Do dyrektora kopalni przyszła żona górnika z prośbą, żeby dołożył mu więcej obowiązków, bo ona nie może już z nim wytrzymać, taki ma pociąg do seksu.
- Dobrze, od jutra będzie pracował po 16 godz. to mu chęć do amorów przejdzie.
Nazajutrz późnym wieczorem wraca ledwo żywy górnik po szychcie do domu. Żona zadowolona, że wreszcie będzie miała spokój, pyta męża:
- Jak minął dzień, zmęczony bardzo jesteś?
- Ledwo żyję, dołożyli mi drugie tyle roboty.
- Podać ci obiad?
- Nie mam nawet siły jeść, tylko sobie zar*cham i idę spać.

Przychodzi baba do lekarza:
-Panie doktorze, cierpię na dziwną przypadłość. Ciągle puszczam bąki. Na moje szczęście są one bezgłośne i bezwonne. O, nawet jak tu teraz stoję to puściłam ich z 8 i nic nie czuć.
Lekarz popatrzył, pokrzywił się, podrapał za uchem, wypisał receptę i zaprosił na konsultację za tydzień.

Tydzień później baba wpada z pretensjami:
- Gucio warte te pana leki, bąki zrobiły się tak śmierdzące że nie da się wytrzymać!
Lekarz na to:
- OK, węch przywróciliśmy, teraz zajmijmy się słuchem...

Pewnego razu smutna małpka postanowiła skończyć z życiem. Więc
poszła do lwa, gdy ten spał i wsadziła mu palec w d*pę. Lew obudził
się, zaryczał groźnie i krzyczy
- Kto to zrobił? Komu życie niemiłe?!
- Ja - odpowiada małpka
- Czy ktoś to widział?
- Nie
- Okej, dawaj jeszcze raz.

Dzisiaj szef wezwał mnie do swojego biura z powodu mojego ubioru.
- Nie możesz chodzić w pracy w piżamie!
- Ale wszyscy tak chodzą...
- Kuźwa, to są pacjenci!

Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym
hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic
do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym
momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na
recepcję.
Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do
pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się.
Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna.
Bez zbędnych słów przystępują do dzieła.
Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa.
Recepcjonistka odzywa się:
- Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym...
Na co facet odpowiada:
- W Biblii tak napisano.
- Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?!
- No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska zdzira".

Pierwsza lekcja wychowania seksualnego.
Pani zaczyna:
- Posłuchajcie, zaczynamy dziś ciekawy przedmiot. Jesteście już w tym wieku, że niedługo chłopcy zaczną interesować się dziewczynkami, a dziewczynki chłopcami.
Jasiu podnosi rękę:
- A ci co już r*chali mogą iść pograć w piłkę?

Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna:
- Ałłłaaa! Mamo! Jasio mi wsadził patyk do oka!
Głos ojca sprzed telewizora:
- Mama wyszła! A Jasiowi powiedz, że jak zrobi to po raz drugi to już na niego więcej nie spojrzysz!

Antek, chłopak ze wsi wziął ślub.
Miesiąc po ślubie ojciec Antka pyta swoja synową:
- No i jak wam się Baśka układa?
- Ano miesiąc po ślubie a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział tak zrobił
- Antek. Dlaczego ty z Baśka jeszcze nie tego...?
- Wiesz Ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokaże!
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świece i mówi:
- Masz i świeć!
Sam wziął Baśkę rzucił na siano i wydmuchał synowa.
Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem!
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synowa:
- No i jak teraz?
- Fantastycznie, cudownie, cala wieś mnie pieprzy a Antek ze świeca stoi i przyświeca.

Czym się różni wiek XX od XXI?
W wieku XX, żeby zobaczyć dupę trzeba było odchylić majtki.
W wieku XXI, żeby zobaczyć majtki, trzeba rozchylić dupę.

Poniedziałek, siódma rano. W tramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła:
-Czy jest tu lekarz?!
-Jestem! - krzyczy pasażer z daleka i przeciska się przez tłum. Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta:
-Choroba gardła na 6 liter?

Przewodnik oprowadza wycieczkę po krypcie Wawelskiej:
-Tu leży Sobieski, rozbił Turków pod Wiedniem.
-Tu leży Poniatowski, rozbił Austriaków pod Raszynem.
-Tu leży Piłsudski, rozbił bolszewików pod Warszawą.
-Tu leży Kaczyński, rozbił samolot pod Smoleńskiem.

Spiderman strzela białym płynem dzięki ruchom nadgarstka. Też mi coś, każdy facet to potrafi.

Facet wraca z pracy. zj***ny, jak koń po westernie i mruczy:
- Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować", czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?

Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.
Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku.

-Mamusiu skąd się biorą dzieci?
-Jasiu. Jak mamusia z tatusiem się kochają, to się czasem mocno przytulają, całują i wtedy zaczynają uprawiać sex... Tatuś wkłada penisa w pochwę mamusi i to daje wtedy dzieci.
-A jak tatuś wkłada tego... no... penisa w usta mamusi tak jak wczoraj, to co to daje???
-Wczoraj? Biżuterię Jasiu.

Para nastolatków:
-Boję się-szepce ona- a co będzie jak pęknie guma?
-Damy mu na imię Andrzej!

-Halo! Czy to zakład pogrzebowy?
-Tak...
-Kolega mi zmarł!
-Na miejscu?
-Nie, k**wa, na wynos!

Idzie niedźwiedź lasem i klnie na czym świat stoi. Przebiega zajączek i pyta:
- Misiu, misiu dlaczego tak bluzgasz?
- A kochany zajączku, bo plecy mnie bolą, źle dzisiaj spałem.
- Misiu, to może ja zrobię Ci masaż? Tylko przywiążę Cię do drzewa żebyś mi się nie ruszał?
Zajączek korzystając z okazji przeleciał niedźwiedzia i uciekł. Niedźwiedź toczy pianę z pyska klnie jeszcze bardziej. Przechodzi lisek.
- Misiu, misiu dlaczego tak bluzgasz?
- A kochany lisku, bo plecy mnie bolą, źle dzisiaj spałem. Zajączek obiecał mi masaż przywiązał do drzewa żebym się nie ruszał i wyr*chał mnie w tyłek.
- Biedny misiu nie możesz się ruszyć? To i ja Cię wyr*cham!!!
Niedźwiedź w furii. Płacze ze złości. Podchodzi stado jeleni.
- Misiu misiu co się stało?
Niedźwiedź zrezygnowanym głosem mówi:
- Dobra chłopaki, r*chajcie mnie pogadamy później....

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów. Zawsze kiedy moje stare ciotki przechodziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc:
- Będziesz następny.
Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.

Jak wygląda emerytura w USA?
Butelka whisky i cały dzień na rybach.

Jak wygląda emerytura we Francji?
Butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.

Jak wygląda emerytura w Polsce?
Butelka z moczem i cały dzień w przychodni.

Małżeństwo u seksuologa :
-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu
Doktor myśli, myśli, wiem - następnym razem gdy będziecie uprawiać sex wynajmijcie murzyna, który będzie nago tańczył na stole. To powinno pomóc.
Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej, w końcu jest murzyn jak się patrzy, czarny i pała po kolana. W końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne :
-Dobra umowa jest taka, ty tańczysz na stole a ja wale moją żonę ok ?
-Trochę dziwne, ale ok
Murzyn tańczy na stole a mąż bzyka swoją, ale żona nawet nie piśnie. Po 15 min mąż mówi:
- Dobra murzyn, zamiana, ja tańczę ty bzykasz
Mąż tańczy na stole a murzyn wali jego żonę. Po 3 minutach żona już piszczy.
Mąż z dumą mówi do murzyna:
- Widzisz k***a murzyn, tak się tańczy!!!

- Panie doktorze! A kiedy po operacji będę mogła... no... eee... no, uprawiać seks? Wie pan... mąż... te rzeczy...
- Wie pani co? Nie mam pojęcia. Pierwszy raz ktoś mnie o to pyta po operacji usunięcia migdałków...

Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie. Przeszedł kawałek i myśli:
- Tak zimno, dziś, pewno nic nie upoluję.
Wrócił więc do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.
- To ty, kochanie? - spytała w półśnie żona myśliwego.
- Tak, skarbie.
- Zimno?
- Oj, bardzo.
- No widzisz, a ten kretyn poszedł na polowanie.

Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... Pastę do zębów i papier toaletowy.

Dwóch naszych na wyciecze w Egipcie. Oczywiście jadą zobaczyć piramidę Cheopsa. Wchodzą do środka, zaczynają kręcić się po korytarzach, a tam straszny zaduch. Im głębiej wchodzą, tym duszniej się robi... W końcu jeden nie wytrzymuje:
-Dobra Heniek, tu jest nie do wytrzymania, pisz "ch*j" na ścianie i wychodzimy.

Moja ostatnia dziewczyna strasznie się darła podczas seksu.
No w sumie, to nie była tak naprawdę moja dziewczyna.
Pewnie dlatego się darła.

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem...

Impreza w akademiku, dwóch studentów pali papierosa nad trzecim nieprzytomnym leżącym we własnych wymiocinach...
- Patrz, k***a, a mówił że to nie on zjadł cały makaron.

Ksiądz został potrącony przez samochód, natychmiast na miejscu pojawiła się karetka i przewiozła go do najbliższego szpitala. Odzyskując przytomność w szpitalu zobaczył przy sobie pielęgniarkę i cicho spytał:
- Siostro, czy ja jestem w niebie?
- Nie proszę księdza, jedziemy na OIOM skrótem przez oddział dziecięcy.

Kumpel spotyka kumpla po 10 latach.
- Uuu... Marcin. Ale masz mocny uścisk dłoni... Od dawna samotny?

Do psychoterapeuty specjalizującego się w problemach małżeńskich przychodzi facet.
-Mam problem, moja żona jest strasznie upierdliwa, czepia się dosłownie o wszystko. Nie daje mi spokoju i cały czas coś ode mnie chce. Dłużej tego nie wytrzymam.
-Mógłby pan podać jakiś przykład?
-Proszę bardzo. Siedzimy sobie z kolegami przed domem, robimy grilla i pijemy piwko bo sierpień upalny, a ona ciągle: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

Trzech facetów poszło sobie na kręgle i troszkę się tam spili. Na drugi dzień spotykają się ich żony i do głosu doszła pierwsza żona:
- wiecie co, mój maż wczoraj wrócił do domu, ja tu taka rozgrzana leże w łóżku, a ten jak padł to nie wstał do teraz...
Druga mówi :
- To jest nic, ja też napalona czekam na niego w łóżku, a ten jak przyszedł obił wszystkie ściany, zarzygał całą łazienkę, w ogóle przegięcie...
Trzecia żona na to :
- to jest nic, ja leże w łóżku napalona, czekam na mojego męża, ten wchodzi z rozmachem włożył mi dwa palce w cipę, jeden w dupę i krzyczy : Panowie dajcie inną kulę, bo ta jest za śliska !

- Kochany, czy przede mną całowałeś się już wcześniej z jakąś dziewczyną?
- Tak ale tylko raz i to przy ludziach.
- Przy ludziach? A co oni tam robili?
- Krzyczeli "gorzko! gorzko!"

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?
- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
- Owszem.
- Poleciłbym wódkę.

Mój sąsiad jest niesamowity. Wiecie o której do mnie wczoraj przyszedł? O 2 w nocy! On jest jakiś nienormalny. Miał szczęście, że jeszcze nie spałem i grałem na perkusji...

Żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem niedojrzały i muszę dorosnąć.
Zgadnijcie kto nie ma wstępu do domku na drzewie?

Facet wybrał się na plaże nudystów żeby złapać trochę opalenizny.
Żeby się nie poparzyć położył kapelusz na klejnoty.
Przechodząca obok kobieta mówi:
- Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz.
- Sam by się uniósł, gdybyś nie była taką paskudną świnią.

Gadałem sobie w barze z jednym towarem. Nagle podszedł mój pijany kolega i wypalił.
- Uważaj stary. To trans.
- Daj spokój.
Zwróciłem się do towaru.
- Mam nadzieję, że kolega nie zepsuł ci humoru na resztę wieczoru.
- Nie, spoko. Nadal masz szansę.
Odeszliśmy od pisuarów i poszliśmy na jeszcze kilka drinków.

Przychodzi Kowalski do lekarza:
- Panie doktorze, chyba mam migrenę.
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Bo codziennie boli mnie głowa.
- Migrenę? Migrenę to może mieć artysta, naukowiec... Was Kowalski po prostu łeb napie**ala!

Zenek siedzi w pociągu naprzeciwko seksownej blondyneczki mającej na sobie kusą mini.
Mimo cholernego wysiłku nie może się powstrzymać, aby patrzeć na jej spódniczkę, po chwili podniecony dostrzega, że blondyneczka nie ma na sobie bielizny.
Blondyneczka po jakimś czasie uświadamia sobie, że koleś się wpatruje i pyta:
"Czy ty się właśnie patrzysz na moją cipeczkę?"
"Tak, przepraszam, to się więcej nie powtórzy"
"Nic się nie stało" rzekła blondyneczka, "Moja myszka jest niesamowita, potrafi robić różne rzeczy, np. pocałować cię"
Po chwili brzoskwinka śle mu buziaka.
Zenek, który jest całkowicie zafascynowany, zastanawia się co jeszcze potrafi jej cipcia.
"Mogę nią też mrugnąć" powiedziała. Zenek nie wierzy własnym oczom... c*pka do niego mruga.
Dziewczyna wyraźnie podniecona, klepiąc rączką po siedzeniu mówi:"Może usiądziesz obok mnie?"
Zenek bez zastanawiania zajmuje miejsce.
"Proszę cię, włóż w nią paluszek" mówi zaczerwieniona dziewczyna.
Zenek: "No nie mów, że potrafi gwizdać".

Siedziałem dziś w pociągu naprzeciw naprawdę seksownej Tajki. Powtarzałem w myślach "Proszę nie dostań erekcji, proszę nie dostań erekcji!" Niestety dostała.

Co łączy dostawcę pizzy i ginekologa.. ?
Obaj czują zapach, ale nie mogą spróbować..

Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika?
Kobieta lekko zmieszana zasłania piersi rękoma i pyta:
- A ty skąd to, u licha, wiesz?
A zięć z dumą w głosie i uśmiechem na twarzy:
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły...

Na 112 dzwoni mężczyzna.
,,- tak słucham?
- proszę o interwencję, 2 dziewczyny biją się o mnie!
- to w czym problem?
- Cholera, brzydsza wygrywa! "

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Patrzy, a w środku siedzi Dżinn.
Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic.
Nagle słyszy przytłumiony głos:
- Korek wyjmij k***a debilu!

Twardziel - mężczyzna czytający świerszczyk porno, trzymając go twardo obiema rękami.

Facet budzi się rano w barze po ciężkim chlaniu i krzyczy do barmana:
-Barman kawę!
Wypija kawę, próbuje wstać ale bez sukcesu
-Barman, drugą kawę!
Wypija drugą, próbuję wstać, ale nogi się dalej pod nim uginają.
-Barman dwie kawy!
Wypija dwie kawy i chwiejnym krokiem udaje mu się wrócić do domu.
Po południu budzi go telefon
-Witam, czy pan pił może u nas całą zeszłą noc ?
-Tak, a o co chodzi ?
-Jak będzie pan miał chwilę to proszę podejść. Nie mam pojęcia co zrobić z pana wózkiem inwalidzkim...

- Jaka jest różnica miedzy "erotyczne" a "perwersyjne"?
- Erotyczne to gdy twoja dziewczyna ściąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się
przykleją.

Mąż wchodzi do łózka i szepcze żonie do ucha:
-Nie mam slipek!
-Jutro ci wypiorę....