papierosami, piwem.

Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść, a on zdrowieje.
- Tak, czasem medycyna jest bezsilna...

W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, to już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko...

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

Prawdziwa historia

Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna,
pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń.
Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble.
Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną
muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami
krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do
konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju
rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka
włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie
umieściła zatyczki na końcach karniszy.
Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.
Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową
dziewczyną.
Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął
śmierdzieć.
Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom.
Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany.
W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek
sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie
drogie dywany.
Nic nie działało.
Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli
pracować w domu, nawet służąca się zwolniła.
W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się
wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto
zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich
telefonów.
Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom.
Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go,
co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie
wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i
powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami,
aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom.
Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o
smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą
rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia.
Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.
Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego
domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na
ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu. Łącznie z karniszami...

historia z życia:

W kościele młody ksiądz udziela sakramentu małżenstwa bardzo młodym ludziom,
nałożył im stułę na ręcę i czyta formułę przysięgi......
Czy ty.....
( i tu uzmysławia sobie że zapomniał imienia Pana Młodego )
więc zakrywając mikrofon pyta przyszłego Pana Młodego:
- " Jak pan ma na imię ???"
przestraszony Pan Młody mówi :
- " Słucham???"
na to ksiądz powtarza pytanie tylko trochę głośniej
- "Jak pan ma na imię ???"
a na to Pan Młody w wielkim stresie odpowiada:
- "Pan ma na imię Jezus...."

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.

Sumienie: Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża...

Rozum: A to niby dlaczego!? Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i Święta by uległa. Dobrze zrobiłaś, śpij spokojnie...

Sumienie: Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!

Rozum: Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze.

Sumienie milknie.

Kobieta zapada powoli w sen...

Nagle - Sumienie odzywa się nieśmiało:

No, ale Zalewska nie jest weterynarzem......

W nowojorskim metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!!!!!!

Ruski siada przy stoliku w restauracji.
- Kelner, jajka...
- Służę: sadzone, na twardo, po wiedeńsku?
- Podrap...

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć
spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez
najbliższe trzy dni.
Wieczorem gość próbuje sam sobie zaaplikować czopek, ale jakoś mu się nie udaje. Prosi więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O kurwa! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał OBIE ręce na moich ramionach...

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
-Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
-Jest powód panie profesorze, jest powód!- odpowiada jeden z asystentów. - Siostra Kasia nie jest w ciąży...
-Aaaaa, to i ja się napiję...

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.
-Cześć, skąd idziesz?
-Od dentysty.
-Ile ci wyrwał?
-Pięćset złotych.

...Drzwi rozwarły się z hukiem i rycerz wbiegł do komnaty pięknej
księżniczki.
Księżniczka płakała. Zauważywszy rycerza załkała jeszcze głośniej.
- Jutro oddadzą mnie smokowi na pożarcie - rzekła zanosząc się od płaczu -
Każdego roku smok wymaga oddania mu najpiękniejszej dziewicy w grodzie. Tym
razem trafiło na mnie! Dlaczegóż jestem tak piękna...?
- Uratuję cię, księżniczko! - dumnie rzekł rycerz.
- Zgładzisz smoka? - lico księżniczki rozchmurzyło się.
- Cóż, jest prostsze rozwiązanie. Przestań być dziewicą... - pewnym głosem powiedział rycerz,
ściągając spodnie.
- A innych prostych sposobów nie ma? - drżącym głosem spytała księżniczka
- Cóż, można by ci jeszcze złamać nos i przestaniesz być najpiękniejsza...
- zamyślił się rycerz.
Księżniczka westchnęła przeciągle i zaczęła zdejmować sukienkę...

Wymyślili Japończycy alkohol 3000%. Sami nie odważyli się spróbować, postanowili więc przeprowadzić testy na Rosjanach. Daleko nie mieli...
Spotkali chłopa, który ciągnikiem pole orał.
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć?
Facet się zgodził. Walnął szklanicę jedną, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. Przejechał kawałek i znów zatrzymał się, wyskoczył, poturlał się i wsiadł. Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, więc Japończycy postanowili zrobić rozeznanie.
- Cóż to, niedobra wódka?
- Wódka w porządku. Ale jak tylko beknę, to kufajka zajmuje się ogniem...

Z rosyjskiego poradnika dla turystów:
Zagubiłeś się w tajdze? Zacznij wylewać wódkę z butelki. Zaraz cię ktoś znajdzie i z okrzykiem: "Co ty, kurwa, robisz!?" nakładzie ci po gębie.

Historia Frodo z "Władcy Pierścieni" to historia każdego żonatego mężczyzny - podejmowanie niezwykle niebezpiecznych wyzwań, aby pozbyć się pierścienia, który ma zgubny wpływ na psychikę...

Faceta bolał ząb. Spytał się kumpla, czy zna dobrego stomatologa.
- Jasne! Tylko to Anglik i nic po polsku nie kuma. Ale wystarczy, że mu pokażesz gdzie cię boli i ci wyleczy.
Po kilku dniach oddzwania:
- Ty, ten twój Anglik to idiota! Tak jak sugerowałeś, jak usiadłem na fotelu, palcem mu pokazałem „tu”, a on mi dwa zęby wyrwał!
- To ty jesteś idiota! Po angielsku „two” oznacza dwa! Nic dziwnego, że ci dwa wyrwał! Następnym razem jak do niego pójdziesz, to konkretnie palcem pokaż mu jeden ząb!
Po kilku dniach znów udał się do Anglika. Siada na fotelu i pamiętając radę kolegi wskazuje palcem konkretnie:
- Ten!

Znajomy dzwoni do znajomego:
- Słuchaj, wczoraj wieczorem, po twoim wyjściu, zauważyliśmy, że zginęło nam z szafki 500 zł.
- No ale jak to? Chyba nie sądzicie, że ja… przecież nigdy bym się… ja nie potrzebuję… to nie w moim stylu… przyjaźnimy się od lat… ale, ale szukaliście? Znaleźliście?
- No tak, okazało się, że były w szufladzie ale wiesz, niesmak pozostał!

Przychodzi nekrofil do kanibala, otwiera lodówkę, a tam ciało. Pyta więc:
- Będziesz to jadł, czy do wyjebania?

Bzyka się Brytyjczyk z Brytyjką. 10 min, 20 min, pół godziny...
- Co się stało kochanie? Boli cię?
- Nie, dlaczego pytasz?
- No bo poruszyłaś się!

Dowódca pyta szeregowego:
- Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Prawosławny, Katolik czy Żyd?
- Nic. Jestem niewierzący.
- A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Popa, księdza czy rabina?
- Wezwijcie lekarza.

Spaceruje turysta po halach i widzi jak baca owce pasie. Podchodzi więc i pyta:
- Baco, a ile tu jest tych owieczek?
- A no, białych to będzie ze śterdzieści.
- A czarnych?
- No, czarnych tyż ze śterdzieści.
- A jak długo owieczki się pasą na hali w ciągu dnia?
- No, białe to się pasą tak z łosiem godzin.
- A czarne?
- No, czarne tyż.
- A te owce to dużo wełny dają w ciągu roku?
- No, biale to dają tak z łosiemdziesiont kilo rocznie.
- A czarne?
- A czarne tyż.
- Baco, a dlaczego jak ja pytam o owce, to baca ciągle mówi o białych?
- A, bo białe som moje!!!
- A czarne?
- No, czarne tyż.

Ponoć autentyk.
Jan Hilisbach był u lekarza przebadać się.
- Oj panie Janku. Musi pan ograniczyć wódeczkę. Nie wolno panu pić więcej niż jeden kieliszeczek dziennie!
Po kilku dniach lekarz spotkał kompletnie pijanego Himisbacha na ulicy.
- Panie Janku, przecież mówiłem panu, nie więcej niż jeden kieliszek na dzień!
- A co pan myśli, że ja się tylko u pana leczę?

Dwóch kumpli spotkało się po latach.
- Cześć stary!!! Co u ciebie słychać???
- U mnie nic – odpowiada smutnym głosem. – Lepiej powiedz, co u ciebie?
- U mnie? Człowieku, nie pytaj! – mówi podniecony. – Mam same kłopoty!!! Ta sieć hoteli, co ją wybudowałem na Karaibach, cholera huragan przyszedł i mam milionowe szkody! Hotele stoją puste, trzeba remontować, turystów nie ma! A te rafinerie, które postawiłem na Bliskim Wschodzie, niech je szlag trafi! Cały świat przestawia się na elektryczność! Ceny lecą na łeb na szyję, nawet samochody na prąd teraz robią! A żona? Słuchaj, żona wymyśliła sobie taką kolię z diamentami, że nigdzie nie mogę takiej znaleźć! W Nowym Jorku pytałem, w Singapurze pytałem, w Amsterdamie, w Rio de Janeiro, nigdzie takiej nie ma!!! No ale powiedz co u ciebie???
- U mnie? Ja od dwóch tygodni nic nie jadłem…
- Od dwóch tygodni? Tak nie można! Weź się zmuś!!!

Dwóch kumpli spotkało się po latach.
- Cześć stary!!! Chodź na piwko, poopowiadamy sobie o życiu!
Po kilku solidnych drinkach, już zawiani i w dobrych humorach, wychodzą z baru.
- Stary, chodź pokaże ci jak się urządziłem! Widzisz tę ośmiocylindrową furę co to ona tam stoi przy garażu???
- Widzę.
- To moja fura!!! A widzisz tę chatę z tym wielkim basenem, przed którą stoi ta fura?
- Widzę.
- To moja chata!!! A widzisz tę piękną kobietę w oknie na piętrze z tym okrągłym tyłeczkiem i tymi pięknymi cycuszkami???
- Widzę.
- A widzisz tego faceta co to ją ćwiczy od tyłu, że aż piszczy z rozkoszy?
- Widzę.
- Stary… to ja!!!

Wczoraj na skrzyżowaniu rownorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe...

Dzwoni jedna babka do drugiej:
- No cześć, co tam słychać?
- Chyba jestem na wpół w ciąży!
- Nie rozumiem?
- No właśnie, zadzwoń później...

Do dziekana Instytutu Statystyki podchodzi facet i mówi:
- Chciałbym przedstawić panu wyniki badań, które przeprowadziłem wśród dwóch tysięcy przedstawicielek płci pięknej. Pozwalają one na stwierdzenie, że siedemnaście procent kobiet nie nosi majtek!
- O! - krzyknął zaskoczony dziekan - Jest pan pewnie statystykiem? Pewnie jeszcze absolwentem naszej uczelni?
- Nie, jestem sprzedawcą w sklepie obuwniczym...

Tata Eskimos z synkiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata Eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł.
-Słuchaj mój synu - mówi tata Eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie. A i mięso ma dobre.
-Rozumiem mój ojcze - odpowiedział synek. Poszli dalej. Widzą fokę. Tata Eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło.
-Popatrz mój synu - powiada tata Eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz.
-Tak mój ojcze - pokiwał głową synek. Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata Eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł.
-Popatrz mój synu, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, mięso ma gówniane, a jego skóra też kompletnie do dupy.
Tata Eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata.
-Europejczyk w zasadzie na nic nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz...

Wędruje Polak przez pustynię, nagle patrzy a z piasku wystaje lampa. Pociera...BUM! przed nim pojawia się Dżinn.
- Za to że mnie uwolniłeś, spełnię Twoje 3 życzenia!
- Hmm, daj mi butelkę, w której nigdy nie zabraknie Żywca!
PUFF! I przed Polakiem pojawia się butelka piwa. Wypija i ze zdumieniem patrzy jak ta natychmiast się napełnia.
- Mój Boże, to niesamowite! Daj mi zaraz jeszcze dwie takie!!!

Rozporządzenie Ministra Finansów
Z dnia 22.07.2017r.
W sprawie ustalenia osób opodatkowanych oraz określenia sposobu opodatkowania

Art.1
W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ściągania podatków i nakładania kar, podaje się do wiadomości wykaz osób podlegających opodatkowaniu.

1. Panny cnotliwe - podatek od luksusu 100 zł
2. Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 150 zł
3. Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 200 zł
4. Mężatki - podatek obrotowy 110 zł
5. Stare babcie - podatek od nieruchomości 80 zł
6. Dziwki - podatek od ruchomości 1800 zł
7. Żonaci z wdową i dzieckiem - podatek od spadków 60 zł
8. Kobiety w okresie - podatek VAT 80 zł
9. Nosiciele HIV - podatek od darowizn 200 zł
10. Panny w mini - podatek od widowisk 1000 zł
11. Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 2500 zł
12. Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 200 zł
13. Teściowa - podatek od nakładów zbędnych 500 zł
14. Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 800 zł
15. Małżeństwa - opłata za użytkowanie wieczyste 700 zł

Art.2
W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów, karze podlegają:

1. Wdowcy - za niszczenie mienia społecznego 600 zł
2. Bezdzietne mężatki - za niszczenie gatunku ludzkiego 900zł
3. Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez zezwolenia 400 zł
4. Kawalerowie - za kłusownictwo 300 zł
5. Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 200 zł
6. Mówiące że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 180 zł
7. Cnotki powyżej 18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 100 zł

Rozporządzenie wchodzi w życie z dniem jego przeczytania.

Dwaj jaskiniowcy spotykają się na polowaniu.
-Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.
-To prawda.
-Ile waży?
-Niedużo, 500 kilo.
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.
-Jak tam twój mamut?
-W porządku.
-A ile teraz waży?
-400 kilo.
-Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!
-Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich mamucic w okolicy...

Na targu potężny jaskiniowiec podchodzi ze swym malutkim, 4-letnim synkiem do stoiska z owocami i pyta:
-Ile kosztuje ten kosz bananów?
Sprzedawca spogląda na wielkie łapy jaskiniowca i odpowiada:
-Jak dla pana, to trzy garście zębów mamuta.
-Czemu tak drogo?
-No, niech stracę! Niech będą dwie garście.
-Biorę! - odpowiada jaskiniowiec i zwraca się do synka: - Daj temu panu dwie garście zębów mamuta...

TEKSTY Z CZATOW:

> Mogę do ciebie przyjsc wieczorem. Mozemy się wykąpac.
> Nie bardzo. Karp plywa w wannie.
> Jaki karp?
> No, wielkanoc się zbliza, nie?
> Ale karpia sie na gwiazdkę je
> No to w wannie, kurwa, zając biega. Odwal się!


> Kurwa, jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 5 rano, to chuj mnie strzela normalnie!
> A po co tak rano?
> do roboty kurwa
> a gdzie pracujesz?
> ksiedzem jestem...


> to co wy wlasciwie robicie na tym AGH-u?
> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy.
> a w zimie?
> w zimie nie grillujemy...


> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej jednej laski ?
> w skrocie prosze
> KURWA! mam dwuletniego syna!


> no kur... 2 dostalam z egzama, moj indeks stracil cnote ;(
> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezlą szmatą...


> o ktorej jutro mamy pociąg do budy
> 7:34
> a powrotny?
> 7:50


> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda"
8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"


> o kurwa czlowieku mielismy ognisko u kumpla wczoraj,
i po psy zadzwonil ojciec typa jednego, ze wszyscy pijani
> o kurwa mac
> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem!!!


> Ciekawostka: Lublin zostal uznany rekordzistą wsrod miast akademickich
pod względem ilosci niepijących studentow - siedem osob.


> masz moze jakies filmy o prawach czlowieka?
> pila 3


> A slyszalas o tej legendzie, ze jak jakas dziewczyna skonczy AGH
jako dziewica, to posągi przed budynkiem glownym się poruszą?
> No slyszalam... Ale patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat
będą breakdance'a wywijac na rynku!


> ja jestem jeszcze prawiczkiem
> to na co czekasz? bierz kwiaty i do kolezanki
> ja nie z takich
> to wodke i do kolegi


> kuwa, niech juz Sylwia wraca
> brudno?
> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie
wynalazly kolo :|


> W mojej szkole germanistka (!) tlumaczyla na zajęciach dzieciakom,
ze jak będą uzywac prezerwatyw to po smierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziecmi.
> czyli,ze jak ktos wali konia pod prysznicem to jest szansa, ze spotka
swoje dzieci nad morzem?

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście
pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola
golfowego domku, zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak wiec golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły glos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbita stara wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak..., przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hm, właściwie to nie ma, za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie. - odpowiada uradowany mąż - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. - mówi dżin - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto, czego chcesz?
-Chciałabym mięć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi.
- Mówisz i masz. - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy....
może się zgódź?
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile właściwie macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pierdolisz?! 35 lat i wierzycie w dżina?!

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój, więc też poszedłem na ochotnika...

spotkaliśmy fajnego, myślącego singla,,, to taki dowcip z rana

Wchodzi babcia do tramwaju, a tu wszystkie miejsca zajęte. Rozgląda się i widzi młodą dziewczynę. Staje nad nią czekając na reakcję ale ona siedzi dalej.
- Może ustąpiłabyś mi miejsca?
- Nie mogę, jestem w ciąży.
- W ciąży??? Nic po tobie nie widać!!! Od jak dawna???
- Od dwóch godzin, jeszcze mi się nogi trzęsą...

Bolek: E Lolek, walisz konia ???
Lolek: No...
Bolek: To wal swojego.

Autobus wszystkie miejsca siedzące zajęte. Siedzi młody chłopak a obok niego stoi dziadek i stuka swoją laską.
Młody chłopak mówi - Dziadek może założyłbyś jakąś gumę na tą laskę jak chcesz stukać.
Na to dziadek odpowiada - jak by Twój ojciec założył gumę jak stukał to bym miał gdzie siedzieć!

a tu cytat - propozycja jaką otrzymaliśmy : ,,Hej może masz ochotę popatrzeć jak tryskam sobie w usta, na twarz, zlizuje i zjadam spermę cała :)A może każesz mi wiele więcej? Zabawie się też analnie, może butelką :P ? Na końcu jeśli mi każesz wykonam PISS, czy na twarz swoja? :> Nie musimy się zabawiać jeśli nie będziesz chciała, tylko popatrzysz jak ja robię to wszystko :)

Zrobię dla Ciebie transmisję prywatną :)

PS. Planuje niedługo transmisje z kolega, gdyby Cię to interesowało :) " - koniec cytatu

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze przez godzinę po orgaźmie??
Wytrzeć ptaka o firankę

Gdzieś na czacie...

(654xxxx) dzięki Paweł, ze dałeś mi namiary na ta Mariolkę. Całkiem fajna dupa, daje się pukać nawet w kakao, ale nie chce ssać :/ to jest jej wada
(654xxxx) strasznie Cię chwaliła, ze niezły ogier jesteś :P mówiła, ze dwa dni temu ostro szaleliście u niej
(654xxxx) a tak ogólnie, to co słychać?
(paweł) Hej, tu Aga, pewnie mnie nie znasz. Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien - przekażę mu, że pisałeś...

(Tom) Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
(GK) 23.06 - Dzień Ojca :D
(Tom)...
(Tom)o ja pierdolę...
(Gk) Wszystkiego najlepszego stary! :))

(seth) przetłumaczysz mi tekst?
(Phaet) ok, wal
(seth) "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
(Phaet) to będzie tak...
(Phaet) "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
(seth) chodziło mi na angielski... :D

Ta sama szkoła w Stanach, teraz i jakieś 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

Scenariusz 1: Johnny i Mark wdali się po szkole w bójkę na pięści.
1960 – Zbiera się tłum. Wygrywa Mark. Johnny i Mark podają sobie ręce i rozchodzą się w zgodzie.
2009 – Wezwano policję. Jednostka Szybkiego Reagowania przybywa i aresztuje Johnny'ego i Marka. Policja rekwiruje telefony komórkowe z nagraną bójką jako dowody rzeczowe. Chłopcy są oskarżeni o napaść oraz zachowanie niegodne ucznia, obaj zostają wyprowadzeni ze szkoły oraz obaj są zawieszeni, mimo iż to Johnny sprowokował bójkę. Zostają zaaranżowane różne konferencje oraz spotkania z rodzicami. Zapis video jest dostępny na 6 stronach www.

Scenariusz 2: Jeffrey nie chce siedzieć spokojnie w klasie, przeszkadza innym uczniom.
1960 – Jeffrey zostaje wysłany do gabinetu dyrektora, dostaje 6 razy po dupie. Wraca do klasy, siedzi cicho i nie przeszkadza już w prowadzeniu zajęć.
2009 – Jeffrey zostaje nafaszerowany dużą dawką Ritaliny. Ociera się o śmierć. Staje się zombie. Stwierdzono u niego zespół ADHD. Szkoła dostaje dodatkowe fundusze, z powodu niepełnosprawności Jeffrey'a. Jeffrey wylatuje ze szkoły.

Scenariusz 3: Billy wybija szybę w samochodzie sąsiadów i dostaje od ojca "z plaskacza".
1960 – Billy następnym razem będzie ostrożniejszy. Wyrasta na normalnego faceta, idzie do collegu i zostaje zdolnym biznesmenem.
2009 – Ojciec Billy'ego jest aresztowany za znęcanie się nad dzieckiem. Billy zostaje przeniesiony do domu dziecka i przyłącza się do gangu. Psycholog wmawia jeszcze siostrze Billy'ego, że była molestowana przez ojca i tatuś trafia do paki. Matka Billy'ego wdaje się w romans z psychologiem. Psycholog dostaje awans.

Scenariusz 4: Mark, uczeń collegu, przynosi do szkoły papierosy.
1960 – Mark częstuje papierosem dyrektora szkoły w wydzielonym pomieszczeniu dla palących.
2009 – Wezwano policję i Mark wylatuje ze szkoły za posiadanie narkotyków. W jego aucie przeprowadza się rewizję szukając dragów, broni i śladów krwi ewentualnych ofiar.

Scenariusz 5: Mohammed oblewa angielski na maturze.
1960 – Mohammed podchodzi jeszcze raz do egzaminu i idzie do collegu.
2009 – Sprawa Mohammeda zainteresowała lokalną grupę Obrony Praw Człowieka. Ukazują się artykuły w ogólnonarodowej prasie, że obowiązkowy egzamin z angielskiego to czysty rasizm. Stowarzyszenie Swobód Obywatelskich wysuwa pozew sądowy przeciwko stanowemu systemowi szkolnictwa i nauczycielowi angielskiego. Angielski już nie jest obowiązkowym przedmiotem na maturze. Mohammed zdaje maturę z wynikiem pozytywnym i zarabia na życie kosząc trawniki. Lepszej roboty nie znajdzie, bo nie zna angielskiego.

Scenariusz 6: Johnny znajduje resztki fajerwerków, wsadza je do butelki po rozpuszczalniku i wysadza w powietrze mrowisko.
1960 - Mrówki giną.
2009 – Zostają wezwane MI-5 i policja, a Johnny jest oskarżony o popełnienie aktu terroryzmu. Trwa dochodzenie przeciwko rodzicom, rodzeństwo Johnny'ego zostaje zabrane z domu, skonfiskowane są komputery, a tata Johnnyego trafia na listę podejrzanych i nigdy już nie poleci za granicę.

Scenariusz 7: Johnny upada na przerwie i zdziera sobie skórę z kolana. Jego nauczycielka, Mary, znajduje go płaczącego i postanawia go przytulić, by choć trochę go pocieszyć.
1960 – Po kilku chwilach Johnny czuje się lepiej i wraca do gry.
2009 – Mary jest oskarżona o molestowanie seksualne i traci pracę. Grożą jej 3 lata pozbawienia wolności. Johnny uczęszcza przez 5 lat na psychoterapię. Zostaje gejem...